自分の子供に対する愛情が分からない

母親に資格なんて必要ないよ。主さん少し疲れちゃったのかな？少し、お子さんといる時間を減らしてみてはどうですか？日中誰かに見ていてもらって息抜きとかしてみたら？

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子どものせいでも、主さんのせいでもない。
あなたは母親です、間違いなく愛情がある。

旦那がおかしいの、だから、あなたもおかしくなってるんだよ？
冷静に考えて、旦那がいなければ、怒られるﾌﾟﾚｯｼｬｰから解放されるわけだから、徐々にﾏｼになると思いますよ。
面倒臭がりということは、、良いように言えばおおらか、それが、締め付けられて価値観押し付けられて、正常な判断が出来てないんだと思います。

伴侶の存在はとても大切、うちの旦那は子どもが汚そうが散らかそうが怒らない、私が怒ると子どもと一緒に片付けてくれたりする、こういう旦那さんだったら？あなたはここまで追い込まれたでしょうか？

ゆとりがなければ、誰もが狂います、あなただけじゃない、私だってうるさい旦那ならそうなるかもしれない。

どうにか、旦那さんと離れられないですか？
やっぱ、子育てって、お母さんのﾍﾟｰｽで無理せずするものだと私は思う、それが出来て始めて、子どものﾍﾟｰｽを考えられるものじゃない。

今、このｽﾚを書けたんだもの、気持ちうまく表せてるじゃない、このまま手紙にしてもいいから児相に持っていきなさい。

旦那さんに第三者から話してもらわないと、それでも分からない人なら、なんとかにして別れないと、子どもにも、あなたにも罪がないのだから。

頼れるものは頼りなさい。死ねないのは、死ぬ時ではないからです。

怒ったり精神的に追い詰めたりもDVだよね？
十分、相談出来る。

あなたの人生、子どもの人生、本人だけが歩めるもの、幸せにならなきゃ、生きて欲しい。
潰されて欲しくないです。

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>> 1 母親に資格なんて必要ないよ。主さん少し疲れちゃったのかな？少し、お子さんといる時間を減らしてみてはどうですか？日中誰かに見ていてもらって息抜… >>１さん
預ける人も場所もないです。

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少し産後うつ傾向にあられませんか？まずは実家の親や弟妹または悩みを話せる知人や役所に相談してください！そしてとりあえず病院を受診してください！
子供にとっては母親はすべてです!だめだめな母親ばかりじゃないですか世の中。親は子供がいて学ばされて初めて親になっていくんじゃないですか？もうから母親失格だとか　本当思い違いもいいとこですよ！
旦那もまきこんでみなで解決しましょう!あなたばかりが背負うことはないですよ!大丈夫,世の中の母親はみんな周りから助けを借りまくって親になっついってますよ!あなたは頑張らなくて大丈夫なんです!

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>> 2 子どものせいでも、主さんのせいでもない。 あなたは母親です、間違いなく愛情がある。 旦那がおかしいの、だから、あなたもおかしくなって… >>２さん
一時旦那から逃げたいと思いました。保健師さんに勧められて市の相談に行ってみたら、今はそういう時期だから頑張れと言われました。
それを乗り越えてこそ夫婦って。でもどうしていいか分からないんです

気力がなくて、頭も体も働かなくて前に進めない。
旦那はやっぱりおかしいのかな。養われてるから仕方ないって思って
毎日仕事の合間に子供はどうしてる？って電話してきます。
でも外に出てると心配するけど、帰宅すると子供あまり構いません

面倒というか物忘れが酷くてやらなきゃいけない事もそのままにしてしまいます。
それを叱られます。
怒らない、手伝ってくれる旦那なんて想像できない。
怒って投げた物に当たって怪我したら警察呼べるかなとかばかり。
旦那と離れたら保健師さんには生活保護を勧められました。
生活保護なんて子供にも世間にも申し訳ないです
第三者から旦那になんて怖くて無理です。義弟が申し出てくれた時も断りました。
話しても誰も信じない。病んでる私が悪いってなる。強くなれ頑張れって、そんなのどうしたらいいのかわからない。
後も怖いし、バレたら怖いって日記もかけない。
もうすぐ帰ってくる。お腹痛い…

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主様、大丈夫ですか？

読んでて思ったのは、主様は旦那様の顔色を伺っているなと…
そのせいで、子どもたちといるのが苦痛になっているように思いました。

以前のわたしに似ている。

子どもたちが少しでも煩くしたら怒られるという思いが強く、子どもたちに対していつもキャーキャー言ってました。
逆にわたしが煩いと言われたけれど、わたしが怒られるのはあんたたちのせいだ！って子どもを怒ってしまう。
悪循環ですね。

部屋を掃除しても誉められない上にまだまだだ・当たり前だとしか言われず、余計に掃除が出来なくなってしまった。

その時働いていたんですが、顔色もよくなく、元気もなく、当時会社内では上司も含め心配されていたそうです。

しかし離婚を期にガラリと変わったと、後々言われましたね。

主様は、旦那様といて楽しいですか？
多分主様は今のままじゃ、子育てを楽しく出来ないと思います。

旦那様とのこれからを考えた方がいいと思いますよ。

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>> 4 少し産後うつ傾向にあられませんか？まずは実家の親や弟妹または悩みを話せる知人や役所に相談してください！そしてとりあえず病院を受診してください… >>４さん
出産から三年、産後の方が頑張れてました。病院も外出も夜泣きも子供の為なら平気で、交通機関もパニックにならずに乗れるようになってました。なってたはずなのに。
親兄弟は縁を切っています。市の相談ではそういう時期だから頑張ってと。

ダメダメです。保健師さんが勧めてくれた療育園も控除された金額も準備資金もないです。
電話も見学も怖くてできないのに、保健師さんには大丈夫って言ってしまいました
旦那はおむつ替えも嫌がる人だし
子供が泣くと怒るので３歳なのにまだ断乳もできてません。
抱っこじゃダメなくらい夜泣き酷いと捨ててこいって怒ります。だからすぐおっぱいしてしまうし。

すみません、頭が働くなくなってきました。
文章おかしかったらすみません

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大丈夫ですか？
ストレスの大元は旦那さんのようですね。

ご実家とは縁をきったそうですが、一度帰らせてもらえませんか？旦那さんと離れることが主さんには一番な気がします。
ちなみに私もパニック持ちなので、外出できなくなるのもよく分かります。
しかし、今それに飲み込まれたらダメです！お子さんの為に、まずは旦那さんから離れましょうよ

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汚い家に住んでようが 貧乏だろうが虐待する親がいようが 子供は単純に『親の笑顔』を求めています

子供が親の顔色をうかがうようになったら『ホロウが足りない親の未熟さ』です

お子さんが何をすれば本当の安らぎを見つけられるか お子さんが一番リラックスしてる時聞いてみて下さい

まず そこから

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主さんの文章、しっかりしてますよ。

お腹痛いですか？大丈夫？薬代がない。ご主人に怒られ、頭が真っ白。何をしたらいいのか解らず、ぼ～っとしてしまう…。

今は主さんはＳＯＳを出して助けてもらう時ですよ。

役所の人はそういう時期と言ったそうだけど、療育の必要な子どもさんもいるし…。

保健師さんが見守りの体制でいてくれるようですが、死にたいなどと言っている主さんはうつ傾向にあるので、緊急に手厚い支援が必要ですね。

ご主人は怒るだけで手助けはしてくれないので、担当の保健師さんに強く訴えること。

役所へも諦めずに再度、子育てに支援をお願いしてください。役所はしつこく頼まないと動いてくれません。

電話を掛けることさえ、なかなかできない主さんが、一人で助けを求める のは大変だけど、子どもさんのために力を振り絞って。

子育て電話相談でも、命の電話でもいい。助けて！ と言うこと。ちゃんと話して応答してもらい、住所や名前も告げて。

ネットの掲示板では言い放しで何の解決にもならないですよ。

リアルの世界で人に頼り、人と繋がってください。

助けてもらうことは恥ずかしくない。心と身体が回復するまでのことだから。

ギリギリです。助けてください と強く訴えてください。

お母さんでしょ！しっかりして。子どもさんのために支援が必要ですよ。

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再です。

子どもがどうにかされるかも、それだけ、あなたを追い込んでるの、旦那さんは見えてるんじゃないかな？それとも、あなたをおかしいと思い込んでて、やっぱり子どもの心配をしてるんでしょう。

子どもさんたちには、暴言はないんですか？
旦那さんには旦那さんの価値観と考えがあるんでしょうが、それをあなたに押し付ける権限はないのよ。

多分、否定されたり、怒られ過ぎて、洗脳されてる状態になってるから危険です。

生活保護の件、よく考えてみて、あなたのように苦しんでる方の為にあるんです、不正受給でもないんですから。
そんな環境なら、母子家庭の方がﾏｼです。

母親が笑顔でいるのが、子どもには一番なんです。

行動出来ないのも、恐怖と洗脳です、ﾓﾗﾊﾗの典型ですね。
強くなる必要はないです、旦那さんがおかしいんですから、それに狂わないように、自分は間違ってないと言い聞かせていって下さい。

追い込まれてこうしなきゃ、こうでなければならないと思わないでいいですから。とにかく、その精神から、逃れるには自己暗示をかけるしかないと思います。

体の不調は心身症でしょう。
極度の緊張や恐怖からくるんだと思います。

旦那さんが怒ってる時、窓開けといて下さい(少しでいいです)他人が騒音であろうが聞き付ければｱｸｼｮﾝがあるはずです。

あなたは大きい声で泣いて謝る。

今は虐待かも？で通報される時代ですから、わざとそうして下さい。
それくらいの方法しか思い付きませんが、迷惑とは考えずそうして下さい。

警察なり児相なり来るでしょう、それを何回も繰り返せば、怒るのを止めるか、ﾏｰｸされるので、周りがなんとかしようと動くしかなくなるんじゃないかなと…

子どもの前で夫婦喧嘩も虐待にあたりますから。
女が男をおとしめるなんて簡単なんですよ。
立場が弱いからこそ、より弱く立ち回るんです、怖い怖いと泣いても構いません。(気持ちを声に出す事で正気になれる場合もあります)
強くある必要も、逆らう必要もないです。
ひたすら、謝り続ける、周りに聞こえるように。

どこにも相談出来ないなら、不可抗力を狙うしかない。

私が、そうなったらそうするかなという安易な方法ですが。

旦那さん、口も達者そうですから厳しいでしょうけど、こういう外面いい、ｸﾞｽﾞ男は録画でもしてないと、無理なのかな。
もしかしたら外からの電話も、最初に書いた理由ではなく、自分をいい父親に見せる為の行動かもしれませんね。

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