義父が怒ってる理由がわからない
旦那…次男(長男の義兄は遠方に住んでおり独身）
私…三姉妹の長女(妹たちは遠方に嫁いでる）
この度家を買うことになりました。今は私の実家から車で20分、旦那の実家から1時間の距離の場所の賃貸マンションに住んでいます。
家を買おうと考えてからすぐに、旦那から義父にその旨を報告しました。
義父は『好きなようにすればいい。豪邸だろうとプレハブだろうと俺には関係ない』と私たちに言いました。
なので不動産屋、住宅メーカーを周り土地を決めました。旦那の実家から車で30分弱の場所です。今度地鎮祭があるんですが、メーカーの方に両親もお呼びしては？と言われたので義父に伝えました。
すると今になって『そこの土地にするなんて一言も聞いてない。筋を通せ』とお怒りです。
確かに土地を決めるとき報告はしませんでした。
義父から資金援助は一円もありません。(頭金は私の独身時代の貯金800万と旦那の貯金200万です。）
私たちは何がいけなかったんでしょうか？
因みに結納もしていませんし、結婚式も折半でした。
金を出して貰わなくても義家に毎回お伺い立てて土地を決めればよかったんでしょうか？
何だかわからず納得できなくてモヤモヤしています。
どんな切り口でもいいので御意見、アドバイス頂けると幸いです。
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スルーでいいんじゃないすか？
「好きにしたらいい、俺には関係ない」と言われてたんだし、別にお伺い立てるような援助をしてもらってる訳じゃないし…
義父は自分の言った事を忘れてるか、単にプライドだけは一丁前の人なのでは？
旦那の父親なんだから旦那に任せておけばいいんじゃないすかね
いくら一円の援助がなくとも、状況近況を報告するべきだったのでは？
親の自分が知らぬ間にポンポンと事を進められ、いつの間にか『決まりました』って言われた事に憤りを感じたんだと思います。
お義父さんにしてみれば、蔑ろにされたと感じたのではないかと。
普段からの交流の会話にチラッとでも出す事が無かったのでしょうか？
色々御意見アドバイスありがとうございます。
スルーしたいですが、難しそうです。やはりその都度、状況報告するのが筋なんですね…旦那は『勝手にしろと言われたから決めたのに今更何だ💢』と怒っています。
結婚式の時も決まった後から、もっとああしろ、こうしろと口だけ出された経験があるので、報告したつもりだったんですが。足りなかったんですね。
面倒くさいですね
一緒に暮らしたいって
思ってたのかな？
家を経てる→一緒に暮らしませんか？と
言われることを期待してた。
もしくは、好きにしろ！といったものの
説明もなく決まりました！と
事後報告されてのけ者にされた気分になった。
もっと近く（近所）に住んで欲しかった。
など。
無関心、無干渉装ってるけど
実は寂しいのかな？
何にしてもめんどくさいタイプそうですね。
関係悪化させないためには
旦那さんをなだめて
謝りに行ってはどうでしょうか？
旦那さんに任せちゃうと
このまま疎遠になってしまうかも。
買った土地と義父の間に確執はないと思います。が、義母の実家が近いです。
旦那の実家は昔から祖母と両親が同居していました。しかし旦那も義兄も大学の学費＆仕送りは義母の父親(旦那の母方の祖父）がしていたそうです。
うまくいってるかどうかはわかりません。
ありがとうございます。意見くださって、とても参考になります。
結婚前に旦那に確認したときは同居は絶対ないと言われてます。
お金のことを言うのは最低だと思いますが…正直…結婚式、子供の出産やイベント、今まで一切お金出してくれなかった義父と同居はイヤだなと内心思ってしまいます。 自分たちの生活でいっぱいいっぱいなのに、ケチな義父と同居して面倒見れる気がしません。身を粉にして働いたお金を、ギャンブル大好きで散財している義父を養う金にあてるなどしたくないです。
話はそれましたが、これから私が義父のご機嫌とらなければと思うと憂鬱です。
たぶん、甘えなかった次男さんに不満が有るんだと思います。
勝ってにしたらイイというのは本心じゃなく、頼って欲しいし、当然、頼ってくると予想してたんじゃないですか？
それが 意外や嫁に甲斐性が有り、義父としては アテが外れたといったことだし、父親として出し抜かれた気分かと‥
ちょっと、主さん達に気配りが足りなかったということです。
年寄りは気難しいもの‥
何故、甘えなかったのかな？勝手にしたらいいっていうのも本心ではないはず。
私はそう感じました。
私の祖父がそういう人だったので、主さんの義父さんの気持ちがわかる気がします。
大きな買い物なので頼って欲しかったんだと思いますよ。
別に将来、世話になろうとかではなくて一言近況を入れておけば何も言われることはなかったと思いますよ。
あと今までお金の援助はありませんでしたと書かれていますが、義父さんの年齢だと年金暮らしだと思いますから余裕がないんだと思いますよ。
私も両親からのお金の援助ありませんでしたし結納もありませんでしたから。
気難しい方だと思いますが、あなただけでも義父とうまくやっていってくださいね。
『筋を通すこと。』
私の亡くなった祖父もよく言っていました😊
お義父さんは、尊重して欲しい人なんですね。
家を買うことを報告したら、お義父さんがなんと答えようと
土地を決めとときに報告しておけばよかったですね。
お義父さんの扱い方は、これでお分かりになったと思います。
取り敢えず、報告する。
それで🆗だと思います。
お伺いをたてるとか、そんな風に考えない方がいいですよ。
過去のことも、もう過ぎたことです。
いま大切なのは、お義父さんは一言相談して欲しい人なんだということ。
ならば、一言相談すればいいんです。
確認するとか、いちいち相談しなくちゃとか考えるとうっとうしいけど、
耳にさえ入れておけばいいや、と考えれば気が楽でしょ？
相手に合わせて、上手に生活する。
悪い言い方をするなら、手のひらで転がす。
頑張ってみてください。
ありがとうございます。旦那が言うには相談したときに『俺は金出せないよ』と義父に先に言われたので、甘えなかったのでなく甘えられなかったんだと思います。
勉強になりました。 しかし面倒くさいですね。
子供のする事って幾つになっても気になるものですよ。
親心です。面倒ですけどね。
子供が独立したら、わかるようになりました。「好きにしなさい」と言ってはいるんですが、本当に好きにされたら寂しいものですよ。
『好きにしろ』と言いながら、同居もしない、援助もしない、そのクセ『筋を通せ』は無視で良いと思います。
せっかく新居を構えるのに、ここにきて我が物顔でいられてもね。
今回、義父の『筋を通せ』に対応したら、後々までうるさく細かく、ああしろこうしろと言われると思いますよ。
『好きにしろ』と言ったクセに『筋を通せ』とは、それこそどんな理由があるのか、義父に筋を通してもらうべきかと。
援助も同居も無いなら、いちいち報告もいらないですよ。
私なら新居にも呼びません。
それで良いと思います。
だって、気に入らない家に来てもらう理由、ありませんから。
うっざー…
お金を出さないのは全然いいとして
『俺には関係ない』
とか突き放したくせに、事後報告したら意味わかんない怒り方するって…
しかも筋ってなんだよ
意味不明
マジうざい
お金出さないなら口も出すな
と、主さん失礼
ヒートアップしちゃった(笑)
お義母さんが良い人なら、こっそり聞いてみては？
「最初にお話した時に関係ないと仰られご不快そうだったので、しつこく相談しない方がいいかと思い決めてからご報告に上がったら、お怒りをかってしまったようで…。未熟者ですみません。お義父さんはなぜご立腹なのでしょう」
とか
息子(旦那)より付き合い長いから性格も把握してるだろうし
まぁまともな母親なら
『あ～ほっといていいよ、勝手に怒ってるだけだから。あなた達は自分の好きな所に住みなさい』
って言うだろうけど
ありがとうございます！そうなんです…報告すればああだこうだ口出ししてきます。だから報告したらしたで困るし、報告しなくても今のような状況になるので厄介です。
結婚式の時も、決まった後から色々変更させられそうになって嫌な思いしたんです。それを踏まえて旦那も今回のような対応したと思うんですけどね(笑)
ありがとうございます！旦那は『親父に相談しようとしたら好きにしろ、俺には関係ないって言われたから決めたんだ！相談したいときに聞いてくれなくて、今更文句言われても困る！』と電話越しで義父に言ってました。しかし義父はただただ『そういう問題じゃないだろ。筋を通せ！』の一点張りです。地鎮祭がもうすぐなので、どうなることかとハラハラしてます。
わたしなら、いやいや、筋が通ってないのは、あなたですよ、とハッキリ言うよ。ほっとけば、金は出さずに口を出すとは、筋が通ってないわ、とあんたが言う筋合いも権限もないがね、と丁寧に説明してあげたらどうかな、
なにそのジジイ。
ちょー不愉快。
まぁ旦那が言い返せる人なのでまだスッキリはするけど。
そーゆー頑固なジジイは自分が間違っていようと頑なに認めず意味不明な理屈で逆ギレします。
まず悪いことを認めないし謝らないし直りません。
諦めて下さい。
旦那さまは言えることは言えるみたいだし、あなたは言い返さないで大人しくしているのが今後のために一番です。
愛想は良くして、でもジジイの言う通りにはまったくしない(笑)流す(笑)
共感してくださりありがとうございます！ここで悩みを聞いて頂き、親身なアドバイスをたくさんもらったお陰で、ずいぶん気持ちが楽になりました。私は黙って大人しくしてます。旦那に任せた方がいいですね。本当にありがとうございました。
筋違いは義父さんの方だから、放置しておけば？
その義父大変そう💦
主さんは、ご主人を信頼して任せてますからのスタンスで。
もし、義父と険悪になったら義母とだけ仲良くしておく。それでよろしいかと。
お義父さんの性格はすごく良い土地買っても、立派な家建てても、すべて否定しかしない人だと思います。文句が言いたいひねくれ爺なんですよ。
だから、事後報告でやったもん勝ちだと思います。何してもケチしかつけないだから。主さん達の対応で間違いないです。
ただ、お義母さんだけには事前に連絡した方がいいと思います。何も知らないのはやっぱり寂しいと思うので…。
同居しない、援助もなし、じゃあ関係ないから報告の必要ないね(^^)ってな訳にはいかないんですねf(^_^;難しいなぁ。
頭金の事は主様がいくら、旦那さまがいくら出すって義父さんはご存じなのですか？
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