母が建てる家に義母が。
自分の母と妹、私達夫婦と子供で同居している者です。
現在は皆で借家に住んでいるんですが母が祖母の住んでいた旧家を壊し新居を建ててくれることになり、今はその打ち合わせや準備をしています。そんななか１つ気がかりが生じてしまいモヤモヤしています。
旦那の両親は離れた土地で都営に住んでいるのですが義父が死んだら私をその家へ呼んでほしいと義母が言っているらしいです。旦那も承諾したらしいです。旦那は長男なので義両親の老後のお世話の義務もあるのはわかっています。
ですが私の母は13年前に私の父である旦那を自殺でなくし、性格激悪でかまってちゃんな義母に同居はしていませんがしょっちゅう電話で呼び出され現在も苦労させられています。だから老後はなんの気兼ねもなく自分の建てた家なのだからゆっくり暮らしてほしいと思っていました。それなのに旦那の義母が来てしまったら絶対気を使わなければならないと思うのです。
家を建てるお金は全部母が持ってくれているし旦那が車を買い換える際にも援助してくれました。正直、私達夫婦は母に甘えすぎていると思っています。その上旦那の義母まで同居はさすがに母には言えません。そして私は長男の嫁になるという覚悟が足りなかったと後悔しています。
何かうまい方法はないものでしょうか。
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旦那さん婿養子？
なんか違和感を感じました。
義母さんかまってちゃんの極悪性格かも知れないし、建てる家の支払いは実母かも知れないけれど…微妙に主さん家族の勝手に事が動いていて、旦那さんの気持ちも、旦那さんの実母の気持ちも棚の上な気がします。
主さんにとって大切な実母なら、どんなに性格悪くても、旦那さんの実母には変わりなく、旦那さんも実母を大切に思っていると思います。同居しろ！引き取れ！なんて言いませんが、義母さん近くに呼んであげたり、淋しい思いはさせない様な配慮を旦那さんのためにもしてあげたら如何ですか？親が大切なのは貴女だけじゃない。旦那さんも同じです。
子を思う気持ち、主さんの実母も旦那さんの実母も同じはずです。
嫌なら嫌だとハッキリ旦那に言うしかないと思います。
主さんのお母さんだって嫌でしょうし。
旦那さんご兄弟は？
今は住宅型老人ホームとかきれいで良いところが沢山あるからそちらで暮らしてもらうよう提案したらいいんじゃないですか…？
お友達もできるだろうし、食事なんかもバランス考えた献立だし。
主さんがどうこうするよりも、よく旦那も勝手に了承しましたね。面倒みるなら、呼ぶんじゃなくて、都営なりなんなりに行って一緒に暮らせばいいと思う。お母さんと妹さんにとって、義母って他人もいいところじゃないですか・・・。
無理難題
お袋さんに、これ以上負担をかけたくないなら
主夫婦が義母の都営住宅に住むか、新たに借りて暮らすしか無いんじゃない
新築は建てる前だし
白紙に戻すことができる
建てちゃって、妹がお袋さんと暮らすでも有りか
将来、妹夫婦とお袋さんの構図
お袋さんは寂しがるだろうが、義母と暮らすのとどっちがキツいか聞ければ早いのにな
あとは主から
「本当はお母さんの事、大嫌いだったの。一緒になんか暮らしたくない」
とでも嘘を付いて、義母宅へ出て行った方が、お袋さんも諦めが付くし
しっくりくる
覚悟が足りないと感じたのなら
今、覚悟する時かもね
書き方が悪く申し訳ありません。性格が激悪なのは母の義母なので私の祖母です。旦那の母はたまにグサッと言われますが普通の方です。
近くにという話であれば私も全然構わないのですが旦那と義母が同居限定で話をしていたようなのでモヤモヤしてしまいました。もう少し私も旦那側の立場にも立って考えられるようにします。
回答してくださりありがとうございます。
金銭の問題は今から支払いなのだから、主さん夫婦も出せば良いのでは？祖母の介護で母親が苦労していると思うのなら、主さんが代わりにすれば？
主さんは、口だけで行動してない。
義理母が１人になるのは先の話で、それまでに家を改造してしっかり主さんが間に入れば良いのでは？
或いは、施設に入って貰う様に説得したらいい。
それをすると、自分の親しか大切にしないと旦那さんは不満を感じるでしょうけどね。
勝手に決められたのが嫌ですね。
まだ、建てる前なら話し合った方がいいです。
旦那さんには、お金の事もキチンと言った方がいいです。(いつもこちら側が出しているという事実)
いろんな選択肢用意して、納得できる方法見つけて下さい。
土地も家も名義や支払いに旦那さんが関係ないのであれば、旦那さんが勝手に判断したり勝手に返事をするのは筋が違うと思います。
そういう旦那さんであれば、諸々信頼して油断してはいけないと思います。
仮に義母が同居が必要になった時、主さんの親が他界していたとしても、その家を乗っ取られる様なものだと思いますし。
まだ家を建ててないのなら
お母さんと祖母で暮らす家にして
主さんたちが近くに住む。
あと、旦那さんのお母さんも近くに住む。で
解決。
もしくは、
お姑さんだけ近くに引っ越してきて貰う。
あと、旦那さんに名義が
お母さんなのに、断りなく
姑さんと暮らすなんて言わないでよと
釘指して断ってもらおう。
旦那さんも甘やかされ過ぎて
じゃあ、おふくろもいっか。みたいにしか
思ってないと思うよ。
最初が肝心なんだから、ちゃんと
断ってね。
主さんなんか誰にお礼レスしてるのか解らないよー
単に主さん夫婦が家を出ればいいのに
家も車買うのも母親の援助て？変！
家賃と生活費とかは主さんのお母さんに渡してますか？
全てお母さんのお金？
義理の母がその家に住み着いたら
妹も可愛そう結婚、出産で実家帰っても姉の義理の母親が居る家に来れないよ
義母の立場に立てば、長男の息子が嫁実家宅に住むことを面白くないということはお分かりだと思います。主さん夫婦が独立して家を構えて義母を迎え入れればなんの問題も発生しないですよ。金銭的にお母さんに甘えすぎてて、自分たちのやるべきことは後回しにしてますよね。義母の面倒をみる気があるのなら、そもそもお母さんと同居すべきではないと思いますけど…。
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