祖母の介護
祖母が高齢で一人暮らしが困難になり、娘である母が引き取ることになりました。
両親は共働きのため、祖母の食事の準備をして出かけます。
私は実家の近くに住んでおり、子なし専業主婦のため、昼間、祖母が寂しい思いをしないように、ほぼ毎日実家に行き、夕方帰宅しています。
主人は自営業で、時間が空いた時に家に帰るという生活で何日も帰らないことも珍しくありません。そのため、帰って来るかどうかも分からない主人をひたすら家で待つより、知らない土地に来て寂しい思いをしている祖母と一緒にいるほうがいいと思ったんですが、主人は私の考えがおかしいと言います。祖母の世話をするのは母の仕事であり、私は家を守るべきだと…
私は主人の言うとおりにすべきなのでしょうか？
まもなく100歳になる祖母に少しでも笑顔でいてもらいたいと思っているだけなんですが…
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どちらか一方に偏り過ぎない工夫をしては如何ですか？
ご主人とも、もっと話し合う時間が必要だと思います。
何度か主さんのご実家に一緒に行って、お祖母様の様子を知ってもらう事も大切だと思います。
お母様にも相談して、お祖母様のデイサービス利用を検討して貰って下さい。
お祖母様にも、気分転換になりますよ。入浴介助も利用できれば、衛生上も理想的です。
それなら、送り出しと迎え入れに対応すれば、デイサービス中の時間は主さんも家事など出来ます。
在宅介護は、いよいよになる前にデイサービスなど介護サービスの利用を始める事が重要です。
我が家は亡くなるまでの10年強、在宅介護しました。
体を壊して入院した後、デイサービスなどを利用しましたが、これは必要だと痛感しました。
行かない癖をつけないために、嫌がっても行って貰うよう徹底しました。
デイサービスのスタッフの方々も、本人に快適に過ごして貰うため尽力して下さっているので、慣れれば楽しく参加できます。
始めは、社会福祉協議会のケアマネージャーさんに相談しました。
営利でもないので安心して話せましたよ。
介護認定を受けてないの？
介護認定は介護を受けないといけなくなってから…ではありませんよ。
介護保険を払っているのだから、介護認定を受けて使えるサービスは使いましょう。
健康でもデイに通えますよ。デイでお風呂に入っても入らなくてもいいですが、カラオケや手芸などをやるデイなら楽しめると思います。
お昼ご飯食べて夕方帰宅する。
週３日くらいデイを使ってもらえば主さんは毎日実家に行く必要がありません。
デイの送り迎えはヘルパーさんに頼めばいいです。
環境が変わったからこそ介護サービスでしょ。
そうすれば毎日行く必要なくなるし、旦那さんと喧嘩する事もなくなります。
一人暮らしが困難になったから、引き取ったのに日中独居になるわけだから、デイでしょ。
介護と言いますが 100近いおばあ様は具体的にどんな介護が必要ですか？
四六時中ついていないといけないくらい介護が必要なの？
うちも同じような感じですが、旦那の方が毎日行ってやれと言いました。
なぜか、旦那まで実家に毎日きて、ばあちゃんに会ってました。ばあちゃんが亡くなった時、なぜか旦那が一番号泣してました(笑)
昔 ばあちゃん子だったみたい
旦那さんが帰宅する時は家にいるんですよね？
なら、私は構わないと思いますけどねw
家事も放っておいたまま、旦那さんの事も気にせず実家に行くなら別だけど
午前中に家事を終わらせて、夕方ぐらいまで実家に行くのは悪い事だとは思いません。
100歳近い祖母さんなら、笑顔で過ごせる日々は長くても数年ですよね。
沢山、会話してあげてほしいです(^o^)
旦那さんの事をとりあえず優先して
旦那さんが帰宅する時は家に帰って旦那さんの世話もしてあげれば
このままで良いんじゃないかなぁ♪
主さんが自宅の家事の手を抜く事なく、ご主人に迷惑掛けていなければ、全く問題ないと思います。
思いやりのないご主人ですね。
6さんのご主人のように素晴らしい人もいるのに。
ご主人と、もっとよく話し合うしかないかな。
現状のどこが不満で、どこまでなら許してもらえるのか。
出来る事はしたいですよね。
後で後悔しないように。
私があなたの母親なら、嫁いだ娘に私の親の介護は頼みません。
お婆様とお母様、そして主さんご夫婦での同居なら話は変わります。
けれど別居なら、あなたは余所へ嫁いだ身です。
母親の私や私の兄弟世代がすべきことを一世代後の嫁いだ娘にやらせては娘にも申し訳なく、娘の旦那さんにも失礼です。
お婆様は私や私の兄弟世代で看るべきもの。不可能なら施設や介護サービスを利用します。
いくらあなたに暇があろうが、それは筋が違う話。ご主人の言われることがごもっともですね。
失礼ながら、お母様はあなたに依存なさってませんか？御身内の仲がよろしく普段から密な付き合いではないですか？
主さんの優しいお気持ちは素敵なことですが、それは主さんのお母様が娘に甘えず親として気づかれなければいけないことだと思います。
あなたがしてあげるべきは、あなたの親御さんの介護の時だと私は感じます。
補足ですが、例えばご主人のお婆様の介護が必要になった時にご主人が勤務時間外にせっせと通われ介護をなさっていたら、あなたはどう思われますか？
立場は同じ孫です。
ご主人の心情も、あなたと同じです。
あなたからすれば、お婆様の子。つまり義親や義親の兄弟は何をしてるの？となりませんか？
>> 3
どちらか一方に偏り過ぎない工夫をしては如何ですか？
ご主人とも、もっと話し合う時間が必要だと思います。
何度か主さんのご実家に一緒に行って、…
3さん、ありがとうございます。
確かに今は祖母のほうに偏っている状態かもしれません。
子供の頃、両親が入退院を繰り返し、父が早くに他界したため、祖父母に育ててもらったようなものでした。その恩返しが何も出来ていなかったと最近気付き、少しでも喜んでもらいたいとの気持ちだったんですが、主人にとっては『俺のことよりおばあちゃんか!』と面白くなかったのかもしれません。
デイケアについては、先週初めて体験に行きました。今は要支援1なので週1回の利用しかできないそうですが、継続して通えるようにしたいと思っています。
社会福祉士の方やデイケアのスタッフの方はとても親戚ですね。まだまだ元気な祖母ですが、今のうちにしっかり準備を整えたいと思います。
だから、そういうのも踏まえて「時々伺う程度にしては？」と言ってるんですが…(^_^;)
結婚何年か知りませんが、そんなにお祖母さんが心配ならば、お祖母さんが他界するまで結婚せずにお祖母さんの世話をしてやれば良かったのでは？
ここの人の意見はあくまで、他人だから。
貴女のご主人はご主人なのだから、ご主人がダメと言ってる以上、ダメなもんはダメなんですよ。どんだけ冷たかろうが貴女がご自分で選んだ人なんだから仕方ないです。
それが我慢ならないなら子供いないんだし離婚しますか？
夫婦仲を悪くしてまでとなるとお祖母さんも嬉しかないと思うけど…
要支援1に毎日介護が必要かしら…。
うちに要介護4の祖父がおりますが、やはり主な介護は祖母と母(実子)が行っていますよ。
母はまだフルタイムで働いていますが、自宅で祖父の介護をしたいと来年3月に退職します。(現在55歳、管理職ですが)
御祖母様が大切な気持ちはすごく理解できますが、旦那様のお帰りが不規則な以上は旦那様を主として生活されないと…。
『○日の○時～○時はおばあちゃんの顔覗きに行ってくるね』
と歩み寄りが必要かと思います。
>> 7
旦那さんが帰宅する時は家にいるんですよね？
なら、私は構わないと思いますけどねw
家事も放っておいたまま、旦那さんの事も気にせず実家…
7さん、ありがとうございます。
主人が通常、仕事を終えて帰宅する時はもちろん家にいます。
朝方3時でも4時でも『帰る』とのメールがあれば即起きて食事の準備もしています。
ですが、それ以外の時も、お腹が空いて時間が合えば、食事をしに帰って来たりします。
最近は、私が祖母の所に行くと言っていたので、帰りたくても帰れず、食事すらまともにできなかったそうです。
主人の行動がワガママな気がするんですが、私のワガママなんでしょうか…
私はコンビニじゃない。
>> 9
私があなたの母親なら、嫁いだ娘に私の親の介護は頼みません。
お婆様とお母様、そして主さんご夫婦での同居なら話は変わります。
けれど別居なら、…
9さん、ありがとうございます。
主人は9さんと同じようなことを言っていました。
母は私に甘えているだけ、そのうち全部押し付けられてウチはグチャグチャになる…と。
もちろん本格的に介護が必要になれば、母も仕事を辞めるしかないと思いますが、今はお金も必要ですし、その時間、私に少しでもできることがあればと考えていました。
私は結婚してから、実家とは疎遠になり、祖母を引き取る話になるまで、連絡もほとんどとっていませんでした。
ですので、普段から密な付き合いをしていたわけではありません。
ですが、母は一人っ子で親戚もいないため誰にも相談できず、今回は私を頼って来たのだと思います。
主人の祖母の介護に主人が通っていたら…との問いですが、仰るように、義親やその兄弟は何をしているの?と思います。
そして実際に、主人の祖母は介護が必要な状態で、義親の兄弟がみていますが『おばあちゃんのお世話をしてもらっているから』と主人はその家族に会うたびにお金を渡しています。
先ずは、自分の足下からですよ。今までの貴方の行動が ご主人にとって腑に落ちなかったのではないでしょうか。貴方がお祖母さんを大事に思うのと同時に 貴方がどれだけご主人に対して尽くせるのか？ご主人は貴方が居る自宅に帰って温かいご飯を食べ くつろぐ事が優一 安心出来る時間なのではないですか。相手に解らせるのではなく これまでの貴方の行動・言動を反省し改めていく事で 必ずご主人も変わっていくと思いますよ。お祖母さんだって 可愛い孫が自分の事で夫婦不仲になったら 心配で元もこうもないです。
>> 22
先ずは、自分の足下からですよ。今までの貴方の行動が ご主人にとって腑に落ちなかったのではないでしょうか。貴方がお祖母さんを大事に思うのと同時…
22さん、ありがとうございます。
仰るとおりですね。私の行動が主人にとっては腑に落ちなかったんだと思います。
専業主婦になってからは、主人がいつ帰って来ても笑顔で迎えられるよう24時間万全の体制で臨んでいたつもりでした。
ですが、ますます主人は不規則になり、平気で何日も帰らなくなりました。そして、いつ帰っても私がいる、ご飯があって当たり前という感じになり、正直、私は食事当番じゃない!と思うこともありました。
でも、今日主人に『こんなんじゃなんのために必死に働いているのか分からない』と言われました。
9さんの仰る『唯一安心できる時間』がなくなったということだったんですね。気付かせていただき、ありがとうございます。
まずは、主人に今までのことを謝ってみます。
お母様が一人っ子だったなら、先がこうなるのは明らかだったと思います。なのにお母様は何故これまでに手立てを打たれなかったのでしょう。
ご主人は、そこを無計画であり甘えだと感じられるのだと思います。
ご主人や私の言うことは一見冷酷な意見に思われます。
ですが、看るべき人ではない人の介護を、仕方ないと嫁いだ娘に頼み、それを感情論で正当化する主さんの姿勢は違うと思います。
お母様は、主さんのご主人が良い顔をされてないのをご存知ですか？
娘夫婦を揉めさせながら自分の親の介護を子供に頼りたい親などいないと思います。
お母様は、主さんのご主人に筋違いの負担をかけていることを謝罪されたり、ご主人の了解を得るためにご主人に一言なりことわりの連絡をされていますか？
そして主さんご自身がご主人に対し、勝手をさせてもらっているという認識も大切だと思います。
どんな事情があれ、本来看るべき人ではない方の介護に携わっておられるのだから。
ご主人には必要以上に感謝の言葉を言われるくらいの姿勢でないと、お婆様なんだから当たり前、母が困ってるんだから仕方ない。理解して！では、ご主人も納得されないのでは？
お婆様100歳になられるんですね。ご主人様はわかってないのでしょうねぇ。次言われたら、お婆様の訪問は永遠に続くわけではない、今しか出来ない事をしないで後悔したくない、と話されては如何でしょうか？
高齢者が慣れた場所から離れる事は、とてもとても寂しい事で非常にしんどい事なんです。そこへ1人きり慣れない家で、家人を待つなんて非常に寂しく苦痛ですよ。私なんか死んだほうが…迷惑を掛ける位なら死んだほうが…とマイナス思考全開になり体も弱ります。
主さんの訪問はお婆様にとって楽しみでしょうし、安心を与えてると思います。高齢者にはとても大切な事です。旦那様を上手に納得させて頑張って下さいね。
ごめんなさいね。
優しさで動かれている主さんに嫌なことを言ってしまいましたね。
けれどわかって下さい。私はあなたにではなく、嫁いだあなたに頼む事で娘夫婦がどうなるか…その配慮が足りない主さんのご両親に納得がいかなかったのです。
あの子が来てくれてるから助かる。ではなく、お父様かお母様のどちらかが、助かるが、それじゃあ…あの子の嫁としての立場が悪くなる💧と気づいてあげて欲しかったなと思ってしまいました。
あなたがお婆様を思い、お母様を思われるように、ご主人はあなたを思うから親御さんのあなたに対する配慮の足りなさに苦言を言ったのじゃないかな？
気を悪くさせてごめんなさいね🙇
>> 28
お婆様100歳になられるんですね。ご主人様はわかってないのでしょうねぇ。次言われたら、お婆様の訪問は永遠に続くわけではない、今しか出来ない事…
28さん、ありがとうございます。
私の思っていたのは、28さんの仰ることそのままでした。
足腰の痛みに耐えながら、70年以上慣れ親しんだ土地を離れたくないとの一心で頑張って来た祖母がどんな思いで知らない土地に住む母の元に来たのか…
それを考えるだけでも切なくて、少しでも笑って過ごせるよう、来てよかったと思ってもらえるよう出来る限りのことはしたいと思いました。
でも、皆さんの意見を聴かせていただくと、私は孫であり、本来介護する立場ではないので、一般的にはおかしなことなんだと思います。
毎日、私が行くのを楽しみに待っている祖母を思うと涙が出ます。
難病で余命を宣告されていれば主人は快く送り出してくれるのでしょうか…
明日も母は仕事ですが、主人とのやりとりもあり、祖母の所に行くのは控えようと思っています。
主人はいつ帰るか分かりません。一週間後かもしれない主人の帰りを待つより、その時間を祖母と過ごしたいと思うのは、私のワガママでしょうか…
９番さんの言う通りですが、仕事の為でも何日も帰らず（働いてくれて、感謝はしていても）いつ何時に帰ってもご飯があって当然の態度をされるのは‥う～ん‥なんか寂しいし、悲しいだろうなぁ。
主さんのおばあちゃんへの思いや、ご主人の理解できるラインをよく相談してみて下さい。
考えました。あなたを待ってるお婆様のために。
まず介護という意識を捨てましょう。
そしてご主人に、あなたの言うとおり介護は母達がすべきことで孫の私じゃない。
けれど、空いている時間で人生の残り少ないおばあちゃんを、孫として笑顔にさせてあげたい。
幸い家は近所で私には時間の余裕もある。
だからおばあちゃんの所へ時々、遊びに行ってもいい？
ただし、私にはあなたが最優先。
だからあなたが週に１度とかこういうペースで☝というならそれに従う。
でもあなたの仕事内容も不定期だから、帰宅できそうなら連絡をくれないかな？
そしたらすぐに帰って、あなたの世話をちゃんとできるように頑張るから。
こういう姿勢ならどうでしょう？
できれば、お母様からご主人に電話を入れて、ご主人に不便をかけてしまうけれど、おばあちゃん共々私達は、あなたにとても感謝している。 本当にありがとう。
と言って頂きたいです。主さんの立場を守るために。
こういう姿勢なら、孫として顔を見せに行くだけなので、ご主人も許されるかと…。
主さんがその姿勢を忘れなければ。
但し、万が一にも、おばあちゃん家でコレもやってアレもやって大変だったなんて愚痴をご主人に言ってはダメですよ☝
再です。
私は主さんのワガママだとは全く思いません。
あっ、我が家は90歳間近の母方の祖母と同居して５年になります。
曾孫が元気過ぎる…なんて言いながらも、日々嬉しそうです。
近所には私の実家があり、そこには父方の祖母(こちらも90歳近く)が住んでて
両親は共働きなので、そちらには私の妹が毎日遊びに行ってます。
両方、介護はまだ必要無いですが
やっぱり１日ボーっと過ごすより、話し相手がいる方が脳にも心にも良い薬だと思います。
旦那さんには
《昼間、帰る時にはいつでも電話してほしい。私は貴方を優先して
もし実家に居てもすぐに帰るから。
いつもゴメンね。貴方には祖母も両親ももちろん私も凄く感謝してる》と伝えても無理かな？
認知症になり、症状が一気に進む事だってありますから
元気に会話出来るのは限られてます。
私は毎日でも行ってほしいです。
そして、主さんは大変だけど大袈裟なぐらい旦那さんの事も構ってあげて下さい。
男の人って結構、構ってちゃんが多いんですよね(>_<)
頑張って！！
祖父母にしても両親にしても、出来る人、やりたい人がお世話するのが良いですよね。
義務のある人とか言っても、出来ない人、やりたくない人もいますから。
まあ、それをするには家族の理解が必要ですけど。
私の実家も事情があり、私が20代前半で0歳の子供がいた頃、独り暮らしの祖父の面倒を半年みていました。
日中0歳の子供を連れ、車で40分の祖父の家に半年毎日通いました。
自宅の家事は完璧にやっていたし、主人は私が祖父に可愛がられてきて、私も祖父を大好きな事も理解してくれてたので、一度も文句を言いませんでした。
その1年後、母が突然病気で意識不明に。
意識不明3ヶ月、亡くなるまで父と姉と3人交代で病院に付き添いました。
その時は、主人に迷惑掛けました。
でも嫌な顔ひとつせず、頑張れと励ましてくれた主人でした。
それらの事で、主人の優しさ、思いやり、私への愛情をとても感じ感謝しました。
その辺の価値観って、一生一緒に暮らしていくパートナーなら近い方がいいですよね。
私は祖父母、両親、皆亡くしました。
自分がしたい事は、少し無理してでもしておいた方が良いです。
悔いが残ると、苦しい思いもずっと残ります。
主さんは悪くないと思います。が、介護云々の前に夫婦の考え方の違いなのかも…
コミュニケーション不足ではないですか？
うちも祖母がいますが、母親に頼まれなくても手伝いたい、寂しくないように様子を見に行きたいと思うのは孫として極普通のことと思います。
旦那さんが家族や祖父母にどうやって接するかって、育ってきた環境や人間性が見えますよね…
うちの旦那は早くに祖父母を亡くしているので、うちの祖母には自分のおばあちゃんには出来なかったから…とドライブに連れ出してくれたり、寂しくないように一人でも顔を出してくれたりします。祖母も旦那が優しいから嬉しくて、あなたは良い旦那さんをもらって幸せだ、良かったよねって言ってます。
そんな祖母に接する旦那を見てるから、うちの親兄弟親族からの信望も厚いです。
感覚の違いはなかなか難しいかもしれませんが…行く日数を少し減らすとか折り合いをつけてうまく出来ると良いですね。
本来看るべき人看るべきでない人っていう考え方は私にはわかりません。
私には義理の祖父母や義母、兄弟も実家の祖父母や父母兄弟も、みんな同じように家族だと思うし、みんなの面倒はみんなで看よう。と夫婦で当たり前に話してます。
もちろんお互いにお礼や気遣い、当たり前なんだからと開き直りはしませんし、感謝もいつも伝えてます。
だからこそお互いがお互いの家族の大変なときには快く手助けしたいと思えるんだと思います。
連投すみません。
少子化なのだから看れる人が見る。ご主人の理解も必要です。毎日昼だけ行くとかであればあまり影響ないのでは。嫁に行ったというか、結婚しただけで相手の家に入ったわけでもありません。助け合いは必要ですよ。
看るべき人でなくとも看るのが心情的に正しいとなれば、もしご主人のお婆様や御身内に介護が必要になった際にも、ご主人から頼まれれば主さんは看るべきとなりますよ。
ご自分の身内だけは看て夫の身内は知らないわでは道理が通りません。
そう言われる方々は、必要ならばご自分の身内とご主人の身内両家の祖父母様までお世話が可能だということですか？
私は残念ながら自分の家族を守りながらそこまでは出来ません。
最低限の実両親と義両親までが精一杯です。
なのでその感覚で、主さんの度の超えた介護はやがて彼女自身の首を絞めると考え、意見を述べさせて頂きました。
9さん
少なくともうちはそういう考えです。
実際そうしています。
100％一人が看る、嫁やその夫が看るというのではなく、家族が出来ることをするというスタンスです。
自分の家族を守りながら？
出来る範囲のことをみんなで協力しているので、理解が得られていれば家族も協力的です。
気持ちが寄り添っていれば絆は強くなりますし。
夫から頼まれたら有無を言わずにやるのが妻とは思いません。夫や家族の協力があればこそやりたい、自分が看たいと思えるのでは？
基本的には自分の家系に自主的に働きかけるのは自分でパートナーはあくまで補助的という考え方の主人なので、私も積極的に手伝いに行く気になるんだと思いますが。
旦那さんがキチンと連絡をくれれば良いのにな、と思いました。
連絡が来ないけど常に自宅で待機、を強要されたら、軽い軟禁状態だと思います。
また、介護も主体になるのは主さんじゃなくて、主さんの親であるべきだと思います。
親だけがやれば良いとは思いませんが、今のままだと、ご両親が主さんの感情につけ込んでおしつけて、仕事に逃げそうな気もします。
私だったら、毎日実家で過ごすのを夫が不快に思っている事を両親に伝えて、一回の在時間を短くする事と、いかない日を何日か設けるかして調整します。
>> 31
９番さんの言う通りですが、仕事の為でも何日も帰らず（働いてくれて、感謝はしていても）いつ何時に帰ってもご飯があって当然の態度をされるのは‥う…
31さん、ありがとうございます。
主人が働いてくれるお陰で何不自由なく生活させてもらっていますし、感謝もしています。
ですが、帰らないのも当たり前、何もかも『仕事』と言われると、私は何をしているんだろう…と思うこともあります。
そんな中、母が祖母を引き取ることになり、家で帰らない主人を待つより、祖母のためにできることがあればと思いました。
主人はそれが気に入らなかったんだと思いますが…
昨日のことがあり、今日は祖母のところには行かず、家にいますが、主人は仕事に行きました。
私が自分の言う通りに従えば、それでご機嫌なようです。
やっぱりワガママな気がします。
>> 33
考えました。あなたを待ってるお婆様のために。
まず介護という意識を捨てましょう。
そしてご主人に、あなたの言うとおり介護は母達がすべきことで…
9さん、何度もありがとうございます。
具体的なアドバイスをいただき本当にありがたいです。
主人には、母が私に祖母の世話を押し付けているように見えているのかもしれません。
そうではないことをしっかり伝えたいと思います。
実際、まだ介護というほどではないですし、話し相手とちょっとしたお手伝いをしているだけです。
昨日は結局、主人とは祖母のことについて話せず、今日も仕事に行ってしまいました。
昨日の今日なので、私も祖母の所には行かず、家にいます。
あれだけ、食事もまともに食べてない!と騒ぎ立てていたのに、今朝もコーヒーだけ飲んで出かけました。
朝食なんて滅多にとらないんですよね…
何だか愚痴になってすみません。
主人と話し合いをしても一方的に自分の意見を押し付けられ、納得できないまま泣き寝入り…ということが多いですが、9さんのアドバイスをしっかり頭に叩き込んで話せるよう頑張ってみます。
>> 35
祖父母にしても両親にしても、出来る人、やりたい人がお世話するのが良いですよね。
義務のある人とか言っても、出来ない人、やりたくない人も…
8さん、再レスありがとうございます。
私もお世話できる人がすればいいのだと思っていました。それで近くにいる私が祖母のところに行っていたんですが。
8さんのご主人は優しくて素敵な方ですね。
ウチの主人は自分の親、兄弟、親戚に対する気持ちと私の家族に対する気持ちがあまりに違い過ぎて正直引いてしまいます。
今までにもそういう事が何度もあったので今回も『どうせ私のおばあちゃんなんてどうでもいいんだ!』という気持ちになってしまいました。
このまま、祖母の顔を見に行く回数が減り、悲しい思いをさせてしまうと、私も悔いが残り、主人を恨んでしまいそうなので、皆さんのアドバイスを参考にさせていただきながら話し合っていきたいと思います。
>> 36
主さんは悪くないと思います。が、介護云々の前に夫婦の考え方の違いなのかも…
コミュニケーション不足ではないですか？
うちも祖母がいますが、…
36さん、ありがとうございます。
夫婦の考え方の違い、コミュニケーション不足、まさにその通りだと思います。
私は何でも話せる夫婦が理想だと思っていましたが、主人はそうではないらしく、お互いに自分が我慢できる所はできる限り我慢すればいい、何も言わない事で二人が仲良くいられるのであればそれが一番だと言われました。
私自身も、何でも話せる夫婦を理想としながら、何を言っても逆ギレする主人に何も言わなくなってしまったので、お互い様なのかもしれませんが…
私だけの問題ならば、私が我慢すればいいことですが、祖母や母も関わることなので、みんながイヤな思いをしないような解決策が見つかればと思います。
>> 42
旦那さんがキチンと連絡をくれれば良いのにな、と思いました。
連絡が来ないけど常に自宅で待機、を強要されたら、軽い軟禁状態だと思います。
…
42さん、ありがとうございます。
主人が事前にきちんと連絡をくれれば、私も準備できるんですが、仕事が忙しく、直前にならないと連絡できないようです。
友人からは、見えない鎖に縛られているねと言われました。
祖母の介護については、私の書き方が悪くすみません。
現時点では、話し相手とちょっとしたお手伝い程度なので、本格的に介護が必要になれば母が仕事を辞めることになると思います。
母には主人が不快に思っていることを伝え、最低限の時間でお手伝いできればと思います。
主さんの考え方 幼すぎます 主さんはご主人のコンビニか❓と言われますが専業主婦ならごく普通です お祖母さんの所に通う主さんはご主人にとってどんな存在でしょうか 自分の事ばかりでなく ご主人の立場で少し考えて下さい 後何年生きられるか より主さん達夫婦の関係にヒビが入らないように配慮する事の方が大切だと思うけど 主さんの今の生活からご主人が居なくても大丈夫ですか シッカリ考えてご主人と話し合って下さい 同時にご主人の両親に何か有ったら同じ様に出来ますか❓
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