義母と同居
結婚したい彼がいます。
彼の家族構成は
『母、姉、彼』で
持ち家や財産も無く
アパート暮らしの貧乏です。
母親は高齢で、年金が月４万程度。
そして先日、彼に
｢うちの親と同居になるかも｣
と言われました。
彼の母親は、
人当たりは良いですが口うるさく
私は、感情を抑えてしまう性格で
同居なんて目に見えて無理です。
それに彼の母親と彼は
常に喧嘩口調で
怒鳴りあっています。
マイホームの為に
私も必死に働いているのに、
いきなり同居なんて嫌です。
でも姉が結婚したら
義母は１人…収入も少なく
誰かが養わなければなりません。
正直なところ、
私は夫婦円満な幸せな家庭で育ち
しっかりした両親なので
義母のように貧乏なのに
パチンコ行って
飲みに行って夜中に帰ってきたり
何故、私達が必死に働いて
建てた家で、私達が
養わなければならないのか
という思いです。
私が言う事は
ちょっと冷た過ぎますか？
同居じゃないにしろ
近くに住んで仕送りを
しなければなりません。
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お金がないのに、なんでパチンコ行くのかね😳
その年まで一生懸命働き、真面目に生きてきて老後はゆっくり楽しみたいとパチンコしているなら、ご苦労さまっていう気にもなるけど、、、
この際、お金の援助してあげるから同居だけはイヤって言ってみたら？
旦那の母親と同居を希望する方は殆んどいないのと同じかと思います。
口調がキツイと尚、抵抗があるでしょう。💧
でも、誰かが、親の面倒を見なければなりませんから。そういった覚悟も必要ですね。😥
最後は、施設という手段もありですが。☝
結婚するのなら見て見ぬふりは出来ないですよね。
私なら玄関別！キッチン別！お風呂別！の完全二世帯住宅建ててくれるならいいですね。
ローンは払うから後は、自分の収入でやってもらうかな。
それが出来ないなら私は別れますね。
主さんが育った家庭ばかりが正しいとは限らないし、彼の家族を尊重できなかったり、自分たちばかりの幸せばかりを願うようであれば、この結婚は無理だと思う。
あと、年金をもらうような年齢で、親に収入がなければ、親の面倒見たり、仕送りするのは当たり前だよ。
必要最低限の生活しか認めずに、趣味などをやらせないのは、人間らしい生活じゃないのだからね。
また、たとえ彼が主さんの条件を無条件に受け入れたとしても、たぶんこの結婚は失敗する確率が高いでしょうね。
結婚と恋愛は全く別っていう事を、理解した方が良い。
同居が嫌だと言うのは
彼にも言ってあります。
やはりお金を
毎月渡すぐらいですかね。
同居だけは勘弁です。
親に仕送りというのは
普通なのでしょうか？
私達も今から
結婚・子育てとお金が
必要なのに。
私は二世帯住宅でも嫌です。
かなり気を使います。
義母も苦労してきたのかも
しれませんが
何の保険にも加入せず、
朝からお酒を飲んで
車を運転したり
将来を考えて自立して
生活してきたようには
思えないし
結局、その結果が
私達に回ってきたような感じで
施設に入れるにも
お金を払うのは私達
何か悔しいです。
義母の年齢は70歳手前です。
＞6さん
確かにそうですね。
私も自分で自分が
意地悪だなーって思います。
もっと広い心を持った
良き嫁になりたい
という思いはあるのですが…。
恋愛と結婚が別の物なのは
分かります
彼とは２年同棲をしていて
３年前から結婚の約束を
しています。
今でさえ恋愛というより
忙しく生活をしています。
でもやはり、結婚に
憧れてしまいます。
同年代の子は
新婚で子育てに奮闘し、
まだ親の老後という話には
なっておらず…
まだ結婚もしていない私達が
何故、子育て以前に
親の将来が不安で
結婚に踏み切れないのかと
悩んでいます。
親の面倒を見るのは当たり前
ですよね。
でも何故か、
快く思えないのです…。
施設に入れてもお金を出すのは嫌..冷たすぎではありませんか?
結婚て自分達だけの問題ではありません。
恋愛とは違います。
結婚すると色々な事がありますよ。幸せももちろんありますが、我慢しなきゃならない事、つらい事も。
お母さんが居なければ彼も居ないわけですし、彼を育ててきた親です。
理不尽な事もありますが、お母さんを助けられないというのであれば、結婚はやめた方が良いと思います。
そんなんじゃ、もし渋々主さんが同意しても、すぐに上手くいかなくなります。
親と同居、または仕送りに納得がいかないなら、結婚を早まってはダメです。
ご両親も、主さんが辛い結婚生活をするとわかってて、この結婚を祝福出来ないと思いますが？
後は主さんがどこまで妥協出来るかですね。
別居で仕送りはどれくらいの金額なら大丈夫とか。
また、これからお子さんが出来たら大変ですよ。お金はかなりかかります。
私なら彼にはっきりと同居できない旨を伝えます。
最初から流されながら納得のいかない結婚なんかしてはダメです。
絶対に後悔しないようにしてくださいね。
苦労するであろう、先が見える結婚はヤメた方が良いですよ。
お金ないのに朝からお酒⁉それにパチンコ⁉
呆れた母親ですね。
そりゃ面倒みたくない気持ち分かります。
結婚ってね、相手好きなだけじゃ長続きしませんよ。お互いの家族も一緒に見ないとね。
付録が付いてくるんですから…。
愛があればお金なんて…って良く言うけど、ある程度の財産と収入はなくては生活出来ませんからね。
最初から貧乏な家の人と分かった結婚は絶対苦労しますよ。
若い頃は↑の事は思いませんでしたが、年を重ねて実感してます。
結婚しない方が良いですよ。
お気持ちわかりますよ。
私の義両親も、主さんの彼母と似たような感じ。
年金も、義母だけがギリギリ納めてただけで同じく月に四万程度。義父は年金無し。
税金も滞納してて、唯一の財産である土地を差し押さえられました。
全て結婚後に知ったし、起こった出来事でした。
義両親に仕送りするために、子供は諦めていましたが、やはり私は女だし母親になりたいので、来月離婚します。
再婚できるかなんてわからないけれど、今のように無駄な時間を過ごすよりましだと思っています。
主さんと同じで、私の両親は「子供には迷惑かけない」という人達で、わりと裕福な家庭だったので、義両親が信じられなかったです。
義両親は、息子や娘に世話になる気満々で、義母なんて自分の思い通りにならなかったら泣き叫びヒステリックに。
そして「周りは結婚してすぐ赤ちゃんできてるわよ」と、私にぐちぐちと。
あんたたちに仕送りしてるから、子供なんて考えられないのに…
私は新しい人生始めます。
主さんは、結婚前にわかって良かったと思いますよ。
彼と別れるのは辛いかもしれないけど、このまま結婚したって苦労するだけ。
やっぱり、育った環境が似てる相手が良いと思います。
自分の親と相手の親の考え方が違いすぎると、（育った環境が違いすぎると）うまくいくのは難しいですよ。
そう。15さんの言うとおり。
彼にとっては、どんな親でも親なんですよ。
私の夫も言っていました。
「あんた（私）には信じられないかもしれないよ、うちの親は。でもやっぱり俺にとっては親。面倒みていくしかないと思っている」と。
夫は、幼い頃、母親から叩かれたり、コンパスの針で手を刺されたりしたみたいですが（今でもうっすら跡が残っています）、それでも親は親だと。
主さん、本当に苦労しますよ。
ですが、一つ言えることは、私は結婚したことに後悔はしていません。
もし、結婚前に、夫の家庭の事情を知っていたとしても、私は結婚してたと思うから。
夫が本当に好きだったから。
結婚をやめて
「あの時結婚していたら…」
と後悔するくらいなら、
「なんでこんな結婚しちゃったんだろう」
と後悔するほうが良いと私はおもったからです。
でも主さん、よく考えてくださいね😃
世知辛い世の中だね～私自身義母と同居しているけど苦労は沢山しても、沢山の思い出とか絆とか出来たよ。どうせ義母の方が早く逝くだろうしさ。
母親一人で孤独だろうし母子家庭の長男と付き合う時点で覚悟しないのかね…？自分の事ばっか…
うちなんて最初反発して嫁姑してたけど、いつからか姑さん弱くなっちゃって自分の大事な貴金属私にくれたりホテルの食事連れてってくれたりして旦那も2人して柄にも無く感謝したりしてるみたいで、張り合いが無いってゆの(;_;)実のおかんだと思ってるからいつまでも長生きしてくれよ！
こんな実体験もあるよ!!
彼氏もまず母親に飲酒運転を止めさせなきゃねww
年金4万だけじゃ任意保険すら入ってないでしょ、もし入ってても飲酒で死なせたら保障外・・・莫大な慰謝料を貴方達が払わなきゃね。子供・マイホームなんて言ってられないぐらいの額だからね。
同居じゃなくても、そんなゴミが付いてる男と結婚自体が爆弾だよwww
すごく分かります。お気持ちが。
私の境遇にすごく似ています。
私の義母もパチンコが大好きで、結構な収入があったにもかかわらず貯金は一切なく全てその都度使ってしまったそうです。
そして籍を入れずに同居していた内縁の夫に先立たれ(当然遺産などもなく)、住んでいた家も引き払わなくてはいけなくなったので、私達夫婦が暮らすマンションに一緒に住むことになり、今も同居しています。
自分の家なのに落ち着かず、たとえこちらが養っていようが姑さんなので毎日気を遣って生活しなければなりません。
言いたいことも言えず、自分の好きなようにできることがほとんどありません。
悔しくて、主さんと同じようなことを思いました。
なぜ、きちんと将来のことを考えずに生きてきた人の尻拭いをしなきゃいけないの？と。
私の場合は結婚してからで、しかも相談もなしに、同居になるから、と報告されました。
状況的に何も文句は言えませんでした。
それでもこうなることが事前に分かっていたとしたら、私は絶対に結婚しません。
同居前から嫌だなと感じているなら、万が一妥協して同居することになったら毎日が地獄になるかと…
主さんの幸せを考えるなら、絶対にやめた方がいいと思います。
あと、自分の両親と正反対の相手親と毎日生活するのはかなりストレスが溜まりますよ～。
子供ができたら尚更…教育にも支障が出ます。
苦労すること間違いない
世の中いろんな人がいますが、姑様は少ない年金でお酒にパチンコして自由人
子供に世話になることが当たり前、また息子が面倒を見るのが当たり前と思っている人は親子の絆は強い感じですよ
また結婚していない小姑が面倒です
私も結婚当初は夫の家族(両親と妹)と同居していましたが、私が義妹に苛められて義父と夫が義妹を家から追い出し、現在は義父も亡くなり義母だけ、でも義母が妹のスパイの様に思えます。
私達夫婦で子供の将来に貯蓄しているお金を狙って義父が亡くなった相続の書類に実印をお願いすると莫大な金額(２千万円)を要求して夫と私が働いて貯めたお金(1500万円)と義父が貯めた義母の葬式代(300万)全てと毎月五万円を３年以上払う約束して実印を押して貰いました。
今は相続は片付き義母の葬式代を夫と私と働き貯めています。
でも夫が結婚する前に義母に毎月給料20万円を五年間わたして夫は大学の借りたお金の返済して苦しいと交際中もデートは私の家でした。
結婚式は挙げていません
でも義母に預けたお金が有りません義母は生活に要るお金だったと言って不明
同居は相手の人間性にもよりますね
主様が私の娘なら結婚を反対します。
意見が分かれますね。
貴重なご意見ありがとうございます。
皆さん大変な苦労をされたみたいで、色々と考えさせられました。
自分とはかけ離れた家庭と親。彼が育ってきた環境である限り全否定はいけませんが。
彼が食事のマナーを知らない事や、実家では毎日コンビニ弁当だったという話、子どもを車に置いてパチンコに行ったり、ヤクザとも付き合いがあったなど…
恋愛の段階では彼が優しいからいいや、と思っていましたが
いざ結婚でこういう母親を面倒みなくてはいけない、となると大きな壁になりますね。
目標に向かって自分たちの生活を優先したい時に
言い方悪いですけど足を引っ張られているようで。
子どもに負わせる負担は最小限に抑えようとするのが親と思います。
まず、保険に入らせないと
病気、事故、入院などした時に多額の費用も私達が払う事になりますね。
皆さんに言われて、保険料と仕送りは覚悟します。
ですが結局、不安ですね。
経済的な事もありますし…。
うちの両親は少しでも子どもに迷惑かけないようにと、定年を過ぎても毎日フルタイムで働いています。
ローン完済した家と土地を残してくれています。
だから私も親に迷惑はかけまいと卒業後、親に頼った事はありません。
自分たちだけが幸せならいいとか
そういう事を思っている訳ではないです。
何かあった時に苦労するのは
目に見えて私達なのに
それを義母は解ってくれず
｢どうにかなる｣と思っています。
結婚はこの問題がある限り
見送りたいと思います…。
絶対に別れをおすすめします。
未来のない恋愛も時間が勿体ないです。
あっという間に30になっちゃいますよ。
婚期逃すと相手も限られてきてしまいます。
私はﾊﾞﾂｲﾁです。今年33になります。
元旦那の育った環境と、私の育った環境が違いすぎて、価値観がどうしても合いませんでした。
私も付き合ってる時は、彼が優しいからと、深くは考えていませんでした。
でも一緒に生活してみて気付きました。
親が親なら、子も子です。
親の背中を見て育ったので、それが当たり前だと思い込んでしまってます。
それを改善させるのは困難です。
元旦那の両親は、人一倍見栄っ張りで、貧乏なのに、無理してマイホーム、無理して普通車、無理して車二台、煙草と酒を辞めない。
そのくせ子供には金かけない。
お小遣いもなし、習い事もさせてくれない、元旦那には兄がいましたが、兄も元旦那も働きながら定時制高校卒業してます。
普通に持ち家で、車もあるし、付き合ってる時は深く関わってなかったから、普通の家だと思ってました。兄とは年が離れてるから兄の学歴も知りませんでしたし。
でも蓋を開けてみたら、多額の住宅ローン、車ローン、年金未納。
それでもまだ元旦那に愛情あるうちは頑張れましたが、一緒に生活してるうちに、親そっくりな部分を沢山見てしまい、段々愛情も持てなくなっていきました。
しまいには、援助してくれと。
何で私があんたらの見栄のために無理して建てたﾎﾞﾛ家のローン返さなきゃいけないの！その見栄のために年金納められなくなったくせに、その尻拭いをしなきゃいけないの？って思ったら馬鹿馬鹿しくなりました。
死ぬまで続く援助なんてあり得ないです。
共倒れになります。
私の両親は、収入に見あった生活をしてきて、私と兄を大学まで卒業させてくれました。
年金もずっと厚生年金をかけています。
老後の貯金もしています。
私の人生まで狂ってしまうと思って離婚しました。元旦那は中学卒業までとはいえ、育ててもらった恩と産んでもらった恩がありますが、私は義理親に恩なんかありませんからね。
後先考えずにめちゃくちゃなお金の使い方をしてきた義理親に援助するくらいなら、自分の親に親孝行したいと思いました。
やっぱり育った環境って、その人の人格に大きく影響しますよ。
育った環境で価値観が決まると言っても過言ではないです。
愛があるうちはまだ何とかなるかもしれませんが、愛が無くなるとただの地獄です。
結婚はやめた方がいい。
実際、彼があなたの条件をのんで結婚しても、母親が無理矢理に同居してきたら彼は追い出せるの？
お母さんは生活保護を受けさせられないか何回も役所に相談するなど対策を早めにしないと。
私の両親は年金なしの両親でしたが蓄えが無くなる前に役所に生活保護の相談にも何１０回も行ってました。 だから蓄えが無くなったら生活保護を受けられる様になりましたが、父は亡くなり、蓄えも少しあり母だけなら養えるので養っています。
仕送りって言ってもそのお金で自分達の生活も厳しくなるし、なんでと思うようになるよ。
結婚したら今では想像出来ない事沢山あります。
だから辞めた方がいいと思ってます。思い通りには行きませんから。
いくら彼氏が優しくても育った環境の違い、価値観はズレが出てきます。 主さんはきちんとした両親のもとで育った彼が合ってると思います！
縁がなかったと思って早めにね
大丈夫またその彼にも合った彼女が現れますよ
結婚て相手よりも相手親を見て決断した方が良いです
私も母子家庭のダンナと結婚したけど…
簡単に『明日までに10万貸して』とか言ってくる姑に幻滅しました
肺炎なってるのに金借りてまで友達と温泉旅行
やっぱり環境、価値観て本当に大事です
まだ若い主さん
彼とは一緒にならない方がいい
絶対にそんな考えの姑を大事になんて思えないしすきにはならない
本当に金で苦労は辛いですよ
綺麗事じゃ結婚生活は出来ません
皆さん、本当にありがとうございます。
まずは深々とお礼したいです。
私自体、結婚について
このような問題に直面するのは
初めてで、
ただ同居や仕送りが嫌だと
浅く考えておりました。
思ったよりも深刻のようですね。
実体験など拝見しますと
こういう義母と上手くいくのは
珍しいようで…。
でも私は彼と一緒になりたくて
義母というのを理由に
今の段階で私から別れを切り出すのは
とても出来そうにありません…。
問題が表面化してからでは
遅いのは承知なのですが…。
生活保護を受けるように持ちかける、
保険に入ってもらう、
仕送りの額を決めて
それ以上の額は支援出来ない
というのを伝えておく、など
今出来る事をまずしてみます。
それでも上手くいくかは
解りませんし苦労するかもしれません。
もし義母がそれらを受け入れないのであれば、結婚しない…
という覚悟をしようと思います。
本当に相手の親というものは
よく見ておかないといけませんね。
彼ともよく話し合おうと思います。
私も20くらいからそこそこ長く、似たような人と付き合ってました。
親から散々別れろと言われて、
彼に相談してたら、向こうから別れようと言ってくれました。
当時は辛かったけど、今は別れて良かったとほんとー思います。
あの時、本当に結婚してたらどうなってたか‥
自分の理想の夫婦にはなれてなかっただろうし、
子供にも、何もしてあげれてないと思うから。
そういう親は、普通の親は〜なんてのは通じません。
いかにお金巻き上げるか、自分がそのお金で楽しく暮らすことしか考えてません。
あー怖いです
あんな人たちに、お母さんと言わないといけなかったと思うだけで、思い出したくないです。
あなたに合う人は、親がしっかりしてる相手です。
一生問題事や苦労を子供にも、かけていくことになりますよ。
お礼拝見させて頂きました。
生活保護を受けたら、車の所有を許可される事は稀です。
生活保護受給者は何かあっても責任取れないので……。
きっと彼母は、生活保護を受けるなら、車の名義は彼にすると言い出しますよ。結局尻拭いするのは彼になります。
仕送りも一度してしまうとなかなか打ち切れないし、彼母が死ぬまで一生ですよ…。
主さんの年齢から予想して、彼母は40代後半～50代半ばくらいですか？
80過ぎまで生きると仮定して、あと30年～35年、ずっと面倒みられますか？
あのお金があったら…と後悔する事もあると思いますよ。
図々しと思うので、要求はどんどんエスカレートするだろうし、最初に約束しても、そういうだらしない人は都合いいですからね。
約束なんか通用しませんよ。
最初から不幸になるとわかってて、結婚賛成できないですね。
主さんのご両親も口には出さないかもしれませんが、彼と結婚するとなったら、心配すると思いますよ…
手塩にかけて育ててきた大事な娘を、そんなだらしない母親を持つ彼に任せたくないと思います。
世の中にはもっと主さんにふさわしい結婚相手がいます。
同じような環境で育った男性と結婚したほうが絶対幸せになれますよ。
私もまさにその形で同居しました。結婚に浮かれて選択ミスをしました。後悔しています。
旦那のローンで一軒家を建てさせられ、我が物顔。私たちに居場所はなく何かあれば怒鳴り散らす。
小遣いはせびるは、生活費も旦那からむしるわで最低。
ストレスでやられたし、子供も産まれたけどうるせぇだの、汚いだの暴言。
絶対に同居はやめたほうがいいです。生き地獄。憎くて憎くて、自分が何をするか分からなくなりました。
同居は地獄です。
主さんの気持ち分かるよ
彼のこと、おかあさんも含めて愛せる覚悟はありますか❓
私ならそんな覚悟はないし、仮に結婚してもうまくいかないし、あとあと不平不満が出てくるのは目に見えている
お互いのためにも別れるのも選択肢に入れて考えた方がいいかも
離婚になったら、×がつき、主さんの戸籍も汚れるし‥
私なら別れるかな
まだ若いし、新たな出会いもあると思います
最初から苦労することなんてないよ
自分の幸せも考えてね
あなたが幸せになることが、あなたのご両親への親孝行でもありますから
🍀
もし仮に彼と結婚しても、お子さんが産まれたら彼は自分の家庭環境の感覚で子供に接するわけですから、主さんはそれに納得できると思いますか？できないと思います。
我が子の父親が食事のマナーが悪かったら？
おばあちゃんが飲酒運転してパチンコ行ってたら？
今は恋愛の段階だから彼もアナタを恋人として扱ってるけど、結婚して家族になり、数年もたてば母親に対する口調であなたにもケンカごしで接するようになる可能性が高いです。
だって彼はそういう家庭環境だったのだから。
家庭環境、価値観が違いすぎる結婚は大変です。
地獄になると思う。結婚して子供が出来る頃には彼の態度も変わってくるし、義母となんて毎日喧嘩や何かにつけてお金をせびってくるよ。
主さんが月に50万以上は稼いで金をむしり取られても平気よって立場なら結婚してもいいんじゃないかな？
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