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悩める人( 匿名 )
13/09/02 21:07(更新日時)

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8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や・・・

No.1991644 13/08/23 11:57(悩み投稿日時)

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No.1 13/08/23 12:06
通行人1 ( 42 ♀ 匿名 )

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自分を責めないで下さいね。

あなたの行動はご主人を愛するが故の行動。

亡くなったご主人を責めるのは申し訳ないですが 少し弱いですよね。

違った問題が起こったとしても そのような解決策を選ぶ方だったのかもしれません。

安らかに休めるようにお線香をあげて下さい。

No.2 13/08/23 12:07
専業主婦さん2 ( 29 ♀ 匿名 )

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旦那さんが自分から選んだ道です。主さんはこれからも子供のために行き続けてください。最後に、ご自分を攻めないでください。最後の最後に子供への言葉がないなんて、父親じゃなくただの男になったんですね。

No.3 13/08/23 12:11
サラリーマンさん3 ( 33 ♂ 匿名 )

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まさか自殺するなんて、簡単には誰も予想がつかないでしょうから、引き止めれば良かったというのは結果論ですね。

おっしゃる通り子供さんの為にも後追いは止めて下さい。🙏

No.4 13/08/23 12:23
通行人4 ( 40 ♀ 匿名 )

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旦那さんズルいですよね

もしかしたら若い彼女にもふられたのかもね


自分だけ好きなことして逃げて主さんに罪を感じさせて

最低だと思います

逃げの究極ですよ

主さんは当然のことをしただけ言っただけです

主さんは一切悪くない

今更死人に口なし

主さんと子供さんは生きていかなければならない
私は冷たいようですが旦那さんは卑怯だと思いますよ

責任感のかけらもない

少しでも責任感があれば離婚届くらい当然で

離婚すら成立していない不貞はたらいた男の葬式の喪主なんて…


主さんは優しいですね

暫く心の整理はつかないでしょうが

主さんには全く罪はありませんからね😊

No.5 13/08/23 12:28
通行人5 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さんに非はまったくないよ

理由はなんであれ不貞をしたのは旦那

話し合いせず逃げ出しただんな ましてや義両親みで あなたを擁護しなかったんでしょう

だんなもむかつく死に方しましたね 残されたあなたに最期の最期まで恨みつらみなんて

あたしならせいせいしますょ

離婚してないし 遺族年金でるし

落ち着いたら ラブレターもって弁護士たてて 相手女に慰謝料請求しますね 相手が未成年なら親にいけばいい

子供さんと新しい人生歩んでください

No.6 13/08/23 12:34
お礼

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>> 1
本当に弱い旦那ですよね。
それに気づかず、責めてしまった自分が嫌でたまりません。
私が強過ぎたのかもしれません。

他の問題が起こっても、このような結果になっていたかも。
そう思うと、少し気が楽になります...

お線香をあげながら、天国に行けるように願っています。

優しいお言葉、本当にありがとうございました。

No.7 13/08/23 12:40
お礼

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>> 2
そうですね
父親じゃなく、男で死んで行ったんですね...

これ以上、子どもに辛い思いをさせないように、私は頑張って生きようと思います。

本当にありがとうございました。

No.8 13/08/23 12:48
お礼

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>> 3
そうですよね。
今更何を言っても帰って来ない。
結果論なんですよね。

朝方、後追いしたくなるんです...
その度に、子ども達の事を考えて、耐えています。

心を強く持って頑張ります。
本当にありがとうございました。

No.9 13/08/23 13:09
通行人9 ( 44 ♀ 匿名 )

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辛いおもいをされましたね。お悔やみ申しあげます。

家族を裏切った上、自殺だなんて、たまらないですよね。

私が同じ立場だったとしても、主さんのように、後追いを考えたくなると思います。

主さん、どうか、生きてください。貴女は何も間違って無いのですから。

ご主人は、きっと病気だったんですよ。
どうか明るい未来を信じて、希望をもち続けてください。

ご主人様の、ご冥福をお祈りします。

No.10 13/08/23 13:11
お礼

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死人に口無し。
逃げの究極。

本当にその通りです。
本当にずるいですよね。
この生き地獄は、旦那からの復讐でしょうか...


旦那は口だけの人でした。
死ぬくらいなら、離婚届持って来たり、行動に移して欲しかったです。

不思議な事に、死んじゃうと、ムカつく事より、良かった事、楽しかった事が思い浮かんで来るんです。

不倫してといて、自殺しやがって!!って恨めればずっと楽なんですけどね..笑

優しいお言葉、本当にありがとうございました。自分を責め過ぎないようにしたいと思います。




No.11 13/08/23 13:18
お礼

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>> 5
相手は、旦那に本気でした。
始めて付き合った人が旦那みたいです。

女は、旦那が死んだ事を知らされていません。慰謝料はいらないから、同じ苦しみを味わって欲しいと思ってしまいます。

遺族年金は、未納期間があるため貰えないと思います。でも、離婚して、養育費も貰えず頑張っているお母さん達を見習って、強く生きていこうと思います。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.12 13/08/23 13:19
ガンモ ( 48 ♀ 7JL9w )

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自分を責めないでください。
貴女には子供を強くしっかりした人間に育て上げると言う責任使命があるんです。逝ってしまった人を想い嘆くより、やるべき事の為に前をしっかり見つめて歩いてください。

冷たい言い方をしますが、私は自殺された人を可哀想とは思えません。むしろ怒りしかありません。
1日も早く忘れてしまう事です。

No.13 13/08/23 13:26
お礼

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>> 9
遺された人の苦しみを解っているのに、後追い自殺を考えるなんて酷い母親ですよね...

私は間違ってないと言って頂いて嬉しかったです。

明るい未来が来る事を信じて、子どもと一緒に頑張ります。

優しいお言葉、本当にありがとうございました。

No.14 13/08/23 13:34
通行人14 ( 45 ♀ 匿名 )

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大変でしたね…お察しします…
お悔やみ申し上げます。

主さん大丈夫。
亡くなったご主人、後悔して泣いてますよ。
ちゃんと主さんを愛してたのですが、どなたかも仰ったように病気にかかってたんです。
不治の病。
寿命がきたんですよ。
病のせいで苦しいが故に最期に毒を吐き出したんです。
今は毒が抜けてあの世で後悔して泣いてます。

これから浄化されて、来世に向けて旅立って逝くところです。

主さん、あなたも新しい未来に向けて、お子さん達と一緒にスタートしてください。

明るい未来にするのはあなたです。

お子さん達と前を向いて、一緒にしっかりと歩んでいきましょう。





No.15 13/08/23 13:34
お礼

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>> 12
本当その通りです。
子ども達を強くしっかりした人間に育て上げないといけない。
やる事をしっかりやって、前を見つめて歩いて行く。

気持ちを切り替えないといけないですね。

不倫して自殺した旦那を心から恨めれば、もっと楽になるんでしょうね...

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。前を向いて頑張ります。

No.16 13/08/23 13:44
悩める人16 ( 41 ♂ 匿名 )

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御冥福をお祈りするばかりと、貴女の精神的なケアを行い努めて、子供をしっかりと守ることです。
結果的には辛いですが、貴女は自分を責めることなく頑張って下さい。
貴女も自棄を起こさないで過ごしてください。
悪いことはしていないのですから堂々と生きてください。

No.17 13/08/23 13:49
お礼

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>> 14
ありがとうございます。大丈夫のお言葉、涙が出ました。

今思うと、不倫してから人が変わった様でした。本当に心の病気だったのかもしれません...

旦那、今頃後悔してくれていますかね?
本当にそうだったら、嬉しいです。

旦那には本当に天国に行って欲しいです。

そして、子どもが立派に育ったら、いつか天国で再会したいです。

本当に優しいお言葉ありがとうございました。

No.18 13/08/23 13:58
お礼

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>> 16
堂々と生きてください。のお言葉、本当に心に染みました。

私は知らず知らず、旦那や、旦那の家族、会社の人に申し訳ないと思う気持ちに追い込まれている事に気づきました。
こんな事じゃ、心もおかしくなってしまいますね…

これからは心のケアをしながら、子育て頑張っていければと、思います。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.19 13/08/23 16:59
通行人19 ( 匿名 )

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所詮その程度の男。
後味悪いけど、自死なんていう最低の復讐は相手にせず、貰うもの貰ってさっさと忘れましょう。
昔は優しかったのに…って美化しても無意味だよ。
本当に優しい人間は、未成年の女に溺れて家族を疎んじるようなことしない。
優しさなんて元々なかったってこと。

No.20 13/08/23 17:12
通行人20 ( 52 ♀ 匿名 )

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このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき2年が経ちます。いまだに私は主さんのように優しい気持ちにはなれません。自分で蒔いた種なのに自殺という形で逃げた…悔しさと時には憎しみまで感じます。私が許さない限り成仏できないそうですが私は20年近く騙されてきたのでなかなか許すことはできません。私に捨てられたくなくて最期まで嘘をつき続けていました。今は無理に気持ちを誤魔化さずありのままの感情で過ごしています。心療内科にも4年通院していますが時間薬だと言われました。

幸い主さんのお子さんは小さいので事態の詳細は理解していないでしょう。それがせめてもの救いです。我が家は成人しているので全てを知っています。人格への影響が大きすぎました。人は信用しない、結婚も恋愛もしない、遺された家族を看取るだけ…と宣言されました。自殺されたことよりもその言葉のほうがショックです。もう大人なので育て直しができません。

主さんはまだお若いですからお子さんを真っ直ぐに育て、ご縁があれば今度こそ誠実なパートナーと幸せになってください。まだこんな言葉をお掛けするのは不謹慎かと思いますが。

今暫くは辛い時間を過ごすことになりますが、どうぞお子さんのためにもお体ご自愛ください。


No.21 13/08/23 17:13
通行人21 ( 26 ♂ 匿名 )

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まさか自殺するなんてというのはみんな大好きいじめっ子の理論だね

理由はどうあれ死んだもんは仕方ない

誰が何をどうしようが変わらない事実

慰めてどうなるんだよw

俺も悩み相談してくれてた子が一人暮らしの家で首つってるのを友達と見つけてしまいましたが仕方ないよ…死ぬ奴は死ぬ!死なない奴は大事故にあっても死なない

No.22 13/08/23 17:38
通行人22 ( 53 ♀ 匿名 )

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大変でしたね。でもあなたを怨んで死んで行った旦那です。不倫者は、旦那ですよね。家族を捨てて行ったのです。亡くなった方を悪く言いたくないが、あなたを裏切り女を愛して一体となり、家族も子も捨て去って行ったのです。ご自愛下さい。お子さんとご自身のことを考えて下さい。

No.23 13/08/23 18:26
お礼

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>> 19
昔は優しかった。

考えてみれば、良く聞く言葉ですね...

未成年に溺れたのも、私が旦那を疎かにしていたからだと思います。

旦那は本当に優しくて、私を愛してくれてました。しかし、私は恥ずかしさや、強がりで、旦那に愛しているとか、感謝の気持ちとか、伝えてられないまま逝ってしまいました。

本当に今となっては遅いですね...
前を向いて頑張ります。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.24 13/08/23 18:43
お礼

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>> 20
同じ経験をなさった方からの書き込み、本当にありがたいです。

20年間も騙されていたなんて、想像を絶する辛さだったと思います...
挙句に自殺...
本当に酷いです。

お子様も、さぞかしショックだったと思います。父親のせいで、人が信じられなくなる程になってしまうなんて、それは簡単に許る事じゃありません。

私も子どもへの心の影響が心配でたまりません。
今は解っていなくても、いつか耳にする事があるだろうと思うと、胸が苦しくなります。本当に、素直に真っ直ぐ育って欲しいです。

私はいい妻では無かった。
そのせいで旦那を不倫や自殺に追いやった。もう今は良い妻になる事が出来ません。なので、せめて旦那には安らかに、天国で幸せになってもらいたい。そう願っています。

良いパートナーにめぐり逢えるかは分かりませんが、自分と子どもを大切にして、生きて行こうと思います。

本当に同じ境遇の方が居ると分かっただけでも、励みになりました。
ありがとうございました。

No.25 13/08/23 18:48
お礼

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>> 21
お友達が自殺され、目撃してしまったのですね...
大変お辛かったと思います。

私は見ていないので、まだ良かったのかもしれません...

私も、仕方なかったと思えるようになるかは分かりませんが、前を向いて頑張っていこうと思います。

励ましのお言葉ありがとうございました。

No.26 13/08/23 18:55
お礼

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>> 22
不倫したのは旦那です。
家族を捨てていった。本当その通りです。

旦那の良い所ばかり思い浮かんで来るのが辛くて、私や子どもを捨てて行って女に狂ったヤツだと、わざと自分に言い聞かせて楽になろうとしています。私最低です。
でも、また旦那の笑顔が浮かんで来るのです。そして涙が出ます。どうしようも無く苦しいです。

でもこんな事やってると、精神的におかしくなるって自分でも感じています...

ご自愛ください。のお言葉嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

No.27 13/08/23 23:23
経験者さん27 ( 57 ♀ 匿名 )

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自殺されて間もないのに、こういうスレたてられるのは不思議です。


それと、子どもさん達には言わないほうがいいですよ。

主さんを恨んで死んだのは事実だし、夫婦は他人でも、子どもは違う。

きっと、違う苦しみを抱くと思います。

旦那さんの身内にしても同じでしょう。

確かに自殺はよくないですが、そこまで追い詰めた方にも、絶対責任があります。

それは、恐らく一生ついて回ります。


No.28 13/08/23 23:39
お礼

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>> 27
亡くなってすぐで、不謹慎だったかもしれませんが、旦那や私を知らない誰かに聞いて貰いたかったのです。
火葬も終わり、お線香をあげに来てくださるお客様の数も落ち着き、私自身、旦那の死に向き合う時間が増え、じっとしていると頭がおかしくなるのです。そんな中、同じ悩みを持った方の投稿を見て、私も悩みを相談しようと思ったのです。

多分、私自身が楽になりたいからだと思います。
最低ですね。

追い詰めた方の責任、とても感じています。

子どもには、絶対言いません。
しかし、噂は広まり、いつか思わぬ時、思わぬ方法で、耳にしてしまう事が怖いです。

一生責任を感じて、苦しんで生きて行こうと思います。

No.29 13/08/24 00:18
通行人29 ( 38 ♀ 匿名 )

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うちも親が自殺しました。
現実を見れなくなると、極端に弱くなるのは男性だと思います。
今まで強い男性に合ったことがありません。
老後に妻を亡くすと、後追いする男性が圧倒的に多いのも頷けます。
むしろ、男性のほとんどはそういう性質なんだと思っています。
だから、男は追い詰め過ぎたらダメだと思っています。
これは自分が親を追い詰める手助けをしたと思うから。
自分で自分をすごく責めている時に、弟に言われた言葉があります。
それは結果的に死んだから自分のせいだと思うだけで、死ななかったら自分が悪いとおもわなかったかもしれないだろ?
死ぬときは事故でも死ぬし、事故で死んでてもそう思ったか?死んだ原因は本人にしかわからないし、分からないことを自分のせいにしても仕方ない。結果論なんて言っても意味がないことだと言われました。
成程、確かにと思い、救われました。

主さんは悪くないです。
全く悪くなかったとは思いません。
追い詰めすぎたことは事実だから。
でも、でも旦那さんはとても悪い。
主さんがしたことの何倍も。
責めたなんて、それは当然のことなんで気にする必要がありません。
裏切った側は話し合いに応じないといけない。
責められないといけないんです。
それだけのことをした旦那さんに受け取る容量がなかっただけの話。
私はこういう卑怯な人間が一番嫌いです。
でも、これはもう、仕方ないです。
個人の性質は変わりません。
相手がどうしようもないし、話もしない相手が悪い。

もう一度言いますが、自分を責める必要はないし、もしかしたら自分のせいではないかもしれない。形のない、わからないものを思い込みで自負してはいけませんよ。

一番酷い形でてひどく裏切ったご主人に怒りを覚えますが、そのうち時が過ぎれば許せるようにもなります。私も10年経ってやっと許せるようになったので。

亡くなった人を悪くいってしまいましたが、
最初から思いやりのない人間だったというだけの話だと思います。

No.30 13/08/24 00:21
通行人30 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんは悪くないですよ。
本当に悪くない!!!


主さんの言動の何が悪かったのか一切わかりません。


旦那さんは自分で自分を追い込んだだけです。


当分はつらいでしょうけど、主さんと子供さんが笑顔で明るく暮らせる日を祈っています。


No.31 13/08/24 00:35
通行人5 ( 39 ♀ 匿名 )

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あいて女に同じ苦しみなら 同じように罪の意識をもたせないと

そのための慰謝料請求です 貰えなくたって あいての家族に知れたら 彼女だってダメージうけるよ

ちなみに 元旦那からのDVでシングルです。

大丈夫です なんとかなります。頑張ってください

No.32 13/08/24 00:35
通行人14 ( 45 ♀ 匿名 )

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主さん、なるべく早いうちにこのスレを閉鎖しましょう。
あなたを励ますレスだけでなく、また傷を深めてしまうレスが増えていくと思います。

本当に大丈夫ですから。

ご主人は来世に向けて旅立ったんですから。

あなたには遺されたお子さん達がいます。

泣きたくなったら泣いてもいいです。

でも大丈夫です。

傷ついた心を癒してくれるお子さん達と時間が最良の薬となります。

お子さん達と一緒に手を取り合って、前に進みましょう。

勇気を出して!



No.33 13/08/24 06:50
通行人33 ( 42 ♂ 匿名 )

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旦那さんみたいな男の自殺の選択(=逃げ)、家族(育児)への責任放棄、俺は腹立たしさしか感じない。

スレ主さんは、悲観することない。
これ以上自分を責めることはない。

-以上です-

旦那さんの霊魂の供養は、私がミクルに投稿させて戴きました幾多の書き込みからヒントを得られたら幸いです。私も人生の残り時間にリミット、ファイナルカウントダウンと必死に闘っています。自殺した人々の霊魂の救済の千倍以上比重を向けているのは、子どもたちの救済です(実肉体と霊魂のみの存在の両方)。子どもたちという家族が残っているのに自殺した旦那さんへの無責任さんにこの上もない憤りを感じます。しかし、私からも首吊り自殺した旦那さんへの慰霊は祈らさせて頂きます。20130824-06:45誠)

👪私も本音は自分の子どもや家族が欲しいです。しかし、今回の人生は自分の望みは捨てることにしました。必死に働き、金をバリバリ稼ぐのみです!!💪誠

No.34 13/08/24 07:16
お礼

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>> 29
お父様を自殺で亡くされたのですね...
とてもお辛かったと思います..

私も、弟さんのお言葉、心に染みました。
確かに、生きていてくれたら、私は悪かったと思っていないかもしれない..


男の人って、弱いのですね...
主人は、不倫をしてから、人が変わったようで、冷たく怖い人になっていました..
それは、弱さからだったのかもしれません..

とても真剣に書き込んで頂いたのが伝わって来ました..
本当にありがとうございました。


No.35 13/08/24 07:20
お礼

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>> 30
言動もそうですが、態度も酷かったんだと、思います...

いつか、子どもと一緒に、明るく笑える日がくればいいなと思います...

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.36 13/08/24 07:32
お礼

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>> 32
色々ご心配頂き、本当にありがとうございます。

旦那の死に向き合う事、現実を受け入れる事、とても辛くて、何もしないでいると、頭がおかしくなってしまいます...

厳しい意見もありますが、それも最もだと思ってます...
それと、あなたの様に、とても真剣に書き込んでくださる方もたくさんいらっしゃいます。

自分から閉鎖にしてしまうと、現実から逃げるようで...

でも本当に心配して頂いてありがとうございます。とてもお優しい方だと思いました。

時間はかかりそうだけど、頑張ります。

No.37 13/08/24 07:38
お礼

削除投票

>> 31
DVで離婚...
とてもお辛かったと思います..

この事実を相手に伝えたら、相手まで自殺してしまいそうで...
女に向けて、オレの事は忘れろよって書いてあったんです..
それを見て、もうそっとしとこうと思いました...

でも、シングルで子育て、想像を絶する苦労があると思います...
私も覚悟しないといけないですね。

なんとかなる。のお言葉、本当に心強いです。ありがとうございました。

No.38 13/08/24 07:50
お礼

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>> 33
誠さん、書き込みありがとうございます。
実は、誠さんのスレ、何度も見させて頂いていました。
なので、書き込んで頂けて、本当に嬉しいです。

私には、霊感は無いようですが、遺体が見つかる前、ベランダから窓を叩く音がしました。旦那が挨拶に来てくれたのでしょうか...

どんな気持ちで死んで行ったんだろうと思うと、胸が張り裂けそうです..

誠さん、子ども達を沢山助けてあげてください。本当に応援しています。

そして、旦那の霊がさまよっていたら、助けてあげて下さい...
よろしくお願いします。

No.39 13/08/24 09:55
働く主婦さん39 ( 44 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんは悪くない。
結局、自分の事しか考えられなかった旦那さんの自業自得…。親失格。

主さんは家庭を守って頑張ってきたんだから…

前向いて…しっかりいきてください。

No.40 13/08/24 10:09
通行人40 ( 30 ♀ 匿名 )

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そんなことで死ぬ意味が分かりません。
今迄自分の思い通りの人生だったのか…
挫折を知らない人だったのか…

主さんが殺した訳じゃない。
勝手に旦那が死んだだけ。

幸せに暮らしてくださいよ。
元旦那なんて
死んでほしいと思ってる人は、
死なないし。

元旦那がいなくなるほうが
助かる人たくさんいるだろうにね。

うまくいかないですね。

No.41 13/08/24 10:57
お礼

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>> 39
家庭を守ろうと、形振り構わず行動してしまった結果、こうなってしまいました...

本当に悲しいです。

子ども達の為にも、前を向いて頑張りたいと思います。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.42 13/08/24 11:05
通行人42 ( 28 ♀ 匿名 )

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私も祖父が自殺でお亡くなりになっています。
母は辛そうでした。
だけど、葬儀の後も母は家でじっとする時間をあまり作らないようにしていたと思います。
仕事して、家の事やる事やって。二週間は、無気力な感じでしたが、それからは段々と普通の感じになっていきました。
色々と辛いと思いますが、主さんはこれからどうしないといけないか、まだまだやらないといけない事が沢山あると思います。
一人の人間でもあるけど、子供にとってはたった一人の母親。
子供さんの将来もあります。

No.43 13/08/24 11:06
お礼

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>> 40
確かに、旦那は大きな挫折を知らない人でした...

私が引き下がらないから、もういいやって思ってしまったのでしょう...

生前、旦那の口癖は、もういいや。でした。

本当に人生何があるか分からないし、うまくいかないですね。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.44 13/08/24 11:18
お礼

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>> 42
それはお母様も、お辛かった事と思います..

私も無気力状態で過ごしています...
子どもの相手も満足にしてやれず、情けないです。

でも悲しんでいられないくらい、やらなくちゃいけない事があるんですよね...

少しずつ、前を向いて、やる事をやっていこうと思います。

私も、お母様の様に、少しでも動いて、思い詰める時間を減らして行こうと思います。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

No.45 13/08/24 11:23
通行人1 ( 42 ♀ 匿名 )

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再レス失礼します。

自責

悲観

戸惑い葛藤しながら現実の受容
これからの生活
育児

亡くなったご主人様への気持ちの整理…

主さん これから様々なプロセスを通らなければなりません。
今、あなた一人で抱えてしまうことは重すぎませんか?

自責の念が強くなり過ぎると あなた自身の心も健康でいられなくなります。
自死遺族の会をご存知ですか?
同じ経験をされた方々の話を聞かれてみるのはいかがですか?
頑張らなくても良いんです。

泣きたい時には思いっきり泣き 怒りたい時には 思いっきり怒り 愚痴りたい時には思いっきり愚痴って 心を吐き出し軽くなった時 自然に頑張れます。

だから 無理に頑張らなくて良いんです。

経済的には大丈夫ですか?
母子家庭ですから、手当てなどの援助もご存知ですよね?
一人で頑張ろうとせず、辛い時には適切なところに助けを求めて下さいね。

主さんの心が楽になることを心より願っています。

No.46 13/08/24 11:55
お礼

削除投票

>> 45
再度書き込みありがとうございます。

抱え込む問題が多くて重いです...
現実的問題もそうだし、旦那への気持ちも...

自死遺族の会、私も気になっていました...
そうゆう場に行って、話を聞いたり、聞いてもらえば、少しは楽になるのかなって...

経済的には厳しいです...
本当だったら、悔やんで泣いている時間なんてないし、子どもを育てる為に、職を見つけないといけません..
その事にも向き合わないといけないですね..

親身になって、再度書き込みくださり、本当にありがとうございました。
お優しい方なんですね…本当に嬉しかったです。

No.47 13/08/24 12:08
通行人29 ( 38 ♀ 匿名 )

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あのぅ、通行人33さんが誠さんだとどうしてわかったのでしょうか?

No.48 13/08/24 12:17
お礼

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>> 47
書き込みの最後に、誠。って残してくださいました。

No.49 13/08/24 12:19
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん ショックな出来事でしたね。

本来なら不倫された主さんこそ傷心かと思いますが。

家には心の病を持った学年で言うと中三の娘が居ます(小五で発症してから学校は行けていません)自傷行為が止められず自殺マニアです。三年間の入院通院で今は少々落ち着きましたが 心のキャパは人各々と医師から言われ、家の娘は一般の人よりキャパが小さいという事です。要するに気分屋で対応が大変です。
死なれては困ると 常に気を遣い 顔色を伺い 気分を害さない様に言葉を選び 言い方を工夫し 社会的ルールを教えているつもりです。ダメなものはダメ 家庭にも何処にもルールがあり 自分の気分で好きに出来る訳ではない事を解ってもらわなければなりません。
普通の人なら理解し制御出来る事が出来ず行き着くところ「だって〇〇したい、〇〇したくない」の好きか嫌いかの感情論で押し通します。
最近は 自殺したいなら、それが本人の心底の希望なら 止めるのは私達のエゴではないかと思い始めました。

本人にしたら辛く苦しいのでしょうが、あまりに制御幅が狭すぎます。

主さんは 不倫されて自殺したいくらい辛くなかったですか❓我慢や許容範囲は人各々、打たれ弱い人って居るんです。

No.50 13/08/24 12:38
お礼

削除投票

>> 49
書き込みありがとうございます。

私なんかが軽々しく言える事では無いと思いますが、自分の子が自殺未遂を繰り返す..想像を絶する辛さだと思います。気が休まる暇も無いと思います...

私はパニック障害で、精神科に通院し、抗うつ剤や、精神安定剤を飲みながらの生活を7年間続けていました。自分で解っていても、身体や心がどうにもならない辛さ、娘さんには到底及びませんが、解ります。

その辛さからどうやって逃れられるかを毎日毎日考えていました...
人に気の持ちようだと言われ、悲しい思いもしました。
発作に怯えて、外出もできず、薬漬けの日々でした。

本当に、人それぞれ、受け止められるキャパは違う事、私が良く解っていたはずなのに...
旦那を追い詰めてしまいました。
本当に馬鹿でした...

No.51 13/08/24 12:50
通行人51 ( 26 ♀ 匿名 )

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スレ拝見して涙がとまりませんでした。

どうか自分を責めないでください。

一日も早く貴女とお子様が笑顔になれますように。

No.52 13/08/24 13:20
お礼

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>> 51
私なんかの為に、涙を流して頂いたなんて...

優しいお言葉ありがとうございました。

No.53 13/08/24 17:42
経験者さん27 ( 57 ♀ 匿名 )

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主さんが、結婚して8年で7年間も精神を病んでいたなら、旦那さんも相当しんどい思いをされたことでしょう。

恐らく離婚していれば、違う人生もあったはず。

子どもさん達のこれから先が心配ですね。


主さんも仕事出来るんですか?


旦那さんを悪く言うのはやめて欲しいです。

何もかも、支えきれなくなった気持ちは、同じ経験をしたものにしかわからない。

恨みを残していったのなら、もう、そっとしてあげて欲しいです。

「主さん、貴女は悪くない」とみんなから言われたいですか?

49日も経っていないでしょう?

死んでしまった口のない人を悪者にしてはいけないですよ。

いつか子どもさん達にかえってきます。

No.54 13/08/24 17:43
働く主婦さん54 ( 44 ♀ 匿名 )

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私も仕事しながらパニック、鬱と戦っています。

私の場合家族や仕事場の人達のおかげでなりたってます。
主さんは心の支えの旦那様がなくなりとてもお辛いでしょう…
お気持ち考えると私も涙が止まりません

精神的な病気はなった人しかわからない苦しみがある上旦那様の死…
受けとめ難い辛い気持ちでしょう

いっぱい泣いて叫んで心少しでも解放して下さい
気持ち抑えてはダメですよ
そして子供さんの為少しずつでも前に進んで行けたらいいですね

子供さんはきっと主さんの支えになってくれます

お互いつまずき、転びながらでも頑張って行きましょうね👆

辛い時はここで吐き出して下さい❗
私は主さんの味方です。

No.55 13/08/24 18:47
お礼

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>> 54
パニック障害と鬱、とても辛いですよね...本当になった人しか解らない苦しみです。

私も仕事をしながら、改善され、今ではドラックフリーで、予期不安も無くなりました。

旦那の自殺がショックで、再発してしまうのでは無いかと不安がよぎりますが、なんとか頑張ろうと思います。

パニック障害は、治らないと言われていますが、私は治りました。希望を持って、治療にあたってください。

優しいお言葉ありがとうございました。

No.56 13/08/24 19:46
通行人20 ( 52 ♀ 匿名 )

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主さんのお礼や皆さんのレスをずっと読んでいます。私はダンナが鬱を発症し支えている時に氷山の一角が発覚しました。と同時に私自身もパニック障害不安障害になりました。夫婦関係再構築に向けて努力した時期もありましたが二人とも病んでいた為、今にして思えばどちらが先に死を選ぶか…という状況でした。第一発見者は私ですがほぼ同時に子供も見ています。気が動転している私の横で119に電話したのも子供でした。夜遅くまで警察が出入りし、翌朝検死を終えた遺体を引き取りに警察まで運転していったこと、警察で葬儀屋と合流し先に走る寝台車の後を事故らないよう淡々と運転していったことが思い出されます。
死んだ人を悪く言ってはいけない…たしかに。でもそうしなければ自分を保てないのが現実です。これはこのような経緯でこのような形であの世に送り出す経験をした人にしかわからない苦しみです。主さんと直接お話したかったです。
お子さんの将来のことを考えるとご実家に戻るか、今お住まいの土地からは離れることをお勧めします。ご主人の身内からお子さんの耳に入ることはないと思いますが、ご近所に知れているなら何時どんな形で耳に入るかわかりません。お子さんには絶対真実を伝えてはいけません。それがお子さんを守るということです。
私はダンナが鬱を悪化させこのような結末になったとは思いますがダンナ自身が弱かったこと自分が一番大事だったこと、それも原因だと思っています。主さんのご主人も同じだと思います。元を辿ればご主人が夫婦関係に目を向けず外に逃げたのですから。現実逃避の結果でありそれを選んだのは自殺した本人です。私はそう思っています。

No.58 13/08/24 20:11
通行人58 ( 20 ♀ 匿名 )

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こんな重い内容をこんな感じで伝えるあなたの人間性を疑います…あなたはここで得た回答であなたはどうしたいのか教えてください…あまりにも悲しい…

No.59 13/08/24 20:29
通行人59 ( 39 ♀ 匿名 )

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可哀想…

よほど追い詰められたんですね

No.60 13/08/24 20:37
通行人60 ( 44 ♀ 匿名 )

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あなたのせいじゃないですよ。人間って、ふっとそうなるらしい。悪魔にでも見込まれたとしか思えないです。

No.61 13/08/24 20:56
通行人29 ( 38 ♀ 匿名 )

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57さん、それは違う。
本来なら主さんが死んでいてもおかしくない。
それにその一言で死にたいと思っている主さんが死んだらそれこそオタクも殺人者。
経験値の低い、浅はかなものの考えでそんなこと言うもんじゃない。

No.62 13/08/24 21:03
通行人1 ( 42 ♀ 匿名 )

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酷いレスに心痛みます。

主さんを追い詰める言葉が今 必要ですか?
主さんを追い詰めるレスをする方 傷心の主さんに万が一のことがあったら あなた方の責任でもあるんですよ。
あなた方がレスしていることは同じことです。
言葉は優しさも伝えることができるけれど 時には暴力にもなります。

長く夫婦をしていると いろんなことがありますよ。
あなた方も そうでしょう?
いつも優しいばかりではないでしょう?

ご自分を責め苦しいなか、お子さんを抱えこれから 主さんは生きていかなくてはならないのです。

前向きに生きていけるよう見守ってあげる優しさはないですか?


No.64 13/08/24 22:27
働く主婦さん54 ( 44 ♀ 匿名 )

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主さんやっぱりここで閉鎖した方がいいかも知れません…

心ないレスが増えてきて

主さんの心情に影響しないか心配です。

心ないレスはスルーして下さいね

主さんは決して悪くないし辛いのは主さんの方が
何倍も辛いのだから…

ここで批判的な意見はいらないと思います。

No.65 13/08/24 22:32
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん 返レスありがとうございます。

7年 御主人は そんな主さんを支えて来たという事でしょうか。心の病の者を抱える身として大変さは解りますが、不倫は違うだろうと思います。御主人が自殺する程 追い詰められたのは何だったんでしょう❓
自殺や不倫の前に 別居や離婚という手段は思わなかったのか不思議です。

別居や離婚なら正当な方法だし 子供の事考えたら 不倫だ自殺って選択有り得ないと思います。
家の娘見てて思うんですが、打たれ弱く被害妄想気味 何事にも感情的 悪いのは全て周り といった感じです。

主さんだって御主人の不倫に傷付きましたよね。
主さんだって追い詰められたのに 不倫も自殺もしない。
この違いは やはりキャパの個人差なんでしょうか❓

No.66 13/08/24 23:32
悩める人66 ( 47 ♀ 匿名 )

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こんばんは。

私たち夫婦も似ている状況です.....

ご主人はずるいですよね...
主さんは子供さんがいるから死にたくても死ねない。
死にたいのは主さんのほうだと思います。

浮気されて苦しんで
でも子供のために頑張って頑張って。

私も何度も死にたいと思ったけれど、やはり子供を遺しては逝けませんでした...。

今、うちの主人は浮気相手の彼女とうまくいっていないらしく病んでいます。
弱気になっている主人は
もしかしたら自殺するんじゃないかと思う時があります。

主人が彼女とうまく行かない理由が、なかなか私と離婚しないことに彼女が怒っているらしい....

私は主人が好きだし、一時の気の迷いかと思い
離婚を承諾しませんでしたが、苦しんでいる主人を見ているのが辛くなりました。

離婚してあげることにしました。

主人はもう一度彼女に復縁を持ちかけるそうです。

私の本音は辛いです...
でも自殺されるよりいい
まだ主人を愛しているから。

今度は私がこの辛さを乗りこえられるかが心配です...。

子供のために耐えます

主さんは何も悪くないですよ。
旦那さまは自業自得

うちの主人もきっと彼女とはそんなに長くないでしょう。
主人もそれはわかっていて、それでもいいそうです。

なんかホント
馬鹿ですよね、
うちの主人も主さんの旦那さまも。

No.67 13/08/24 23:32
お礼

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>> 53
パニック障害は関係なく、パートですが仕事も休まず行っていました。
今はドラックフリーで仕事も2つやっています。
パニック障害だからと、会社に甘えた事はありません。

しかし今後、子どもを養うには、今のパートでは限界を感じ、他を探すつもりでいます。

予期不安はありましたが、抗うつ剤と安定剤を飲めば、普通に生活できていたので...

あなたはパニック障害になった事があるのですか?
それとも、ご家族がパニック障害なのでしょうか?
私の旦那は、口では大丈夫?と言ってくれましたよ。でもその位です。
だって、なった人にしか、症状や辛さは解りませんもん。当たり前です。
でも、旦那が居るだけで安心でした。
それは本当に感謝しています。

死んだ人の悪口を書いたつもりはありませんが、その様に受け取られるのも仕方ありません。

スレ立てした時は、何も考えず、その時の私の思いを打ち込みました。






No.68 13/08/25 00:12
通行人68 ( 31 ♀ 匿名 )

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亡くなった旦那さまには悪いけど、自業自得だと思いますよ。

遺された家族が一番辛いです。

No.69 13/08/25 00:12
お礼

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>> 56
通行人20様
再レスありがとうございます。

パニック障害まで同じだったんですね...
娘さんも辛い経験をされ、心に傷を負ってしまったのですね...

仰る通り、数日間、自分が保てる状況ではありませんでした。余り記憶に無いのですが、実家に保護された時は、トイレ行ってる間に、両親が心配して橋まで探しに行ってくれていました...

家に戻った時、私の姿が見えないと、義両親は、近所を探し回ってくれていました...

義両親は、息子を亡くして辛いのに、私の心配をしてくれています…またそれが辛くもあります...

私も、今すぐは無理ですが、この土地を離れないといけないと思っていました。
心ない人、悪気はなく口が軽い人、世の中いっぱいいますよね...

お線香をあげに来てくれる方の中に、興味本位で色々聞いてくれる人など、色々です..

私もお会いして、お話したいなって思っていました..

本当に経験者の方のご意見ありがたいです。

No.70 13/08/25 00:15
お礼

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>> 58
不快に思ったのなら申し訳ありません。
スレ立てした時は、誰かに何かを言って欲しかった訳ではありませんでした。

No.71 13/08/25 00:17
お礼

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>> 59
本当に可哀想です...
私が追い詰めたんです。

No.72 13/08/25 00:29
お礼

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>> 61
通行人29様
私なんかを擁護いただき、本当にありがとうございます...
私は大丈夫です。
明らかに悪意のあるレスする人はやってて面白いんですかね...

No.73 13/08/25 00:34
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん No.67の主さんの返レス拝見しましたが 御主人主さんの症状に追い詰められていた訳ではなさそうに感じましたが 違うのでしょうか❓
主さんの病気の御主人への具体的弊害ってありました❓家事育児の大半の負担とか・・・
私は心の病の者を抱える身として御主人の負担や犠牲を我が身と同様に考えてしまいましたが 主さんのNo.67レスを拝見した限り 御主人の労りや辛苦が今一つ伝わって来なかったのですが・・・

そんな中で 主さんの病気を判っていての不倫て・・・
その後の主さんの傷心や それに因る行動は当然と思います。
主さんは もしかしたら病気の負い目から 必要以上に自責の念に駆られていませんか❓
失礼かとは思いますが やっぱり御主人 打たれ弱わ過ぎるだけだと思います。

No.74 13/08/25 00:43
お礼

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>> 62
通行人1様

いつも本当にありがとうございます...
心ないレス、傷付かないといったら嘘になりますが、親身になってくれている方、私を叱ってくださる方、ただ面白がっている方の区別はつきます。

言葉の重要性、怖さ身に染みて感じています。

ご擁護頂き、本当にありがとうございます...

No.75 13/08/25 00:49
お礼

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>> 64
働く主婦さん54様

ご心配いただいて、本当にありがとうございます...
みなさん、親身になってくださって本当に感謝しています。

そろそろ閉鎖した方がいいのかもしれないですね..
でも、一部の方以外、優しいご意見も、厳しいご意見も、本当にありがたかったです。

No.76 13/08/25 00:57
お礼

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>> 66
とても辛い状況ですよね...
でも今の私が言える事は、自殺されてしまうなら、離婚してしまった方のがいい。
離婚して、意地でも幸せになって、見せつけてやってください。

旦那さんを好きで、女に取られたくなくて、辛い気持ち良く解ります。
でも私みたいな思いをしてほしくないです...

きっと旦那さん、女と上手くいかないと思います。
そして、ダメになったらやり直そうと言ってくると思います。

その時、突き放してやるくらいの気持ちでいてください。

偉そうに言ってしまいましたが、私が今本当にそうしていれば良かったと心から思うんです。

応援しています!

No.77 13/08/25 00:58
お礼

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>> 68
本当に遺された物は辛いです...
レスありがとうございました。

No.78 13/08/25 01:13
お礼

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>> 73
働く主婦さん49様
再レス本当にありがとうございます。
まとめてこちらから失礼します。

旦那の不倫は、私の病気が原因ではありません。旦那は私がパニック障害なんて事は忘れていました。その方が、私も気が楽でした。

なぜ不倫に走ったのかは良く分かりませんが、趣味が同じだったようです。
そして相手の女は、はじめて好きになった人が旦那だったようで、ラブレターや、手作りの御守り、手作りのお弁当、とても熱心でした。
別れ話しをすると、「別れたら私死んじゃう!!」と言ったそうです。

私は結婚8年にあぐらをかき、旦那に尽くす事をしていなかったんだと思います。

旦那は女の純粋さに惹かれたのでしょう...

そして私の強さが嫌になったのでしょう...

No.79 13/08/25 09:46
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん
立ち入った事を伺います(差し支えなかったら教えて下さい)御主人の遺書にあった主さんへの恨み事とは何だったんでしょう❓
主さんの強さが嫌で不倫した 彼女の純粋さに絆されたと書かれていました。不倫理由は何となく解りましたが 自殺までしてしまう理由が今一つ理解し難いのですが。
家の娘も沸点が低く 直ぐ自傷行為に走りますが 今のところ決定的な事態には至りません。
もし よろしければ 参考にさせて頂けないでしょうか。

No.80 13/08/25 11:03
クロス ( 40 ♀ Es0BCd )

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どこまでも逃げる旦那さんで、自殺なんて💦

私も同じ状況でした。
うちは私が薬剤を―
2日間さまよい、目覚めても、夫は別れてませんでした。

死ね、いらない!と言われ、散々でした。
そこに女の嘘三昧。
まんまと騙された夫

裁判でも夫を好きなので嘘をついた、と言いました。
デブが肉しょって来て
哀れな女と思いました。
旦那さん自業自得
でも死をもって
詫び、あの世で
裁かれてますね。

恥じない生き方で
子供を育てればいいと
思います。

母は強し!

No.81 13/08/25 11:52
お礼

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>> 79
あまり詳しく書くと、特定されてしまいそうなので、少しだけ...

旦那は不倫を始めてから、お金を握りたがりました。
お金の面では何度も揉めました。
不倫の事を1回も謝らず、お金を管理したいと言うので、義両親を巻き込んで話し合いをしました。

私は旦那と一対一で話すと、言いくるめられるか、離婚になるから、必ず誰かと一緒に話し合いをしました。

旦那は孤独になってしまったのでしょう。

○○は、俺を管理したいだけだろ。
もういいや。

と書いてありました…


No.82 13/08/25 12:15
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん 立ち入った事なのに すみません。ありがとうございました。

難しいですね。
不倫された主さんの行動は至極当然と思いますが 受け入れキャパの小さい人には それが決定打になってしまう。
御主人の言葉、端から見たら「何言ってんの」でしょうが本人はいっぱいいっぱいだったんでしょう。
主さんご両親や御主人のご両親 親類の方々等々対応は大丈夫ですか❓
嫌な思いされていませんか❓

No.83 13/08/25 12:19
お礼

削除投票

>> 80
男は不倫すると、なぜか強気になるんですよね...
本当は弱いのに...

女の影響を受けて、強くなった気でいられたんでしょうか..

薬剤で意識を失っても、女と別れない...
本当に酷い...
裁判でも嘘をですか..


うちの旦那もそうですが、けじめをつけてから女と付き合うなりすれば良いのにと思います。

そして不倫相手も知ってて付き合う神経が解りません。

死を持って償うんじゃなく、私と同じ苦しみを味わって欲しかったです...

私も、頑張りますので、お身体をお大事になさってください。

No.84 13/08/25 12:45
お礼

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>> 82
あまり詳しく書けなくて、申し訳なかったです...

旦那は、不倫の妨げになる事があると、解りやすいくらい、表情や態度に現れました。あからさまに嫌な顔。子どもに対してもです。

いつもニコニコして、おちゃらけた性格だったので、信じられませんでした。

そして、明らかに、常識的に間違っている事を本人に解ってもらおうとしても、本気で解っていない様でした。
未成年に手を出したら、淫行で捕まるよ。とか言っても、解ってもらえませんでした。

不倫する前から、思い込みは激しい方でした。
自分のやり方が通らないと、不機嫌になる事も結構ありました。

現場にはお酒が置いてありました。

娘さん、まだお酒は飲まないと思いますが、気を付けてあげてください。


No.85 13/08/25 16:28
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん ありがとうございます。

打たれ強さは人に因りけりなのは解っていますが、御主人元々甘ちゃんだったんじゃないですか❓

本日8/25 御主人が亡くなられて一月も経たず、配偶者として未々役所関係や御主人の勤め先の事等々事後処理が大変かと思います。
先にも書きましたが双方御両親 親類の方々 御主人の職場の方々への対応は大丈夫ですか❓
事情が事情だけに主さんの辛苦が心配です。
お子様達の様子は大丈夫ですか❓未だ夏休みなら心を休ませるには良かったかと存じます。

No.86 13/08/25 16:46
お礼

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>> 85
色々ご心配ありがとうございます。
まだまだ、やらなくてはいけない事務的な事ははあまり進んでおりません...

今は、お線香をあげに来てくださる方の対応と、子どもの相手で一日が終わってしまいます...

常識のある方、優しい方は、心配のお言葉や、何かあったら頼りにしてね。身体に気を付けてねと励ましてくれますが、悪気もなさげに、1から10まで聞きたがる人もいます。子どもがいてもお構い無しで、ずけずけ聞いて来ます...

なので、子どもを離れた部屋に避難させるのですが、子どもはお客さんが来ると出て来てしまいます...

本当に色んな人が居ますね...
これからが思いやられます...

No.87 13/08/25 18:26
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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今年はじめ 友人が御主人を亡くされ(自宅で倒れ友人は外出中で発見が遅れ手遅れに)事後整理も儘ならない中 御主人の親御さんや親類から 発見が早ければ助かったかもしれないのにと外出していた事を咎められたと聞いたので 主さんが心配になりました。友人自身が一番ショックなのに。

主さんは身内の方々から慰めや労りはありますか❓
大変なら主さんの親御さんに居てもらうとか 出来ないでしょうか。

No.88 13/08/25 19:14
通行人59 ( 39 ♀ 匿名 )

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亡くなった旦那さんの両親が心配です。
他に悩みを相談出来るところとかあるんですかね?
もし、そんな理由で自分の子供が亡くなったら…
考えられないです

No.89 13/08/25 19:46
お礼

削除投票

>> 87
ご友人も辛い思いをされたのですね...
一番悔やんでいるのは、ご友人なのに...
本当に辛かったと思います...

旦那が発見された時、義父はとても辛いのに、私のせいじゃないよ!と肩を叩いてくださいました..

義母も、息子が弱かったんだと、背中を撫でてくれました...

私がちょっと居なくなるだけでも、走り回って捜してくれていました...

普通だったら、そんな気遣いしてる心境じゃないのに...

No.90 13/08/25 20:09
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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良かったです。
それを聞いて安心しました。
良識的な義両親で良かったですね。

No.91 13/08/25 23:11
通行人91 ( 38 ♀ 匿名 )

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ご主人が発見されて警察に行かれたのは…
何日の何時頃ですか?

自殺されてから
どのくらい時間が経っていましたか?

No.92 13/08/25 23:44
ペーパームーン ( 27 ♀ Zbrpc )

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主さん 心中お察しします でも 今の主さんに必要なのは時間ではありませんか 少しづつ行ったり来たりの気持が方向を見つける日が来ますよ 今は沢山悩んで苦しんで悲しい時間の中をさまよってください 必ず脱け出せる日が来ますよ それまで無理しないでくださいね

No.93 13/08/25 23:47
お礼

削除投票

>> 91
なぜその様な事を聞かれるのでしょうか?

No.94 13/08/26 08:32
お礼

削除投票

>> 92
ありがとうございます...
今は何をしても悲しみの底で苦しいですが、この時間も大切ですね...
いったり来たりしながら、気持ちの整理を付けていこうと思います。
優しいお言葉、ありがとうございました。

No.95 13/08/26 08:36
お礼

削除投票

>> 90
そうですね...

何を言われても、甘んじて受け入れようと思っていました...

それどころか、辛い時に気を遣わせてしまって、とっても心苦しかったです。

No.96 13/08/26 08:42
お礼

削除投票

>> 88
そうですね...

子どもに先に逝かれる...
本当に辛いと思います...


みんなで支え合って頑張っていきます...

No.97 13/08/26 09:16
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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え 主さん 91さんのレスでビックリしました。
無知で すみません。自殺って警察に届け出るんですか⁉

No.98 13/08/26 09:23
お礼

削除投票

>> 97
届け出というか、立会いで全て調べます。

No.99 13/08/26 09:27
働く主婦さん49 ( 41 ♀ 匿名 )

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そんな・・・

ショックでそれどころじゃないでしょうに・・・

そういうものなんですか、それを聞いてショックです。

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