嫁の考え方
嫁の考え方に悩んでいます。
学がないので文章がおかしな部分もあるかと思いますがお許しください。
私たちは去年入籍し、去年の11月に第一子が産まれ今年の夏に結婚式を控えてる夫婦です。
昨晩、お互いの両親の孫に対するやり方について大喧嘩になりました。
嫁側の親（義母）はかなりのチャキチャキな性格で、なんにでも口を出し文句を言います。
子供が産まれる産前の準備の時もほとんどの物を買ってくれました。
ですが、私は自分の子供なので全て自分で買ってあげたかったのですが、嫁が義母と買い物に行くたびに何かしら買って貰って帰って来ました。
もっと前に私たちが用意すれば良かったのですが、産まれてからの新居探しや、生活に必要な物を揃えたりでかなりバタバタしており、買いに行く暇がありませんでした。
ですが、買って貰ったのを返す訳にもいかないしで、有り難く頂きました。
うちの両親が買う隙もなく義母に揃えられてしまったので、ほとんど何も買わずに終わってしまいました。
その代わりお宮参り、お食い初め、初節句などは私の実家で祝ってくれました。
それに対し昨晩嫁がなんで義両親はなにも買ってくれないの？私の両親ばかり金を出していてオカシイと言い初めました。
いや、別に買ってくれなんて頼んでませんが？と思ったのですがそんなこと言うと面倒になるので言いませんでしたが、嫁は義両親は孫の事を祝う気持ちがあるのかと言われました。
行事ごとにちゃんとお祝いしてくれてるじゃん！と言ったところ、あれって祝ってくれてるの？と言いました。
その後も義両親は一般常識がないだとイロイロ言われました。
嫁の両親は田舎に住んでいて、なんでも金金の考えなので嫁も金、物を貰えば凄く祝ってもらった気でいます。
だから私の両親のやり方に納得がいかないんだろうけど、これって私の両親が一般常識なくてオカシイんでしょうか？
長文失礼しました。
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家庭によって価値観ちがう。
主さんたちは、初心者なんだからきちんと話し合って価値観をすり合わせる必要がある。
どちらが正しい、ではなく、
ウチは今後どうするか？
話し合いで一つずつ決めていってくださいませ。
ちょっと奥さんが自分本位な感じがしますね。
奥さんの親も積極的で前に出たがる人達みたいだし、その血を引き継いでいるのかしら？
私の印象としては、奥さんの言ってる事がおかしいと思います。
主さんの懸念は尤もだと思いますよ。
誰だって自分の親に愛着があるから、他人から悪く言われると面白くないですよね。
奥さんにデリカシーがなさすぎだと思うな…
主さんのご両親に常識がないわけではなく、互いの価値観の違いなんじゃないでしょうか。
主さんのご両親だって、お祝いしたい気持ち等はあっても、物は何でも奥さんの両親が買って揃えてしまうから、物ではなくそういったお祝い事の時に・・・ってことなんでしょう。それを「祝う気持ちがない」なんて言うのはどうかなって思います。
お子さんが出来る前に分かったらよかったけど将来の奥さん、義親は先行き不安な性格ですね。
今後の生活や行事事に対して、お互いの分担をよく話し合って調整してないと絶対にうまく行かない関係だと思います。
買ってあげて見返り求めるようなら要らないですよね、今後は嫁側だけで勝手に買わないで相談後に購入してと言ってたがいいです。
(それはそれでモメるのは目に見えてますが。)
皆さんありがとうございますm(__)m
嫁が妊娠中も、義親から買い物の誘いすらないとか、明らか産前準備の品物は親から買ってもらうもんだみたいな考えで甘え過ぎだろと思っていました。
嫁は遅い子供で甘やかされて育ったってのもありますが。
私も祝う気持ちのほうが大事だと思っていたので、両親が間違いじゃないって言ってもらえて安心しました。
義両親にも良くしともらったので感謝はしていますが、あんまりしゃしゃり出て来てもらいたくないですよね。
私は、もうちょっと
主さんのご両親が、ちょっと先を読んで気遣いしてもいいかなと思いました。
ものを買うタイミングが合わなかったら、やっぱりお金って大事です。
お邪魔したときご馳走してくれるのは当たり前で、その他にお金を出してくれるかくれないか、とても重要です。
親戚ではなく親なので。
奥さんのご両親にも主さんからお礼をいったりしてますか？
奥さんが、あからさまに、あんたの親は…と文句言うのはさすがに駄目だと思いますが、
内心、うちの親ばっか、お金出してるな！くらいのことは思ったりしますよ。
>嫁が妊娠中も、義親から買い物の誘いすらないとか、明らか産前準備の品物は親から買ってもらうもんだみたいな考えで甘え過ぎだろと思っていました。
何だか未熟な奥さんね…
普通こんなこと言わないですよ。
伴侶の親を侮辱するような発言を平気でするなんて、明らかに奥さんが悪いわ。
大丈夫なのかしらね、この奥さん。
こういう発言は夫からの心向けを消滅させる事になるけど…
>嫁は遅い子供で甘やかされて育ったってのもありますが。
どうりでね…
してもらうのが当たり前という習性が身に付いてるのかなという発言ですもの。
こういう傲慢な考え方の人はダメよ。
>私も祝う気持ちのほうが大事だと思っていたので、両親が間違いじゃないって言ってもらえて安心しました。
贈り物ってのはあくまでも相手の自発的な好意だから、それを催促じみたような発言をするってのは根底から奥さんが間違ってますね。
>義両親にも良くしともらったので感謝はしていますが、あんまりしゃしゃり出て来てもらいたくないですよね。
仰る通りです。
親がしゃしゃり出ると上手く行っていたものも壊れたりしますからね。
奥さん、教育した方がいいかも…
まぁ、こういう我が儘自己中な妻がどこまで道理を理解出来るか心配ですけどね。
こういう妻を持つと夫は大変だけど、頑張って下さいね。
話し合いが必要だなぁって思いました😅
義両親なら娘(嫁)を遠慮なく誘い、行った先で買うでしょうけど…。
産前産後の体調を気遣ったらそんなにお誘いはできないし、義両親が買ったと聞いたら被らないように引かなきゃとか考えるだろうし…
また、うちの親の場合ですが、｢必要な物があったら言って｣と言い、こちらの動きを気にしつつも、何もない＝必要なものはないということだと判断していました。
そういう考えでいくと…お嫁さんが受け身でいるから何もないのに文句を言うのはお門違いにも思います。
主さんは、自分の親をバカにされて悔しくないのですか？
普通だったら嫁は、孫のお祝いして頂いた主さんのご両親に感謝するべきなんですよ。
もっと主さんが強気にならないでどうするのですか？
はっきり言って主さん 嫁の尻と義親にしかれてますよ。
俺の親をバカにするな！ 位しっかりしなさい！！
もし主さんが私の息子なら情けないですよ。
一つ質問なんですが、
嫁側の親（義母）はかなりのチャキチャキな性格で、なんにでも口を出し文句を言います。
と有りましたがそれは実際に主さん自身がその目でその耳でみて聞いて感じた事でしょうか? 奥さんの口から聞いた事ではないですか?
こんな些細な悩みに沢山コメント頂いて感謝しますm(__)m
考え方と性格さえ普通なら完璧な嫁なんですがね…
当然親を悪く言われて腹立たない人はいないので、怒り音立てましたがなんせチャキチャキの娘で口が達者なもんで、言葉足らずな私は負けてしまいます(泣)
大変情けないんですが。
義母のチャキチャキ傲慢さは地元でも有名で、私もイロイロ口出されたりしたので…
11さんに同意
尻に敷かれすぎですね。
お嫁さん、勘違いしているような感じがします。
価値観の違いと言えばそれまでですが、いくら夫婦間でも言ってはいけないことぐらい分かりますよね？
親を侮辱するような事を言ったらガツンと釘をさすべし。
主さんはそんなこと嫁に言わないでしょう？
これからお祝い事なんて沢山出てくるので、その度に嫌な思いをしないように話し合いをしましょう。
頑張れ！主さん
このスレだけ見てると、
奥さんが自分本意、わがまま、感謝の気持ちが無い、
というハナシになるけど。
このサイトにも、「旦那の親が何もしてくれないっ」という嫁側の愚痴スレ、
よく見かけますよね・・・・・・
それに対しては「旦那親が非常識」という賛同レスが圧倒的なんだけど・・・
この件も、もし主さんの奥さんがスレ立てしてたら、奥さんを擁護する意見のほうが多かったと思いますよ。
嫁側の親がでしゃばりすぎると、夫婦仲もうまくいかなくなりますよね
思うに主さんの奥さまは、自分実家に入り浸りで主さんのご実家にはあまり行かないのでは？
こっちの親が何かしてやりたくても、その隙すらない。
せめて嫁実家に行くのと同じくらいの頻度で旦那実家にも顔を出してやってほしい、どちらにとっても同じように「孫」なんだから。
そういうことをまず奥さまに伝えてみてはいかがでしょうか。
10さん。
私の親も同じ考えで、嫁には要るものあったら言ってねとは言ってあったのですが、義親とはいえ感覚的には他人なので結局向こうからのアクション待ちなんです。
それなのに文句垂れるのはどうかと思いました。
15さん。
全くその通りで、実家には姉夫婦もいるので暇さえあれば行ってる感じです。
私の実家には行事事位にしか顔出さず普段遊びに行くときは私と子供だけで行っています…。
なので両親からも嫁に対する印象は良くないです。
孫の必要なものを揃えたりはもちろん夫婦でしても構いませんが、嫁がせた側がする事ではなかったかな？
うちも私の実家が三輪車とか買ってくれましたよ、しかも勝手に(笑)
節句のものだけだったのか忘れましたけど、昔から、嫁側がするしきたりみたいなものの延長で奥様の両親もそうされているのでは？
宮参り、お食い始め、七五三などは、主さんのご両親がもてなすのが当たり前ですので、それでいいです。
うちも義両親は口出ししてこないけど、祝い金は出してくれますし、誕生日にもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれますよ。
義両親と奥様の距離感もあるので、何とも言えませんが、買うものがｶﾌﾞったりするよりいいし、私は物があふれるので要りませんね。
義両親もうちの両親が何か買うと、申し訳ない感じにもなりますが、私はうちがする事みたいなんでいいですよと言います。
というか、奥様のご両親は良かれとしている事、している本人から文句が出てないんだから、いいじゃないかと私は思いますね。
嫁や嫁側がうるさいとこ多いですね、私もその手の愚痴よく聞きますよ。
旦那さんは間に挟まれ大変ですね。
うちは絶対ないですし、身内に肩入れしませんし、私の母親も世話好きだけど、入り込まないように、旦那を立てるようたしなめたりします。
嫁が旦那さんの味方でおらんでどうすんのよ、間違った事してるわけじゃないのに…
子どもの事でﾓﾒるって、よくないよ。
口出しの中身はわかりませんが、主さん自身が直接言われたこともあるのですね。
スレで訊かれてた、常識か非常識かはどなたがレスされてたように家庭の価値観によって違うかも。でもいきさつは違うけど我が家と同じです。
☆里帰り出産で世話になり品物の買い揃えは私の親。
☆お食い初め、宮参り等は義親。
主さんと表面的には同じですが 私は当時不満でした。
私は自分達の子どもなんだから夫婦で揃えて当たり前と思ってました。だけど義親、大姑に 嫁の実家が買い揃えてもってくるものと暗に要求されました。私は言葉を選んで実家に伝えました。実家は喜んで揃えてくれました。
内孫内孫連呼する義親らに嫌気さしてましたからお食い初め、宮参り等は義親がして当然!!と憎々しげにおもってました。暗にそう仕向けましたが（我が家は同居）義親は喜んで主催しました。
結局、我が家の場合両家の価値観は同じだったんです。私の気負い過ぎの空回り。
主さんのｽﾚ、ﾚｽみた感じ我が家と同じでは無いみたいだし 奥さんも実家ベッタリで私がみても問題有りだなあと思う。
だけど自分達の子だから自分達で、ばかりにとらわれず両家の孫だから両家の役割分担的に考えて甘えてもいいと思う。でも親を悪くいうのはビシッと注意して さらに奥さんが常識うんぬんを言うのだったらこれからはどちらにも金銭的にも精神的にも甘えるのはなしにして実家も平等に伺うようにしよう!!位いってもいいと思います。常識ほど曖昧なものはないから。
でもまあ私は主さんにおおらかでいて欲しいなと思いました。行き過ぎは別として 旦那さんは尻に敷かれてる位の方が家庭は上手くいく ころがされてるようでころがしてる旦那さんの家庭が平和です。 両親、義親みててそう思います。
たしかに考え方は奥さんが偏っていますが、主さんも真っ向から反論するのではなく、もうちょっとうまいこと言って立ち回れるんじゃないかな？と思いました。奥さんと言えど、偏った考えの人とまともに議論するとストレスたまりますよ。
「そうだよな…お義父さんたちにはよくしてもらってるよな」「うちの親もいつもそっちばかりで悪いって言ってたから(←※言ってなくても)、次何かあるときは声かけてもらえるかな？」「でも俺も親として自分で用意してやりたいのもあるから、まずは先に相談してほしいかな」
など、相手に合わせつつ黙らせるような言い方とか。
お金を出さない義家だと、皆ガッカリすると思いますよ。
私の義家も、義親戚も結婚祝いをいただけなかったり、子供のお祝いも出してもらえませんが、ガッカリしましたもん。
旦那は、結納金、婚約指輪無し、生活費折半と、子供のお金を出さないで、やっぱり親と一緒でケチだなぁと感じます。
そんな義家なので、年に4回位しか行きません。
やっぱり、多少はお金を出してくれないと口ばかりじゃ、行きたくなくなりますよ。
大事にしてくれる所に行きますよ。
18の時にでき婚しました。
旦那の親に反対されており、結婚式は挙げさせない(自分たちでお金だしてもダメ、祝う気なんかない)と言われて挙げていません。
本当に全部、自分たちのお金だけでやりくりしてきました。
ベビー用品も当然自分たちで準備するし、お宮参り等の行事やお祝い事も自分たちだけでしてきました。
両家とも金銭的に余裕がないので期待もしないし、あっちが先にいろいろ買ったとか、なんでもお金をだすとか、主さんたちのような事でもめたことは一度もありません。
出産した時に母がおむつや母乳パッドなどを買ってくれた事が一番嬉しかったです(^^;;
旦那の実家からはお祝いでお金をいただいたこともなく、お祝いしてもらったこともありません。長男が入園した時に、私の母がパート代から一万円つつんでくれました。お祝いしてもらえるなんて思ってなかったから、すごく嬉しかった。
だけど、旦那の実家はなにもしてくれないとか、文句言ったこともないし、それでかまわないと思っています。
私から見たら、一番問題だと感じるのは奥さんです。次に、そんなふうに育てた奥さんのご両親。
ですが、奥さんのご両親が物を買ってあげたことはありがたいという気持ちでうけとるべきかなと思いました。
相談する夫婦は、あらかじめ『うちの親がベビーカー買ってくれるって言ってるんだけど、もしそういう話がでたらかぶらないようにうまく言っといて～』とか。
事前にしっかり話し合っておけばよかったことかなと思います。
主さんのご両親は買い物出遅れてしまったからお祝い事の時にいろいろしてくださるんですよね？すごくいい事だと思います。奥さんは何が不満なんでしょう…まさかがっつりお金包んでこそお祝いと思ってるとか…？
一度しっかり話し合う方がいいと思います。
育ってきた環境かなり違うようだから、一致させるのは難しいかもしれませんが。奥さんの感じには私はついていけません。
育ってきた環境が違うから多少はしょうがないと思う。主さん夫婦は喧嘩をしても良いからよく話し合わなければダメ！新しい家族をつくったんだから、お互いの価値観を新たに構築していって欲しい！
そして、お互いの両親の悪口は夫婦の溝を作るだけだから、言わない約束を早めにして下さい！自分の親を悪く言われると相手の親何か大嫌いになりますよ！だから、お互いに嘘でも良いから大事にする様になると家族も円満になります！
嫁はオンナですからそういう損得は考えてしまうかもしれませんね‥うちの親はしてるのに あんたの親は😥みたいな話ですよね。頼んでないのに勝手にそっち側が孫に金を使った‥じゃなく あなたの親に気遣いがないつうか 頭が回らないから仕方ないし 嫁を責めるのは間違いかと思いますね私は。誰でも我が親のこと言われたらムカつくけど気遣いないのは あなたの親だから‥嫁の親に頭あがらないのが普通ちゃいますかね？そりゃ、持ちつ持たれつじゃなきゃね。あなたはオンナの扱いがわかってないだけ
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