義実家がいやだ

私も長男の嫁です。

私は義理の姉が2人居ますが、2人共独身で、次女は義理の実家に同居です。

長男の嫁で、義理のお母様、義理の娘さん（主様）よりも、それは、実の娘の方が、何かと気楽でしょうが、同居を希望されてるのでしたら、優しくしてくれても良いですよね…。

うちも、何かと義理の母は義理の姉と仲良しなので、私は不要かな？と思いますし、必要以上に関わらないです。

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まあ～いやなお姑さんですね、嫌味ったらしいったらないね
主さんは主さんのスタイルでいけばいいと思いますよ！あわせていたら本当に
キリがないとおもいます😉

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お姑さんがおかしいですね。
世話になるのは長男の嫁なんですよ。それを嫌味を言ったりするなんて。

今度、嫌味を言われたら、負けてないでハッキリと伝えましょう。
「私は用無しのようなので、これからは義妹にお世話になってください」って。

それぐらい言ってもバチは当たりませんよ。
そういう話の分からない親には、ズケズケ言わないと！

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小姑に苛立つなら、長男の嫁として同居しないと文句言う資格がないと思います。
姑は結婚時に、主さんが「お母さん」と慕ってくれて、幸せな老後を想像してただろうからイヤミくらい言わせてやったら⁉

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>> 1 私も長男の嫁です。 私は義理の姉が2人居ますが、2人共独身で、次女は義理の実家に同居です。 長男の嫁で、義理のお母様、義… お返事ありがとうございます。
あちらからしたら嫁はめんどくさいものですよね。
表向きは娘と同等に扱っていてもついつい 娘には甘いと思います。娘も長男の嫁です でもあちらも義姉夫婦がでもどってあまり入るすきがないようでだからこそ実家に逃げてくるのもわかりますが、帰ってきた娘を追い返すわけにもいかないと思うから、 私も、自由に長く実家に帰れるということだな
嫁だ嫁だと入り込みすぎることなく 所詮他人なのだから さりげなく存在しよう 必要なときには出よう そんな感じで思うしかないですかね。。

嫌みはつらい⤵ですよ

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>> 2 まあ～いやなお姑さんですね、嫌味ったらしいったらないね 主さんは主さんのスタイルでいけばいいと思いますよ！あわせていたら本当に キリ… 励ましありがとうございます。 勇気がでました。

姑は、私が予定帝王切開だったときみんなの前で、
帝王切開の子は弱い。とか、息子が喘息ぎみなのとき、旦那のおじいちゃんとかが気管が弱かったということらしいのに、私の先祖は喘息のひといたでしょ とか、しまいに最近は私の父親の私に対する愛情不足、だからこどもは物事を悪くとるようになる、うちの娘は父に愛されたから悪くとらないとか
最大級の もうあり得ないくらいデリカシーがない失言ばかり浴びせてきます
育児のknow-howも、おんぶひもひとつ文句をいいしまいには私は着物の帯でおんぶするとか 自分は、離乳食まえの息子にうどん口にいれるみたいな
間違ったことを言ったりやったりしててなおかつ 上から指示するので 産後はノイローゼになりました。
こどものことをどうするにも私も最終的には譲れないとこははっきり伝えますが 結局聞いてると
全部自分の考えどおりにしたいのです。私が背くと、言うこときかない、頑固と、評価する。
たまに遊びにいくと話しがなくなり、居にくいのか、 私を無理やりにでも 横になればといいます。こんな義実家で昼間から眠れるわけないし眠くないから寝ないでいたら 強く いいからねればいいじゃない!!とかいうんですよ。
こんな姑に会いにいきたがる嫁はいない。しかし年老いてきているし、長男の嫁として最低限の仕事をしようと思うのですが。
４月から実家とは離れてますが市内の小学校に息子をいれるため今より、住まいは半分近くなります。何かあればすぐにとんでいける距離だから今までのように距離をおくのは難しくなること前提で、あえて自分の許せる範囲でやろうとしてます。
でも凄い色々不安です
最終的には母屋をなおし同居したいのが希望とききました。母屋はリフォームすると新築くらいかかるくらい古家です
同居すれば初めて文句を言われない立場になるのもわかります。 でも怖いです。。

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自分の実家ではないので居心地悪くて当然です。

でも付き合い上仕方ないので、出入りする頻度を下げるといいでしょうね。

細かいえこひいきは気にしないこと☝

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うちも長男です。
義理姉ですが(-""-;

義理姉も長男嫁ですが、しょっちゅう帰ってきます。(月3)躾のできていないバカがき連れて・・・しかも私ら同居してるのに(-_-#)

やっぱり血のつながらない嫁なんぞより、できが悪くても娘が一番なんですよね。
それならもう一生関わらないですむならいいのに

義理姉の子供は預かりまくりなのにうちの子はオムツ一つかえたことありません。老後はオムツかえないで放っておこうと思います(笑)

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不安な気持ちわかりますよ。

私は次男嫁ですが、長男・三男夫婦は遠い県外へいますので跡取りはうちの夫婦だ！と言われてます。
幸い小姑はいないので私が初めての娘という感じに大事にして頂いてますから、将来同居もそれほど拒否感をもたずにできると思います。が！そんな私でもいざ同居となったら不安を覚えますよ。

私なら主さんのお姑さんの嫌みを胸に自分たちで別に家建てます。
嫌み言われついでにほんとに嫌われようと試みるかもしれないですね。

別居しててその嫌みの言われ様
同居したら倍に増えますよ？

ちなみに私は小姑の立場でもあります。
義理実家よりは実家が近いですが、里帰り出産で一度お世話になって以来一度も泊まってませんし、実家より義理実家へ行く回数のほうが断然多いです。しかも旦那抜きで行きますから、旦那より義理実家へ行く回数は私のほうが多いですね。
ちなみに実家へは４キロ、旦那実家へは１４キロの距離があります。
旦那実家近くで義父の弟家族が息子夫婦〔旦那いとこ〕と敷地内同居してますが、その嫁に聴いたらストレス半端ないみたいですから、本家であるうちの義理実家で同居なんて責任が半端ないです。

私は嫁だけど、いい嫁をしようと思ってません。背伸びしたってできることはできるけど、できないことはできませんから。割り切ります。

ついでに言うと私は小姑の立場でもありますが、うちは兄嫁の方を大事にすると思います。私はできが悪いし兄嫁は母好みの古風な人柄だし、猫大好きという共通点もありますから私は居ないほうが落ち着いて過ごせるみたいですよ。
変な話ですが、里帰り出産は最初こそ実家で過ごしましたが、後二回は旦那実家へ里帰りしたくらい私は実家より旦那実家のほうが気楽に過ごせます。
正月に義父の弟家族が帰省して、飲んで食べて皆が皆昼寝をしたときにはなんか緊張がほぐれて私も昼寝しましたよ(^^)
実家では何故かできないことです。

主さんも気をつかう努力よりは自分の自然体を晒す努力をしたほうがいいかも？

姑に逆らうことになるとか思わないで家族と思うなら気を使わない方向で頑張ってください！
神経図太くならないと同居なんてとてもじゃないけど無理ですよ

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主さんのお義母さんの発言の数々を見ると、私も嫌だ！
そういう人って同居したから優しくなるなんて事はないと思います。

主さんは、主さんのスタンスで良いと思います。
嫁の親子関係までそんな風に言うなんて、本当に最低だし悪意しか感じられない。言い過ぎですよね。そこに「うちの娘は～」とつけるから、本来関係ない義妹の事までモヤモヤしてしまいますよね。
そこまで言われる関係なら、私なら同居はしません。
絶対上手くいかないし、そうなると家庭が居心地良いものにはならないし、子どもにとっても環境悪い。下手したら、夫婦関係もギクシャクしますからね。

同居したいなら、思っていても、最低限口にしてはいけない事、マナーがあると思います。
お義母さんの場合、今から威圧的だし、言ってはいけない事を言い過ぎてると思います。

何言っても良いなら、義妹さんの里帰りの旦那抜きの毎月1週間って、いつ離婚や浮気されてたって聞いても不思議じゃない状況ですよね。
受け入れる親も親だし、きちんと一般常識教えてきたのか？と聞きたいです。

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はっきり言って、いちいち気にしすぎですよ。それにいい嫁でいる必要もない。あれこれ言われたら言い返したらいいし、何も弱気になる必要もない。主さんがご自分の実家に帰らないのは姑さんのせいでもないし、あちらに義妹がいるのだから、遠慮するのは当然。無理にいかなくてもいいし、行ってやってるならなおさら行かなくていい。義妹さんの件は主さんが口を出す事ではないと思う。同居ではないんだからね。

自分の生活を大事にして付き合っていけばいいんだよ。娘と嫁は違って当たり前。

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>> 3 お姑さんがおかしいですね。 世話になるのは長男の嫁なんですよ。それを嫌味を言ったりするなんて。 今度、嫌味を言われたら、負けてないで… お返事ありがとうございました。
とりあえず平和にして
理不尽なときには話しをして毅然としたいと思います。

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>> 4 小姑に苛立つなら、長男の嫁として同居しないと文句言う資格がないと思います。 姑は結婚時に、主さんが「お母さん」と慕ってくれて、幸せな老後を… ご意見ありがとうございました。
同居しないんだから小姑への不満もつ資格ないですかね
それもそうですよね。

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>> 7 自分の実家ではないので居心地悪くて当然です。 でも付き合い上仕方ないので、出入りする頻度を下げるといいでしょうね。 細かいえこひ… ありがとうございます。
とても なんかすっきりしました。アドバイス頂いて助かりました。 そう思うようにすれば仕方ないんだってイライラしなくて済みますね。

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>> 8 うちも長男です。 義理姉ですが(-""-; 義理姉も長男嫁ですが、しょっちゅう帰ってきます。(月3)躾のできてい… ご意見ありがとうございました。同居されててしょっちゅう帰省してくる、、は、大変ですね。私など悩みにもならないレベルですね。同居してると帰省した義姉さんはお客さんなんですか。あなた様が、色々お迎えしてお持て成しされるのですよね。
ちなみに、私は弟夫婦が実家に同居してるので とにかく他人のお家にお邪魔させて頂くという姿勢で泊まって二泊、年に２、３回。気をつかうと宿をとることあります。両親は、宿なんかとらないでうちでいいじゃないと、お嫁さんも、事前に聞いて、快く迎えてくれ
食事は大体母が支度してくれますが 病気もあるから私たちも具材を買い、何か用意していきます。夕飯を作ってくれたら翌昼間は台所をかりて私が麺類をつくったりあらいものも お嫁さんに聞いてしゃしゃりでないよう手伝います。
とにかく当たり前ですが自分なりに気を使います。だから、実家だけど、弟の家だということを念頭においています。
実家に帰り親に会いたいのもわかりますが、嫁いだ以上、好きなときに早々に帰れない現実もありそれはそれで自分の決めたことだから仕方ない、と思うので、私は帰ってないのに小姑は帰るということではなく 小姑も帰るから私も義実家に後ろめたさなく帰ればいいんだと考えるようにしたいと思ってます。

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>> 10 主さんのお義母さんの発言の数々を見ると、私も嫌だ！ そういう人って同居したから優しくなるなんて事はないと思います。 主さんは、主さんのスタ… 色々親身になってくださりありがとうございました。
ほんと、いわれて心外なことってとてもつらいです
でも嫌な気持ちをどこかでときはなたせてやっていかなくては離婚するしかなくなるので、、とりあえず、現状維持で進むには孤独感などあっても
適当にやり過ごすしかないんですよね
同居は、なるべく後回しにしたいです。
今は無理です。。
物理的に色々な状況でさいわい同居できる体制ではないため
先に伸ばせそう

聞いていただいたことやアドバイスがこれからまた役にたつと思います。 ありがとうございます。

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>> 11 はっきり言って、いちいち気にしすぎですよ。それにいい嫁でいる必要もない。あれこれ言われたら言い返したらいいし、何も弱気になる必要もない。主さ… ありがとうございました。
なんか 気持ちが落ち着きました。
そうですね。同居してないから義妹の動きはとやかくいうことではないんですよね
所詮、実娘 親が大切に思うのは当たり前ですね
私もよくしてもらってありがたい気持ちになったことはあります。ただ、義母の失言、には ほんと苦しめられ
義母に買ってもらった物で娘のこどもにかしたいが、あなたもってるわよねと言われて私はもってないお母さんに預けたと話してもまだ私がもってる あなたは忘れるとかいって、私のせいにされて、何回探してもなくないと言っても信じてもらえず、結局、義母がもってた ということがあり あやまってくれましたが、その途中のやりとりで頭にきすぎて、つらくて困ったと伝えました。

その一見から、義母は出会って六年くらいですが、意地悪的なことは控えるようになりましたが、それでも私が悪くとる 親に甘えられないとか人格のことまでネチネチこどもの入院中病室で言われて とてもつらかったです
ひとつよくなっても結局変わらないですね
このまま行くと思います。

ただ 旦那のメンツもありますから行事で私も顔をだすときは気持ちよくだして帰りたいと思います。

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>> 9 不安な気持ちわかりますよ。 私は次男嫁ですが、長男・三男夫婦は遠い県外へいますので跡取りはうちの夫婦だ！と言われてます。 幸い小姑は… 同居することについて詳しくご丁寧にお話ししてくださりありがとうございました。参考になりました!!

ご実家より義実家に顔をだすの、凄いですね。義実家のご家族の居心地がよいなんて最高です。
かえって気を使わないほうが疲れないのかもしれないです

私は凄くきを使います

とにかく嫌みさえいわず、 仕切らないでいてくれればと思うので 今は同居なんて 自分が崩壊するだろうから、、考えたくないし 母屋リフォームをなんとか物理的に、離れにマイホームなら 義実家に帰るという条件をつけたいとおもいます。
敷地内別居も多分大変なんでしょうね…

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その義母、うちのお母さん？というくらい当てはまります笑。

やはり自分の娘は可愛いんですかね〜
旦那さんの意見はどんな感じなんですか？

うちも今はどーするか揉めています。
私も実の母ながら折り合いがあわず、旦那の母の方が職業も一緒で、よくお茶とかいきます。切ないですが...
男兄弟ってことで、すごく大切にしてくださってます。
母は強く、ヒステリックなので、長男との同居は進めたくありません。
実の娘なのに失礼ですが。

やはり程よい距離は必要。
なので、それぞれが窮屈なくすごすごとが出来れば一番いいですね！
主さんも住まわなくても、そのようにコミュニケーションとることが大切かと思います！

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義母さん、嫌な感じですね～。
でも、主さんの文章読んでると義理妹さんが羨ましいのかなぁ～とも思えたり。
こればっかりはきりないかなぁとは思いますね。
実娘はいつまでたっても可愛いいんですよ。

ウチの旦那にも妹いますが、もういい歳なのに過保護か!!って義母に思うこと多々ありますもん(^^;

離れて暮らしてるのでありがたいです。

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主さん、別居なら、そんな細かい事まで気にしないでいいと思います。主は、主でやってけばいいんですよ。義妹が長く帰ってくる！主は、同居じゃなくてよかったぁと思う事です。いい方へ考えましょうよ。

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