姉のこと
姉との接し方に悩んでいます。姉は自分のペースに合わないと怒ります。言い返すと、妹のくせにと怒ります。
その時によって言う事もコロコロ変わるし、口が達者なので、自分の良いように正当化し、言い訳します。
私の子育ての仕方もダメだしで、姉の子供に対しての関わり方にもダメだしします。
なかなか子供が出来なくて今１人いますが、姉はでき婚で、２人目もできちゃたと言って、うちは２人もいてあんたは１人しかいないんだから、もう少し私に手伝いなさい、それでもおばかい、と説教されました。
とにかく何でも自分が正しいと思っていて、自分のペースや思い通りにならないと、怒ります。
距離を置いたら置いたで、関わろとしないのは酷いやつだとか、とにかく言葉がすごくて、人格を傷つけてきます。最低だ、冷たい人間だ、母親失格だ、おばとして冷たい、など、気に食わないと、暴言がすごくてかなり嫌な気持ちになります。周りにもしゃべります。
遠くに住んでいますが、関わりたくないのですが、そうもいかないし、どう対応したら良いのか悩んでいます。
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>> 1
子育てでストレス溜まっているようです。
私はあまり干渉はしたくないので、自分の子供の事は自分でと言う思いです。
姉の子供は食べたい物を１人で食べているのに、うちの子はまだ食べられるものが限られているので子供用のお菓子食べていると、「うちの子に分けてやろうって気持ちはないの？あんたの子供のお菓子かもしれないけど、ちょっと声かけてあげるとか思いやりはないの？冷たいな。それでもこの子のおばさんか？」と言われました。お姉ちゃんの子供も１人で食べているよ？と言うと、「どうせ食べられないでしょう」と返してきます。
姉が子供を抱っこして、子供が寝ているのに布団かけてやろうとか優しさはないの？こっちがかけてって言わないと、気がつかないの？自分の子供ばかりが可愛いのか？本当冷たい人間だ、と言ってきます。
私に何もいわず子供を置いて姉夫婦で買い物に出掛け、帰ってきたらおもりの仕方について言われます。きっと、「一言出掛けるから見ていてと言って欲しかった」など言うと、見たくないなら見なくて良いとキレるだろうし、姉の旦那も、私に対して腹を立てるだろうから言う気にもなりません。
自分のペースに巻き込んできます。
どうしたらよいものか。
主さん、口達者なお姉さんでも、
負けちゃダメです。
酷い叔母だと言われたら
｢そう思うなら、二度と子供を置いて
出掛けたりしなければ、良い。
自分達の子供なんだから、自分達で
面倒見なよ。｣って言い返しましょうよ。
お菓子のことについても、
｢うちの子が食べれないって
わかってるのに目の前で
食べさすなんて、姪(甥)に配慮出来ない
叔母だね。だから、私もお姉ちゃんの
子供に配慮する必要はない。｣
って言い返しましょう。
きっと、グチグチいってくるだろうから
そんなに文句あるなら、
関わったり、頼ったりしないでよ！
この自己中。と怒ったらいいです。
あと、
お姉ちゃんは、私や私の子供に
文句いうくせに
同じだけの配慮してくれないじゃない。
妹だっていっても、私は
お姉ちゃんたちのお世話をするための
家政婦じゃない。
自分達の家庭なんだから
自分達でなんとかするべきでしょ。
そんな態度だから、嫌がられるって
いい加減気付きなよ。
おなじようなことばかり
これからも繰り返すなら、
薄情と言われようが
もう関わりたくないから
連絡してこないで！
位は、言いましょうよ。
育児の仕方なんて、それぞれの
家庭のやり方があるんだし、
妹である主さんを
家政婦かなんかと勘違いしてる
お姉さんに
ガツンといってやりましょう。
あと、それを伝えたら、しばらくは
携帯もメールも拒否。
家電は、ナンバーディスプレイにして、
お姉さんからなら、取らないで
留守電いき。
留守電に罵詈雑言入ってたら、
メールで一言、
｢暴言を止めないなら、
この留守電と、医者からもらった
診断書を持って弁護士に精神的苦痛による
慰謝料請求が出来ないかどうか
相談にいきます。｣とだけ、送って
やれば良いです。
あとのことは、旦那さんに話して
何かあれば、旦那さんに
間に入ってもらうように
お願いしてください。
ここまでしたくないって
思うかもしれないですが、
そんなお姉さんに関わってたら
いずれ大切なお子さんも
傷つけられらとおもいますよ。
スゴイお姉さんですね。
どこでも身内に１人や２人は困った人はいますが、お姉さんはかなりな強者ですね。
しかもその旦那様も似たタイプなようですね。
これは主さんだけではどうにもならなさそうに思いますが…。
主さんのご主人やご両親はどう思ってるんですか？
それからお姉さんの様な方にはどんな正論も通用しません。何か言えば、倍返しで暴言が返ってきます。
受け流すのが一番。
私だったら、お姉さんの様な出来た人には私の様なダメ人間は相応しくない。私の様なダメ人間と関わるとお姉さん一家までダメになるから関わらない方が良い。旨を何回も伝えますね。
それで あんたは冷たいだなんだと言って来たら、だからダメな人間だから関わらない方が良いですよ、と切り返し続けますね～
まともに相手をしたら疲れるだけです。
主さんのお姉さん😅私の姉と同じ一緒、何かちょっと言うと、否定して私の方が大変なんだから、それに
仕事は、亡き父の後に義兄が社長で私は、色々あり
仕事をやめた。正直やめたかったのが本音。
私が、仕事も解雇された理由悪いのは自分自身分かるのに、分かってんの
貴女がなにしたか、
仕事をやめたおかげで、
自分の娘が、就職し貴女みたいに見られないよに、
日々努力してんだよ。
みたいなこと言われて、
>> 5
スゴイお姉さんですね。
どこでも身内に１人や２人は困った人はいますが、お姉さんはかなりな強者ですね。
しかもその旦那様も似たタイプなようで…
ありがとうございます。親に対してもズケズケと言う時があります。子供のおもりをしてくれてるのに、「こうやれって言ってるの💢」って威張った言い方をします。
親は、気にするんじゃないと言います。 親も言い返さないのですが、言う時はいいます。
姉に、「あんたは年下だから目上の人に対してものの言い方を気をつけなさい」と説教されました。
私が欠点だらけなので、言われるのは仕方ない所もあります。
でもお互いさまだし、細かく言ってたらキリがないしある程度我慢だってするべきだと思います。
私は、ものをすぐ片付けない、子供にエプロンをかけない、アイス食べさせるの早すぎる、お風呂のあとの事、子供の呼び方、注意の仕方などいっぱい。理由はありますが、本当に人格否定されてとても傷つきます。
イライラするんだと思います。姉は自分で、何でも気がつくからあんたは気が利かないからと言ってます。
姉も、片付けないし、姉の子は姉達がいなくなると好き放題、帰ってくると姉の言う事をききます。姉は自分が正しい、自信があるんでしょう。
お菓子も、家の子供にばれないように隠れてたべなさいと言ったりします。
私が、姉の旦那に対して挨拶の仕方が悪かったらしく、姉が私に姉の旦那に謝れと言って、姉の旦那に謝らされました。
主さんのお姉さん、うちの義兄みたいな人だわ〜。
我が家は義兄の暴言、我が儘に付き合ったおかげで主人が体を壊し、私にも数々の暴言を吐いてきたので縁を切りました。今は縁を切ってスッキリしたよ。うちは義兄家族が死んでも葬式は出ないし、もう関わらない事にしました。
そんなに強烈なお姉さんなら姉妹の縁を切るつもりでガツンと言ったほうがいいかも。じゃないと主さんがストレスで病気にでもなったら大変ですよ。
>> 9
主さんのお姉さん、うちの義兄みたいな人だわ〜。
我が家は義兄の暴言、我が儘に付き合ったおかげで主人が体を壊し、私にも数々の暴言を吐いて…
ありがとうございます。男性の兄弟同士でもあるんですね。お体大丈夫ですか？
私にもいたらない所は沢山あります。私は甘ったれだから姉は気に入らないんだと思います。
私は長男の嫁で、旦那の家族とうまくいかなくて連絡を絶っていた時期があり、それに対しても、あんたが悪いからだと攻められました。
「アンタの旦那の家族から見捨てられ、私の旦那の家族にまで見捨てられたらあんたは１人ぼっちになるんだ、嫌われたくなかったら私の旦那に謝れ」と言われました。
実家でも姉家族とも上手くいかないのはやはり私のせいなんだと辛く考えてしまいます。
口がうまければ、ガツンと言ってやりたいです。
駄目だこりゃ。
主さんは、縁を切る気がないようなので、ずっとこのままです。何にも変わらない、変えようとしない。する気がない。
お姉さんのしている事はパワハラです。主さんは、そんなお姉さんに依存してます。
そのうち尼ヶ崎の殺人家族みたいに、何が正しいのかも分からなくなり、なんでも言いなりになりますよ。
取り敢えず分かる事は、お姉さんのお子さんも、主さんをバカにしだしてアゴで使うようになりますね。で、主さんのお子さんは、その子の舎弟決定。
主さんのお子さんの物は、お姉さんのお子さんの物。正にジャイアンみたいに取り上げられるでしょう。
それが悪い事だとは思わずに…だって、主さんも協力してそう躾ちゃうんですから。
ま、主さんの人生なので、主さんがどうなろうと主さんの責任ですが、お子さんはとっても可哀想ですね。
全く同じコトで悩んでいます。
一緒にいても、ののしられたりあざけられたりする。
距離を置くと「家をないがしろにする」とののしってくる姉。
どうしたらいいのでしょう。私は放っておいてほしいだけなのですが・・・
回答になっていなくてごめんなさい。頑張りましょうね。
>> 13
駄目だこりゃ。
主さんは、縁を切る気がないようなので、ずっとこのままです。何にも変わらない、変えようとしない。する気がない。
お姉さんの…
ありがとうございます。
皆さんのご意見参考にさせて頂きます。
変わるには縁をきる以外にないですよね。
間に挟まれる母に迷惑がかかってしまう気がします。
でも今後の事を考えると縁きる覚悟でガツンと言うべきですよね。
母に間に入ってもらってるから、今は姉と関われてるんですが今きちんとしておかないと子供にも影響しますね。
子供に、我慢しなさいとか無意識のうちにさせてしまうかもしれないですね。それはいけない事ですもんね。
物を取られたらきちんと、返してと言うんだよと姉の前でも言わないといけないですしね。それで姉が怒ってもそれは私は間違ってないですもんね。子供を守ってあげられるのは私ですよね。
姉のしてる事はパワハラですね。
あんたが悪いから姑ともうまくいかないんだ、とうまくいかない例を持ち出して、あんたが直せばいいんだって言ってきました。
姉に言われた自分の悪い所は直しましたが、それはそれで姉を優越感にひたらせてしまったんでしょうね。私の事変わったって言ってたようです。
母もわかってくれているから、母が姉に、あなたも悪い所があると言うと、私を庇ってるとか怒り出して私に怒りをあらわにします。
母も、今まで姉に対して我慢していた事を伝えたら姉はわかってくれたようで母とはわかり合ったようです。
私に対しては、威圧してるように感じます。
もう一度縁きる覚悟でがっつり話し合いするべきですよね。
主さんの姉さん、アナタを思い通りにしたいんですね。 手に取る様にわかります。 自分が正しいと思ったら、反発しましょう。きっと姉は、アナタを言いくるめ様とあの手この手で来るでしょう。 それに負けないで戦い続ければ、きっと抜け出せるはずです。自分を信じ、屈しない事です。
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