私はどうしたらいいでしょうか
実母に相談を受け、親子で悩んでいます。皆様アドバイスください。
私には兄がおり、兄は実家から1時間半の距離のところでマンション暮らしをしています。この度兄の奥さんが第二子妊娠したそうです。相談というのは、兄の奥さんが産前産後2ヶ月間、うちの実家でサポートしてほしいと言ってるそうです。兄の奥さんの実家は兄夫婦のマンションから30分くらいのところにあり、お母さんも元気で専業主婦、母より若いとのこと。ではなぜうちに来たいのかというと 、兄が言うには奥さんのお母さんは家事が苦手で、お父さんが働きながら家事をしていて前回里帰り時はお父さんが家事していたが、今お父さんが単身赴任で面倒見れないからとのこと。兄の奥さんからは『○○家の嫁なのでこちらでお世話になります』と頼まれたそうです。
実母はあちらのお母さんがいるでしょ？と言ったけど兄は頼むの一点張りだそうです。
私も実は妊娠中で、運悪く時期が重なりました。里帰りする気でいましたが、ここは私が遠慮すべきでしょうか？
私が旦那の親に頼むのはおかしい気がするので、里帰りできないならファミリーサポート使うしかなさそうです。
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里帰り時期が重なるんですか(>_<)
それはお母さんも大変になりますよね。
主さんは初産ですか？
兄の奥さんは第二子ですよね？
私もお兄さんに相談するべきかなと思います。
お嫁さんのお母さん、家事は出来ないって、単身赴任の間、1人の時はどうするんですかね。
洗濯、簡単な料理もできないんですかね？
主さんは遠慮する事ないと思いますよ。
なんならお兄さんが家の家事を少し手伝って自分の自宅でもいいと思いますが。
ちなみに私は2人目から自分の自宅でした。
旦那に手伝ってもらって、少し手抜きしながら。
初産よりは要領がわかってきたので。
お兄さんの奥さんも、主さんが里帰り出産するってうすうす勘付いていないのでしょうかね。言ったもん勝ちって感じですかね。私が兄嫁だったら実母に頼めないなら一人で頑張ってどうしようもなかったら助けてもらう感じにしますけどね～。主さんが遠慮するのは間違ってる気がします。お兄さんに言ってみては？
主さんが堂々と里帰り出産されるべきですよね！産後の療養は大事ですから実家が一番だと思います。
兄嫁さんは自分の実家で面倒みてもらうのが通常でしょう。お母様の火事苦手とか…只の怠慢な気がします。
主さん頑張って！里帰り出産もひとつの親孝行だと思います。
主さん、きつく感じたならごめんなさい🙇
ここの皆さん、里帰り出産が当たり前を前提に、兄嫁が図々しいと言う人が多いですね。
私はそう思いません。
世間には里帰り出産出来ずに出産する人もいるし、実家が既にない人もいますよ。
その為にファミリーサポートはあるんですよね。
確かに里帰り出産の方が安心して、出産出来ますよね。
気持ちはわかります。
でも、主さんは嫁いだ立場でもあります。
兄嫁は嫁いで来られたんだから、実家のお母さんがお世話しても不思議には感じません。
ただ兄嫁さんのお母さんが家事は下手でも、それなりに努力してくれてもいいとは思うし、主さんの事情を知らないから、言いたいことを言ってるように思います。
まずは相談しないとわからないでしょう？
主さんが旦那さんの実家に誰も気を使う人がいないなら、お世話になることも不思議ではないし、逆に自宅に少し泊まりで来てもらうのもいいです。
兄嫁さんも地域のサポート借りる手もあるでしょう…
まだ何も相談もしないで１人で抱えこんでる状態ですよね…
早くお母さんとお兄さんに相談しましょう。
それからです。
お互いに最善の方法を見つけましょう。
お兄さんが勝手に実家に里帰り出産のお世話をお願いして、あちらのお母さんはどんな気持ちになるか考えてみたのでしょうか…？
内緒なら、かわいそうですね⤵
そのあたりの事情がわからないので、何とも言えませんが、これからも長いお付き合いになります。
なるべく穏便に事が運ぶといいですね😊
主さんの実家で、主さんのお母様ですよ。
主さんは、堂々と里帰り出産してください。
兄嫁と兄嫁の母親が、非常識過ぎます。そんなのの言いなりになってたら、これからも理不尽なことをされますよ。
兄嫁はご自分の実家に行くか、夫婦で協力すればいい。
主さん、負けないでくださいね。
皆様、親身なアドバイス本当にありがとうございます。
兄の奥さんのお母さんも『あちらで見てもらって』と言っているそうです。
兄や奥さんは私が妊娠していることは知ってて、実母に頼んでいるので兄たちはどうしてもうちに頼りたいんだと思います。
兄の奥さんのお母さんが事情があるなら仕方ないと諦められるのですが、家事が苦手なんていう理由なのでいまいち納得できないんです。
でもやはり私はもう外の人間なので、身を引くべきなんでしょうかね…
再です。
主さんは本当に謙虚な人だと思いました。
言いたいことは言わないとストレスためますよ💦
悩むなら主さんのお母さんに判断してもらいましょうよ。
お母さんが無理と言えば、お嫁さんも引き下がるだろうし、二人目だから要領もわかるでしょう。
兄嫁さんのお母さんも、実の娘なんだからお世話を自分から人様に頼むようでは問題多いですね⤵
元気な専業主婦なんですからね。
産まれるまで兄嫁さんがお母さんに家事を少しでも教えてあげればいいんたし、地域のサポート借りたらいいんですよ。
ちょっと主さんに悪いけど、兄嫁さん夫婦の図々しさに、負けないでと思ってしまいました。
難しい問題ですね。
お義姉さんは、おそらく実家に帰ると上の子と新生児の世話だけでなく、
お母さんの世話までしなければならなくなるのでしょうね。
それが目に見えているから、婚家である主さんのご実家で世話になりたい、
そう仰っているのでしょう。
かといって、主さんが遠慮するのもおかしな気がします。
時期は、完全に一致するのでしょうか？
この際、非常事態と考えて、100か0かではなくお互い少しずつ我慢して譲り合うことはできませんか？
いとこ同士のことでもありますし…。
お義姉さんのサポート期間を、例えば出産前1週間くらいから出産後20日間くらいにするなど、
短くしてもらう、
主さんも里帰り出産するので、お互いに手伝うことになることを了承してもらう、
ファミリーサポートにもお願いして、費用は折半する、など
いろんな方法を使うことを話し合って、一緒に乗り切ることはできないかな、と思います。
これからもお付き合いのある方ですし、みんなで協力できれば、と思いました。
実家がありながら、嫁だからといって、お世話になる？どんだけ、図々しいんですか？一緒に同居してるならわからなくもないけど、
今、甘い顔すると、また何かと、甘えてきますよ。このての人は！お母様にきっぱり、断ってもらいましょう。自分のためにも。
私も実家でお世話になりましたが、母は仕事が多忙なために、洗濯、掃除、買い物、ご飯、すべてやりました。病院が実家の近くなので、帰りましたが、やろうと思えば、やれます。もちろん、ゆっくり、自分のペースで、休み休みにやりましたが、かえって、実家の家族にとても感謝されました。超安産だったから出来たことかもしれないけど。だから、頭っから、頼る人間は、大嫌い、ましてや義母になんて普通頼れないでしょう。母になる自覚なし！そのうち、孫を預けて、頼られるのが目にみえます。
皆様本当にありがとうございます。初産でわからないのと、周りの人に相談しにくいのとで悩んでいたので助かります。
私と兄の奥さんの予定日は１ヶ月違いで、私が早いです。
奥さんのお母さんは私もお会いしたことがあるのですが、うちの母より若く、元気そうでした。
こちらでアドバイス頂いた内容を母に伝えてみようと思います。
なんか…
兄嫁と そのお母さん（家事が苦手な元気な専業さん?）って、似ていますよね
我儘状態で生きてきたのかな。
親だからって、世話してもらうのが前提なんて
自分ならあり得ないですけど…。
苦労しますね
主さん。
すみません
具体的な助言でなくて。
やろうと思えば自分らで出来ますよ。
産後は絶対安静じゃないんだから💧😥
産後水物触らない…とかあるけど、半月～1ヵ月位の話だし、産前産後2ヵ月もサポートが何で必要なのかわからない💧
我が家は子沢山ですが、実母と合わなくて第1子の長女の時、義母に産後を頼みました。退院後から1ヵ月の予定で義実家に行きました。2週間しか持ちませんでした⤵気を使い過ぎて落ち着かず、横になるとか出来ず私の方がｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟでした。その後、第2子以降は自力で乗り切りました。
しんどかったですけどね💦
兄嫁さんは初産じゃないんだから要領も分かるはずだし、甘えすぎだと私は感じました。
主さんのお母さんにとってはどちらも同じ孫なんですから、義理実家に頼むから図々しいとか、実家だから堂々ととかではないと思います。
2人目だから自分たちでできるという意見もありましたが、私は2人目のときこそサポートがありがたかったです。
一人目は赤ちゃんさえ見てれば良かったけど、2人目のときはそうはいきません。
実家があるのにと思われるかもしれませんが、お母さんがそんな状態なら難しいのもわかります。
やっぱりみんなで話し合うしかないのでは？
1カ月予定日が違えば、何とかなる気がします。
主さんがいる状態でお義姉さんが来ても、主さんの方が回復しているからお母さんの負担も軽いでしょうし、みんなで協力しながら子育てしてはいかがですか？
産後3週間で床上げですから大変なのも少しの間ですよ。
またまた御意見ありがとうございます。本当に助かります。 昨晩母に電話して、こちらの内容を伝えました。
ところが、動きがあり兄の奥さんとそのお母さんから『○○家の孫ですから出産準備もそちらでお願いします。チャイルドシートお願いします。』などベビー用品も揃えるよう言われたそうです。
準備って自分たちがするんですよね！？ 旦那に話したら、旦那もむこうの感覚がおかしいと言い始めました。ですが、これも出産したことのない私たち夫婦の感覚なので、何が正しいのかわかりません。
もしかして、一人目の時実家に帰っても実家に面倒みて貰っててもお金入れなかったり、前回揃えるのあちらの実家が結構負担していたとかはないですか?
だから今回は旦那さん側に甘えたいとかって言う向こうの言い分だったことはないですか?一応息子さんの子供でもあるわけだし
そこらへんよく嫁さん本人の言い分本人からきちんと聞いてみた方が良いような気がしました
主さんにしても、主さんの母にしても自分達だと家族だから気を使わなくて気が楽っていうのはありますよね
どちらが当たり前とかっていうのにこだわるのではなく、お互いに助け合えるとこ助け合っていくようにすれば良いのではないでしょうか
ありがとうございます。今回私も出産するので参考に聞いたところ、兄たちは１人目もこちらが揃えたそうです。ベビーカー、チャイルドシート、ベビーベッド、ラック、クーファン、下着はうちの両親が買ったそうです。それと別に里帰り１ヶ月分ということで20万奥さんの実家に渡したそうです。 兄も両親とは別にいくらかお礼のお金渡したそうです。
普通そんなに義親にしてもらうものですか？
兄嫁にはキッパリ断らなきゃダメですよ。ベビーシートのことも、あちらから言ってくることではありません。
主さんの親御さんは、一人目のとき、キチンと出産祝いもしてるのでしょう？そして、今回も。
兄嫁や兄嫁母に、主さんの親御さんは何でもタカられますよ。
主さんが、兄嫁より予定日が早くて良かった。主さんは初産だし、絶対里帰り出産してください。
それはあまりに、お兄さん夫婦が甘えすぎですね💧
出産祝いに1,2品ならわかりますが、そこまでしてもらっている夫婦は、少ないでしょう。
少なくとも、我が家は自分たちで揃えました。
里帰りとは、また別問題ですね。
お母さんの孫である以前に、お兄さん夫婦の子どもです。
自分たちの子どもは、自分たちで面倒見なければ…。
お母さんは、もう少し強い態度に出られてもいいのではないかと思います。
けじめをつけて、子どもを自立させるのも親の務めだと思います。
別にどっちも帰る必要なくね！家事なんて自分で出来るじゃん！ なんの為に旦那居るんだよ(笑)出産後だってテレビで見るまで知らんかったけど１日で退院出来んじゃん！日本人は楽し過ぎなんだよ！甘ったれんな
両親はがそこまでしているのなら、嫁さんが強要するのは図々しいですね
主さんがおっしゃるとおり、親に頼らず自分達で揃えるのは普通
甘えさせ過ぎは絶対に良くないけど、でも本当に困った時は一応孫だから
一切何もしなくて良いとは私は思わない
両親が出来る範囲内で協力すればいいんじゃないかな
主さん、ごめんね。里帰り出産って親御さんが元気でいるから甘えて帰れるんですよね。でも親御さんもいなくて里帰りもできない人ってどうするんだろう…。そんなことを考えたら兄嫁も主さんも親に甘え過ぎだと思いました。初産の主さんはいろいろ教えてもらわないといけないから兎も角として兄嫁さんは２人目だからもう子育てはなれているでしょうし親御さんに教わることもないはず。主さんの兄(旦那さん)もいるんですから兄嫁は夫婦で協力し合うべきだと思います。自分が親になってまで年老いた実親や義母に甘えて助けてもらおうなんてちょっとどうかしてると私は思います。これじゃ大きな子供と同じですよね。親がいなけりゃ子供が産めないと言うなら初めから子供なんて作らなけりゃいいと思います。チャイルドシートなんかも買う必要ない。親になる兄と兄嫁夫婦が買うものだしあらかじめ親にねだるなんておかしいことです。ってか本当、お金がないなら子供を作るな!!親にお金を出させるな!!大の大人がいつまでガキなんだよ。っていいたいです。主さん、言葉が乱暴でごめんなさいね。主さんの実親さんに言ってあげたらいい、チャイルドシートなんて買う必要ないって。上の子の物をお下がりで使えばいい。上の子も小さいならレンタルで借りるかリサイクルショップで見てみるか。兄や兄嫁だってそれぐらいできるでしょう。親に買わせるぐらいなら本当に子供なんて作るな!!生むな!!だよ。主さん、本当に不愉快なレスでごめんなさい。なんだか読んでてイラッとしちゃいました。
皆様、ご指摘アドバイスありがとうございます。昨日兄に電話したところ、自分たちは普通だ、奥さんは大変だと一方的に言われました。
もう揉めたくないので私がファミリーサポート使おうと思います。里帰りって甘えなんですね…。私も考えが甘かったかもしれません。頑張って旦那と乗り切ります。兄と兄の奥さん、この一件で見る目が変わりました。情けないです。
主さん、負けちゃダメですよ。
主さんが実家に里帰りしてください。甘えでも何でもないよ。
主さんのお母様で、主さんの実家ですよ。
それに、兄嫁が主さんの実家でお世話になったら、お母様が倒れますよ。図々しい兄嫁の身の回りの世話。上の子の世話。図々しいから、全く遠慮はないでしょう。
兄嫁は兄嫁の実家。主さんは主さんの実家。何も間違ってないし、甘えではありません。
初産なら主さんは帰った方がいいと思います。
要領よくできる人もいますが、赤ちゃんによっては大変です。
私は一人目の時は飲んだら大量に吐く→大掃除→洗濯の繰り返しに、ちょっとでも音がしたら大泣き、抱っこしていないと大泣きなどなど大変でしたが、二人目は何これってぐらいおとなしく、二人目がはじめだったら里帰りなくても平気だったかなと思いますが、一人目は不安がつきものですし、無理すると体に悪いですから帰った方がいいと思います。
お母さんに、嫁いだとしても出産時は実家に帰るのが一般的だから、今回は実娘が先に出産の里帰りの話しにきていたから面倒は見れないわよ。里帰りしなかったとしても手伝いに行かないといけないし。それに子供の準備は基本的にあなた達がするものでしょ。自分達で用意もできないなら子供なんて作るものじゃない。お祝い金は出すけど、今回は自分達で全てしなさい💢と言ってもらえば良いと思います。
甘ったれるのもいい加減にしろって感じです。
うちは二人目は里帰りしませんでした。子供の幼稚園のこともありますし、主人が私の入院中も頑張ってました。
まあ、無理がたたって熱だした時もありますが、なんとでもなるものですし、二人目以降は帰らない人も多いです。
そんな状況なら頼りたいなら実家に行かせれば良いと思います。
主さんも嫁いだとは言え実家は実家なのですから、そんな時ぐらい頼ってほしいと思います。同居なら遠慮するのはわかりますが、そういう訳でもないし、近所に住んでいる訳でもないのですから、その方が親御さんも嬉しいのでは？
都合よく利用するなとお母さんも息子さんに一括してほしいです。
お父さんは何も言わないのですか？
主は、小姑になるんですよね。ぜひ、ﾌｧﾐﾘｰｻﾎﾟｰﾄをうけてください！それか、母親に家に来て貰えばよいんですよ。主もお嫁に行った立場になるんですよ。主が、でしゃばって出る幕じゃないです。旦那さんの実家に甘えてくださいよ。その方が、上手く行く、まるく収まります。
皆様、たくさんのご意見アドバイスありがとうございます。 旦那と話し合い、ファミリーサポートを使うことにしました。旦那は泊まりもある仕事なので不安はありますが、頑張ります。
母は私を里帰りさせたいと、兄に電話して話したそうですが兄から『○○家の孫になるんだから、こっちを優先すべき』と言われたそうです。 同居してないし、予定もないのに…と思いましたが丸くおさめたいので我慢します。
どなたかのご意見に、私が旦那の実家にお世話になるという案がありましたが、それは違う気がします。私の両親は健在で、元気なのに旦那の両親に頼るなんて変だと思います。
なんだか大変ですね💧
結局、先に御実家お母様に頼んでいた主さんが、後から頼んできた兄嫁優先で引かざるを得ないことになったんですよね？
わだかまり残りそうな気もするけど、兄嫁さんはそこまで配慮はしないか…💧
私が主さんなら、兄嫁への考え方変って接し方も少なからず一線引いた感じにかわりますけど、主さんは以降普通に接して行けます？😥
ありがとうございます。私は初めての妊娠出産で何が正しいのかわからなかったので、母にも強く言えませんでした。
しかし、私より旦那が怒ってます。母にではなく、兄たちに…周りの人に聞いても、事情がない限り女側の親が近くにいるのに旦那の実家に頼るケースなんていないと毎晩愚痴ってます。兄の奥さんのお母様からもうちでと頼まれたそうなので、そういう価値観なんですね。
正直兄とも奥さんとももう会いたくないくらい嫌になりました。
兄嫁と兄嫁母が、非常識過ぎるんですよ。
主さんは、ご実家で里帰りしてください。産後は、色んなことがありますよ。初めての出産だと、本当に不安だらけ。
それに、主さんもお母様も、主さんが里帰りしないと、絶対後悔しますよ。
こういうのを許していると、主さんの実家を兄嫁と兄嫁母に乗っ取られかねません。
相手がマトモではないのだから、主さんも負けないで！
主さん、それじゃ兄夫婦の思うつぼじゃないですか。考え直してください。
主さんのお母様も弱すぎ。自分の娘が優先に決まってる。
絶対後悔しますよ、主さんもお母様も。
何より主さんは初産だってこと。
兄嫁は経産婦なんでしょ。なのに図々しすぎ。しかもお金出させて。。。
お母様は言いなりなんですね。主さんが守ってあげないと、お母様そのうち身ぐるみはがされますよ。
主さんは里帰りしてください！もめるのが嫌とか、逃げてるだけで何の解決にもならない。
あ～！イライラする～！！
えー！それでいいんですか？
失礼ですが、お兄さんご夫婦、信じられないです。
主さん諦め損だと思います。
私は主さんのお母さまがはっきり断れない事が問題だと思います。
ご自分で判断できないの？
妊婦の主さんに相談して、悩まして…って主さんに言っても仕方ないですね。
お母さまが断れないなら、主さんからお兄さんに断ればいいんですよ。
ファミサポ情報でも教えてあげて、嫌だと言われても無理だからごめんね～って、
だって仕方ないじゃないですか、ねえ。
ただ、里帰りお世話はしなくても、上の子の面倒は少しみてあげれたらいいなと思いますけど。
主さんが諦める理由がわかりません
後で後悔しないようによく考えてください。
里帰りしないで出産された方、大変だったと思います。ですが、私はそういうこと言ってるんじゃなくて、里帰りできる実家があるのに兄の奥さんと重なって里帰りできないことに憤りを感じて悩んでいたのですが…
結局帰れないわけですし、何とかするしかないです。
親身なアドバイスや励ましをくださった先輩方ありがとうございました。
主さん、帰れなくないじゃないですか。帰るべきです。
そりゃ里帰りしなくたってなんとかなるけど、里帰りできる場所があるならすべき！お母様だってそれを望んでるはず。
兄夫婦に自分たちだって一人目は里帰りしたんだから、ももしますって言うべき。
そしてお母様にも強く言ってもらわなきゃ。
このままじゃなんだかなぁ。。。
兄はかなり図々しいようですが、お母様と主さんは控えめすぎですね。
親子で対照的ですね。。。
読んでて主さんには実家で出産して欲しいと思いました。私は義理実家で２度、出産しましたが辛かったです💦
義姉は神経が図太いから平気なのかな？２人目が主さんの実家なら小物は上の子のを使えばいいので必要ないですよ！それに御祝いは奥様の両親が奥様に上げるべきでは？私は義理両親からなにも貰いませんでしたよ。
主さんもお母様も、兄嫁と兄嫁母に嫌われたくないのですか？ああいう人間のクズみたいなのは、相手にしてはダメですよ。
兄嫁の産前産後の世話をお母様がしたら、倒れるかもしれませんよ。そういう危機感はありませんか？図々しい兄嫁の世話と二歳児の世話です。お母様の体が心配です。
主さんも、初産だと本当に大変ですよ。
体力は恐ろしいほど落ちてるし、赤ちゃんの世話で、あまりよく眠れないし…。主さんが絶対、里帰りしてください。
兄嫁には、お母様から「娘を里帰りさせます。」の一言で良いです。
何回もレスしてごめんなさい。主さんとお母様が心配だったので。
主さん、是非ご実家に里帰りして出産して下さい。
お母様もきっとその方が嬉しいと思います。
出産経験がないのでアドバイスなんて出来ませんが、多くのレス者の皆様と同様、兄嫁の図々しさに歯がゆい思いです。
縁起でもないことで失礼ですが。いつかお母様が亡くなる時に、里帰り出産の思い出が親孝行だったと思えるのではないでしょうか。
今だけでなく、将来にわたっても後悔することのないようにして欲しいです。
すでに母を亡くした私は、そう思います。
お母様からキッパリ断って頂くのが一番かと思います。
頑張って下さい！
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