彼女の気持ち
半年ほど前、弟が彼女を母に紹介するために食事会を開きました。
私は出席しなかったのですが、その日の夜に母から「最悪な食事会でした」とメールがきました。
理由を聞くと始めは和気藹々としていたけれど、食事の終わり頃にいきなり
「私はあなた達二人(母と弟)に挟まれて息が詰まりそう」
「何年も付き合っていているのに中々親に紹介してくれなかった。この食事会も私が働きかけてやっと実現した。私は30迄に結婚したいのに(彼女はまだ28です)」
自営業の父が一昨年に急に亡くなり跡取りである弟が大変な思いをしている事はお葬式にも来てくれた彼女は知っているはずです。
なので母が「少し自己中じゃないか」と言うような事を言ったらしいです。
すると「自己中だと言われた！」と逆上し更に不満をぶつけた上に店を出て行きました。
その際、追いかけた弟とレジ前で大揉めしたため支配人が出てくる迄になったそうです。
弟と彼女が店を出た後に一人残された母の元に支配人がきて、彼女が支払いを叩きつけるようにしていった事を告げられました。
母は結婚を反対していた訳ではありません。
むしろプレゼントを用意して食事会を楽しみにしていました。
なので、結婚したがっていた彼女が何故そんな行動にでたのか理解できませんし、母がなにかしら不愉快な事を言ったとしても流すものだと姑持ちの私は思います(その後、弟を〆れば良い)。
ただ本人がどうしても許せない何かがあったのなら仕方ないし縁がなかったのでしょう。
私が今疑問に思っているのは、結婚の可能性を自らの手で握り潰した彼女が何故未だに弟と交際しているかです。
今後どうしたいのでしょうか？
嫁にでた私には関係ないかもしれませんが、母に相談をされた時に答える事ができません。
また、拙い文章で申し訳ありません。
彼女の気持ちがわかる方、教えて頂けますか？
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次の彼女が見つかるまでのキープでは？
ズルズルいくくらいだから情は少なからずあるのでしょうが。
でも普通なら切りますけどね。
まぁ、結婚したいのも彼女の一方通行になったわけですしいいと思います。
彼女がそういう言動をとった理由が、お母様に心当たりがないならば、彼女は意図的に故意でとった言動でしかないですよね❓
となると、何のメリットが❓ですよね、
主さんの返レスでわかりました💡
>>お母様は許さない。
>>結婚するなら家を出てもらう。
⬆
これですよ。
弟さん跡継ぎなんですね？それが嫌だからお母様を怒らせたんですよ。『こんな嫁とは一緒に暮らしたくない！関わりたくない！』と思わせるためにね。
弟さんはグルかはわかりませんが、彼女は、弟さんがお母様より自分(彼女)をとることがわかっていたからこその言動でしょう。
現に、弟さんは彼女を切ってないですよね？切ってないということは許しているということ。
怖い怖い。
彼女は何年も付き合っていているのに、中々親に紹介してくれなかったと
仰っていますよね？
それで、お父様が急にお亡くなりになったのは一昨年ですよね？
普通に考えて、３０歳までに結婚したいと言うのは３０歳に結婚したいのでは
無いでしょうし、私なら何年も付き合っていて２８歳まで会う事もせず可哀想
な事をしてしまったなと思いますよ。親御様にも申し訳なかったなと。
彼女の言葉に対しお母様の「少し自己中じゃないか」が悲しかったのでは？と
思います。 主さんの「彼女はまだ28です」にも私としては？です。
失礼ですが、お二人共彼女の気持ちを察していませんよね？優しさが？です。
どの様な経緯で彼女がその様な話をしたのか、彼女やお母様の態度も？ですが、
たぶん彼女はよほどの事が有ったのでは無いかと思ってしまいました。
だって、いくらなんでも結婚をお許し頂こうと思っている立場ですからね。
弟さんは彼女の気持ちが、分かっていらっしゃるのでしょうと思います。
>> 15
確かに長年付き合ってきて紹介もされない(結婚の兆しが見えない)悲しさはわかります。
私も去年結婚するまで同じ様な時期がありましたし、交際期間も弟と彼女の期間と同じ位なので同志の様な気持ちでした。
ただ、それは母に言うべき事ではなく弟にぶつけるべきだと思います。
経緯に至っては実際目のあたりにした訳ではないので詳しくは解りませんが、母に何か言われたか何かがあったとしても結婚を考えるならその場は耐えるべきだと思います。
そしてそれも弟に言うべきです。
あくまで私の考えですので不快に感じられたら申し訳ありません。
次の日、弟にも何があったのか聞きましたが「よくわからない」でした。
“余程の事”があったのなら私も知りたいです。
私が、彼女の気持ちを理解出来る所は、交際期間にもよりますが、長ければ長いほど、はっきりしない弟さんの煮え切らない態度だとしたらイライラします。
しりを叩かないと動かない…。残念です。
ご不幸や色々事情があったのかも知れませんが、
弟さんから何かしらの今後についてどう思っている。今は、動けない。みたいな一言があったら良かったのかなとも思います。
彼女もたまりにたまって、何かの線が切れちゃたのかもしれませんね。
まだ、交際しているって事は、弟さんの事が好きなのでしょう。
結婚したい焦りから出た売り言葉に買い言葉なら
今頃どうしようと思っているのでは？
私からみて、お母様との同居上手くいかない気がします。
質問の答えになってないかも知れませんが…。
何事もお互いに気持ちを伝える事が大切だと思います。
お互いがまだ、好きあっているのなら仕方ないのでは？
男と女って難しいですよね。
お礼有難うございます。
主さんの“余程の事”があったのなら私も知りたいです。との事
（経緯に至っては実際目のあたりにした訳ではないので詳しくは解りません）
その通りですよね.......
弟さんも苦しんでいらっしゃると思います。
解決策として
「それは母に言うべき事ではなく弟にぶつけるべきだ」とのお気持ちを
心の内にしまって、「確かに長年付き合ってきて紹介もされない
(結婚の兆しが見えない)悲しさはわかる」という立場として、主さんが
彼女に会ってあげられませんか？ きっと真相が分かると思います。
そして良き理解者として彼女の話をしっかり聞いた上で、まずは
「長年～悪かったわね」次にお母様への態度のいけなかった事をお話しな
さっては如何でしょうか？
もし主さんの話も通じ彼女がお母様にお詫びするなら、主さんも一緒に謝って
あげるからと、話を持っていっては？と思います。
それは主さんだけにしか出来ない事ですよね？
お嫁さんとしてむいているかどうかは次のステップかと。
是非主さんにお願いしたいなと思いました。
彼女は以前から弟さんに先の見えない付き合い状態の不満を言っていた。
何年も付き合っていて再三先々を考えて欲しいと言っているのに弟さんは煮え切らなかった。
弟さんが自分はまだ結婚出来る状態ではないという現状を、ちゃんと彼女に説明していれば今回の発言は無かったと思われます。
彼女が不満を言わずにいられなかったのは、煮え切らないくせに期待をもたせるような発言を、これまで弟さんがしていたせいではないでしょうか？
だから彼女は話にならない弟さんの代わりにお母様に愚痴った。
そしてズルズルと煮え切らない彼の行動をわかって欲しかった。
ところが身内の欲目で一方的に彼女だけが結婚を急いで不満を言っていると受け取ったお母様は自己中だと言われた。
だから彼女は自分だけが悪者にされブチ切れた。
彼女にこれまで先々のことをどう話していたのか？
自分の状況をきちんと説明していたのか？
弟さんに聞かれましたか？
もし彼女だけが単に一方的に結婚を望んでいたのなら、弟さんは今回の件をきっかけにおそらく別れたと思います。
それでも別れないのは弟さんがあなた方が思われているのとは違う発言を彼女にしていたためではないですか？
弟さんが結婚をほのめかすような都合の良い発言を彼女に合わせてされていたから、すぐに切れないのではないでしょうか？
いずれにしてもお母様に許されようが許されまいが決めるのは弟さんだと思います。
結婚されるのは弟さんですから。
とにもかくにも、それだけの修羅場を親に見せたのに別れない。
それが弟さんの優柔不断さを物語っているのでは？
身内の欲目で冷静な判断を欠き、先入観で相手を見る前に、ハッキリなさりたいなら弟さんと彼女のお2人を揃えておいてお母様がお聞きになれば良いと思います。
意外とそんなこと言ってたの⁉なんて調子のいいことを弟さんが仰ってたのかも知れませんよ。
>> 17
私が、彼女の気持ちを理解出来る所は、交際期間にもよりますが、長ければ長いほど、はっきりしない弟さんの煮え切らない態度だとしたらイライラします…
待たされる気持ちはわかります。
恥ずかしながら私も焦りと怒りで癇癪を起こしたこともありました。
でもだからこそ紹介と言う結婚への第一歩を台無しにしてしまうなんて…
でもやってしまったことは仕方ないと思います。
どうしようと思い悩んでいるとしたら、弟に相談してまた謝罪と仕切り直しの場を設けるのではないかなと予想していましたが何の音沙汰もなくなってしまいました。
別れる訳でもなく、また訪れることもなく…今の彼女の気持ちと言うか考えがさっぱりわかりません。
>> 18
お礼有難うございます。
主さんの“余程の事”があったのなら私も知りたいです。との事
（経緯に至っては実際目のあたりにした訳ではないの…
再度の解答有難うございます。
実は揉めた当初に申し出た事はありましたが「そっとしておいて欲しい」と言われたので、彼等にも考えがあるのだろうと放置していました。
そして半年です。
今更な気もするし、まず弟本人に結婚の意志がなくなってしまったのだから私が首を突っ込むのもおかしい気がします。
どうしても彼女に弟と結婚して欲しい訳でもありません(嫌とかではなく弟の自由だと思うからです)。
また、彼女が今も弟と結婚したいと思っているのかも定かではありません。
何だかわからないばかりでスミマセン。
初めまして。こんにちは。
あなたは静観すべきです。
何も言わず、何もしないのが一番いいです。
お母様から聞かれても、「わからない」と言って下さい。
あなたは嫁に出ていて小姑の立場です。
ご自分のご家族を大事にしたいのなら、火の粉が降りかかるような振る舞いをすべきではありません。
あなたは、彼女が、どんな態度やどんな気持ちであっても、
「弟と母をよろしくお願いします。」
と頭を下げることができますか？
もしそうなら助言しても構いませんが、
どちらにどう助言しても、当事者からは捻じ曲がった捉えられ方をされる可能性大です。
そのリスクを負う覚悟があるのなら、どなたにでも気のすむまで助言して下さい。
さらに言うなら結婚は弟さんと彼女の問題です。
お母様がとやかく言うことでもありません。
もう一言言わせて下さい。
自営業同居嫁18年目です。
正直ブチ切れです。
無神経な親戚の一言が、姑舅夫の耳に入り、結果としてどんなに私の気持ちがズタズタになったか、あなたにはきっとわからないでしょう。
「離婚するかしないか」の騒動にもなりました。
今でもその親戚の女性（既婚）を恨んでいます。
勇気を持って結婚に踏み切ろうとした彼女さんは、
まだ28歳です。
玄関先で騒ごうが、謝罪してこなかろうが、
リスクの高い弟さんとつきあっているだけでも偉いものです。
将来、ご実家を背負ってくれれば御の字ですし、お子さん（跡継ぎ）をもうけてくれれば、たとえ結婚せずとも、離婚しても、最高ではありませんか。
なぜあなたが口出ししなければならないのですか？
>> 24
もう一言言わせて下さい。
自営業同居嫁18年目です。
正直ブチ切れです。
無神経な親戚の一言が、姑舅夫の耳に入り、結果とし…
何故私が貴方の怒りを受けなければならないのか全く意味がわかりません。
弟との交際を希望したのは彼女ですし、結婚を望んだのも彼女です。
誰も強制はしておりませんし、また思い込みで話されているようですが同居ではありません。
将来、弟が家庭を持つ時の為に新居費用は用意しております。
母も老後の貯えはしておりますし本人で老人ホームも探しております。いざ介護の話が出ても私が見るつもりです。
まだ先の話ですが世継ぎに関しても孫の顔はみたいだろうけれど跡取りがどうとかありません。
会社をどうするのか実家をどうするのかは弟の考え方次第です。
ちなみに私は口出しなんてしてません。
「彼女の気持ちがわからない」
と母にいわれても。
「私だってわからない」
としか言いようがありませんもの。
だからこのスレで人の意見を聞いてみたかったのです。
色んな意見も頂きレスもさせて頂きましたがその中に「ではそうします」と明言致しましたか？していないでしょう。
私自身、口を挟む事ではないと思っているからです。質問内容は「彼女の気持ちが知りたい」であり「解決策が知りたい」訳ではありません。
ここで聞かせて頂いているのも、知り合いに話した場合にそれこそ貴方が体験したように色々な親族に話が回り、万が一彼等が結婚を決めた際に白い目で見られない為です。
また、このスレの事柄は玄関先ではなくレストランです。“レジの前”と明記してます。
あなたの意見は八つ当たりにしか聞こえなかったので攻撃的なレスになってしまいました不愉快でしょうけれどもお受けとめ下さい。
主さんが、彼女はどうしてこう言ったと思うか？と聞かれるので予想のつく答えを皆さんがレスしてるだけなのに、それなら母に言わずに弟に言えばいいんじゃ、、とか反論されても困るでしょう？
彼女の真意が気になるなら直接彼女に聞けば良い。
でも主さんは静観よりのお考えなのですよね？
ならば、お母様には私は静観してる。と言われれば良い。
おまけにどう決断するかは弟さんの自由と言われるなら、彼女の気持ちを知ったところで仕方ないのでは？
主さんが何をどうされたいのか、わかり兼ねます。
>> 29
反論しているつもりはありませんでした。不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
確かに困りますよね、スミマセン。考えが及びませんでした。
スレ本文が分かりにくくて誤解を与えてしまいましたが、質問は「何故未だに交際を続けているか」です。
それこそ余計なお世話ですが、先のない(可能性が高い)交際を続ける彼等への心配と不安から知りたいと思いました。
心配とは弟が出来婚をしてしまい家を出される事、不安は彼女がそれを狙っているかもしれない事です。
嫁に出た身ですが実家の稼業から跡取りがいなくなるのはさすがに心配です。
皆さんの予想を聞いて考えすぎなら良いと思ってました。
薄々、私の意図と異なる解答がある事には気付いてましたが、今後の参考になると思い続けてしまいました。
ご迷惑おかけしました。
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