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義父に逆らってしまった…
義理実家での法事に呼ばれたので出向いた時の事です。
昼前にお経を済ませ昼からは会食が始まりました。
その日は平日で私は子どもの幼稚園の迎えがあったので一旦自宅に戻り夕方再び義理実家へ行き後片付けをしていました。
その時に義父が酔っ払った勢いなのか台所に立つ私の側へわざわざ来てタバコを吸い出したんです。義父はお客様と夕方過ぎまで呑んでました。
私は先月くらいから咳が止まらずどこへ行くにも自宅でもできるだけマスクをしてます。
数日前からは夕方過ぎ頃になると咳で呼吸がうまくできなくなり吐き気を伴ったりしてました。
私がタバコの煙を嫌ってるのは義父も知ってます。妊娠した時にそばで吸うのは止めてくださいとお願いしたので知ってます。
なのでいつもは窓際で窓を開けて部屋に煙が入らないように気を使ってくれてました。
でもその日はいくら酔っ払ってるからってわざわざそばに来て吸われたことと台所を片付けてるのに手を休めて俺の話を聞け！というものだからいろいろと我慢ならず「そばでタバコを吸うのは止めてください！」と言ったら「ここは俺の家だ！どこで吸おうが俺の勝手だ！」と言い出したので「じゃあ私が去ります」と台所をそのままにし一旦その場を離れました。
子どもたちは旦那とお風呂に入ってて上がってきたら着替えは居間でしてるんですが、義父は場所をかえてまた居間で吸ってました。
なので私は子どもたちを別の部屋に呼びそこで髪を乾かしたり着替えをさせました。
そんなこんなして残りの台所も後片付けしてさっさと帰宅する準備をしていたら義父が「そんなにタバコを吸われるのが嫌か？」と聴かれたので「はい！」とだけ返事しました。
その間義父は間髪いれず次から次にタバコ吸ってました。
なんども嫌か？と聴かれ、私は「はい！」とだけ返事するやりとりを五回ほどしました。
その場には義母、旦那、子どもたちもいて最後には「嫌ならもう来るな！」と言われ私は無言、義母は「そんな言わないの！」旦那は「咳してるのにそばで吸うからだろ！」と言ったら旦那にも「ならお前も来るな！」と言ってました。
私は不覚にも涙してしまい涙声で「お世話になりました」とかろうじて挨拶して帰りました。
こんな私を皆さんはどんな嫁に感じますか？
私はとにかく咳の辛さがピークに達していたタイミングでいつもはしない行動をされたのでとにかく我慢できずに逆らってしまいました。
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義理のお父様は酔っ払っていたのでしょうね😪
タバコとお酒が好きな人に、主さんの主張は伝わりにくいかもしれません💦
直接対決ではなく、義理のお父様の気持ちを掴む仕方でことを運ぶようにされてはどうでしょうか⁉
うーん。
本来なら旦那さんか姑さんが
気づいた時点で真っ先に
駆けつけて、「○（主さん）は、
咳が出て大変だから、少し離れて
吸ってあげて。」と言えば
良かったような…(^_^;)
法事で、個人に対して
悲しい思いがあったのかもしれないし、
酔っぱらった勢いで
日頃から我慢してたのが
爆発したのか…舅さんの
気持ちはわからないけど、
主さんの状況を知っていて
俺の勝手だ。的な発言は
ちょっと幼稚かな。
ただ、法事って席だったわけだし、
今回は納得いかなかったとしても、
この前は法事の席なのに、お騒がせして
すいませんでした。と義両親に
言えば、こちらこそごめんね。という
感じで仲直り出来るかもしれないですよ。
日頃から
主さんに気をつかって下さる舅さん
だから、根にもたないと思います。
主さん、お疲れさまでした。
主さんは、よく頑張っているお嫁さんだと思いますよ。
上手にいなすこともできたかもしれませんが、主さんもお子さんのことでバタバタしていたし
体も辛かったのだから、余裕がなくてそうなってしまったのでしょう。
それは仕方がないことだと思います。
どなたの法事だったのか分かりませんが、お義父さんも何か心穏やかでないことが
あったのかもしれませんね。
お酒も手伝って、コントロール不能だったのでしょう。
主さんが悪くないことは、旦那さんもお義母さんもよくわかっていらっしゃると思います。
お義父さんも、お酒が醒めてからバツの悪い思いをしておられるかもしれません。
ほとぼりが冷めたら、今まで通りに接せられては、と思います。
そんな行き違いが、あっても構わないと思いますよ。
私も煙草がダメで、煙を吸うと吐いてしまいます。
近くで吸われると、どんな状況であろうと逃げてしまいます。
うちの舅は、私がそんな体質なのを知っていても吸います。😢⤵
主さん家の舅さんは日頃は気を使ってくれる方の様ですので、今回は酔っ払いなので私の様に逃げるのが良かったと思います。
煙草を吸う人には理解されない事で、鬱憤も溜まってたと思います。
このままの状態だと姑さんも旦那さんも辛いと思うので、冷静に一言謝った後に切々と苦しさを話してあげて下さい。
きっと分かってくれると思います。😄
酔っぱらっていた故の出来事ですね。
普段は気を遣って下さっているようなので。
普段のお舅さんに、どういう感情をお持ちですか？
別に問題なければ、今回は酔っ払いがした事と許してあげては？って思います。
私は煙草の煙は大丈夫なんですが、酔っ払いが大嫌いです。
酔っ払いの相手はしたくないし、見るのも嫌です。
ぐだぐだ同じ事を言ったり、大きな声を出したり、テンションが異常に高くなる酔っ払い。
今回のお舅さんのような酔っ払いですね。
そういう人とは付き合わないようにしてるので、周りにそういう人はいません。
もし主さんのお舅さんのように、避けたくても避けられない間柄の人がいたら、相手がそういう状態になった時点で、私なら帰ります。
関わりたくないし、険悪な事になる可能性もあるので。
これからは事前にご主人に話しておき、いざこざが起こる前に帰ることをお勧めします。
で？義父からの話ってなんだったんですか？
単純に絡みだと思いました
嫁さんが酔っぱらいの父親に絡まれてるのに 義母も旦那もたったそれだけの擁護しかしてくれないんですか？
私だったら帰ったら旦那に「あんたんとこの実家に二度と顔出さないから」って旦那に文句言いますね
たかが酔っぱらいと言いますが 酔っぱらった姿こそ本性ですよ
もっと旦那さんにしっかりしてもらいましょう
これ以上嫌いになりたくないので二度と伺いません。
また関わらないでください。
酔っているからこそ人となりの本音が見えたので。
とご主人にも手紙なり言葉なり伝えては？
涙でるよ
主さん頑張らないでいいんだよ
無理にこちらが頭下げることじゃない
どうでも良いですが そんな酷い咳が長く続いてるとの事ですが、病院へは行かれてるんでしょうか？主さんの、酷い咳が長く続いている事のほうが気になったので。酷い咳しているのに台所の片付けを主さんにさせるなんて義母も酷いですね。
そんなおっさんの言うこと、無視無視。
だけとしばらく行かないでいればいいんじゃない？
主さんも取り分け行きたい場所でもないだろうし。
主さんの実父さんはもしかしたら理性的な方でわからないのかもしれませんが、そういう僻みっぽい高齢男性多いですよ。女性と違ってあまり人から必要とされないので、その反動で自分の存在価値をアピールしたくなっちゃうんです。私なんてこの話を聞いてうちの父の話かと思っちゃったくらい（笑）マトモに相手にしてたら疲れます。とは言えそのときは私もめちゃめちゃ腹立ちますが。しばらく放置して何事もなかったようにまた行きます。たぶん内心喜んでいるでしょう。
主さんも腹立たしいとは思いますが、親孝行だと思って、気持が治まったころに何事もなかったかのように行ってあげて下さい。お義父さん、心の中で手を合わせると思いますよ。
まぁどちらも我が強いと言ったところでしょうか。喧嘩両成敗だと思います。教訓として、酔っ払いとは真面目な話もしない事です。酔うと喧嘩っぱやくなるもんですから。まぁでも逆の見方をすれば本音が出るので普段から、主さんの嫌煙家がストレスを多少与えていて気も使っていて、言い方が気に入らなかったのではないかと思います、
次に会ったら、第一声に謝ると、多分義父も言い過ぎたと反省していると思うので仲直りできると思いますよ！どうせ小さなプライドで飲み過ぎて覚えてないとか言うでしょうけどね(^_^;)
どっちもどっちという気はしますが、目につくのは主さんの反抗的な態度かな…
ってかかなり気が強いみたいですね…
私ならここまで歯向かえないけど(((^^;)
やっぱり旦那の父親だし、相手は男で目上だから、あまり歯向かわないで素直になった方が女は得ですよ。
タバコが相当嫌いみたいだけど、義父の家で本人目前に「タバコ吸うな」発言は無いです。
義父が「ここは俺の家だ、俺がどこでタバコ吸おうが俺の勝手だ」と言ったのは当然だし、主さんの言動が引き出した事だと思うので、もう少し自分を振り返った方がいいですよ。
気が強いというか、立ち回りが下手というか。
まあ、私だったら、確かに義父の家だから我慢しますが「だったら片付けを人にさせてないで、自分でやれよ」と心で毒付いて、「タバコの煙でこれ以上は無理。」と必要以上にゲホゲホやって、全てを義母と旦那に丸投げ放棄で帰宅ですね。
実家の父もベビースモーカー……？
なのに、、義実家お邪魔してお義父さんの喫煙に対して口出ししたの？これって何？実家父に対しても同じ事を言えて同じ態度取れるのですか？
もしかして…酔っぱらいとか咳がとか喫煙云々は後付けで、何か気に入らない生理的な嫌悪感が積み重なって、喫煙だとか、咳がだとかの文句になった？本末転倒？喫煙、煙、咳？もっと違う場所にストレス貯めてますよね？
舅を擁護する発言目立ちますが、体調悪いのを知っていて
ずっとではない数時間も我慢できないもんですかね
きらいだけでなく、体調悪いときにわざとやる考えや、人となりを疑います。
自分の家だから誰が来ようと、どんな状況だろうと好き勝手していいという事では、結果誰も寄りつかなくなる。
面倒だから家族でさえ、義父に関わらなかったからこじれたのでしょう？
仕事じゃないんだし、ずっと関わらなくてはいけないのだから
このまま我慢して姑が亡くなったら間に入るのは嫁か息子だからね
賢いとするなら
今からNOと言える嫁です。
可愛がられるのもいいでしょうが、先を見据えてはっきり嫌だといった主さんは偉いと思います。
なぁなぁで穏便に過ごして夫婦喧嘩の種になったり、いざ介護となれば嫁主体になってしこりを残すよりも
向こうが来るなというなら行かないで充分です。
私なら、はいわかりました、お父さんの家ですからね、私がいなくなります。と言って二度と行かない。
子供も連れていかない。
肺を黒くしたくないから。吸うなら誰の家だろうが外でしてもらう。
わが家で吸いたいから嫌なやつは来るなと言うなら言葉通り行かない。
義両親だろうが自分の親だろうが同じです。
タバコの煙大嫌いだからイヤな気持ちは分かるけど
普段は気遣ってくれてるならその日は耐えるか
お義母さんか旦那さんに言ってもらえばよかったのに
直接刃向かったのは立場的にまずかったと思う
こういう場合、どちらが正しい正しくないはさておき、謝った方がいいよ
よく、言ってくれました^_^、批判する人もいるけれども、わたしの性格だと、そうね、行かないね、失礼だしね、おかあさんだけ来てね、とかわざとらしく、お姑さまのみ遊びに来て下さいとかやるね。上から目線のいばるやつなどは、舅でもやだしね。立てられませんわ、そんな性格の人は。
タチの悪い酔っ払いってホント嫌ですねぇ。
私もタバコ好きの喫煙者ですけど、吸わない人の前では吸わないし、ましてやタバコを嫌いな人が居たら気を遣うのは当たり前だと思っています。
確かに舅さんの家ですから、どこで吸おうが舅さんの自由です。
しかし、元々タバコが嫌いだとも言ってる上に、体調まで悪い主さんの居る台所にわざわざ来て吸うなんて、少しの思い遣りがある人なら控える話でしょ。
タバコ云々に関わらず、体調の悪い人を気遣えない事が残念ですねぇ。
姑さんも旦那さんも理解してくれてるようで、その点はまだ良かったですね。
義理とは言え親子になったんですから、思ってる事はハッキリ言うべきです。
言わずに溜め込んでギスギスするより、ぶつかり合って上手くいくようになる事もあります。
舅さん、頑固そうですから自分から頭は下げそうにないですけど、妻や息子からも叱られて、心の中ではちょっぴり反省してると思います(笑)
主さんがイコジになってしまえば、舅さんも引くに引けなくなったままでしょうから、
「もう来るな！」
の言葉なんて忘れちゃった～って顔して、今まで通りに行くのが一番いいんじゃないかな。
「来るなと言ったのに何で来るんだ！」
なんて恐らく言わないと思います(笑)
もし言ってきたとしても、
「あら、お義父さんそんなこと言いましたっけ～？」
とでも言えば、しつこく突っ込んではこないはずですよ(笑)
もう義理宅には行かない
感情的になってて今はそんな気分かもね。
でさ、それ現実的かな。
それホントに出来んの。
(私ならそんな舅の居るところなんて行かない)てﾚｽ貰って後押しになる？
今なってます？
ｽﾚを読む限り、主と舅、二人して出来事を盛り上げたんだよ。
きっかけはあっちが…とか、詳細を並べて比べてどっちの方がより悪いなんて考えないでよ〜
対処法は二人共にあったのに敢えてしなかった。
周りがどうのってのも違うしね。
主と舅が二人でただ迷惑をかけただけ。
今後どうしなければいけないか。
大人なら 解決しなくちゃいけないよね。
熱が冷めないうちは、相手を攻めることばっか。
でも少し冷めたら反省も必要だよ。
例え、主側だけだとしても解決に向けて動いたほうがいい。
(向こうに先を越されたらしまった！ってなるよ〜)
顔を見せるだけでいいんでないかと思うけどね。
日頃は気遣いがある舅さんなら、主さんが素直になればなるほど気持ちを動かしてﾌﾟﾗｽ信頼をも得るよ。
もとは他人でも家族になったんだからさ。
喧嘩したままじゃ気持ち悪いよ。
法事だったから、誰か客に「嫁になめられるな」みたいな入れ知恵されたんじゃない？今までは主さんに気を使ってくれたんでしょ？
そこにお酒が入って拍車がかかったんでしょう。昨今は禁煙ブームで嫌煙者の主張が通る時だから、嫌煙者に抑えられてる喫煙者が仲間見つけて煽るケースは多々あるから。主さんも苦しかったと思うから、思いの外強く言ってしまったんでしょう。今回は義父の方が大人げないかと思います。
ただ、関係修復に勤めたほうがいいよ。自分が悪くなくても、相手を立てる事で、主さんにとっても間に立たされるご主人や義母さんももっともっと主さんを大切にしてくれるでね。このあいだは言葉が過ぎました。ってね。シラフの時に相手が引いてくれたら、自分も頭を低くしなきゃ更にバツが悪くなるだけだから、義父さんも反省してくれるでしょう。正論だからと言って我をはって押し続ければ反発はあるものです。正論だからなんでも良い訳じゃないから。賢く一段上の嫁になることです。
皆様たくさんのレスありがとうございます。
お礼レスが遅くなり申し訳ありませんが、昨日子どもが発熱して今から病院へ連れて行くのでいましばらく書き込みができそうにありません。
時間ができたらまた伺います。
ごめんください
大丈夫。
喫煙も飲酒も過ぎると
癌になります。
ちなみにｳﾁの義父は口腔内と食道癌末期です。
長く我慢することない。
お身体が心配ですって言ってあげたらいかがですか？仲直りのきっかけになると思います。
主さんの気持ちも分からんではないけど、第三者から見たら『酔っ払いのあしらいに失敗したお嫁さん』って感じかなぁ。
勿論、舅さんが質悪い酔っ払いだったんだけどさ。
普段は気を使って下さるなら、お酒のせいって事にして水に流しましょうよ。
主さんも『先日は体調が悪くて煙草の煙が辛かったもので言い過ぎてしまいました⤵』って、体調のせいにして(事実だし)謝ってあげたら良いと思うけどな。
その年齢の男性（しかも酔っ払いだし)に謝らすのは良くない。禍根を残します。
上手く立ち回れば揉め事にもならないレベルの話だし、今度から酔っ払いのお義父さんが来たら、お義母さんを頼ってしまいましょ😁
話を聞けと言われたのに聞かず挙げ句「タバコを吸わないでください」じゃ気分害するのは当たり前かと…
酔っ払いだろうとかりにも義父ですよ
上司じゃあるまいし
酔っ払いが無礼なのはまあ世の常です
いつもじゃないなら大目に見るなり義母や旦那に相談すれば良かったのでは？
幸い旦那さまは味方になってくれる人だから上手く伝えてくれたかもよ
自分で言うにしても
そばでタバコを吸わないでくだい
ではなく
喉の調子が悪く咳がひどいので煙が苦しいのですが…
とか
補足も兼ねて再レス失礼しました
皆様レスありがとうございます。
お礼レスが遅くなりまた一括したお返事で申し訳ありません。
さきほど義母が自宅へ来ました。
先日の法事の日に孫へのお祝いを渡す予定にしてたけれどああいうことになって渡せなかったからと
で、法事の日の一件について触れ優しくご指導いただきました。
酔っぱらってる人にあんな露骨な言い方をしたらダメだと
酔っぱらってる時にまともに言い返したらああいうふうになるから、義母のやり方としてはその時は場を外したりうまくかわして、言いたいことがある時は翌日酔いがさめてから言うそうです。
実父がヘビースモーカーという件ですが、実父には何も言わないではなく義父とは比べものにならないくらい嫌な態度をとります。
実家に行くと窓ひとつ開けず吸ってたのがありありとわかる時があるのでその時はすかさずあらゆる窓を開けて即換気したりその他いろいろ煙から逃れようとします。
私がタバコ嫌いになったのは実父のおかげです。
でも義父は義父。実父と違って一家の大黒柱としてドンと構えてる方でそれなりにお認めできる人柄です。
でも、呑むとそのなりが消えるのが残念です。
次男嫁ですが、跡継ぎはお前たちだ！と言われてます。
絶対嫌だとは思ってません。ですが、たびたびこのような事件が起こる可能性があるとすると考えさせられます。
いろいろと思うところはあるのですが書ききれません。
ただ言えることは私の経験不足がこのような結果を招いたのだろうと思います。
義母にはこれから息子〔旦那〕が昇進したり部下を持てば家に招いて接待することもあるだろうから、もっといろんな人とたくさん関わっておきなさいと言われました。
納得です。
なので今夜旦那が帰ってきてから義父に入学祝のお礼の電話をする際一言謝っておこうと思います。
皆様にはたくさんの意見をいただき深く感謝してます。
ありがとうございました！m(_ _)m
主さん、お義母さんのアドバイスを素直に聞けるなんて素敵なお人柄ですね。
お義父さん、主さんの方から謝罪されたら、表には出さなくても、きっと心の中で反省しますよ。負けるが勝ちってこのことですね。
お義母さんが賢い人で良かった。
主さん自身も、ストレートに正論ぶつけるだけじゃ、人間関係なんて上手くいかないって事を学べたみたいで良かった。
今回嫌な思いはしたけど、嫌な思いをした分の収穫はあったと思うよ。
主さんがお義母さんの言った事も理解できないような人だったら、人としての成長なんて止まっちゃうからね。
主さんも賢い妻・嫁を目指して、これからも頑張って下さい！
皆様ありがとうございます
昨日義父にお礼の電話をした際先に謝罪の言葉を伝えました。
返事は「おう」でした(^-^;
それからこのお祝いで学習机を購入しに行くので、良かったら孫に付き合って一緒に買いに行っていただけませんか？とお願いし快諾いただいたので後日一緒に出かけると思います。
旦那にこの話をしたら少し残念がってました。
なぜなら仕事休みの度に農業の手伝いに呼び出されてたのが、今回の件でしばらくは行かなくて良いと安堵してたからです(^｡^;)同感ですが、親孝行は生きてるうちにということで納得してもらうしかないですね。
改めて皆様にもこんなにたくさんご相談にのっていただいたこと感謝しております。
ありがとうございましたm(_ _)m
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