親と離れて暮らすこと
長文です。
就職が決まった大好きな彼についていき、地元関西から九州にやってきて早二年が過ぎました。昨年結婚して今、幸せに暮らしています。子どもはお互い欲しいと思っていますが、子育てへの経済や環境がまだ整っていないので見送っています。こんな状況ですが、近頃悩んでいます。
私の家族は当初から九州の遠い知らない土地で暮らすことを寂しく思っていましたが、私の幸せを思って干渉することはありませんでした。今になって、地元に戻ってきて欲しいと強く言っています。
理由は主に二つです。
まず、旦那が長男で実家の家業（山口県）をいつか継ぐことが分かっているので、それまで関西で、家族の近くで暮らして育児に専念してほしいこと。
二つ目は、私が九州にきてから、仕事で精神的に病んで、心療内科へ通い、薬を飲みつづけていること。心配だから近くにいてほしいとのことです。
親の気持ちも分かります。でも、親の考えは自分の子どものことしか考えておらず、簡単に旦那は関西で再就職すればいいのになどといいます。
反対に、旦那の家族は早く山口に帰って家業を継いでくれといっています。そして、そこで子育てをすればいいと。
当本人の旦那は実家の家業を継ぐのは前から嫌がっており、自分が一人前になったと思うまで今の仕事を続けたいとの考えです。万が一、旦那の両親が倒れたり、病気になれば話は別とのことです。そして、旦那は関西に戻ることには何のメリットも感じていないとのことです。
私が1番いいのは旦那と関西に戻ること。周りに親兄弟、友達もいて安心して子育てができます。それに親孝行もできます。今は周りに親兄弟、友達もおらず、仕事も病んで辞めたので、1人の時間が多く、旦那の帰りを待つ日々です。
旦那についていった時点で、旦那と結婚することは確実でしたし、それを望んでいました。ですが、今になってこんな不都合があるのが正直辛いです。
また、旦那の仕事がいつになれば一人前になるのかが分からず、子どものことを含め、将来の見通しがもてません。また旦那の仕事は九州圏のみで展開しており、転勤の可能性もあります。
旦那と話をしても、平行線で、離婚なんて言葉が頭をよぎります。それもありなのかなと考えてしまいます。とにかく、親兄弟を安心させたいし、自分も安心したい気持ちです。
アドバイスや率直に思ったことなどお願いします。参考にさせてください。
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旦那さんに付いていけないならこの先も上手くいかないと思う。
主さん自分が弱いからって自分の親に甘えるのはどうかと思います。
私も旦那の転勤に付いていき知り合いなど居ないし、頼れる親も居ませんが、夫婦二人で頑張ってますよ。
まず二人が夫婦としてやっていけるように、強くならないと。
どちらの親もいずれ先立つんです。
主さんと同じ状況で旦那と結婚しました。
違うのは、旦那もわたしも実家が同じ関西で同じ府という事です。
旦那（当時はまだ結婚してませんでした）の仕事の都合で、実家から高速で４時間の土地に引っ越しました。
で、慣れない環境でホームシックになりました。
義親は仕事をしてませんでしたので、頻繁に関西からうちに遊びに来て連泊していくのですが
わたしの両親は共働きなので電話かメールでのやり取りのみで、更に寂しく感じました。
なので、主さんの気持ちわかります。
けど、わたしは旦那と結婚しましたので旦那と家族を作ると決めました。
幸い、両親は寂しい気持ちをこちらにわからないよう明るくしてくれてましたし
関西に帰って来てほしいとも言われませんでした。
それは、わたしが１番そうしたいのは両親はわかってた上で、自分たちがその言葉をわたしに言うとわたしが更に寂しくなり悩むとわかってたからだと思います。
仮に、離婚して実家に戻りその先はどうされるのでしょうか？
ご両親は離婚を望まれてるわけではないと思います。
１度、メールでもいいので自分の気持ちを伝えてはどうでしょうか？
『わたしも寂しくて関西に戻りたいけど、それを両親から言われるととても辛くなるから言わないでほしい。
わたしは旦那と結婚して覚悟を決めて今、仲良く暮らしてるからわたしの事は心配しないで。
たまに帰省して元気な顔、見せるから。』と。
なんだか、主さんのご両親はご自分たちの気持ちばかりを押し付けて主さん夫婦を悩ませてしまってますよね？
主さんも、両親からそう言われるのは辛いですよね。
やはり、旦那さんは今の地で仕事を頑張ってるわけだしそれを簡単に関西で再就職すればいい…は、あまりに旦那さんに対して失礼な言葉です。
だんだん慣れるものですよ☆
親離れ、子離れは辛いですが
気が付けば実家より自宅の居心地が良くなってる事にも気付きます☆
転勤する彼にくっ付いて、軽い恋愛感覚の延長で同棲、そのまま結婚、ということですよね。
しかもご主人は未だ「一人前」ではない…………
社会基盤も経済基盤も作らないまま、結婚してるんですよね？
親御さんが心配するだけの要素は揃っていますね。
でも主さんは、彼にくっついて九州に行った時点で、親も地元もそれまでの生活も“捨てた”んですよね？
なのに今になって親元に戻りたいって…………いろんな意味で甘かったとしか言いようがありません。
大人になりきれない、コドモ感覚の恋愛をそのまま結婚にまで持ち込んでしまった、ということ、ご自身で気がついていますか？
ご主人の仕事が九州内で展開している、かついずれは山口の実家に戻るということをちゃんと先まで考える力があったら、二年前に関西を飛び出した時点で、
もう二度とこの街で暮らすことはないって、きちんと覚悟してたはずですよね…………。
しっかりされたご主人ですね。
今一度、仕事というものを考えて下さい。
主さんは仕事で精神を病んだのですよね。
仕事というのは、それほど大変なもの。
それを簡単に転職してというのは、あまりにも酷い。
彼はまだ就職して間も無く、今の会社で、今の仕事で、安定させる為に必死に頑張ってるのです。
それは主さんの為にでもあるのです。
家庭を持ち主さんの為、これから迎える子供の為、です。
男性は仕事で病む余裕なんてない。
でも主さんの気持ちも分かります。
他所に出て、馴染める人、馴染めない人います。
どうしても無理そうなら、離婚も考えていいと思います。
でも自分の腹が決まるまでは、子供は作らない。
子供が出来て離婚では、子供も不幸、子供を連れ去られるご主人も不幸です。
もう一度、結婚を決めた当初の気持ちに戻り、自分はこれからどうしていきたいのか考え、覚悟を決める。
ご主人も主さんも、まだ若いからやり直す事は出来ます。
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