ショックだったんです
実家の母が余命半年の宣告を受け入院して闘病中です。
義理の妹が週に1度、病院に行ってくれることになっています。
母は、シャワーを浴びるほど体調が良くない日が続き、先日たまたま彼女が行った時に体調が良く、お風呂の手伝いをお願いしたそうです。
後日弟から、本来ならば実の娘がすることではないのか。今回のようなことが続くのであれば、もう通えないと言っていると連絡を受けました。
私は、子どもがまだ幼く、週1～2くらいで行く感じですが、行った時に体調が良くなく、お風呂に入れてあげられないことが続いていました。
きちんと前もって彼女に状況を話して、お願いをするべきだったとは、反省しています。
ただ、どうしても気持ちがうまく収まりません。
たとえ突然であっても、食事もとれず、抗がん剤の副作用で髪も抜け、体力も落ちて足どりもおぼつかない母の状況を目の当たりにして、言える言葉でしょうか？
普段、弟夫婦と両親はそれほど行き来のある関係ではありませんでしたが、お互い最近は歩みよっていたように思います。
もし私が逆の立場で、義理の母、たとえ苦手な義理の母が同じ状況になったら、見ていられないと思うし、そのくらいは仕方ない、、と思うと思います。
、、とはいえ、実際彼女の立場にならないと分からないし、私も偉そうなこと言えないですよね。
でも、ただショックだったんです。
母がかわいそうで。
私は、私で母のためにやれることをもっとがんばりたいと思います。
聞いてくれてありがとうございました。
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弟さんの「本来ならば…」の意味合いが、ちょっと違う、とは思ってしまいました💦
昔から一般的に、長男の嫁が母親の面倒を看るとされて来ました。
そのくせ、長男の嫁には人権もないかのごとく扱われました。
昔はそれが当然で当たり前でした。
現代では千差万別のようです…
弟さんの一言は、逃げ文句のようで些か腑に落ちない面もありますが…
幸いにも主さんのお母様に直接に文句言われず、良くして頂けたようで良かったですね🌸
陰で舌を出していても良いです。
無理せず上手く乗り切って下さいね。
一括のお礼ですみません。
早速にどうもありがとうございました。
何にせよ、確かに、手伝ってもらった義理妹には、しっかり感謝の気持ちは伝えようと思います。
姉弟仲良く、、と常々母は言っていましたから、弟夫婦とは、これからも仲良く協力しあっていきたいし、義理妹にも、そう思ってもらえるようにしていきたいです。
どうもありがとうございました。
元々あまり行き来がないお嫁さんに、入浴の介助はキツイと思います
言うなれば、赤の他人ですからね
貴女の言い分は綺麗事だし感情論、血の繋がらない人間の介護ほど精神的にくるモノはありませんよ
話しは逸れますが、皆が皆、そんな介護ができるなら、これだけの老人ホームや施設が林立しますか？
自分の親の見舞いすらこない人がほとんどですよ
通いのヘルパーとか入れて、貴女が出来ない分をカバーしてください
病気での介護も、高齢になっての介護も同じだと思います
介護絡みの離婚も多いのですよ
お母様だって気を使う嫁より、ヘルパーのほうが気楽だと思います
介護、確かに難しい問題ですね。
おっしゃるように、私の言っていることはただの綺麗事。お嫁さんはしょせんは他人、介護については一線をおいた方がお互いのためかもしれません。
弟は、週末に母に会いに来ています。義理の妹と、小学生の娘は病院にはほとんど来たことがないです。
その時点で、関係の希薄さがわかりますよね、、、
彼女は、話し相手ぐらいのつもりで病院に来てくれるそうです。
それだけでも感謝しないと、、ですね。
寂しいですが、これが現実ですね、、、
再レスします
そう、現実なんですよ
貴女が出来ないことを、弟の嫁後に頼めますか？って話し
入浴介助って、介護の中でもかなりの労働
況してやプロでも無いのですから、腰やら痛めたら、貴女は責任取れるの？
元々話し相手くらいで行ったのに、いきなり入浴の介助を頼むなんてなんてお母様もちょっとね💧
はっきり言います、現場に立ち会わない人間が、クダクダ言わない
家庭崩壊の元凶ですよ
自分が120%できて、文句言いましょう
貴女ような姉は、家庭崩壊の元凶になりかねない
キツイ言い方ですが、多数身内を見送ってきましたし、現在も大叔母を施設に預けて、母親と見守っています
施設を探すだけでも大変
今は家庭に帰す老人介護ですから
寂しいなんて、実際に関わったら言えないですよ
貴女はお母様を家で介護できるのですか？
顔を見に行くだけのつもりが突然入浴補助して、なんて言われたら…私なら無理。
義妹にしたら他人。
主さんとは気持ちが違うと思いますよ。
主さんの子供が小さいならベビーシッター頼んで、その間にお母さんの介護をすれば良いと思います。実の娘なんだから。
義妹さんが入浴介助してくれただけでも有り難いと思ってください。
主さんは「私だったら義母が……」とおっしゃっていますが、実際はどうだかわからないし不満もでてくるかもしれませんよ。
私は、義父が入院中、話し相手にと思い、往復三時間弱かけて週に三回行っていましたが、退院した後、義父が血の繋がった家族にしか感謝の言葉を言わず、私には「病院に来る暇があれば、早く孫の顔を見せろ」と言ったのを聞いて、やはりどれだけ良くしても赤の他人なんだなと実感しました。
それ以来、疎遠にしていますが…
主さんが知らないだけで、義妹さんも何か言われたのかもしれないし。
病院に来てくれるだけで良しとしなきゃ。
弟さんがおかしいと思います。
なぜ、他人事のように、主さんにお嫁さんの言葉をそのまま伝えたのでしょう❓弟さんも入浴介助すべきで、弟さんがお嫁さんに感謝と突然の介助の謝罪をすればよいだけだと思います。
弟さんがお母さんの看護について主体的に考えられてないのが一番良くない点だと思います。
主さん、ショック受けることではないですよ。大丈夫です。義妹はお母様を嫌いなわけでもないし、何と言うか普通に考えて入浴介助は素人には大変じゃないかな？お見舞いには来てくれてるんですよね？それで十分ですよ。
何はともあれ、そのこといつまでも引きずらず、お母様大事にして下さいね。主さんも辛いでしょうが、お母様も娘のほうが安心でしょう。
主さんはこどもを理由に毎日充分にはしてやれない
お嫁さんは、悲しいかな、あくまで他人だから、入浴介助まではしてやれない
どちらにも自身の理由があるので、同じようなことだと思いますよ。
理由や気持ちは千差万別ですから、理解できないからと責められないし。
ちなみに私の母や、私なら、他人であるお嫁さんに入浴介助はしてもらいたくありません…。
お嫁さんが嫌がってもいたしかない気はします。ただ、一回目は、お母様の前で「嫌です！」と言って断らなかったお嫁さんも、割りと優しいと思いますよ(^_^)
なんにせよ、主さんがおっしゃったように、仲良くしていってください。
せっかくの兄弟ですから。ひとりっこの私にはとても羨ましいです。
病院で介助してくれたらいいのにね…
元々お母様と弟さん家族とは行き来があまりなかったのは、何か理由があったんじゃないですか？
お風呂に入るのって凄く体力使うので、体調をみてになるでしょうから
今回の様ならこと（突然のお願い）が先に予想が出来たことなら、事前に話しておくべきだったでしょうね
お母様の状況を考えたら、またあるんじゃないですか？
その場合、義理の妹さんにお願い出来ないなら
主さんに連絡を貰い行くのか、義理の妹さんにお願いは可能か、お風呂は諦めて貰うのか…
決めてお母様にも話さないと、義理の妹さんも断ること出来なくなりますよ
今回急に「お風呂入りたい」の言葉に対応してくれたお嫁さんには、主さん感謝の気持ちを伝えていますか？
「私なら…」の前に感謝の気持ちですよ
嫌な思いはすれどお風呂にいれてくれたのに、母がかわいそうだなんて、そんな小姑も嫌いだし、私なら二度と入れたくない。自分に置き換えたらそういう感情になりました。
確かにお母さんはかわいそうですね。
私は主さんの気持ちわかるな…
余命宣告を受けたお母様ですもんね😢
もしお母様に主さんである実娘が居なくて男兄弟ばかりなら、どうしたってお嫁さんにお願いする事になったかもしれませんよね。
そういう家庭だって沢山あるはずです。
お母様だって悪いな…と思いながらお嫁さんにお願いしたと思います。
嫌々仕方なく頼んだのではなくて、お嫁さんにいれて貰いたかったのかも。
それだけお嫁さんを信用してたのかも。
たまにしか会わなくても
息子が好きになった女性だもん、最後に迷惑という形になったかもしれないけど、お嫁さんとの思い出を作りたかったのかも。
もし私なら…、
嫁である私にお風呂を入れてと頼まれたら嬉しくて嬉しくて泣いてしまったかもしれない😢
最後の最後に私に頼んでくれた事、娘として認めてくれた事が嬉しくて😢
主さんの義妹さんは違う解釈の仕方をしたでしょうが、お母様は嬉しかったと思いますよ。
それでいいじゃありませんか。
お母様には義妹さんの言葉を言う必要はないし、最後にありがとうと主さんからも義妹さんへお礼を言ってどうか丸く納めてあげて下さい。
お母様をどうぞお大事に😌
お嫁さんには感謝すべきとは思いますが、それはそれとして。
親の介助の義務は主さんだけではなく、弟さんにもあります。
弟さんが異性で介助がし辛い、仕事で無理だと言うなら、その弟さんの義務を代理の人に依頼するべきで、代理をお嫁さんとプロのどちらにするかは弟さん夫婦に任せれば良いと思います。
まあ、お風呂は具合や気分次第なので予定がたたないという問題はあるので、事前に依頼は難しいでしょうが…。
13さん、19さんと同感です。
主さんだけのお母さんではありませんからね。お母さんが入浴を望んだときいなかったのは、弟さんも同じ。嫁が言ってきても、自分が嫁に感謝の気持ちを伝えるべき。主さんを責める方もいますが、自分がお嫁さんの立場なら…と仰っていますし、小さいお子さんがいても出来るだけのことはしていますよね。それで充分だと思います。
出来るだけのことを家族がしてあげるのが、一番だと思います。
私も、昨年春に母が余命宣告ひと月と言われ、今年の春先まで頑張ってくれました。毎日、顔を見に行き身体を擦ることしかできませんでした。
主さんも出来る範囲で、お母さまとの時間を大切になさって下さい。
なんか弟は偉そうですね。てか兄弟みんなに介護義務があるんだから弟も顔見せだけじゃなく少しの介護もしなくちゃね。自分は介護してないくせに主さんにだけ押し付けようとしてずるいですね。てか義妹は弟の嫁なんですから一番、義妹に感謝しなければいけないのは弟です。
お子さんを義妹にみてもらい、主さんがお母様の介護にいかれては？
私は介護職してました。他人の入浴介助は平気です。
でも身内の介護は考えられません…
身内が衰え弱った姿を直視できるか…
弟さんは男だから特に、認めたくないし受け入れられないでいると思います。
「嫁がやるもの」と言えるところが何か冷めた感覚、他人任せに感じてしまいました。
皆さん色々なご意見ありがとうございました。
まず、義理の妹に感謝の気持ちをもって、きちんと言葉でその気持ちを表すことが大事だと思いました。
やってもらって当たり前、ではないことを、皆さんのご意見から再確認しました。
その気持ちを忘れずに、後は母が気持ちよく過ごせるように、精一杯のことをしてあげたいと思います。
どうもありがとうございました。
主様、毎日精神的にお辛いでしょう。お察しします。私は昨年膵臓癌で母を看取りました。私は主様とは逆で義理の姉から私は長男の嫁、あなたは嫁に行ったんだからあまり手をだすな…みたいな事を言われました。世間体を気にしての発言だったのでムカつきましたが母が心配すると思いぐっと堪えそれでも私にはたった一人の母なので出来ることしていきました。みんなその立場にならないとわからないもの。仕方のない事です。今はお母様のそばにいれる時はいてあげて。まだ笑えるなら写真を撮りビデオをまわしてください。私はそれができませんでした。お母様とても怖くて淋しいと思います。
お母様の回復を陰ながら祈っています。
義妹に一番感謝すべきなのは弟。
主さんにとっては実の母親だから、義妹に感謝よりもショックや悲しいという気持ちが強かったのでしょう。
義妹にしてみれば、お見舞いに行ったらいきなり介助を頼まれた。
確かに、いきなり大変だったと思いますよ。
でも、体調の良い時にしか体を綺麗にできない。そこへ息子の嫁が見舞いに来てお願いした。
それで嫁が旦那にスレに書かれてれる言葉を言った。
私には理解できない。
赤の他人だけど義理でも母親。旦那を産み育ててくれた人。
辛い治療に耐えて、余命宣告され恐怖と闘ってる義母のお風呂の介助くらい快くできないの❓
いきなり大変だったのはわかるし大変だったビックリしたと旦那に言えばいいけどさ。
抗がん剤治療って本当に辛いみたいですね。
主さんがショックだと思うのはわかります、自分でもそう思うと思うから。義妹に感謝よりも、ショックだったのが大きいんですよね。
だって、大切なお母さんが辛い闘病生活してるんですもん。
義妹にしてみれば他人だけど。
病気で必死に闘ってる義母を前にしたら、そんなお風呂の介助なんて当たり前のようにします。
普段義母は好きではないですけどね。
主さんもあまり考え込まず、行ける時に側にいてあげて下さい。
義妹もそうだけど、ﾚｽに、介護したくないやら、入浴介助したくないやら、私からしたら考えられないし、理解出来ない！
自宅で毎日介護してる訳じゃないんでしょう？
たまたま入浴介助する事になったくらいで、義妹騒ぎすぎ！
嫌がる嫁が多い事にも驚き！
私は、面会の度に義母のお世話をしましたよ。
義姉も愚痴などこぼさず介護をしていました。
22さんと同じく、
今、こんな事でもめておかあさんかわいそうだし、
悲しむよね。
レス読んで情けないし、悲しい世の中だと思いました
むかしはね、嫁はね、みーんな義の父母に文句
言われながら、介護したんだよ。
義妹は、行かないより行ってるだけで、今嫁にしては、まだマシかもしれないけど、でも、行けばいいと？
行く以上お手伝いするよね。
今の嫁は、同じ嫁として情けない
てか、同じ人間として情けない
一番弟が情けない。自分のお母さんなのにね
あと、嫁だけも責めれない
貴女も、お母さん余命のわりに、甘く考えてる
私は、義おばあちゃんが入院した時は、子供預けて
毎日病院行ったよ。
私なら、毎日行く。
だってもうあえないかもしれないんだよ。
貴方たち、姉弟でお母さんに対し無責任
義母なら尚更介護したいです💧自分の大切な旦那様を産んで育ててくれた人だから。
しかし週一しか行けないんですか…⁉
私は祖母ですがガンで入院していた時は片道たった30分だったので出来たのでしょうが、毎日必ず行ってましたよ💨ちなみに私の母は祖母の所まで一時間以上かけて毎日通ってました💨
ガンで、しかも抗がん剤で闘病中なんて相当辛いのに、週一しか顔出さないなんて、お母さん可哀想ですね😥うちの祖母は今は元気にしていますよ💨
お母さんは一回の入浴介護でもうしたくないと娘に言われて、治るもんも治らないかもね💧
主さん子供連れてでももっと行けませんか⁉大変なのは分かりますが、そんな義妹に任せておけませんね⤵
こういう問題は、主さんと弟さんが協力してすることです。
義妹さんにとってお母さんはあくまでも義母です。
入浴などデリケートな部分は主さんと弟さんでやり、義妹さんには簡単なサポートをお願いしては？
弟さんから、『嫁がやりずらいことは、俺がやれるようにするから』くらいのことを言ってほしいですね
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