何を悩んでいるのか…
幼い頃からから親に心を制圧され育てられてきました。私はとにかく上面だけしっかりしており八方美人として育ち今も自分の性格や考えを変える事が出来ず困っています。生き辛く落ち着けない家庭でした。最近アダルトチルドレンだったときずきました。
そんな私は暴力男と結婚し出産そして離婚。
シングルマザーとして自立して二人で暮らす中、自分自身の精神の弱さに苛立つ日々です。
そもそも家族機能不全で育った私が家庭を築く事事態間違っていたのでしょう。
精神科にも通っていますが治りません。
極度の不安や苛立ち、不眠、過食嘔吐、アルコール中毒です。誰にも本音が言えません。
一日をまともに過ごすのは朝起きて仕事を終え、子供を迎えにいくまでです。
この先はまともじゃありません。
虐待は無しですがネグレクトかもしれません。子供は発達障害です。
離婚をしたらそれだけで幸せなのかと思っていました。もう毎日疲れます。毎日嫌な事があるわけでもなく普通に仕事をし、子育てをし幸せな生活のはずです。なのに神経質？なのか。考えこんでしまいます。
一度気が緩むとドーンと飛んで滅茶苦茶になります。最近は過食嘔吐が酷く食べ物しか頭にありません。
何を悩んでいるのか自分でもわかりません。
情緒不安定で毎日泣いたり、子供がかわいそう！だと分かっているのに構ってあげるのが億劫です。
産まれて可愛くてたまらなかったのに、しっかり育てよう！と決意したはずなのにいつしか自分の事ばかりしか考えられなくなりました。
そんな自分に嫌悪感。イライラ。
私はどうすればいいですか？
カウンセリングも受けています。
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主さんスレ見ているかな？
毎日多くの症状や不安定な感情によって、目紛しく、混乱した精神の中でどうにか悩みを解決したいと必死に答えを模索している様子が伝わって来ます。
子供を抱えながらでは、とても苦しいでしょう…。
なんとか今の生活水準を保ってはいますが、もうそれもいっぱいいっぱいの中で本当に「なんとか…」絞り出して頑張っている感じが想像できます。
本当にどうにかしたいけど、どうしたら現状を変えられるのか、分からなくて焦ってしまいますよね…。
私から見てもあなたは立派なアダルトチルドレンだと感じます。
ところで現在カウンセリングに通っていらっしゃるということですが、そこではどのようにしましょう、もしくはどのような形でカウンセリングを進めていきましょうと言われているのですか？
「何を悩んでいるのか」ということですが、私から見た感想を述べても構いませんか？
なんとなくの印象ですが、主さんは【生きることそのもの】について多くのお悩みを抱えているように感じました。
機能不全家庭で育ち、一生懸命に生きて来た。結婚し出産もしたが旦那から暴力を振るわれ、離婚し自立した生活を送るために頑張った。
ようやく自由を手に入れ自分の権利を勝ち取った(？)はずなのに、もう障害など無いしカウンセリングだって受けているのに、不眠も過食嘔吐も苛々も不安もアルコール中毒も、何一つ改善してくれない。こんなに頑張っているのに、幸せのために努力したいのに、その心とは裏腹に多くの苦痛が自分を追い詰めてしまう。
「愛する我が子だっているのに、どうして私は今の状況を幸せと思えないの？」と、自分を深く責め続けていらっしゃるようにも感じます。
幼い頃は親や家族のため、結婚してからは旦那のため、離婚してからは子供の善き母として、それぞれの期待に応えるために必死に努力をし続けているのに、自分は誰からも認められていないかのような孤独と底知れぬ寂しさや悲しみが、あなたの数多くの症状の底辺にある一番大きな感情なのかもしれません…。
(逆に言うと、それらの深い孤独感や悲しみが癒えることによって、主さんの抱える問題は徐々に解決されていくだろうと予想されます。)
これを抱えて「何も無かったかのように」幸せに生きようとするのは、きっついですよ…。ただでさえ大きな苦しみを背負って生きて来たのだから、人と同じように生きようとするのはかなりの体力や精神力を消耗します。主さんが今の状態で普通に働いて子を育てようとするには、相当のハンデをもう既に背負っていることになりますから…。
でもお子さんには幸せになってもらいたいですし、自分も母親のようになってしまうことも避けたいですしね。そこに対する葛藤もとても強くあるのではないでしょうか…。
横スレすみません。主さんと自分がにています。
そしてNO4さんの言ってる事が
まるで自分でビックリしました。
私もシングルです。
毎日漠然とした不安に朝から晩まで襲われてます。
何が不安なのかも解りません
自分のような母親に育てられる子が気の毒に思います。
次の瞬間には
どうでもいいやと思ったり
気持ちがコロコロ変わって
でも、だけど、でも
考えてばかりです。
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