夫が寝ている娘に
長女（12）が寝ているとき、夫（43）に体を触られたと訴えてきました。
家族構成は、私（31）、夫、長女、長男（8）です。
8年前に再婚して、長女は自分の連れ子でした。
夫は仕事も育児も積極的です。夫婦関係は、一年に一度程。家族内も、皆明るく仲も良いです。
夜10時すぎ、子供と夫は先に寝ていました。我が家は、大部屋で全員が寝ます。
まだ居間で起きていた私のところに、娘が泣きながら訴えてきました。
「おとうさんが、触ってきて怖くて…」
すぐに狸寝入りの夫を叩き起こし、家から追い出しました。
長女は落ち着いてから居間で寝ました。長男は、もめてることに気付いて泣いていました。
夫は謝ってますが、謝って済むことでもないので、夫に家から出てもらうつもりです。
困惑する長女。夫が家に帰ってこなくなると思い泣く長男。
一晩経って、少し落ち着いたようですが、過ぎた時間は戻りません。
離婚すべきでしょうか…まとまらない文章ですみません。
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初めまして｡ご主人、娘さんを性的の対象として見てるのでは？だとしたら主さん、守れるのは主さんしかいません。可笑しい事になる前に早めの決断なさった方がよろしいのではないでしょうか？娘さん、ショックが大きいと思いますよ⤵
お嬢さんを守りたいなら離婚しかないですよね。
残念ですが、ご主人は鬼畜になり下がりました。
主さんとしては辛いでしょうが、お嬢さんの恐怖は想像を絶するものだったと思います。
お母さんに訴えられただけでも救いです。
誰にも言えず、絶望的な闇に突き落とされる子供も多くいますから…
娘さんはなんと言ってますか。
話してくれてありがとうということ、娘さんが一番大事だということ、お父さんとは離婚を考えていること…。
伝えてみて下さい。
すでに一度親の離婚を経験してる娘さんですし、年齢的にも、娘さんの意見は大事だと思います。
“即離婚”だなんて、簡単にできるものじゃないです。
離婚しかないでしょう
娘さんが４歳の頃再婚して一緒に暮らしているのに…
そんな子を女として見たって事ですよ
この先もっと女性らしくなっていくのに、一緒に暮らし続けていくのは危険過ぎます
有り得ない男
再婚は悪い事では無いですが、女の子を持つ親はもう少し慎重にした方が良かったですね。
今後 二人きりの時間が絶対に無いとは限らないので。
娘さんは、恐怖なだけですよ。
少し違いますが、高校生の時にバイト先の先輩に好意をもたれたのですが、目つきや行動が怖かったです。
バイトを辞めました。
娘さんは、安らぎのはずの家に痴漢がいるんですよ？
娘さん いづれ家に帰って来なくなりますよ。
即離婚でしょう。
迷う事でしょうか。
絶対あってはならない事が起こってしまったと思いますけどね。
娘を異性として見た時点で、もう父親ではないです。
絶対にあってはならない事だし、娘をそういう目で見てる男とは、1日でも一緒に暮らす事はできないです。
謝ってすむ話ではないし、謝られても無理です。
そんな事があったのに、離婚しない選択肢は、私にはないです。
離婚すべきでしょうか？って、それ以外にどんな選択肢があるの？
小さな頃から一緒に暮らしてて、父親だと思ってた人間に裏切られたのに、同じ家で暮らせる？
謝るってことは、旦那も認めた訳でしょう？
もう無理でしょ
敢えて言うなら、まずは「離婚も視野にいれた話し合い」ですかね
離婚だ再婚だって簡単に言ってますが、一生付いて回るものですから
皆さんは紙切れ一枚の事と考えているようですが、感情だけで行動するのは主さんのご主人の行動と全く同じです
家族であるんだから、(家にはまだ入れなくとも)どこか落ち着いた場所で、ゆっくりと話し合うべきだと思う
主さんからは「今回の件で娘さんの保護者としての信用が無くなったと言えるじゅうぶんな要件を満たしている」旨を伝え、ご主人の弁解も聞いてあげる必要があります
殺人犯だって意見を述べる機会が与えられる
「聞いてもムダ」と言うような子供のような論理では無く、大人として、親としての態度で話をするべきです
お互いの本意を伝えた上で、離婚を望むならその判決を主自身がすれば良い
譲歩する必要も無いでしょう
ただ、他の方の言うような一方的な行動をしては、ご主人を責める事もできなくなりますね
一点の曇りも無いように注意してください
(弁護士が同席できると良いのですが・・・)
旦那さんの行為については他の方が非難されているので省きますね
ここに至るには貴女の配慮にも問題がなかったとは言えないような気がします
大部屋で全員寝ているという事は夜の方は出来ない状況にあるかと想像しますが、その辺りはどうだったのでしょうか？
12歳というと子供ではありますが発育の良い子などはそれなりに女性の身体になって来る年代ですし、そこに営みに不自由し溜まっていた男性がいれば、最悪の事態はまるで想像つかなかったという事もないだろうと思います
育児も積極的で夫婦関係は一年に一度というのは妻に取っては楽ですが、夫に取っては苦のはずですから、どこかであぐらをかいていた部分はなかったのか懸念されますね
娘さんの身体を触っていい理由を挙げているのでは全くなくて、今回の事でご主人だけを一方的に責めるというのは、いささか自分本位のような気もします
まずは、あなたのところに飛び込んできた娘さんを褒めてあげて下さい。
家族関係を壊したくない、恐怖で我慢することになっていたかもしれません。
今回のことで友達と恋バナしていた娘さん、恋愛にたいする夢、未来は大きく崩れ落ちました。
触られた感触が身体にずーっと残り、トラウマという精神的苦痛を与えられたのです。男の友人とすら上手く話せなくなる。
娘さんのメンタルケア、サポートをすぐに始めて下さい。普通の恋愛ができるように。
希望抱く少女に恋愛を普通でなくした男は廃除すべきです。
皆様、ﾚｽありがとうございました。個々にお返事出来ず、申し訳ありません。
子供達の生活を優先させたいので、とりあえず家はこのまま、夫は外に…という感じです。
飛び出せる場所とお金はないので…。
夕方、娘と話し合ってみます。
どうすべきかも決定していない状況で、離婚すべきかを娘さんと話すつもりですか？
そんな決断大人でも重いし、難しいと思いますよ。
私が我慢すれば家族はうまく行くかもっていう感情が出てくるかもしれないし、お姉ちゃんのせいで家族はばらばらになったと弟は思うかもしれないですよ？
責任をおしつけるような話し方になるかもしれないから、慎重にした方が良いと思いますよ。
離婚しかないですよね。
優しい子程、自分が我慢すればと思って許す…
そして母親が居ない時に無理矢理…
母にも言えない…
同じ経験ある女性の方が良く言ってますよね。
もう元には戻れないですよね、残念ですけど。
離婚しかありません。
12才の子供を触るのは変態です。
そして性癖は変わりません。
主さんとレスであろうが、普通の男なら、12才の子供を性の対象として見ることは不可能です。
娘さんが目的で結婚した可能性も否定できないと思いますよ。
親戚や生活を心配する前に、子供を守ることを優先して下さい。
性的虐待で、警察や児童相談所に通報しないのですか？
逮捕されれば、親戚も離婚に納得するのでは？
娘さんと何を話し合うのですか？
そこを聞きたい
娘さんにこの先どうしたいか？
お父さんと別れた方がいいか？
娘さんに何を言わせたいの？
答えを誘導する話し方になってしまいませんか？
主さんの中では、生活や(お金)世間体の為に離婚はしたくなさそうですよね
知らず知らず、娘さんに自分に都合いい答えを出させる言い方をしなければいいですが…
話し合うのは旦那さんとではないのかと思います
娘さんの心ときちんと向き合えますか？
娘さんのために、ぜひ早いうちに離婚なさってください。
お嬢さんを守れるのは主さんしかいません。
一時的に家を出ていても、父娘が二人きりになることがあってはいけません。
もうお父さんの顔を見るのさえ嫌かもしれない。
娘さん、トラウマにならないといいですけど。心のケアも必要だと思います。
こんにちは。先ずここで大事なのは、娘さんに対する心のケアではないでしょうか？自分を性的の対象として見られてしまった以上、もう娘さんにとってはお父さんがお父さんではなくなってるんです。早く決断しないと娘さんが男性に対してトラウマになって大変な事になりかねなくなります。寝る部屋も一緒にしたのがそもそもヤバかったんじゃない？娘さんの部屋って作ってなかったのですか？
だから、デキ再婚は…って言われちゃうんだよ⤵
あと、もう少し配慮必要でしたね…
主さんの家の広さは分かりませんが、既に12歳の女の子がいるのに家族全員同じ部屋で、ざこ寝とか…。
まぁ別部屋にしておいたら、今回のことが100%防げたかというと、そういう問題でもないですけどね。
その、追い出した旦那はどこで寝泊まりしてるんですかね？
仕事は行ってるの？
娘さんと何を話すのですか？
これは修復不可能ですね…。
娘さんのフォローだけは、しっかりお願いします。
本当にかわいそうに…
最優先しなければいけないのは、娘さんの心のケアです。
皆さんもおっしゃっていますが、重ねて強調しますね。
継父の行為は児童虐待に相当します。児童相談所や警察に相談してもいい程の重い出来事です。
さて、当然離婚なさるべきでしょうが、法律に詳しい第三者（弁護士）を介して手続きを進めましょう。
慰謝料や居住地については綿密に。
或いは、母子のシェルター的施設もあるんです。DVなどから逃げる施設です。
避難先の住所は継父には知らされません。お子さんの学校にも知らされないので漏れる事もありません。
自治体の福祉課にお尋ねください。
こういうケースは、公共のお金や福祉のサービスを受けるべきです。
お金の問題は当面何とかサポートが得られるはずです。
どうかお子さんの安全と幸せを最優先にお考えください。
夕方娘さんと話し合われるとのことですが、話し合うことなんてあるのでしょうか？間違っても「お父さん嫌い？」「離婚したほうがいいと思う？」なんて言わないでくださいね。娘さんの発言次第で今後の家庭が変わるだろう、と娘さんは重い責任を感じます。今だってそうです。私さえ黙ってさえいれば家族は幸せだったのに、と自責の念を感じていることでしょう。勇気を出してお母さんに打ち明けてくれてありがとう、気付かなくて怖い思いさせてごめんね、本当に怖かったよね、あとはお母さんに任せて○○は何も心配しなくていいよ、って言ってあげてください。
離婚する前によく話し合いを…とか言っている人がいますが、一体何を話し合うというのでしょうか？
話すことなんてなにもないでしょう？
結婚や離婚が簡単でないのはわかりますが、これは決定的です。
娘さんには話し合いというより、安心させるような言葉をかけてあげてください。
｢もう大丈夫だよ｣と。
そしてその男に二度と会わなくていいように配慮してあげてください。
主ｻﾝのご主人はお嬢さんの事を娘ではなく女性として見始めたのでしょうね
ましてや今回の出来事は未遂では無く既に決定的な行動ですね
お嬢さんの部屋が別に有ってもこういう性癖の男性は部屋に入る可能性もありますしお風呂場も怪しいものです
主ｻﾝが見ていない所でご主人は危ない行動を取ってるような気がします
体裁云々よりお嬢さんを守ってあげてください！！！
私は再婚する気はありませんが、もし主さんと同じ立場で自分が夫とした男が私の宝である娘に悪さしたら、問答無用で離婚します。子供と男、天秤にかけたら私には子供が一番大切。男なんか世の中に掃いて捨てるほどいる。
まあ、和解するでも離婚するでも、主さんの人生だから主さんが選んだ答えが正しいんだよ。
>41さん、
おそらく、話し合いと言うのは、断じて和解の為ではないでしょう。
当然、離婚前提ですよね。
お金のこと（慰謝料など）と住む所（継父が娘さんに近づかないように）の話が中心だと思います。
つまり、主さんのお子さんに不利益が無いようにする『法的な話し合い』だと思います。
むしろ、この状況で、親戚を理由に離婚を躊躇する主さんが心配です。
親戚は関係無かろう。
あなた、母親でしょうよ…と。
旦那さんは当然家の鍵持ってますよね。
主さん、四六時中娘さんと一緒に居れますか？
主さんのご実家が近ければ、私なら先ずは娘さんを自分の両親の所に預かって貰います。可能なら自分も一緒に行きます。それが一番安全だからです。
その上で、離婚の為の話し合いを旦那さんとします。息子さんの親権や養育費の話もありますしね。
残念ですが、もう元には戻れません。娘さんのケアや息子さんのフォローも含めて、お子さん達を守る事だけを考えて下さい。
８年も一緒に暮らし、情も愛情もある旦那さんを、娘の言葉を信じ、すぐに家から叩き出した主さん、素敵なお母さんですね。
だから、娘さんも即お母さんに助けを求めたのでしょう。
しっかりした信頼関係が築けているのですね。
旦那さんとは、もう元には戻れないと思います。
今までと同じように、娘さんをしっかり守ってあげて下さいね。あなたなら、きっと出来ると思います。
沢山のﾚｽありがとうございます。
娘と話し合う、といっても具体的な何かではなく、そばにいるだけです。
娘は帰ってきてから、部屋ではなく居間で宿題したりゲームしたりしています。
子供達には、引っ越しすると伝えました。息子は単純に喜び、娘は驚きと引っ越しは嫌な様でしたが。
実家の母にメールですが今伝えたところです。すぐに電話がきましたが、子供がいるのでメールのみのやりとりです。
夫には弁護士さんと相談の上、話を進めたいと思います。
喜ぶ人がいない離婚で涙が止まりませんがやり直しはききません。頑張ります。
私は連れ子の居る女性と結婚しました。
娘は結婚当時４才、今14才で今年高校受験です。
確かに自分と血の繋がりのない娘ですが、ずっと一緒に暮らして来ていつもパパ、パパって言ってる娘に手なんか出す気も無ければ出そうと思ったか事も無いです。
この主さんのご主人はもしかしたらロリコンの気が有るかもしれないですよ。
とにかく一度一線を越えてしまった以上夫婦の関係よりも家族としての絆が崩壊したと思います。
自分は男で父親ですが離婚しか無いと思います。
主さんもご主人の男性の部分を解ってあげられなかった事は理解して下さい。
でも娘に手を出すのは絶対駄目ですがね
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