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再婚と先方の娘への嫉妬
再婚を予定している先方の娘さんへの嫉妬心に苦しんでいます。
彼は38歳でバツイチ父子家庭で娘二人を実家の支援を受けながら育てました。
上の娘は結婚し巣立ちましたが、今わたしが苦しんでいるのは下の娘さんのことです。付き合った当時は高校受験を控えていて、その後は難しい多感な年頃を考慮して、わたしの存在は彼が話してしまったけど、面識はありません。
わたしには５歳の娘がいます。普段は彼がわたしの家で過ごすことが多かったのですが、今年の春娘さんは進学の為に上京することになり、残りの時間を娘と過ごしたいがために、基本的には自宅に帰ることになりました。昔から普段娘さんは同居のおじいちゃん、おばあちゃんと過ごしてきており、今はバイト等であまり自宅にいないようで・・・。それでも父親として悔いの残らないようにしたいと思ったのか、バイトの送迎をしたり・・・・。その気持ちは理解はできてますが、今わたしたちも新生活に向けてマンションを買ったり、引っ越しも目前だし、いろいろと毎日出てくる問題に一緒に検討したりする時間が必要ですが、彼は娘さんばかりを優先しています。正直、嫉妬というより、彼に対して腹が立ちます。不動産探しから不動産売買の契約から何から何まで全てわたし任せで、自分の娘の卒業式には会社を休み出席、うちの娘の卒園式は仕事で無理、と。
決定的なのが、わたしの妊娠が発覚。つい数週間前、中絶手術しました。
ふたりの間にも子供が欲しいよね、って普段言いながら、いざ妊娠すると・・・
第一声が「タイミング悪いなぁ」と。上京する娘さんへの仕送りが始まるので、経済的な問題で出産・育児でわたしが会社を辞めるわけにもいかない算段なのでしょう。 手術後の出血も収まらないうちから、わたしが「娘さんとの時間を大切にしてね」と理解すれば、その日の夜からしっかり自宅に帰り・・。
1か月ぐらいわたしの家には帰ってこないぐらいの勢いで行ったものの、さみしいと行って二日後に帰ってきてはまた行ったり・・・。週末ぐらいは一緒にすごしたいという言葉も、本当は週末は娘の送迎の必要がない、だけの理由で帰ってくるだけなのもうすうす感じています。
娘さんに何の罪もないことも頭では分かっていますが、彼が極端な行動ではなく、もう少しこちらにも協力的に時間をペース配分してくれてもいいのにって思ってしまいます。大事な不動産売買も全てわたし一人がこなし、リフォーム会社との打合せ等も。何もかも、わたしが大きな器を持てば解決するんだと言い聞かせながら、さみしく、心細くて泣きたい気持ちで寝ています。でも、どうしても彼に対しての恨みの気持ちやそれが矛先をかえ娘さんへの嫉妬につながってしまって本当に苦しい毎日です。厳しい意見でも何でも、みなさまのお考えを聞かせていただけば幸いです。
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なんか、彼は主さんの子供を自分の子供のように接することができるのか疑問が残ります。普段はいい父親のような素振りかもしれないけど、その卒園式にしてみたって普通ならお休みとってくれると思います。主さんも彼の娘さんに会わなくていいのですか？多感な時期だからと避けていても、彼の娘さんも主さんと知り合う機会もなく別々に暮らすんですよね？なんか彼は自分の娘さんを気にしてますが、それは言い訳のような気がします。普通は主さんや主さんのお子さんを紹介するものではないですか？
え!?
お互いに子供がいて再婚なら 自分の子供を優先して当たり前ではないですか？
しかも、ﾀｲﾐﾝｸﾞが悪いから中絶って…💧
なんだか自分のことばっかりですね😩
相手の子供たちに配慮するどころか嫉妬って…
ちなみに私も主さんと同じﾊﾞﾂｲﾁ同志子供もいますが、お互いに我が子中心ですよ😩
だって親だもの💧
彼の娘の卒業式に出席するのは父親として当たり前だけど、主さんの娘さんの卒園式には出席する必要はないのでは？
まだ結婚してないんですよね。
中絶は避妊しなかったお互いの責任です。
主さんは彼との子どもを望んでいるみたいですが、子持ち同士が新たに子どもを作ることをどう考えていますか？
そういう中途半端な付き合いで振り回されるのは子どもです。
主さんの娘さんはまだ幼いですし、彼、彼、よりも娘さんとの時間を大事にされては？
あと、再婚するなら娘さんと継父には十分注意なさってください。
ん。。。
そもそも、お互いに子供さん居た上で
お互いを理解しての、お付きあい。
そして、再婚でしょ?？
主さんは、あまりにも
自分達親子だけ！幸せになれたら
みたいに考えてません？
相手の娘さんを考えてあげるのも、
貴女の役目でしょ！
勝手すぎますね。
せっかく、二人で新生活を始める準備しているのだから、主さん落ち着いて考えてみようよ。
今みなさんがレスしてくれてる事も一理あるけど、彼は彼なりに不器用に頑張ってる可能性もあるよ。
片親で実家の援助を受けながら娘二人を育てる父親をしていた彼さん。娘さんに寂しい思いをさせてるとも分かっていながら、多感な娘を残し主さんと恋愛も楽しんで、お家にも帰らない日もあった。
娘さん達に、お父さんの恋人だ！って堂々と紹介できる程の父親力が自分にはないんじゃないかって、自信も無いし、反対されたり父親を奪われるようで悲しませるんじゃないかと、恋人を紹介できないまま今に至り。だけど下の娘が家をやっと出る事になり、父親の役目がもうすぐ修了する時期になり、主さんと主さんの娘さんと新生活をしよう！と心を決めた。
今後ダメなお父さん！って娘さん達に反対されないように、応援してもらいたいから、今は娘さんに一生懸命尽くしてる。主さんの為にも円満に事を運びたいし、娘さん達や主さん達両方を大事にするために。
って事はないですか？
今まで娘さん中心に父親として尽くせなかった負い目が彼にあるんじゃない？途中、主さんとの恋愛で娘さんの事、全然かまってあげてなかったんじゃない？彼と娘さんとの関係が良く無いと、彼の娘さんは主さんを応援してくれないよ？
手術した日も、心細いから一緒にいて！って主さんも言えば良かったし、中絶だって最後は主さんが決めた事だよ。受け身になって、全部彼のせいにしてない？無計画で避妊してなかったのは主さんもでしょ。産んであげられなかったのは、彼のせいだとか、思ったらダメだよ。主さん、大人の女で一児の母でしょ。ちゃんと話をしないと、計画通り、思い通りになんてならない。なにより、彼の為に「私よりも娘さんを大事にして」って彼に伝えてるのなら、彼は素直にそうしてるだけじゃないかな？
私の気持ちに気付いて！って思ってるかもだけど、誰だって分からないよ。後から、本当は辛かった、我慢してた、怒ってた！って言われるより、その時その瞬間に言ってくれれば良かったのに！って、思うんじゃないかな。不動産関係の話は、主さんが話を進めて、主さんの好きなように決めちゃえればラッキー！なんじゃない？
その新しい家は誰名義ですか～？
ご主人名義なら、ご主人亡くなったら、娘さん２人も相続人ですよね。
主さんが相続する為には、娘さん達に支払わなければいけない分がありますよ～。
バツイチ同士の再婚は色々面倒ですよ～。
彼は、実の娘でさえ親に任せて、主さんの家に泊まりに来ていた男です。
主さんの子の父親になれるのか、疑問に感じます。
子供が欲しいと言いながら、できたら中絶させ、新居の準備も主さん任せ。
中絶を選んだ時点で、彼の人間性を疑っても良かったのでは？
彼の娘さんに怒りを向けるのは、違いますよ。
彼にとっては、実の娘が一番だと認識できないなら、今後も更なる問題は起きるでしょう。
一度子供が離れると本当に一緒にいる事がないです
親として今まで育てた娘と残りの時間を過ごしたいと思うのは当然
この時期に家の購入をする自体おかしい
籍を入れてからするべき事じゃないの？
妊娠も籍入れてからの行動
考え方が甘いのと主さんこれからも彼氏の子供と自分の子供との対応が違うよ
今度は生活が苦しいのに娘の仕送り優先で腹が立つとか言いそうですね。
彼が貴女のお子さんを思う気持ちと、貴女が彼のお子さんを思う気持ちはイコールなはずですよ。彼の娘を愛せないのに自分の娘を愛せだなんて自己中にも程があります。
自分の子でない子供を自分の子と同じように扱うのは無理に等しいですよ。
たいていの人にはできません。
それに、これから長k樹一緒にいられる主さんより、
残り少ない時間しかないお嬢さんを優先するくらいは多めに見るべきです。
積み重ねてきた時間も違うのですから。
堕胎については、主さんも軽率だと思います。
時期と計画についてもっと詰めて離さないと、
できちゃった婚とかわらないです。
彼もそのへんは同罪ですが。
私は、主さんがお母さんになるなら、反対します（私の両親は健在です）
上京するまでなんて、後一月だけですよね？
今まで主さんの家に帰ってて、4月になったらまた主さんの元に帰ります
少しぐらい、たいした事ないです
卒業式だって、お母さんいないから、お父さんだけしか来てくれないのに、それに文句言うなんて…
卒園式には、主さんが行くんですよね？
私の卒園式・入学式・卒業式など、平日の行事なんてお母さんだけです、お父さんなんて来た事ないです
お父さん居る人だって、そんなの普通だし
主さんは、自分の家族の事しか考えてないと思いました
まぁ、主さんも彼のお嬢さんらに負い目あったから、彼の行動を許しているうちに、彼がその気持ちにアグラをかいたような感じになってしまったのかな…とも思います。
お子さんの卒園式にしても、娘のに行くなら、うちのも平等に出て欲しかったってだけでしょうし。
ましてや、これから家族になろうとしてるのに…の気持ちの反動かな？
ただ皆さん言うように、彼の行動を娘さんのせいにしてはダメですよ。
やり場のない感情…と思っているのかもしれないけど、やり場はありますよね。
主さん良い人になりすぎてるんじゃないですか？
物分かりいい『ふり』してませんか？
本当はいっぱいいっぱいなのに、出来るふりして無理してやるから、イライラするのです。
出来ない時は出来ない。
嫌な時は嫌。
主さんのイエスとノーをしっかり伝えてみたらどうでしょう。
一時的に良い人やっても、長い結婚生活には結局ボロが出ます。
その時に大爆発するより、小さな修復を積み重ねた方が、再婚同士にはいいと思いますよ。
主さんの家に入り浸りで、両親に娘さんの世話をお願いしていた彼が、まず、私は父親の責任を積極的に果たしていない、責任感がない男性に思えてなりません。
責任感がもともとないから、赤ちゃんを授かったのに、父親になるのを放棄したのでしょう。
不動産や新居も主さんまかせ、やはり、一貫して責任感がないからでしょう。
娘さんのために、家に戻ったのかもしれませんが、主さんとの関係を考え直したくて距離を置くために、娘さんのためと言ったのかもしれません。
娘さんに、現在は紹介されたのでしょうか？
娘さんのためと言って、行き先が別にできたのではないと、いいのですが…。
私が主さんの友達なら、どんなに素敵な男性でも、そこまで責任感がない人は人生のパートナーにするのは止めます。まだ若いんだから、考え直したらいかがでしょう。
主さんも自分の娘が可愛いように、彼もそうなんだと思います。
彼の娘さんに思う気持ちは優しさなど見えてきませんし、彼も主さんが彼の娘をたいして可愛くないのと同様に別に主さんの子供達には、たいした愛情はないんです。
主さんは別に彼の娘に愛情ないでしょう？
彼だけ自分の娘に愛情注いでなんて無理です。
むしろ産んでもないし他人の子を愛せる男性はあまりいません。
望みすぎですし、今のままの価値観なら破綻は目の前ですよ。
なぜ赤ちゃん作るんですか？今ある試練や今いる子のフォローがまずは優先のはずです。
母親としてしっかりして欲しいです。
24さんに同感ですね。あなたの抱いてしまう気持ちはわかるけどあなたが好きになった相手がそのような子持ちの相手なわけですから半分仕方ないと諦めるか嫌なら別れるべきです。お言葉ですがあなたにはまだ5歳の子がいるわけですよね。ましてや中絶している。あなたにはもはや色恋ばかりで子供のことなんて頭にないようですね。そんな女になりきってしまっているあなたの姿をみて子供は育つんですよ。悪い影響がないといいですが
©2024 秋山孝
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