将来旦那の実家で暮らすのは嫌だ
旦那の実家はとっても田舎です
長男なのですが、今のところ同居はしていません。
同じ県内で、旦那の実家から車で一時間ちょっとのもう少し活気のある町に住んでいます。
そこは私が生まれ育った町で、旦那ともこの町で知り合いました。
独身時代から旦那もこっちの町で仕事をして暮らしていました。
結婚して色々話し合った結果、私の実家にお世話になることになり、現在はマスオさんをしてもらっています。
私はこのままずっとこの町で暮らしたいと思っています。一番の希望は、新居を建てること。
でも旦那は小さい頃から長男で後継ぎだと言い聞かされて育っており、いずれは帰るものだと思っているようです。
義父母からも時々、いつ頃帰ってくるつもりなの？と聞かれ、その都度曖昧な返事をして逃げています。
小さい子どもが二人いるのですが、田舎に帰っても同じくらいの子も少ないし、子どもが成長していく過程での色んな選択肢があまりにもなさすぎるんです。
長男でも田舎に帰らず、新しい町で家庭を築いておられる人は今や沢山おられると思うのですが、そういう方達は結局旦那さんがハッキリとした意志を持っているからなんですよね。
うちの旦那さんも本心は帰りたくないんじゃないかと思っているんです。その思いを上手に引き出せる、何がいい考えてがあれば教えてほしいんです。
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それは主さんの希望ですよね。
じゃあ逆の立場でもそう言えますか？
実の親が今は元気だが、近い将来は何らかの問題が出てくるかと思います。
やはり親は心配じゃないですか。
土地の事。お墓の事。
実家に帰らないというのは、そういう時の事もふまえてなんですよ。
主さんはそこまで考えてますか？
主さんの都合や気持ちで考えてるだけではありませんか？
夫婦でそこまで話し合ってますか？
長男で田舎ならお墓や土地の問題が出てきますよ。
いろいろおっしゃっていますが、結局はご主人のご両親と同居して、気を使い生活するのが嫌なのですよね。
離れ小島でもあるまいし、お子様のことを引き合いにだしておられますが、学校も、その他生活環境も、狭い日本そんなに極端な差はないと思いますが。
今ご主人はマスオさん状態。
ずいぶん形見の狭い思いもされているのではないでしょうか？
気詰まりなことも多々おありになるかもしれません。
愚痴や文句はおっしゃいませんか？
言われないなら、随分とよく出来たご主人だと思います。
ご主人も、自分の両親や、ご実家のことは心配なさっていると思います。
ご主人が、あなたのご両親と同居してくださったことを感謝して、今度はあなたがご主人を安心させてあげるためにも、将来はご主人の実家で生活するのが人道に則していると思います。
相手にはこうして欲しいけど、自分は同じことをするのは嫌です、というのは身勝手だと思います。
私は嫌だから新居を建てました。
ハッキリ旦那には同居はしないと言ってあります。
ちなみにうちの旦那は長男で男は一人です。
車で一時間とかなら墓とかあっても行けますしね。
土地なんかは義両親が亡くなったら売るかそのままにしとけばいいだけだと思います。
別に同居しないといけないなんて事ないですからね。
旦那さんだってマスオさん状態が嫌だったなら言えばよかっただけだし。
子供も今更不便なところにわざわざ連れていきたくないですよね。育てにくいし。
旦那の意思がはっきりしてるんじゃなく、自分の意見をハッキリ言えるんだと思いますよ。
私は本当に同居とか絶対無理！とずっと言ってたので旦那もそのつもりで新居を建てましたよ。
旦那の実家は義両親が亡くなったら売ってねと言われてるそうです。
私の実家は売れなさそうなので多分そのままになるかな。
お互いの親に介護が必要になったら施設にお願いします。
私も田舎の長男嫁です。
今はアパートに暮らしてますが、義親からいつ帰ってくるのか遠回しに聞かれます。
主さんと同じように、曖昧に流して終わりにしてます。
私も主さんの気持ちわかります。
旦那は、長男だからいずれは戻るつもりでいると言っていますが私も同居したくないです。
旦那の実家は田舎なので、交通も不便だし、高校が近くにありません。
アパートからは高校も近場に3つあり、駅やスーパーにも近いので交通も買い物も便利です。
旦那と同じ会社ですが、アパートから会社までは旦那の実家から行く半分の時間で通勤できます。
旦那もいろいろ考えると、実家よりアパートの方がいいっては言っていますが、俺は長男だしと悩んでます。
それに、子供がいるなら田舎に行くと今まで仲良かった友達とも離れるようだし、子供も可哀想な気がします。
確かに、土地や墓、(私達には田んぼと畑もありますが)守らなくちゃいけないって言いますが、旦那の実家の近所でも、親とうまくいかず離婚してしまったり、結局家を出てしまって戻ってこない人もいます。
なので、無理に義親と同居しない方がいいと思います。
とりあえず、今の生活を旦那さんが嫌がっていないのであれば、義親が元気なうちは今の生活でいいのではないでしょうか？
よく今のうちから話し合って自分の気持ちをはっきり伝え、何かあったら面倒はみるけど、同居は嫌だとか。
何かあったら、旦那に兄弟とかもいますよね？皆で話せばいいと思います。
お返事ありがとうございました。
厳しいご意見もありましたが、私は義両親の事を大事に思ってないわけではありません。
マスオさんをしてもいいなといい出したのは旦那さんの方ですしね。
大事な事なので、もっとよく話し合っていくべきだと思いました。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
かなり厳しいご意見ですね。でも真意に答えて下さりありがとうございます。
私は義父母のこと決して嫌いではありません。関係も悪くありません。
マスオさんをしてもいいなと言い出したのは旦那さんの方ですし、私の親とも関係はいいです。
同じ日本ですが、私は土地によっては雲泥の差があると思っています。
お互いの親の事はこの先考えていかないといけないので、もっとよく旦那とも話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
もっと自分の気持ちを伝えないとダメですね。
つい旦那がかわいそうかなと思ったりして、ハッキリ言葉に出すことが出来ないでいました。
マスオさんは旦那の希望でやっているんですよ。
お互いの親の事なので、もっと旦那と話し合いたいと思います。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
確かに旦那の実家の周りは、どこも若い人は出てしまって戻ってこられないようです。
離れてる方がうまくいく関係ってありますよね。
旦那は男一人なので、親の期待が全てかかってきてるんです。
でも、お互いの親の事だし、ちゃんと話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
次男です。
うちは長男が田舎の実家を継ぎました。
だけど、もし私が実家を継ぐなら
戻る気はなかった様です。
旦那さんに兄弟姉妹がいて
まだ実家にいるなら先に家を
建ててしまうのも手ですよ。
私は次男ですが、兄が他で家を
建ててたら実家に留まって
両親と一緒にいるしか無かった
ですから。
その辺は早い者勝ちな気がします。
ご主人が小さい頃から後継ぎだと言い聞かされていたなら結婚する際、そういった話し合いはちゃんとしなかったのでしょうか？
田舎住まいで長男ってだけで慎重に話し合う部分だと思うんですが……
主さんが同居が嫌なら特に。
今は主さんのご両親と同居しているみたいですが、それはご主人から言い出した事なんですよね？
と、言うことは主さんのご両親との同居は苦ではないと思っているのでしょう。
だから主さんも自分の親との同居も平気だろうと思っているのかもしれません。
人間自分の考え方で色々考えてしまいがちですし。
あと……
ご主人の事を主さんが旦那さんって言うのはいい歳してちょっと💦と思います。
関係ない事でしたが気になってしまったので、すみません💦
結婚する時話はもちろんしていましたが、ハッキリとした答えがでないままでいました。
うちは母一人です。兄は県外に出て結婚し、むこうで暮らしていてこちらには帰ってくるつもりはないそうです。
うちの母は後継ぎとかあまり気にしない人なので、みんなが住みやすいところで元気に過ごしてくれたらいいと思っているようです。
私も旦那も親をみていかないといけないので、お互い話し合って納得いく結論を出したいと思います。
ありがとうございました。
旦那か旦那さんかは、別にどうでもいいことではないでしょうか。
あまり考えずに入れただけですし。
それに、その歳にして・・というのもとっても失礼だと思いますよ。
文章一つでこんなにふうに思われてしまうんだから、これからはもっと気を付けたいと思います。
お返事ありがとうございます。
旦那はそんな表裏のあるような人ではありませんよ。
うちは母一人だし、アパートを借りるよりは実家でお世話になった方が、みんなにとってもいいと思い言い出した事だと思います。
それに私は家を買いたいだなんて、そんな圧力はかけた事ありません。
今後の事は、旦那とよく話し合って納得いく結論が出せればと思います。
ありがとうございました。
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