お正月の事で 前に相談させていただきました。
前に相談しまいた。義理両親が亡くなり
家 仏壇を継いだ 長男夫婦の家に 正月 親戚集まることに。 嫁いだ嫁として集に参加しないといけないものでしょうか。と
お歳暮、手土産にケーキ 皆が飲むお酒を持って 皆が集まる時間 夕方いきました
旦那に相談し 私は長居をしないで 先に帰るつもりでしたが
私だけ、先に帰る事はできませんでした…
洗い物がたまっていたみたいで 洗おうとしていた 長男嫁さんに 一言 私が洗う？と聞いたら じゃ お願いと 。
先に 叔母さん達が帰って その片付けを し、(義理お姉さんたちは 何もしないので、長男嫁さん 一人でさせるわけにもいかず )帰るに帰れず…
長男兄は 私に気を使い 片付けやらなくて良いから ゆっくりしれと言います でも
途中だった皿洗いを ほっておくことはできないので じゃあこれまで洗おうね！と
自分勝手かもしれませんが 、一応 一言はと思い 洗い物をすると聞きました。
長男嫁さんが いいよ置いといてと 言ったら お皿を片付けたりするくらいしか やらなかったけど お願いと言われたので 手伝って欲しいと 私は思い やっていました。
でも長男兄は、やらなくてもいいと
ありがた迷惑だったのかな…
私はとても 長男嫁さんに対し とても気を使います…
前 お手伝いをしないといけない行事ごと お盆とかで 長男嫁さんは 台所に 勝手に入って欲しくないようなそぶりをしていました(少し不機嫌な顔で ずっと台所にたって。何だか圧を感じ。)
私はずっと接客をし 落ち着きはじめて ほっとしてると
長男嫁さんが洗い物をしはじめました。お客さんの中に 長男嫁さんの 両親がいたので『私が 洗うから 両親とお話ししてきたら！』と言うと
ムクッと振り向き 不機嫌な顔で無言で 茶碗を渡されました…
自分の家ではないので 物も勝手に触れず 初めての 長男夫婦の継ぐ家での行事だったので あたふたしながらだったので 長男嫁さんに 一言 『片付け以外、何をどうしていいか 分からないから 指示してね！ 指示してくれたら 動きやすいから！』と言いました。それでも 何も言ってくれず 黙って 一人で何かをしようとしてました。そのたんびに 『これ私がやる？』『じゃぁ やって。』みたいな感じです。 私からしたら どうしたらいいのか…
今回 準備の手伝いをしていません。何かお手伝いしますか？の 連絡もしていません。
お正月は 各家族ですると思ったので(挨拶は旦那に行かせて)、集まると聞いたのも 長男兄から 親戚の叔母さん達が来るから お前たちも 来い!と
なのでお呼ばれ感覚でした。でも
長男嫁さんからしたら どうだったのか…
私はどうすればよかったのか、義理両親が居た時のように 当たり前のように 準備もお手伝いをしなきゃいけなかったのか…
今までの 集まりのなかで 一番疲れました…
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確かに 手伝ったらいいのか手を出さない方がいいのか・・・。迷いますよね。
でも、１番大変なのは やはり長男嫁さんです。
大変でも、一言一言確認しながらやれば良いのでは？
長いお付き合いになるのですから、最初はお互い手探りで 数年したら慣れてくるでしょう。
反対だったらどうですか？やはり 今まで義親がしていた事を 辞めるわけのはいかず、沢山準備したり片付けたり・・・。迎える方は かなりの労働ですよ。
先に帰ろうとしたのは何故ですか？疲れるから？予定があったから？
大人なんだから １日くらい我慢しても良いのでは？って思います。
私が主さんの立場であったならする行動を考えました
長男兄の言葉より、長男の嫁さんにやはり一番合わせます
言葉ももしも文中のようなら、もう少し敬語を混ぜながら立てるようにします。
洗い物はそこで何度か経験があるなら、これ私がやる？など一々聞かず（お姉さん、ここ洗ってしまいますねー）と、妹の自分がやります。
台所に入って不機嫌云々は、この場合は片付けなら手が欲しいはずです。
主さんはお客さんの立場じゃいけないんじゃないかなーと思います。
すぐに帰ると言うのは、逆に私は相当な理由がないと断れないです
亡くなった義両親の為に来てくれたおじ、おば親戚ははお客さんで、長男嫁、次男嫁は接待にする側。
>> 1
確かに 手伝ったらいいのか手を出さない方がいいのか・・・。迷いますよね。
でも、１番大変なのは やはり長男嫁さんです。
大変でも、一言一…
一番大変なのは 長男嫁さん。
次男の嫁さんも みんなそれなりに 頑張ってしています… お互いはじめてのことで 慣れないけど お盆のときも 他の行事の時も 私なりに 考え 積極的にお手伝いをしていました。そんななか 毎回不機嫌な態度をとられてしまい… 心が折れました…
何か不満があれば いってほしいし、 だから 何かあれば 指示をしてほしいと…
一言一言 言うのは勿論。
それから 行事ごと以外 (仏壇関係以外)は行きたくないと。正月は挨拶だけでわざわざ 集まる必要はないと… 今回は呼ばれているで
行きました！洗う？と聞いて お願いと言われたので、お手伝いしました。
私たちは大変だと思うなら 手伝って欲し いと お願いしてくれれば 良かったし 。 じゃなければ、わざわざ 皆に声をかけて人数増やさなけれ いいのにと思ってしまいます…
なぜ 二男の嫁が 長男の嫁に なんでも気を使わなければならないのか…
今回 義理親の してきた行事を 受け継いだからやったのだったら それは 長男夫婦が決めてやったこと なので 親戚の叔母さんが来たところで 私も 呼ばれた立場とお客さんと何ら変わらないと 思いました。でも お客様気分はできないので ちゃんとお手伝いをして帰りました。
亡くなった両親の為の行事は どんな態度とられようが 当たり前に今まで通りに お手伝いしようと思っています。
これからは どんな集だろうと 何か準備やお手伝いする事ありますか？と一言 言うようにしようと思います。ありがとうございました!
お手伝いお疲れ様でした。大変でしたね。
私は、本家の長女で、兄嫁は長男の嫁という立場を毛嫌いしているので、立場から言えば他家に嫁いだ身ですが、私が切り盛りする事が多いです。
立場で言えば、長男のお嫁さんと主さんが裏の切り盛りをするもので、お義姉さんは他家に嫁いでいるならお客様ですが、自分の親の法事ならお手伝いするものかなと思います。ただ、そのうちのやり方もあるので、主さんが手伝わないといけないかやお義姉さんが手伝いについてどう思っていたかはわかりません。
ただ、私がお義姉さんの立場なら、スレを見た限りで言えば主さんの言い方はちょっとムッとします。
『手伝ってやってる、自分の仕事じゃない』という意識が見え見えだし、ちょっと上から目線に感じなくもないです。
『全部お任せしちゃって、すいません。出来る事があれば手伝います。』という姿勢でいれば感じ良いですが『手伝ってあげようか？』と言われるくらいなら私はやって貰わなくて良いです。
お義兄さんが手伝わなくて良いと言ったのは、兄嫁さんが御両親と話していて、手を休めていたから、自分の嫁が休んでいる時に手伝わせていてばつが悪いくらいの事で、全部手伝わなくて良いという意味ではないように思います。
そこは主さんが言ったように、もうすぐ終わるからと、適当に流すか、一旦休んでも良いかと思います。
私の家や私の嫁ぎ先なら、お手伝いはするのが当たり前だし、言われなくても時間前から行って手伝いますし、準備の手伝いは必要か事前に聞きますね。
でも、最近は手伝い所か義実家には寄り付きもしないお嫁さんも増えて来たし、主さんは頑張った方だと思いますよ。
根本に 主さんは してやってる・・・。嫌なら呼ばなきゃいい
そう考えてるから 態度にでるし。
次男嫁も大変とありますが、嫌なら行かなきゃいいし 早々に帰ろうとしてましたよね？
それが 嫌でも出来ないのが長男嫁です。
まぁ考え方が根本的に違うから 主さんに理解してもらうのは 難しいと感じました。
この先 上手く付き合いたいなら 何でも言って下さい。私もお客ではないのですから的に働くべき。
ただ 自分もお客と思ってるなら やらなきゃいいし 途中で帰ればいいのでは？旦那さんの立場ないし 陰口言われるでしょうが・・・。
>> 2
私が主さんの立場であったならする行動を考えました
長男兄の言葉より、長男の嫁さんにやはり一番合わせます
言葉ももしも文中のようなら、…
長男兄が やるなと言っても やっています…
でも そのたんびに、『だから やらなくていいよ！ 座っといて！俺がやるよ』と困った顔で言われます…
その時 長男嫁さんは いつも台所のテーブルに座っていて…
私なら目の前で そう言われているのを聞いたら 『あっ 置いといて！ ありがとうね』と言うと思います。 何も言わないのは やって当たり前的な感じだと思います。
言葉も いつもこんな感じ… 結婚して１０年近く長いので …敬語は…
洗う?では なく
、洗っちゃうよ～と 言ってみます！
今回は長男夫婦から おいでと!ということだったので 準備の事とか 気になるなりませんでした。でも、
これからは 親戚集の 元実家でやるお呼ばれでは 次男の嫁だから 当たり前で 準備も率先してやらなきゃならないのかな…
憂鬱です…
今色々思いだしながら 打っています。
義兄が 何もやらなくていいよと、何度も言ってくるのは、義嫁さんが 台所をさわって欲しくないと 思っていることを 分かるから やるなと 言っているのか… お客さんだから 座っとけなのか…
考えすぎですか？…
病気になりそうです…
ありがとうございました…
主さんのがお手伝いには心、気持ちが感じられない。
やってあげる。聞いてあげてるでしょ感が漂っている。押し付けがましい。義務感満載。気配りしてるつもりでも、心配りがない気がする。なんとなく長男嫁のイラつき解ります。
来年は義務感からでは無く、気配りに心配りを！
三人兄弟の長男の嫁です。多分、長男さんから見ても、主の嫌々な感情が態度に表れてるんだと思います。主に気を使ってくれているのではなく、自分の妻を今以上にストレスにさらさないよう、守ってるんだと思う。長男の嫁としては手助けがほしい…でも嫌々ならしていらん！てな感じかな。
以前、どなたかもおっしゃってましたが、長男の嫁は家の出来事に不参加や否定は一切許されません。自分の生活の拠点がその家なのですから、嫌でも協力せざるをえないのです。なので、先に帰るとか行かなくていいとかって、自由にできない長男の嫁に対して失礼じゃないですかね？長男夫婦もあなたにははっきり言いたいとこだけど、この先死ぬまでの付き合いだから、精一杯我慢してあなたに大人の対応をしているんだと思いますよ。
そんな長男夫婦の気苦労を理解してあげてください。できなければ…次男さんを悲しませることになると思います。
>> 4
お手伝いお疲れ様でした。大変でしたね。
私は、本家の長女で、兄嫁は長男の嫁という立場を毛嫌いしているので、立場から言えば他家に嫁いだ身です…
ありがとうございます。
伝え不足と、言葉足らずで…(一つ一つ 経緯や 思いを入れたいのですが 文字の制限があるため…)
義姉さんの事は (旦那のお姉さん)、前に (義両親が亡くなった後に)自分の実家だし、 気を使わないようにしようかな！と思うと 言っていました
、(私の解釈 元実家で、今まで 親が元気な時は、自分達子供 (義姉さん)仕切って やっていたけど 両親亡くなって 後は お嫁さんが やる事、 長男夫婦は 同居していません。)
言っていて、子供の面倒もみてくれるし。 口が避けても 手伝ってと言えません！ 思いもしません。
でも レスを読み返したら… 、ムッとしますよね…
長男兄のことです。やらなくていいよ！と言ったのは今回の事だけです!
法事の時は もちろん 最後の片付けまでして帰りました。
わたしの心の狭さですか…
一言お疲れ様 ありがとね …といってくれたらと…
世間では 長男嫁は 形見の狭いおもいをして 一番大変なのは 長男の嫁。次男の嫁は お気楽でいいね(-.-)
と思われている…
でも 私は違う!
頑張ってるよ！と
訴えたかったのっかもしれません…
少しでも 頑張ったと思ってくれて とても 嬉しいです。
ありがとうございます！
正直 今はしてやってるのに…に近いかもしれません…
皆さんのレスを読んで 考え
自分の本当の気持ちに気付き確信しました。
今までは 嫁として 奥さんとしてと…必死でやって来ました。
旦那をたてるためや 義理の親兄弟親族たちの目が気になり 悪く思われないように やってきた…
でも
義理両親が亡くなってから もう 頑張らなくてもいいんだと 思いながらも 周りの目が気になり 一生懸命 いい嫁 いい奥さんを やろうとしている自分。
気づきました… ありがとうございます。
頑張って良い嫁になりたいのは分かるけど、頑張りすぎても空回りしてしまうと思います。
洗う？とか聞かなくても洗い物があればさっと洗い、何か手伝えないか様子を見てさり気なく動いたら良いと思いますよ。
肩の力を抜いて自然に、やれることがあればやったら良いですよ(^_^)
主さんは、他人からの評価を人一倍気にする性格なんでしょうね。
だから、お手伝いしても“どう思われてるのか？”お手伝いしなくても“どう思われるのか？”これじゃ～疲れるの当たり前ですよ。
別に誰からどう思われようと、主さんがもっともだと思う行動をしていけばいいんですよ。
私だって、他人から悪く思われるより良く思われたいとは思いますが、自分が正しいと思った通りに動くだけで、悩んだりはしないです。
明らかに自分のとった行動で、相手から不快感を表されたりすれば、直接聞いちゃいます。
そして私が悪ければ素直に謝ります。
人は誰しも、うっかりＫＹな事をする場合もありますからね(苦笑)
深く考えない・気にしない方がいいですよ。
９、１０の御礼を読んで そういう気持ちなら理解できますよ。
確かにね、自分では頑張っていても 大変なのは義姉と言われますから。
ただ 義姉（長男嫁）って 想像以上に大変です。それこそ やって当たり前！出来なければ 何故出来ない！ダメな嫁って言われます。ずっとです。逃げ道がないのです。
なので 疲れて顔に出てしまうこともあるかもしれません。そんな時 義妹が支えてくれたら 嬉しいです。姉さん大変だね ありがとう。反対にありがとうって言ってあげてほしいです。
相手を変えるには まず自分の行動 言動を変えないとね。でも お手伝いお疲れ様でした。
長男嫁の立場です。
こういうことはなかなか気を使って大変ですよね。
私は姑とは付き合い長いので（もう結婚20年以上たちました）お互いあれやってこれやってと言えるようになりましたが、最初のころはやはりまごつきました。
ただ洗いものはどこの家庭でも同じやり方で、一番手伝いやすいので、お義姉さんがやりだす前に何も言わずにやっておくと良いですよ。
もしお義姉さんが先にやり始めたら、何も言わずに布巾で次々拭いて仕舞いやすいように皿の理種類ごとに山をつくり、ある程度たまったら、「収納場所がわからないので、変わっていただけますか？洗いものは私がするので」と言うとスムーズに交代できると思います。
義妹がうちに来た時も同じ感じで分担します。
頼みづらい性格の人もいますし、言葉一つで印象もかわります。
人数が多いと手伝ってもらえるのはありがたいので、迷惑と言うことはないと思いますよ。
お疲れ様でした。
>> 14
９、１０の御礼を読んで そういう気持ちなら理解できますよ。
確かにね、自分では頑張っていても 大変なのは義姉と言われますから。
ただ 義…
私が支えてあげる…いくらか 少しでも 気持ちを分かってあげられるのは 同じ嫁の 私…
長男嫁さんに ありがとうと言ったこと 一度もないです…
最悪 分かってて 結婚したんだから…と思ったりもしました…
思い返してみたら 何も思わず 軽い気持ちで 両親が居るとき行事のときに『〇〇ね～ちゃんも、今から大変だね～』 って言ってしまいました。こういう所が 次男の嫁は お気楽でいい…と 思われているんですね…
こんなんで、一生懸命にお手伝いをしようと 、長男嫁さんからしたら いい顔なんて するわけがない…
今度会ったとき 謝ろうと思います。今からの私の 行動、言動 気を付けて 長男嫁さんの立場を考えて 一緒に 頑張っていきたいと思います。
本当にありがとございました…。
私も長男嫁です
解るんですよ。
イヤだな～
来たくなかったな～早く帰りたいな～
って次男お嫁さんの気持ちオーラ？みたいなのが。
イヤだな。来たくなかったな。帰りたいな。
と思ってる人にはいくらやりますって言われても、そこはやっぱりこちらから頼めないもんなんですよ…。
その気持ち解るだけに。
長男嫁的にも、
イヤだな。やりたくないな。面倒くさいな。と思ってるんです。もう年末から用意・用意・下準備・下準備・本番・片付け…しますからね。
それを長男嫁の責任感と嫁いだ覚悟と意地みたいので乗り越えているだけですよ…
本当は泣きたいくらい。
少しの気持ちの行き違いですよ。
気持ち伝わるといいですね。
優しい気持ちは暖かくなりますね。
主さん、素敵だよ。
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