やさしい虐待？
過保護過干渉の末に親と目あわせられなくなりました。
愛情だって分かってるから、反抗できない。
親に冷たくされた人に申し訳なくて、堂々と相談できない、相談しても、そういう人に「うちよりはマシ」なんて言われちゃって、つらいのはほんとの気持ちなんだけど、それで黙っちゃう。
挙げ句の果てには甘え扱い？
できないは甘えじゃないんです。
なんてのを繰り返してるうちに、家が怖くなって
家族に何も知られたくない、知られるのが、関わるのが怖い。
目を合わせたら悪寒が走る。見えないところで自分の話されてて吐きそうになる。
家族のことは大好きだけど、誰一人近づいてきて欲しくない。なんだか妙な感覚。
ちょっと後悔。
ちゃんと誰かに助けて貰えばよかったなって
死に物狂いでなんとか自立して、
引っ越しだってほぼひとりでやって（過保護受けた人には快挙ですよ！
独り立ちしたのに、いまだにくる電話や荷物が怖い…でもそれはいいのです
久々に、家に帰らなければならなくて
ふたたびの体験でいろいろ思い出してすこし憂鬱です
悩みで投稿したと言うより、そういう人の吐き出せる場になればと思い投稿しました。
過干渉、過保護で苦しい人いたらお話聞きたいです。
私たちは親の所有物じゃないんだ！
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>>2さん
あの圧迫感は忘れられないですよね
監視して否定して好きにさせてくれないし
したくないことまでやらされたり、勝手にされたりそして門限とか、子供扱い！
それであなたのためにしてあげたの！みたいな顔されても…
外に出れば私も落ち着けるかと思いましたが、それでも構おうとしてきてつらいです
絶縁状態か…私も絶縁しちゃいたいです(笑)
レスありがとうございました！
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