不倫彼か、独身彼か
叩かれる内容だとは思いますがとても悩んでるので中傷等ご遠慮ください。申し訳ありません。
私は2年以上付き合ってる不倫相手がいます。子どももいます。詳しい話は省きますが彼は今離婚へと進んでいます。別居中です。盲目だとか色々思うと思いますが本気で私と結婚したいとのことです。私も彼のことは好きです。もちろん私が悪いんですが色々考えたりして病んでしまったりしました。それでも別れることできないくらい好きになってしまったんです。でも好きだけど将来が…私が二人目か…とかこのしんどい気持ち(嫉妬とか不信感)って仮に結婚してもずっと続くんだろうなとかわがままですが色々考えます。
彼と付き合ってからは裏切りたくないとか思って彼一筋でした。他の男性とかからお誘いだったり告白されることもありましたが全部お断りしました。
でも最近頻繁に電話かけてきたり、遊び誘ってきたり、好きだって言ってくれる方がいまして少し心が揺れてる？って思うようになりました。でも、好きまではいかないかな…という感じで、喋ってて純粋に楽しいです。何もしてないです。遊び誘われてますが不倫彼のことが頭によぎって遠回しに断っています。でも誘ってきます。ご飯くらいなら…一瞬と思いましたが不倫彼に悪いし一度行ってしまったら次もってなるだろうなって感じでためらってしまいます。
不倫彼が好き、でも将来を考えると独身で好きって言ってくれる人の方がいいのかな、って考えてしまいます。でも私の気持ちは長く付き合ってる彼への気持ちの方が大きいです。ずっとそのこと考えてしまってます。もちろん私が決めることってのはわかっています。
意見で結構ですので冷静なアドバイスを下さい。お願いします。
新しい回答の受付は終了しました
独身彼にいくなら不倫彼は切らないといけないけど、できないでしょ？どうしても不倫彼が切れないなら、不倫彼が離婚成立するまで待てばよい😄
わたしがオバサンにな～っても♪わたし待～つわ♪いつまでも待～つわ♪ってことなら、誰も文句言わないからよ😄
不倫彼だの独身彼だの告白されたから云々と、見境無く食い散らかそうとするから、叩かれるだけでしょ😄
不倫彼→不倫相手の奥さんとのセッションとか、道徳的にいけないとか条件が悪い。
独身彼→きもちはないけど、条件はいいってだけ。
私なら、気持ちのある不倫彼の、条件が整うように協力しつつ、待ちます。
出会いの順番とか、あとからその人の条件がどうだったかは、
好きだというきもちとは関係ない。
好きだというきもちに、そういう条件からめるから悩む。
きっちり、区別して考える。
一番嫌だと思うのは、どちらの不利益も嫌でどちらの利益もとりたいということです。
離婚なったら 養育費や慰謝料…大変だよ あいだけじゃダメ
あたしがそうだったから。結局 彼と一緒なったけどお金でギスギス あたしは一人で子供育ててます
まだ若いし 独身彼とも食事くらいしたら？不倫彼だって あなた一筋じゃないと思うよ
不倫の関係はやめたほうがいいかな。
離婚に向けてとか、主さんが好きっていくら彼に言われても、所詮不倫相手に過ぎないと思います。
もしそれで一緒になれたとしても、また男は浮気を繰り返すと思います。
実際、今あなたと浮気をしているでしょう？
未来のある、独身の方と楽しくお付き合いをすることをおすすめします。
これは自分の将来の為。
不倫相手を大好きで引きずるのは間違いないと思うけれど、もう卒業して前に進まれたほうがよいと思います。
頑張れ！
自然の流れに逆らう生き方をしていますと必ずしや災いをもたらします。
不倫相手と仮に一緒になっても貴女の欲望で妻子は人生を変えられ生き霊として災いをもたらします。
一時の切なさだけですから健全な人生を歩んでください。
好き好んで子々孫々まで呪われるような生き方を選択する必要はありません。
不倫は間違いなくあなたからではなく、彼から手を出してきたに違いないと思いますが、妻子を捨てて再婚などと一時の感情で責任を持てるような相手ではありません。
貴女はまだ若い、彼はいくつかわかりませんが、子供はまだ小さいに違いありません。
ここで断ち切ることで貴女の人生も要らね災いから免れることでしょう。
災いは無責任に手を出してきた彼が受けるでしょう。
別れを告げることで余計に未練がましい行動を取ると思いますから、相手に妻子ある身である責任を取らせることが貴女の最後の使命です。
諦めが悪く始末の悪い行動を取る彼を冷静な判断で断ち切ることが貴女の幸せといままでの罪滅ぼしです。
ていうか、その独身彼は主さんを不倫するような女性だと知ってるんですかね？
ミクルでも時々、彼女の過去の不倫を知って悩む男性のスレがありますよ。
ふつうの恋愛ならまだしも、ひとつの家庭を平気で踏み台にできるような非常識な女性とは思わなかったとか色々と。
スレを読む限り、不倫に関しての罪悪感もたいしてなさそうだし…
今は選ぶ立場で質問されていますが、本当に自分が選ばれるような人間なのか、胸に手を当てて考えてみられてはいかがですか？
独身彼の誘いを遠回しに断ってるという事はキープしたい気持ちの現れでしょうから、既に不倫彼に一筋という気持ちは薄れてるというか、限界に感じてるのでは？
貴女は20歳と若いので、まだいくらでも恋愛も出来ますし、貴女を求める男性は他にいると思うんですよね
その2人の男性に的を絞らなくてもいいような気はします
すみませんが、句読点をちゃんとつけてもらえますか？読みにくいよ。
最初、あなたが既婚で子持ちなのかと思った。主語と述語も整えてね。
唐突に「私が二人目か・・・」って何のこと？って感じですし。再婚して二人目っていう意味です？
中傷等ご遠慮くださいって、中傷ではないですけど
この既男、離婚しないですよ。
事情があろうが、別居してようが、こんな不倫既男、ごろごろとたくさんいます。
不倫できる男と、不倫してるあなたも、独身彼と（心の中で）天秤にかけようとしているわけで、どっちもどっち、最低な似た者同士と自覚しなさいね。
２年以上ってどれくらい付き合ってるのかしら。あなたは「長く付き合ってる」って書いていますけど、それほど「長く」彼の離婚を待っているのですか？それでも、まだ離婚しない。
だからと言って、独身の彼をつなぎとめようとかしないで下さいね。その子が気の毒です。
次、誰かと付き合うならば、あなたがしっかりクリーンになってからにしなさいね。不倫男とダラダラつながってる状態で、他にも誰かと付き合うなんてことしないように。今以上に人として最低になっちゃいます。
10さんに同意
主さん 既婚彼 別居してても離婚しないですよ
主さんと結婚の意思があり 離婚する気持ちが
あるのならとっくに離婚してますよ
主さん 貴女が都合良い存在だから
結婚を餌に続けているだけ
既婚彼との結婚はあり得ないですね
主さんがそれでも良い
好きだから不倫関係を続けたい
それならそれで良いですが…
主さん
不倫してても罪悪感無さそうだし
行くとこまで行かないと
気づかないtype
普通に結婚したいなら不倫男切らないとね
不倫男キープし独身男に行くなんて
そこまで最悪な女にはならないで欲しいなぁ
独身男が気の毒です
不倫関係してても平気で自分の事しか
考えてない主さん
妻子の事なんて考えられない非情な
自己中な人なわけで…
そんな主さんを
受け止めてくれる独身男いるのかなぁ？
主さん
逆の立場になって考えてみた事ある？
要するに、既婚男も主さんもどうしても浮気してしまう体質なわけですよね。
ある意味お似合いのカップルとは思いますが、そんな2人がくっついたところでまたお互い浮気して離婚でしょうね。
で、母子手当やら生活保護やらもらって税金の無駄遣い。
あなたがどんな人生を選ぼうが自由ですが、くだらない理由で公費を使われるとこちらも労働意欲を無くすので、そのパターンだけはご勘弁を
貴女が、「自分が二人目か」という気持ちをどう処理できるか、だと思いますよ。
不倫彼は、離婚すればバツイチ彼になるわけです。
貴女が二番目なのは、歴とした事実で、一生変わりません。
彼は、既に一度浮気をしています。
そして、奥さんから浮気相手に心を移しました。
二度目がないとも限りません。
主さんはまだお若いのだから、もっといろんな人に会ってみるべきだと思いますよ。
皆さんありがとうございます。
不倫相手についていくという考えや、不倫はデメリットがあるからやめた方がいいとか、キープとか最低な女とか本当何も言えないです。
妻子についてはあえて触れなかったので罪悪感がないとか言われるとは思いました。本当の気持ちは子供は悪くないと思います。でも、嫁さんに対しては今は罪悪感は正直そこまでないです。離婚の原因は嫁さんの結婚当初からの不倫や不貞行為も原因の一つだからです。だから、不倫彼も私も嫁さんもみんな最低だからです。
独身彼には不倫のことは話していません。でも、彼氏のような人はいると話をしています。
不倫彼を待とうって気持ちもありますが心が揺れてる時点でもうアウトなのが言われて気づきました。そんなつもりなかったんですが不倫彼をキープしてると思われても仕方ないと思いました。
独身彼にも悪いですよね。こんな最低な女だと思わなかったってね、、、
どちらを選ぶって考えがまずおかしいですよね。どちらも手放すべきですよね。正直なところ不倫彼は簡単にはきれないとは思いますが…
もっとよく考えてみます。とりあえず独身彼については独身彼に失礼なので断ることにします。なんて言ったらいいのか悩みますが…
奥さんの不貞に関しては、主さんが批判できる立場ではないと思いますが？
もしこれが不倫相手の受け売りならなおさらです。自分の目で確認したこと以外、他人が滅多なこと言うもんじゃありません。
あなたは、不倫相手の家族にとっては所詮赤の他人にすぎないんです。勘違いしてはいけません。人の家庭を壊した責任は重いですよ。
よく考えなさい。
女の浮気って、必ず都合のいい言い訳がくっついてくるんだよね。
＞嫁さんに対しては今は罪悪感は正直そこまでないです。離婚の原因は嫁さんの結婚当初からの不倫や不貞行為も原因の一つだからです
↑それは不倫彼と奥さんとの問題であって、あなたがそれを持ち出して自分を正当化できる理由にはならない。
相手の奥さんからすれば、あなたは一方的な加害者であり、向こうからは何の被害も受けていない。
今だにこういうズルい言い訳をしてる時点で、主さんは次もまた浮気をすると思います。
もちろん不倫彼もね。
だから根本的に他人と付き合う事自体に向いていないんですよ。
それでは不倫彼とは結婚の事は取り合えず横においといて、気持ちの整理(貴女の熱が冷めるまで)がつくまで今まで通りの関係を続けてはいかがですか？
主さんの若さなら結婚を焦る必要もないと思いますよから
独身彼にすべてを話す必要はないんじゃない？
あなただって独身彼のすべてを知ってるわけじゃないでしょう？
キープとか二股とか、細かいこと悩むとあなたがしんどいよ～。
まだ若いんでしょ？
いろんな経験しなさいな。
ま～不倫彼はバレた時リスク大きいですけどね。
自分にとってプラスになる人と付き合いなよ。
あなたにとって、なにがプラスになる？？
私も、不倫彼がいて独身の彼氏もいました💦
不倫彼は本気で離婚しようとしたので、私は止めましたよ😥
主さんはまだどっちにしようか悩んでるみたいだけど不倫彼が本当に離婚した時に主さん一緒になれる勇気ありますか？
私は、不倫彼の背負っていたモノを背負えなかった💧
もっと現実的に考えてみて下さい…
まだ若いのにそんな苦労をしなくてももっといい男性いませんかね～？
もっと視野を広げましょう😊
独身彼も二股かも？別に何も言わなくていいんじゃない？
要は、独身彼があまり好きじゃないのよ😃
不倫彼の保険的に好きなだけで、もっといい人いると思う。
若さは素晴らしい✨素敵な出会い探してくださいね☺
どっちが良いかなんて独身者に決まってるじゃ無いですか。不倫男なんてアナタを利用しているにすぎないんですよ？
分かりませんか？無駄な時間を重ねて年食うだけですよ？（ ; ; ） さっさと気持ち切り替えて青春を楽しみましょう！(´･_･`)
主さん、まだすごく若い、
不倫彼と独身彼、二人に揺らぐくらいならそこまで気持ちがないと思います。
自分を大事にしましょ。
失敗して一生苦労背負う方は、どんな場合でも女。
ちゃんと男見る目養いましょ。
若い時だけだよ、そう言い寄られる機会沢山ある時って。
ある程度年齢重ねたり、子供産めば、確実に、肌や体の老化は独身の若い子には負ける。
やきもち焼きな主さんが、今後、本当に自分だけを見てくれて、真面目な、若い子にほいほい付いていくだけの男性だと、自分が年とった時心配じゃない？
体目当てにくる男性だけはやめときな。若い時だけだから。
若い時の選択って、本当に未熟で、後々になって気付いたり傷ついたり、若い時の選択って本当にそういう事あるよ。
女性は価値観や考えが年齢で変わる、それは恋愛と結婚の見極め方が年齢ではっきり分かれる。
20代最初は、自分が好きになれる人と一緒にいたい、ひたすら尽くしたりもしてしまう。
だけど、20代後半になると、女性は自分の出産も考え、どんな男が必要かちゃんと考えるようになるのがこの年齢。
今は何が正しいかよく分からない年齢だと思います。
恋を覚え始めたところ。今で将来を決めるのはもったいない。
まだまだ人生始まったばかりなのに、結婚ってなったら恋愛より現実しかないし、今しか遊べない。失敗しない程度に自分の人生、好きなように出来るなんて、本当に結婚してからそんなの全然ないよ💡結婚って何かとストレスつきもので、
自分のストレスをカバーしてくれる人じゃないと結婚生活豊かにならないし、私も色々失敗したけど、自分の駄目な、マイナスな部分をケアしてくれて、精神的に不安定になっても支えてくれた人と最終的に一緒になったよ。
子供いながら、離婚するなんて、旦那として最低。親と子供なんて、きってもきれない愛情があるはずなのに、自分の子供を大事に出来なかった人がよその女性を幸せに出来るはずかない。普通、親子って、自分の一番かけがえのない大事なもの、死ぬ時は変わってあげたい、それが親。それが普通なのに、その男性普通の感覚ではないと思います。
私も不倫経験者です。
丁度、主さんの年代かな？
でも、彼の転勤に伴って、物理的距離も気持ちも離れてしまいました。
そのうち、私にも新たに彼が…。
そちらとは、長く続きませんでしたが、青空の下を、二人で歩ける気楽さは、既婚者の彼とは出来ない事。
彼のどこが好きですか？☺
私は、もう少し彼とは時間を掛ける方が良いと思います。どちらにしても、静観していましょう。
彼に決めて貰ってはどう？どの道を選択するかは分からないけれど、貴女を選んだなら、貴女も腹をくくるべきかな？と思いますよ。
もう少し待ってみては？
今すぐ答えが出なくても良いのではないでしょうか？
彼と奥様の問題に、貴女が参加しない事。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
