神様は苦しくても自殺せず頑張って生きてきたら
自殺は罪でしょうか？
どんなに泣いても泣いても気が晴れなくて
どんなに長年努力しても報われなくて
死んじゃ駄目なんですよね？泣
死んじゃ駄目なのは分かってます、虐待されてきた私を育ててくれた最愛のおじいちゃんはガンで7年前に苦しんで亡くなり、18才で結婚し20才で離婚した旦那、妻として母として頑張ったのに旦那は不倫の挙げ句、義親の卑怯な権力にわが子と離れて3年、我が子に会いたいことを旦那に電話しても拒否されて最後に旦那が「お前もいい人探してまた子供作ればいい」と言われました。また子供作ればいい？！ふざけるな！私にはあの子がすべて！いい人なんて探す気もないしあの子さえ返してくれれば私はそれでいいのにどんなに死ぬ気で争っても優雅な元旦那側から親権取れず弁護士からも諦めるように言われました。あの子さえ返してくれれば私生きていける、3年わが子のことを一秒たりとも忘れてない、わが子を抱きたいのに！死んでしまいたいです！子供に会えないなら、生きてるより死んだほう楽！わが子と暮らせるなら腕切り落としてもいいくらい！何故日本の法律は離婚後は親権を選ばなきゃないのか悔しいです。離婚後も親権は共有するべきだと思うのに・・死にたいけど私が自殺しない理由は愛犬がいるからなんです泣 私に残された家族は愛犬だけで、せめて愛犬を最期まで看てから自殺する予定なんですが、わが子のこと思い続けて3年ずっと闇にいるようで苦しくて苦しくて苦しくて 仕方ないんです泣
すみません愚痴ってしまって泣 私が何をしたって言うの？どうして子供に会う権利があるのに会えないの？家事もしてたのに旦那側から一方的に拒否られ離婚届にサインしなきゃよかった、「親権は俺でも監護権はお前でいいから」と言われて親権渡しました。義親に無理矢理つれていかれ元旦那実家に行っても門前払いされてしまい、豪邸の元旦那宅には発狂した私はキチガイ扱いされ近づけなくなってしまいました。たった一人の最愛の愛犬と今頑張って生きています。愛犬も先は長くないし、愛犬が旅立ったら私も一緒に(;_;)ここまで耐えたんだから死んでも罪にならないですよね？(;_;)遺体に後片付けする人に迷惑なのは分かってますが、すみません・・苦しいんです、すごく。3年誰にも相談せず打ち明けずに今日まで生きてきました。自殺したら愛犬と別世界に逝くとネットで見てなおさら苦しくなりました。ある人が言ってました、「ここまで生きてきた、自殺は罪ではないよ、もう楽にしても誰も責めない」と。
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子供に会えない苦しさはわかります。
ですが誰が言ったかわかりませんが「ここまで生きてきた、自殺は罪ではないよ、もう楽にしても誰も責めない」これは間違いです。一見優しく見えるような言葉ですが全然アドバイスになっていません。
どんなに苦しくても生きなければ駄目です。
辛い時に誰も相談出来る人が居なければ無料相談できる
所に電話して聞いてもらいましょう。
もったいない。
生きてさえいれば、我が子が会いに来てくれる可能性もあるのに。
子供が探して、お母さんは自殺しました。って聞かされたら子供は、どんな気持ちになるか考えましたか？
子供を一秒たりとも忘れた事がないくらい愛しているなら、生きなさい。
母親なんだから、主さん一人の命じゃないこと分かりますよね？
聞いた話で、確証がないですが、自殺じゃなくても
ヒトと、それ以外の動物とでは、どうも行くところが違うみたいです。（反論の向きもあるでしょうが、横レスは御免下さい）
姉が かわいがっていたウサギがしんで
、その一ヶ月後に姉も急病でなくなってしまったんで（これも確証がないですが、ペットロスもあったような気がします）一緒にいると思いたいですけどね…
しかし、私はあなたが気にかかったよ。何回も死にたくなった事あるしね。
見ず知らずでも、あなたを気にかける人がいる以上、生きてちょうだい。
罪というのはおかしいと感じます。
他人に迷惑かける方法でなければ、どうぞ。
てか、こんなこと人聞いてどうする？
人間、生き死にに許可必要なんですか？
※あくまでも一意見です。
『私は』このように思うだけの話。
神様はいないと思ってるけど、気休めのつもりはなく生きてれば良いことある＆辛い日々は終わるってのは本当。
私は小学校時代殴る蹴るのいじめ、中学時代は陰湿なｼｶﾄ攻撃に二年あい、合計五年くらいはいじめられたので暗い青春時代送りました。
でも、今は幸せ。
あんなに辛かった毎日は結局過去。
人生そんなもんだと思います。
どんなに辛くても 子供が生きてる事に
幸せを感じられませんか？
私は 子供に会いたくても 亡くなったので
抱く事も出来ません…。
それでも 子供の思い出があれば幸せです。
泣いてたら 子供も辛いと思うから…。
離れて暮らしても 親子の縁は切れません。
私には 生き別れの父親がいますが
離婚しても 私には父親ですから 生を与えて
くれた事に 感謝しています。
主さんの子供も 口には出さずとも
いずれは 分かる時が来ると思いますよ。
早かれ 遅かれ 子は巣立つものだと思って
主さんにも 前向きに 生きて欲しいです。
母親が子を思う気持ちはお子さんにも届いていると私は信じます。将来、仮にですがお子さんが実のお母さんに逢いたくて主さんを探した末に自殺したなんて情報得たら、お子さんはそれこそやりきれないんじゃないですか？先の事はどうなるか分からないですけど、考え方によって希望は持てます！どうか、将来お子さんと一緒になれることを信じて生きて下さい。離れていても、母と子です。
何故、親権を取れなかったのでしょう？
子供が小さなうちは、確実に母親側に権利があり夫側に取られる事は無いはずですが…
主さんのお子さんは、親を選択出来る年齢に達していたのでしょうか？
私が離婚した時は、貯金も職も無い状態でしたが、それでも我が子の親権は取れましたよ。
子どもさんがいるからこそ、歯を食いしばって、這いずってでも生きろ！
それが母親でしょう。
きっと想いの強さは届きます。
一生懸命生きて、手をつくし、やるだけの事をやりましょう。
そんな、旦那だから、子どもにはあなたの事を良いようには言わないだろう、悔しくないですか？
恨む必要はない、結婚はあなたにも責任がある、しかし、権利は主張しなければ、あなたの子なんですから、変な話だけど、そこまで子どもを思ってるのに死ぬ事を考えるのは矛盾してるよ。
いつか会えると信じて、母親として恥ずかしくないように生きようよ。
苦しいからこそ、夢や希望、目的を持たなければいけないよ。
主さんの文章から思った事です。
主さんは頑張ってないとは言いませんが、頑張り方を間違えて生きてきたように思います。
通常、大きな理由がない限り、親権は母親に渡ります。
それが何故、父親の方に親権が渡るような離婚になったのか？
向こうがお金持ちであるなら、離婚問題に有能な弁護士を雇う事が可能とわかるはず。
それがわかり、本当に親権を渡したくないなら緻密に準備もできたはず。
若くして親になったことは言い訳にはなりません。
何歳であろうと、親になる以上は親としての責任が必要で、緻密に調べようと思えばいくらでも調べる事はできたはずです。
これらは過ぎた事ですから変えられません。
後悔しても意味が無いし、意味が無いからとなげやりになるのも間違いです。
そもそも、一緒に暮らそうが離れて暮らそうが、主さんは人の親なんですよ。
親権が無いだけで、紛れもなく親なんです。
そんな、人の親である人間が、死にたいなんて事を考える自体、人間として親権を奪取する資格がありません。
頑張るというのは、他人からはよくやったと誉められる事はあっても、自分にとっては結果を出すまで頑張らなければ、頑張ったとは思えないものです。
寿命が来て結果が出なかったとしても、自分を納得させるだけの頑張り方をした人は後悔しません。
ましてや自殺なんて考えません。
親権は奪えずとも、生きていれば子供に会う事もできるんです。
必死に自分を納得させる頑張り方を見付けて下さい。
主さん自身、辛い環境で育ち、本当に辛くてたまらなかったでしょう。
結婚も、それまで得られなかった幸せを夢見ての事でしょう。
失敗に失敗が重なれば、もうダメかも知れないと思うのは、誰もが同じなんですよ。
しかしそれでも生き抜く人は、ダメなんかじゃない！自分ならできる！と寿命が来るまで自分で自分を支えてるんです。
自分で自分を見放さず、自分で自分を応援し、労ってあげて生きていって下さい。
主さんにだってできます、大丈夫です！
死んじゃ駄目、死んだら元旦那と元義親が喜ぶだけ
あなたの子供はあちら側から（嘘や大袈裟含め）色んなことを吹き込まれる、子供はあなたを恨んで育つかも
子供に釈明が出来るのはあなただけ
生きていれば必ずいつか子供に会える
今死んだら子供に誤解され恨まれ続けるだけだよ
負けないで👍
子供側の意見としては小さい時期を過ぎれば金に余裕がある家庭で育つ方が幸せ。
貧乏でもいいから母親といたいってのは本当に小さな時期でしょう。
母親としても‥私だったら手放したくないよりも、貧乏させるよりあちらが可愛がってくれてるなら裕福な家庭で何不自由なく制限なく夢を目指せる状況にある方が子の為には良い環境と思います。
それを手元に置きたいは母親のエゴでしかない。
元旦那や義家族が子供を疎ましく思うならそこまでして親権とらないだろうし、子にとっては良い方向に行ったと思いますよ。
私は自分が貧乏してきたからそう思います。
高校や大学行く時期になれば親に遠慮せずやりたいことさせて貰える経済状況にいる方がいいと普通思います。
綺麗ごとではありません。
私は親に出してと言えない環境だったので、自力で稼いで通信大学卒業したりと実現に時間かけました。
裕福だったなら高校時代も交換留学とかしたかったです。
そう思えばお子さんには幸せかもしれないとは思えませんか？
父親に引き取られても、父親の再婚相手の継母次第だろうね
母親は再婚しても子供を守る人が多い、父親は再婚したら連れ子より嫁さんの顔色窺う人が多いんじゃないかな
日本も欧米のように子供が行き来出来るようになればいいのにね
21のレスは20の俺に言っているのかな？
8さんは自分を一所懸命育ててくれた母親に経済的余裕がなかったと腹を立てているの？
お金がなくても愛情を掛けて育ててくれたんじゃないの？
主さん横レスごめんね
自殺は、罪です。
主さんが、今苦しいのは、分かりますが、いつかお子さんに再会できたら、苦しかった日々が、きっと報われる日が必ずきますよ。だから、今は、苦しくても、忍耐です。
お子さんは、きっとあなたのことは、理解しているはずですし、ある程度経済力がつけば、何かしら変わると思います。
多分、今おいくつだか、分かりませんが、高校受験か何かで、戸籍謄本（漢字間違っていたら、すみません。）を、みたら、バレますよ。
だから、今主さんは、歯を食いしばって、立ち上がらないと、だめですよ。いつの日かあなたのお子さんに会う日まで、楽しみにとっておきましょうよ。
決して、その間の努力は、無駄にならないと思います。
主さんが、そう思って、立ち上がらないと、いつ立ち上がるんですか？
それに、その間に再出発をしたって、構わないと思いますよ。
とにかく、今は、深呼吸をして、冷静さを取り戻さないと、先に進めませんよ。
クールダウン、クールダウン。
頑張ってください。
あなたが親なのは今だけ？ううん。違うよね。ずっと死ぬまで母親だよね｡子供が近くにいないと母親として生きていけない？私はそうは思わないな。近くにいてもそうでなくても親は親。子は子。あなたにできるのは子供を奪い返すことではなく、親として恥ずかしくない生き方をすること。いつか何かの時にお子さんがあなたを探す日がくるかもしれない。そのときにお墓に入っていたい？それとも毎日仕事を頑張って会えなくてもあなたを思っていたと抱きしめたい？
すごく悲しくてつらいよね。でも負けたらだめよ。あなたはお母さんなんだから。お母さんが子供の幸せを願ながら天寿を全うするなんて本望じゃない。例えそれが伝わらなくてもね。それが親の唯一の力なんじゃないのかな
２０さんへ。
あまり横レスするとあれなんでこれだけ答えます。
腹を立ててるのではなく、経済的裕福な環境の方が子供の人生に幅は広がるのは事実だと思います。
成長するにつれ貧乏な環境より金銭的に余裕がある環境にいる方が、その子の未来という意味では可能性は広まると思います。
貧乏であれば持てる夢や実現出来ることも限られる。できた夢も諦めなきゃならないこともある。自分で実現するには、親に援助を受けれる立場にいるよりは時間がかかる。それがマイナスになることもある。
だから育つ環境としては、裕福な義家や元旦那に引き取られたことは子供優先に考えるなら普通喜ばしいことだと思っただけです。
何とかして親権戻したいと思うより、見守ってやれないのかなと。
２０歳こえれば親権も何もなくなりますから、お子さんが母親に会いたいと思えばそこから大人の付き合いができるでしょう。
子供が大切ならそのくらい何でもないはずです。
経済的に満たされていた方が子供は余裕ある楽な生活が送れます。幸せは金が無いと感じられない。残酷なようだけど執着するより切り替えて前進するしかない。死ねないならそれしかないでしょ。だって明日はまた来るのだから、泣いて悔しい思いをしても相手には全く届かないのだから。
数年前元妻の不倫により離婚して子供ごと不倫相手に持ってかれたバカ男です。
当時は精神崩壊しかかりいい仕事もできなくなり心療の医者にもかかりました。
でも再婚して楽になりましたよ、元妻との時間はただの悪夢だったんだと悟るようにしてます。
親権を取られたのは義親の卑怯な権力ではなく、あなたに経済的精神的生活態度的に親権者に相応しくないと判断されたからです。
仕事は？
収入は？
住まいは？
病歴は？
子供は頑張る自分を飾るためのアクセサリーではありませんよ。
生活を立て直して、いざ子供が産みの母親を求めて訪ねてきたときに恥ずかしくない自分で居てください。
30さんに同意
あなた本当に子供の事を考えてる？
私が私が私がばかりだよね
親権とられたからと言って、それで親の務めが終わってると勘違いしてない？
面会権を争ったの？認められないなら認められるまで努力し続けなよ
なんか人生やりつくしたみたいな文章だけど、たった三年じゃない
僕は物心ついた頃には両親が離婚していて父方に引き取られ、母親は亡くなったと聞かされていました。
二十数年経って兄が連絡をとり、今は父方には言わずに会っています。
母はこんな時が来ると思っていなかった、夢みたいだと言ってくれます。
主さんもそんな時のために生きていけませんか？
お子さんが成長した時、自分のルーツである母親に会いたい気持ちになる可能性は高いと思います。
それに、会えなくてもどこかで自分の幸せを願ってくれている人がいるということはお子さんにとっても幸せなことだと思います。
貴方は三年間ずっと苦しんできたのですね。
お子さんに会えない苦しみから貴方は大切なものを見落としています
もしお子さんが大きくなって、自分が原因で自殺したと知るような事があれば貴方の愛しているお子さんはどう思うでしょうか
もしお子さんが大人になって自分の意思で貴方に会いに来たとき貴方が亡くなっていると知ればどう思うでしょうか
生きている限り会える希望があります
会える希望を貴方から遮断してよいのですか？
そして貴方が逆にお子さんの立場だったとしたらお母さんに元気で幸せに生きていてほしいとは思いませんか？
貴方は今旦那やその家族、法律に対して強い憎しみの中にいます
お母さんが苦しむ姿をお子さんは望んでいないと思います
すぐにその憎しみを解放する事は出来なくても綺麗な空を見て幸せを感じてみたり美味しい食事を頂いて幸せ感じてみたり愛犬との時間がどれほど幸せな時間か今という時間を噛み締めてみて下さい。そして今という瞬間に感謝してみて下さい。感謝をする人には不思議ですが奇跡が起こります。
憎しみを抱いている人には不思議ですがまた憎しみを抱くような出来事が起こります。そして憎しみを抱く原因は過去の記憶に焦点を合わせ過去の記憶の中で生きているからです。今という瞬間瞬間に焦点を合わせ幸せな時間、楽しい時間を意識的に作ってみて下さい。
そして貴方が不幸に生きているのは、幸せに生きる知識を知らないだけです。斎藤一人さんの本は幸せに生きる知識がつまっています。合う合わないがあると思いますが、手をとってみてはいかがでしょうか
貴方が生きるという選択をとることを心から願っています。
他の方も言ってたけれど、母であるあなたには、子供と面接できる権利があります。
相手が任意に会わせない場合、裁判を起こすと会えるようになります。
もっとも、あなたの精神的な状態や今までの子育てに対する態度など、色んな事情から、面接できる権利が制限されることもあります…が、たいていは会えるようになると思います。
ただ、スレを読んで思うのは、主は今、子供に依存し過ぎてるんじゃないかと思います。
あなたが子供に会えるかどうかより、子供が幸せにきちんと育つかを大事に考えると良いと思います。
自殺していいんじゃない？的なことを言ったあなたの知人は、善人ではないと思います。その知人にあまり相談しすぎない方がいいです。
死にたいと思うのは普通のことと思いますが、その先にあるのは生です。
生存は、人間も含めた生物の本能的欲求だし、目的だからです。
本能や目的が解らなくなるほどショックなのだと思いますが、死にたいと思うのは、ショックゆえの気の迷いと思います。
今の主さんにも、少し想像すれば、楽しいことがあるので、楽しいことを想像してみるとよいでしょう。
お食事、ﾃｨｰﾀｲﾑ、趣味、会ってなくても生きて育ってる子供。
そして、今ある楽しさを喜んだら、もっと嬉しくなることを想像してみると良いかと思います。
将来子供と再開することや、他にも望みは沢山あります。
小さい子が将来の夢が叶うと信じて喜ぶみたいに、望みが叶ってる状態を想像して喜ぶと良いです。
そうしたら、きっと気持ちも安定して生きていきたくなるし、人生もよい方向に向かうと思います。
それで終わりなの？
大事な子供、いなくて本当に辛いなら、そんな旦那実家に置いて来た事心配じゃないの？
酷い旦那実家で子供はいつか逃げ出したくなるかも知れないよ。その時の為に主さんはしっかり働いて、子供の逃げ道を用意しておいてあげなよ。
自分だけ辛いからって死んじゃったら、子供は逃げ場がなくなるよ。
私だって旦那と死別し苦しんでます…会いたくてしょうがない、でも会えない…
あなたはお子さんが成人すれば会えるんです…
私は旦那とは会える日はもう来ないんです、自殺しても旦那に会えるとは限らない、だから生きてるんです。
あなたはいつかはお子さんに会えますよ
私も二年子供に会わせてもらっていません
辛いです。死にたいと思うこともあります
でも死んではいけないと思います
モラルや道徳、宗教関係なく
お子さんいずれ主さんに会いたいと思った時
母親が自殺していたのでは悲しむのでは？
私も理不尽に感じる事はたくさんあります
だから法の場で戦ってますでも虚しいです
頑張れとは言いません
安易な答えはできるだけ先送りしてください
死ぬときは死にますみんな
でも主さんは若い時間があなたを立ち直らせてくれるかも
死にたいではなく
苦痛から抜け出したいが本音だと
正直私もよくわかりません
私は境遇の似たあなたには死んで欲しくない
生きて幸せを感じる日がまたあなたに訪れることを願います
私も自殺を何度も考えましたが、摂取障害や１週間以上の不眠が続き呼吸困難になってしまいました。肉体的なそのあまりの苦しさにもう周りのことなどどーでもいいから身体的苦しみから解放されたいと思ってしまいました。人生弱肉体強食です。
主さんはまだ恵まれと思います。
20代の頃は苦しくて私も自殺未遂をした事がありますが、生きていて良かったと思っております。
主さんはまだ23歳、これからだと思いますよ？
どうせ死ぬならやりたい事を全てやる、
食べたい物を全て食べて満足してからでも遅くはありません。
私は子供に必ず会わせてくれるって約束したから離婚して親権も渡したのに、急に会わせないと言われて連絡も取れなくなり、本当に死にたいと思いましたから主さんの気持ちは本当によく分かります。愛猫はとっても可愛いけど我が子と離れて生きているなんて人生意味がない、生きても意味がないですよ。
でも調停を申立てて子供に面会できるようになり、服や花やオモチャをあげたりお出かけできるようになり、今は親権を譲ってもらえることになりました。かなり時間はかかりましたが頑張りました。
主さんが何故子供に会えないのか分かりません。だいたい元旦那が不倫したくせに子供に会わせないとか意味分かりません。
面会はできるはずです。面会を繰り返して元旦那からガッポリ慰謝料や養育費をもらい、児童手当をもらえば子供と暮らせますよ！
主さんが仕事を頑張って手当をもらえば大丈夫なはずです。
まだ若いんだからいくら
主さんよりずっと年上の私でもがんばって働いて貯金しましたから
主さん死ぬなんて言わないで、まずは子供と会えるように調停や裁判すれば勝てるはずです
大変な思いを沢山されてきたようで、、、
人生山あり谷ありといいます。人生80年としたら今どん底だとして、あとは緩やかに上げていきましょう。
これだけ不幸を味わったら、幸せも普通の人以上に感じられると思いますよ｡23年で人生見切りをつけてもいいんですか？？
子供がいないなら自由じゃないですか！？やりたい事やってからでも遅くはないんじゃないですか？？
死にたいって思うのはそういう気持ちに駆られてネガティブに引っ張られてるんだよね？
スレ文読んでも辛さや痛さは伝わる
けど、犬や子供の為にも主の為にも本当にそれでいいのかな？
今取り掛かっておいて良かったって思える何かは？ペット墓地や将来の愛犬の供養は？
主から今会いに行けないにしろ、本当に何か出来ることしておこうと思えることは？
子供の為に貯金だってしようと思えば出来るし。渡せるかはわからないけど、形として残るよね？
何かを残こしておくって言うのはやっぱりいいんじゃないかと思うんだ
例えば貯金じゃなくても日記に子供に伝えたいことを書き綴るとか
いつか会えたら渡せるって思えればね。
そう思えなくても経過を大事にするって意味もあるし
主自身、今はどうしたい？小さくてもいい
死んだら出来なかったって思うかもってこと、あるかな。
子どもにとっての、一番いい方法は、やはり、お金がある旦那のもとで、おじいさんやおばあさんの愛情のもとで暮らすほうだと思います。お母さんの方で暮らしたら、生活費や、一人寂しい思いをするんじゃないかなあ。やはり、現実問題として、お金もちとそうじゃないと差があるし、あなたの子どもをお金をかけて大事に育ててくれてる人達ぐらいに考えて、それで、月に一度は会わせてもらえるように弁護士をやとって、それで、あなたは死ぬ気でお金を稼ぎ。子どもが二十歳になったら、一緒に暮らせる家をかいましょう。死ぬ気なら、働いてお金をためて、とにかく、子どもに苦労させないくらいお金を稼ぎましょう。いまは、あなたが寂しいから、子ども、子どもといっている感じだから。寂しいのは、人間みんな一度や二度思うのはあたりまえ。私も寂しくて寂しくて、眠れない時もあります。でも、私は子どもと住んでるけど、寂しいです。子どもと住んでても寂しいですよ。子どもは宝物だけど、私は寂しいんです。なんか、話しかけても無視されるし、勝手だし、こずかいねだるのは一人前で、まあ、子役のまなちゃんみたいだったらなあっていつも思う。なくとうざいし。まあ、子どもが二十歳まで生きましょうよ。
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