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旦那は冷たいと思いますか？
旦那はとても健康で熱ある風邪だったり利き腕骨折しても無理して仕事に行く人です。出産より痛いという尿路結石になっても、唸りながら病院に行かずふたばん過ごしました。（並があり、夜中に痛くなり朝にはおさまってしまうからというのもあると思いますが）後日あまりの痛さに病院に行きました。
反対に私は虚弱体質で今も持病があり、熱風邪だと寝込みます。
この前、いつもの頭痛より酷く何回も吐いて寝ることもできなかったんです。しかし、吐いてる横で旦那に笑いながら「大丈夫かよ？水でも飲めよ」と言われました。さすったりとか心配してくれませんでした。あまりの痛さに救急につれていってくれ、義両親に子供を預ける手配や体調悪いから私を頼むと伝えてはくれました。
私が仕事してた時は持病もあり、妊娠により体調が悪化しました。立つこともできなかったんですが死ぬ思いで休みながら外仕事をやり抜きました。
その結果、退職して一ヶ月寝込んだんですが、心配もせず、そのことを忘れてました。家事もできなくて、文句は言わないけどマメに手伝ってはくれませんでした。
月に一度、偏頭痛があるんですが「寝てろよ」というだけで心配しません。
子供の病気の心配はしますが、私や姑の体調不良は「気の持ちよう」と真面目にとりあいません。（私と姑は同じ持病があります）
旦那は冷たいですよね？それとも、私のことはどうでもいいんでしょうか？それとも健康な人にはわからないんでしょうか？
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冷たいとは思いません。
うちの妻も健康体です。普段は何かと世話をやいてくれる優しい妻ですが、私の不調については全く心配してくれません。
病気の経験がないから、病気がどんだけつらいとかが理解できていないんだと思います。
ご主人からすれば、甘えてるように
見えるんじゃないかしら？
スレを読んでても「こんなに辛いのに、なんで？私は、私は…」
って感じだから、ご主人もウンザリしちゃうのかも。
特別優しくはないけど、冷たい印象も受けません。
寝てろよというだけ、まだ冷たいと言い切れない気がします。
本当に冷たい人は、休ませてくれませんよ。
ご主人は言葉が少なく不器用なだけでは？
僕の友人に、妻が病気の時、とても心配してる人が居ます。下手すると元気も無い時もあります。
でも照れて妻に優しい言葉を言えないそうです。元気になってほしくて、気持ちの持ちようだよと励ますそうです。
ご主人も、僕の友人に似たタイプなのでは？
冷たいとは思わないけど、健康や傷病に対しての温度差はかなりありますよね。
結局、持病がない人の考え方なんです。
僕も以前は健康優良児でダンナさんと同じような価値観でした。
高熱でも絶対に1日しか休まなかったし締め日には這ってでも出社してました。
会社でアトピーや生理で休む女性を「バカか？その程度で休みやがって！」と内心思ってました（口には出しません）
でも、大きな病気がきっかけで一時期、アトピーのような症状が出ました。
つわりのような症状も出ました。
その時、やっと内心バカにしてた女性の大変さが理解できました。
こんなに辛いものなんだと。
幸い現在は症状は治まりましたが、あの気持ち・・・人の苦痛の感覚だけは忘れないようにしよう、と教訓にしています。
頻繁に体調悪くするとそんな言葉もなくなると思いますが。大丈夫って聞いたら大丈夫って言うんですか？聞いたところで治るわけじゃないから寝てろよってなるのだと思います。
冷たい人ってのは水も出さず家事が疎かになったら不機嫌になったりするんじゃないですか。
主さんは求め過ぎなんだと思います。旦那さんに感謝していますか？
冷たくないです
どこが冷たいのかわからない💧
本当に冷たい人は 家事しろよ…
等 言いますよ
主さんにとって 大丈夫？と聞かれる事の方が 優しさなの？
私も持病あるけど旦那は 大丈夫？なんて聞かないよ…
休みな…と 言ってくれるだけで ありがたいと思うんだけど💧
虚弱体質なら 改善する努力も必要では？
逆に旦那さんの忍耐力はすごいですね。
厳しい育て方をされたのかもしれませんけど、それが、そのまま出ているのかな…
姑さんと同じ、持病なので知識もある分、そんなに気にならないのかも。
私は普通かなと思いましたよ、私も耐えて耐えて悪化させてしまうﾀｲﾌﾟなんで、早死にするだろうなという感じですけど…
私の父親もそうだったんですけど、負けるかみたいな気持ちが強いんだと思います、相手に対しても主観的に見てしまうので、そういう態度になりがちなだけで、冷たいとは思いません。
私は重度のﾍﾙﾆｱになった時、父親に贅沢病だ！と言われたので、それに比べたら、全然優しいと感じました。
私の性格なら、多分、それくらいの旦那さんの対応が楽ですね、気遣われると、逆にしんどいので。
旦那さんの態度うんぬんより、主さんは自分の体を一番に考えていればいいと思います、多分、旦那さんﾀﾌだから、主さんが、いなくてもやりきる部分もあるだろうし。
体を大切に、夫婦仲良くして下さい、旦那さん、悪気はないと思うから、理解してあげて。
旦那さんは、自分は少々の熱や怪我でも我慢できるけど、
主さんに同じことを要求したりは、しないのでしょう？
それは、大きな優しさですよ。
ちゃんと主さんなりの身体のいといかたを、認めてくれている、ということです。
自分ができるんだからお前も、みたいな人が多いですから。
ご自分がタフな分、主さんの苦しみが想像つかないという面は、あるでしょうね。
主さんの方が、「普通は…」という名の理想を旦那さんに押し付けていませんか？
一方的に期待して、期待通りにならなくて失望して、
それで「冷たい」と言っているように思いました。
家事など手伝って欲しければ、そう言葉で伝えましょう。
エスパーじゃないんだから、思っているだけでは通じませんよ。
繰り返し伝え続ければ、そのうち言わなくても気づいてくれるように
なるかもしれません。
どうか、御身おいといください。
そして、そのままの旦那さんを受け入れてあげてください。
どんだけ､旦那に求めるの？
主さん､甘えすぎ💨
究極に､かまってメンヘラちゃんだよね💧
普通､家族がいるなら
健康になるように､努力するよね？
主さんは､努力するどころか
旦那が､かまってくれないって
ただこねてるようにしか
見えないんですが…💧
皆さんに､ここまで否定されて
出てきにくいのは､わかるけど
ちゃんとお礼ぐらいするべきだよね💨
人間性って､こんなことでも
わかるもんだよ☝
うちは旦那と義母が虚弱です。
その度に私と義父と義妹は何故か責められる…。
もっと病人の身になれと……。
喉が痛いと言い出し、風邪引いたかも→そして寝込む。
私たちも喉が痛い時ありますが、病は気からといいますし、大騒ぎはしません。
ですが旦那と義母はたちまち大騒ぎ。
正直疲れますね。
主さんも頻度で体の不調を訴えてるなら、聞かされる方も多少はストレスだということを理解してあげてくださいね。
旦那さんは冷たくないと思いますよ。
主さん甘え過ぎかなぁ。
求めることばかりだから、腹が立つのでは？
逆に、「身体弱くて、心配させたり迷惑ばかりごめんね。」って気持ちにはならないですよね？
「私は具合が悪いんだから」「具合が悪い時ぐらい」「私は具合が悪いのに、なのに旦那は」そんな思いばかりでしょ？
旦那さんだって 風邪もひいたことないような頑丈な奥さんが 寝込みでもしたら、心配でしょうがないだろうけど
主さんの場合、口には出さないけど「またかよ…」「今度はいったい何処が悪いんだよ」そんな感じなんじゃないでしょうか？
それでも文句すら言わずに 大丈夫かと聞いてくれる旦那さんなら、まだ優しいと思いますよ。
健康体の人は持病や虚弱体質の人の気持ちがわからないとかいうけど、逆もまたしかりだよ。若いときから不摂生等しない、酒、タバコしない肉体と精神を鍛える生き方をしてきた健康な俺の気持ちが分かってたまるか。定期的に献血もして、健康を分けたりもしてる。
旦那さんは冷たくないよ。
言葉で労ってるじゃん。
要は自分が病んでる時は、毎回、労りと頼まれた事をやって欲しいって事？
主さんのｽﾚと最初のお礼ﾚｽで感じたけど、旦那さんを労ってないよね。
自分だけ、やって貰って当たり前と思ってないかなぁ。
今の主さんの対応では、旦那さんに逃げられるよ。
主さんはとにかく自分の味方をして欲しい、かまって欲しいって性格なんですよ。
実際このスレだって、冷たいかどうか質問しておきながら2のお礼で納得いかないから1さんに噛み付いてるし。
その後も冷たくないってレスばかりだから放置しちゃってるもん。
最も男にストレスを与えやすいタイプなので注意した方がいいですよ。
ちなみに私も旦那さんは全然普通だと思います。
旦那さん、優しいと思います。
本当に冷たい人は、具合が悪くて倒れていてもまたいで通り、邪魔だ、と吐き捨てるものです。
倒れている妻に、俺の食事はどうするんだ、家事もできない役立たずと責めたてるものです。
背中をさすらないことに不満があるみたいですが、具合が悪いとき背中をさすられたらその振動で余計に具合悪くなりませんか？
つい背中をさすってしまい、はねのけられたことないんですか？
優しい人に囲まれて優しさに鈍感になっていませんか？
いい部類の旦那さんだと思います。
大事にしてあげて下さい。
主さんだって旦那さんが痛いのを無理して仕事してるのに、労りの気持ちなく「旦那は健康体です」って言ってるじゃない。健康体の人は病弱な私を気遣って当たり前って思ってるのかな？主さんこそ自分の事しか考えられない冷たい人って印象ですけどね。
私の旦那は仕事柄熱があろうが、骨折して手術翌日でも職場に行って最低限の業務をこなしてましたよ。私も元々健康体なのと、親からも痛いだの、しんどいだの、辛いだの、泣き言ひとつ許されなかった環境にいたので、甘えた事を言う人を見るとｲﾗｲﾗします。私も熱があろうと 怪我して死ぬほど痛くても絶対に泣き言を言いません。
私の母親も病弱ですが、間違っても甘えた事は言いません。むしろ周りに悟られないように配慮するぐらいです。
そういう環境にいる私からすれば、主さんは「病人様」の扱いをされたいのかな？としか思えません。
ご自分も労ってもらいたいなら、「寝込んじゃって家の事がおろそかになってごめんね」ぐらいの気持ちを持てば 旦那さんももう少し心配したフリはしてくれるかも。
家族に病人がいると 他の家族からすれば負担に感じるのは当然なのだから、主さんももう少し謙虚になられてはどうですか？
私も持病持ちですが、なんか主さんとは違いますね。
よその健康な奥さんと比べたら、ちゃんとできない自分が申し訳なくてたまりませんでした。
他人やよその家と比べるのは、主さんは旦那さんのこと、私は自分のこと、の違いなのかな。
主人が元々こまめで優しいから私もそう思えるのかも知れませんが、どちらにしろ持病によって本来かけなくていい迷惑をかけてる訳ですから、謙虚な気持ちは必要だと思いますよ。
健康な奥さんだったらしなくて良い事を1つでもしてくれたら、
『ありがとう』
『ごめんね』
を言っていたら、相手ももっと何かしてあげたいと思うんじゃないかな。
私は、相手が何かしてくれないと考えるより、少しでも病気を良くするにはどうしようかと考えてます。
以前は洗濯を干す為に腕を上げるのも痛くてダルくて、1回の洗濯で3回は休まないとできない時もありましたが、
“今日は休まずに干せた！”
“今日は2回分も洗濯できた！”
と、少しずつ少しずつできるようになる自分を誉めつつ、それでもまだ足りないからもっと良くならなきゃ…
と、そんな風に考えてたら、相手に何か求めるような事は考えないと思います。
病気の自分を受け止めてもらうんじゃなく、少しでも良くなって何かしてあげられる自分を見て欲しい…
そんな風に考えられませんかね？
他人なら家事を手伝ったり大丈夫かと声を掛けるでしょうね
しょっちゅう体調不良を訴えるうっとーしい嫁に文句も言わず嫌な顔一つしない旦那のどこが冷たいんですか？
上辺の優しさに惑わされてる主さんの方が人として冷たいんじゃないかと思いますよ
皆さんレスありがとうございます。
優しいとのレスもありましたが、優しくもないけど冷たくもないという意見に納得しました。
私は偏頭痛で体調悪くなりますが、口に出して体調悪いアピールなんてしてないし旦那に何かしてほしいわけではありません。ただ、目の前で吐いてるのに笑いながら言うのはどういうことなのか、一般的に冷たいのか第三者の意見が聞きたくスレしたまでです。
旦那には散々病院をすすめたし、看病もします。私だけ何かやってほしいわけでもありません。
免疫力をあげる高い漢方薬も飲み、持病の薬も飲んでます。ですが、妊娠によって体調がガクンと下がる可能性のある病気です。薬飲んでも完治しない病気です。
以前、病名がわからなくこういう症状とスレした時、甘えとか場違いなレスきました。ここは病気に対して批判的なレスする人多いですね。甘えとか私は病気でも頑張ってるアピールは余計な一言なのでそういうレスはいらないです。頑張ってるのは自分の自由なのでいちいち人にいうことではないですから。
病気の事は病院に相談をして、他に病気の事で話したい時は、同じ悩みを抱えている人と分かち合った方がいいですよ。
ネットなどで偏頭痛で苦しんでいらっしゃる方々の輪がありますから。
そこで主さんの気持ちを
分かち合えばいいと思います。
作家のﾑﾂｺﾞﾛｳさん（畑 正憲）の奥さんが脳腫瘍になった時の話、知ってますか❓病名聞いても何も言わず開頭手術の日は、ﾑﾂｺﾞﾛｳさんｺﾞﾙﾌの打ちっぱなしで黙々と打ってたらしいです。奥さんの対談だけど、それを冷たいとは感じなかった。と書いてました。
きっと根底に深い愛情をお互い持っているんだなと思いましたね。
お礼レス見てもやっぱり主さんは味方して欲しい、かまって欲しいだけなんだと思います。
本当は客観的な普通の意見はいらないんですね。
次から次へとストーリーを追加してなんとか旦那を悪者にしようとしてますが、愛すべき旦那さんのことをその様に書いて良心は痛まないのですか？
主さんのために毎日頑張って働いている旦那さんを何だと思ってるんだろうと思いました。
旦那さんは、心配していない訳じゃないの。
でも表現がヘタ。
（うちの旦那もそう。「そんなに辛きゃ、仕事やめていいよ？」みたいな感じ。いや、より大変なのは家事なんですけど…）
いつも不調ぎみだと、相手も人間なので「またかよ…」とも思うのは自然。
主婦に休みが無いのは仕方がないこと。大変だけどね。
でも お返事レスをみていると、主さんは負けん気も強く元気そうなので、たぶん大丈夫。
だったら、目の前で吐いてるのを笑いながら言うのは冷たいですか？でいいんじゃないですか？
主さんも言ってるように、健康な人には理解出来ない事かもしれないんだから、病気の事を長々と書かれても、何のアピール？っていう風にしか思えないです。
以前にもここに相談して批判されたのなら、主さんの望む回答は得られないと思いますよ。
持病仲間を募って癒やし合えばいいと思います。
優しいと思います。
前の旦那はどなりちらして全くやってくれず無理やり動かされていました。
寝てるものなら殴る蹴るで散々でしたね。
虚弱体質は私もそうなのでお辛いお気持ちは分かるつもりです。
寝てろといってくれたりしたりまめではないにしても手伝ってくれるのはありがたいと思います。
主さんのことはどうでもいいんじゃないわけではないですね。
どうでもいいなら浮気したりどなりちらしたりすると思うのです。
冷たい旦那さんはいくらでもいるし主さんはましな方です。
いつも調子が悪い主さんを見るといらいらする人もいると思うんです。
旦那さんにはそのような言動は見受けられないし、感謝する言葉を主さんも旦那さんにかけてみるべきかなあと思います。
感謝の言葉をかけるだけで旦那さんももっと主さんを労わろうとすると思います。
旦那さんが主さんと逆の立場なら主さんはいつもねぎらいますか？
恐らく生活出来ないと離婚を考えるのではないですか？
吐いてる横で…ってどういう状況で吐いてたのかなぁ
わざわざ旦那の横で袋に吐いたりしてるの？
トイレ行こうよ
本当にヤバそうな感じなら心配するんじゃない？
うちの場合は旦那がすぐ風邪ひいたり体調崩す人で（私はめったにひかない）、私からしたら、またかよ…( --)的に思ってました。
同棲してたころ、旦那にお前は冷たい、病気なのに心配してくれない！と言われたことありました。
私はあんたの母親じゃないんだよ！心配させたいだけなら実家でお母さんに看病でもしてもらえば！と言ってしまいました。
その後は特にいちいち風邪くらいで休むだの何だの言わなくなり今では普段です。
別に心配してないわけじゃないです、人並みに病気や事故の心配もしますし
でも、心配してもらいたい、してもらって当たり前、みたいな人はちょっと違うと思うんですよね
徒然草ってご存じですよね？
あの文の中に、健康な人を友に持つべきではないという言葉が出てきます。
病気を患った経験が少ない健康な人は、病気持ちの方の気持ちや状況を理解した配慮ができないからだそうです。
これを授業で習った時、なるほど…と思いましたね。
私の母も病気した経験も少なく、対して私は病気や手術などやってきました。
そんな母だから、私が入院していた時でも無神経な言動が多かったです。
もう、そういう関係なんだと割り切るしかないです。
主さんの旦那さんは、やってくれる事は少ないまでも、主さんが具合良くない時に無理矢理仕事をやらせるような人でもないように見えますし。
世の中、アレよりマシって譲歩するような考え持たないと、ストレス溜まりますよ～。
再レス失礼します。
やっぱり､毎回目の前で
具合悪くなれちゃうと
またかよ💨って思いますよ。
私も､あまり体丈夫な方では
ありませんが､本当に耐えられない時以外
何にも言いませんし
素振りも見せません。
無駄な心配させたくないからです。
元々､心配性な性格で
仕事で疲れて帰宅する旦那に
元気のない顔は見せれません。
普通､そうじゃないんですか？
主さんが､病人だから
冷たいレスじゃないですよ。
主さん､自分のことばかりで
ご主人の気持ち考えず
笑って言うか？みたいな
無神経なスレ立てるから
批判されるんだと思います。
ちょっと､笑って言ったって
毎日じゃないだろうし
人間､馴れてくると
生死に直結してる病気でもない限り
多かれ少なかれ､適当になりますよ。
主さんは､結局､自分が病気だから
心配して欲しいだけなんだろうなって
感じますよ。
体が弱いことを自らアピールする人は結構大丈夫なんです。
苦しくても人前では大丈夫そうにしている人ほど危ないんです。
主さんのはあきらかに大丈夫そうですし
ご主人もいちいち構ってられないでしょうし
充分優しいと思います。
私個人の経験ですが…
片頭痛ひどく月一寝たきりでも、旦那は私をかまいません。｢つらいなら病院！俺は医者じゃないからわからんよ｣と言われますし、病院行くといえば連れていってくれます。
今はつわりがひどく、安定期過ぎても寝たきりですが、吐くときはトイレです。見られたくないので…。
一度だけ、目の前で吐いてしまったときは、汚いものを見せた申し訳なさからひたすら謝りました。旦那は｢気にするな、仕方ないことじゃん｣と言って背中さすってくれました。が、顔は不快そうで申し訳なかったですね…。
私からしたら、汚物を見ても笑ってくれるなんて素敵な旦那さまだと思いました。
主はただ優しい言葉を掛けて欲しかっただけ
言葉で病状が良くならないことも主だけじゃなくて誰もが知ってる事実
辛い時に優しい労りの言葉は心が和む
って話しだと思います
確かにこれはどう？これはどう？
って言うのは関心しませんけど
優しい言葉が欲しい時ってあると思いますょ
ﾚｽ者は束になって批判する内容じゃないって思いますけど…
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