娘の悪いところ

よっぽどですね😥ここまでひどいなら、家でもその悪いところが出てると思うんだけど😥女の子は嫉妬とかでも仲間はずれにされちゃったりするから、一概に性格の問題とも言えないと思うけど・・・。

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>> 1 ありがとうございます。
相手に原因を聞くのは、余計にうっとおしがられますかね？
今は反抗期に入ったところで、親の言うことは素直に聞きません。

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とくにイジメとは違うんですよね？もしそうなら放っておいて、お子さんが自分のどこが悪いのか気づかせるのもいいかもしれませんね😃どうしても気になるなら、友達に聞くんじゃなくて担任に学校での様子を聞いてみたりしたらどうですか😃

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>> 3 何度もありがとうございます。
聞いていたらイジメに近いような気もするし、でもどのクラスメートでも普通に喋るし、遊んでもいるようです。

そう言うノー天気な所が気にくわないのでしょうかね…

担任には聞いてほしくないようですが、第三者から見てどう思うか、やはり聞きたいので、個人懇談でこっそり聞くつもりです。

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娘さんが悪いわけではないと思います。
お友達に嫌な事をされた時、言い返すことできますか？優し過ぎる子は言い返さず、それで都合よく使われることがあると思います。
娘さんの悪いところなんて探さないで、
話を聞いて慰めたり、励ましたり、辛い気持ちに共感してみるのはどうですか？
お母さんは何があっても味方だと伝えててあげて下さいね。

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>> 5 ありがとうございます。

どうしても粗ばかり探してしまっています。

親失格ですね。

親バカではないのですが、正直悪いところはホントに分からないんです。

そんな中、せっかく色々なツラい出来事を話してくれたのに、粗探しになってしまい、泣いてまともにお風呂にも入れず、寝てしまいました。

明日謝ります。

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私も５さんと同じ事考えました。
嫌われ者なら、会話もそっけなくされたり、無視されたり、ましてや遊んだりしてくれないはず。
娘さんは、何で『自分は嫌われてる』と感じたのでしょうか。

私の経験上ですが、普通の時もあるのにイジメや仲間外れみたいな事もされる場合、本人（つまり娘さん）がおとなしい子が多いです。
ナメられやすいと言うか。
大人の会社でも、そういう事ありますよね。

せっかく辛くて惨めでどうしたら良いか分からない悩みを勇気出してお母さんであるアナタに相談してくれたのに、自分が悪いと決めつけてアラ探しされたら傷つきますよ…💧
私昔イジメっ子に目ぇ付けられて、それを母に話したら側で聞いていた父にそれされました。
二度と父の前で人間関係の悩みは話題に出さなくなりました。

娘さんの立場になって、担任に相談とかはまだせず（担任の対応によってはそれを機にイジメに発展する可能性もあります）、もし自分ならどうするか…を話してあげてみては。

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>> 7 夜分にありがとうございます。
本当に情けない至らない母です。

明日起きたら謝ります。

娘は決して大人しい子供ではないですが、なるべく自分自身の意見は押し殺して、人の話を聞く傾向があるようです。

今までの経験から学んだようです。

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こういうグループの中での仲間外れとかって、された側に原因はなくて、する側に原因がある事がほとんどじゃないかな。
いじめに近いって書いてあるけど、そんな感じで。
スレだけの事で判断すると例えば、
『どのクラスメートでも普通に喋るし、遊んでもいるようです』
の部分から、私らが集まっているのに、何でこっちこないで他の人と遊んでいるの？って感じで、逆恨みされる事ってあるだろうし。
トイレ行く時、別教室の移動、弁当の時間など、常に一緒にいないとだめとか言う人っていますよね？
そんな理不尽な理由でも仲間はずれにされる事って多いんじゃないかな。
だからといって、そんなグループに合わせろなんて間違ってるわけだから、思い当たる節がないみたいだし、娘さんは本当に悪くないと思うよ。
どうしたら良いのかは、娘さんの事情やクラスの事情がわかる主さんが考えなければならないけど、例えば、群れるのが嫌な人と付き合ったり、価値観が合う友達と付き合ったりしていけば良いんじゃないかな。
まあ、今は娘さんの事を尊重してあげて、慰めてあげれば良いかもしれませんね。

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>> 9 おはようございます。
レスありがとうございます。

そうですね。
娘のあら探しと言う、悲しい事ばかりしていました。
反省します。

ただ、あまりにもそう言うことが何度も起こるので、娘も親の私も、自分の事に自信がなくなってきているのも事実です。

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三回続いて「自分は悪くない、相手に問題がある」って感覚はどうかと思います。

まだ子供ですので、自分がどうしたいかを形にするのは難しいと思うので、そこは親が手助けしてあげる必要はあるでしょう。

娘さんに問題がある場合。付き合った全てのグループがたまたま性格が悪かった場合。ある人が裏で嫌うように圧力をかけてる場合。
考えられることは、伝えてあげるのは大事だと思います。


それぞれの検証法や解決策も出来る範囲で提示すべき。
ボイスレコーダの所持。昔仲良かった子に聞く交渉方法や話術。教師を間に挟んだり。学校外の活動、たとえば習い事や地域の活動などでのコミュニティーを持ってみる。耐えられなくなった場合は引っ越しして転校や支援施設への通学する覚悟が親にあることなど。

色んな選択肢を出してあげて、あとは子供がどうしたいか考えて貰ってはどうでしょう。

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11さんに同意です。

友達との距離感が分からずベタベタし過ぎる子供、思ったことをすぐに口にして、人を傷付ける子供、ごめんなさい、ありがとうが言えない子供、会話の流れを遮り主導権を握ろうとする子供、空気が読めない子供など…
何か問題があると思います。

誰かが主導権を握ったイジメなら言語道断ですが、付き合い難いから距離を置いているだけで、イジメではない場合もあるのでは？

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>> 11 三回続いて「自分は悪くない、相手に問題がある」って感覚はどうかと思います。 まだ子供ですので、自分がどうしたいかを形にするのは難しいと思う… おはようございます。
レスお礼が遅くなり申し訳ございません。
色々な解決方法のご提示をありがとうございます。
今実行している事もございますが、その他の事は参考にさせていただきます。

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>> 12 11さんに同意です。 友達との距離感が分からずベタベタし過ぎる子供、思ったことをすぐに口にして、人を傷付ける子供、ごめんなさい、ありがとう… おはようございます。
お礼レスが遅くなり申し訳ございません。
的確なアドバイス、ありがとうございます。
今出来る事を実践しつつ、もう少し様子も見ていきたいと思います。

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11さんと同じ意見です。
お子さんには必ず問題があります。
でなければ同じことが3回も偶然起こったりはしないからです。

うちの従兄妹ですが、
そんなタイプでした。
外見が華やかなので、最初はちやほやされるんですが、
そのうち人が離れていきます。

理由は…自分勝手で、調子よく、人のことよりも自分が最優先だけど、
口だけはうまい…こんな感じで、信用されなかったのだと思います。
私とは仲がよく、嫌いではありませんでしたが、
自分の立場が悪くなると、人を矢面に立たせたりすることが多かったです。

だから友達がいませんでした。
その子はお母さんには溺愛されていて、余計自画が強くなったのかもしれないですね。
子供でも、愛されている安心感だけで成長すると、
ろくな大人になれないです。
苦労した分、人の痛みがわかる子に育って欲しいですよね。

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>> 15 ありがとうございます。
そうですか…。
私の育て方が悪かったのですね…。
申し訳ないです…。

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自分のことが好きか聞いてみるといい
あと学校が好きかも

嫌いなものと好きなものどちらが多いか

それと嬉しい時に跳び跳ねる?

もし自分のことが嫌いで、嫌いなものが多く、跳び跳ねることもないなら、よく遊んであげるといい


跳び跳ねるし自分のことが好きなら、何かにチャレンジさせてあげるといい

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３回も１回も同じ場合があるのでは？
グループを移れる環境なんだから、同じクラス内とか学年内とかの話ですよね？
当然、グループ同士の交流や違うグループのメンバーの交流などもあるはずですよ。
例えば、そのうち１人でも主さんの事を孤立させようとしようとする人がいれば、どこのグループでもやっていけない状況になる事だってありますよ。
娘さんとじっくり話してもわからない状態なんですから、あら捜しをしまくってたら、友達付き合いする事に恐怖を感じて、最悪な事態にもなりますよ。
だから色々な可能性を考慮して長い目で見る事が必要だと思います。

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>> 17 自分のことが好きか聞いてみるといい あと学校が好きかも 嫌いなものと好きなものどちらが多いか それと嬉しい時に跳び跳ねる? もし自分の… レスありがとうございます。
自分の事は大好きなようです。
その自信過剰なところが、見透かされてのけ者にされるのでしょうか…
でもその自信過剰は、努力からきているものだと、親の私は理解しています。
決して天才型ではないんです。

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>> 18 ３回も１回も同じ場合があるのでは？ グループを移れる環境なんだから、同じクラス内とか学年内とかの話ですよね？ 当然、グループ同士の交流や… レスありがとうございます。
そうですね。
おっしゃる通り、娘を大の苦手に思っている子がいるのだと思います。
今現在は、他のお友達と居るようですが、正直、又避けられやしないかと親の私は心配ばかりしています。
ダメ母ですね…。

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