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旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…
8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や子どもを愛してくれてた旦那でした。
しかし、今年の1月頃から、気になる女の子が出来たらしく、私達に冷たくなりました。その事がどうしても許せなくて、私も夫に冷たくなりました。
しばらくして、旦那と女(未成年)のプリクラを発見してしまいました。
その事を問い詰めると、ママとはもうやって行けない。離婚でいいよと素っ気なく、あしらわれました。
私は納得できずに、義両親を巻き込んで話し合いをしましたが、結局、私への不満や、今まで私が旦那に相談していた義両親への愚痴などを暴露する会に変わりました。
相手が未成年のため、強く出られず、泣き寝入りしました。
夫にに言われた事を努力したのですが、夫の気持ちはもう、私や子どもからは離れていました。
ご飯が食べれず、やつれていく私を周りが心配して、旦那に言ってくれたお陰もあり一旦は別れた様子でした。
しかし、8月5日頃、女から手作りのお弁当と手紙を発見してしまいました。
私は、もう直接女に会うしか無いと思いました。女に今やっている事が、どんな事なのか、教えてあげないとと思ったのです。
電話番号も分からなかったため、旦那にケータイよこせ！！と詰め寄りました。
今まで話し合いの時、私の悪口にすり替えられたけど、今日は負けない！!と言うと、出て行ってしまいました。
二時間ほどで帰って来て、自分の部屋で寝ていました。
私は限界でした。
次の日の朝、夫に聞こえるように、母に電話しました。昨日旦那と言い合った事や、弁護士に相談する事などを話していたと思います。
その時旦那は部屋の荷物をまとめていました。そして、リュック一つ背負って、自転車で何処かへ出かけて行きました。私は女に会うんだと思って、車で後を付けましたが、途中で見失ってしまったのです。
帰ってから、旦那に電話して、もう出て行ったってこと？と聞くと、うん。と答えました。部屋の荷物はもういらないの？と聞くと、うん。と答えたので、そう。と言って電話を切りました。
それから旦那とケータイが繋がらなくなりました。
私は、どうせ漫画喫茶にいるんだろうと思っていました。夜中にそっと荷物を取りに来るはず。と思っていました。子どもの誕生日くらい、連絡してくるだろうと思っていました。
3日たった頃、とても不安になり、子どもが寝てから、旦那が行きそうな所を捜しました。でも見つからず、警察に捜索願を出しました。
その次の日、旦那の弟が、仕事の置き場で首を吊っているのを発見してしまいました。
警察に行くと、旦那の遺品や遺書を見せられましたが、信じることが出来ませんでした。遺書には、私への恨みと、女へのラブレターが書いてありました。
子どもの事は何も書いてありませんでした。
私が追い詰めなければ、こんな事にならなかった。早く離婚してあげれば良かった。
なんであの時、行かないでって引きとめなかったんだろう…
最後は私に冷たくて、女の事しか頭に無かった旦那だけど、それ以前の優しい旦那ばかり思い出して辛いです。
私がいい妻じゃ無かったから…
私が死ねば良かったんだ。
でも子どものために生きます
13/09/02 21:07 追記
自動閉鎖になってしまったので、こちらから皆さんにお礼を言わせてください。
たくさんの励ましや、お気遣い、本当にありがとうございました。
何回もレスしてくれた方々、本当に嬉しかったです。
また悩みを投稿させて頂く時があるかもしれません。その時は、ハンドルネーム、「ささ」で投稿させて頂きますので、こちらで出会った、同じ境遇の方々とまた、お話できればと思っています。
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自分を責めないで下さいね。
あなたの行動はご主人を愛するが故の行動。
亡くなったご主人を責めるのは申し訳ないですが 少し弱いですよね。
違った問題が起こったとしても そのような解決策を選ぶ方だったのかもしれません。
安らかに休めるようにお線香をあげて下さい。
旦那さんが自分から選んだ道です。主さんはこれからも子供のために行き続けてください。最後に、ご自分を攻めないでください。最後の最後に子供への言葉がないなんて、父親じゃなくただの男になったんですね。
旦那さんズルいですよね
もしかしたら若い彼女にもふられたのかもね
自分だけ好きなことして逃げて主さんに罪を感じさせて
最低だと思います
逃げの究極ですよ
主さんは当然のことをしただけ言っただけです
主さんは一切悪くない
今更死人に口なし
主さんと子供さんは生きていかなければならない
私は冷たいようですが旦那さんは卑怯だと思いますよ
責任感のかけらもない
少しでも責任感があれば離婚届くらい当然で
離婚すら成立していない不貞はたらいた男の葬式の喪主なんて…
主さんは優しいですね
暫く心の整理はつかないでしょうが
主さんには全く罪はありませんからね😊
主さんに非はまったくないよ
理由はなんであれ不貞をしたのは旦那
話し合いせず逃げ出しただんな ましてや義両親みで あなたを擁護しなかったんでしょう
だんなもむかつく死に方しましたね 残されたあなたに最期の最期まで恨みつらみなんて
あたしならせいせいしますょ
離婚してないし 遺族年金でるし
落ち着いたら ラブレターもって弁護士たてて 相手女に慰謝料請求しますね 相手が未成年なら親にいけばいい
子供さんと新しい人生歩んでください
辛いおもいをされましたね。お悔やみ申しあげます。
家族を裏切った上、自殺だなんて、たまらないですよね。
私が同じ立場だったとしても、主さんのように、後追いを考えたくなると思います。
主さん、どうか、生きてください。貴女は何も間違って無いのですから。
ご主人は、きっと病気だったんですよ。
どうか明るい未来を信じて、希望をもち続けてください。
ご主人様の、ご冥福をお祈りします。
死人に口無し。
逃げの究極。
本当にその通りです。
本当にずるいですよね。
この生き地獄は、旦那からの復讐でしょうか...
旦那は口だけの人でした。
死ぬくらいなら、離婚届持って来たり、行動に移して欲しかったです。
不思議な事に、死んじゃうと、ムカつく事より、良かった事、楽しかった事が思い浮かんで来るんです。
不倫してといて、自殺しやがって！！って恨めればずっと楽なんですけどね..笑
優しいお言葉、本当にありがとうございました。自分を責め過ぎないようにしたいと思います。
自分を責めないでください。
貴女には子供を強くしっかりした人間に育て上げると言う責任使命があるんです。逝ってしまった人を想い嘆くより、やるべき事の為に前をしっかり見つめて歩いてください。
冷たい言い方をしますが、私は自殺された人を可哀想とは思えません。むしろ怒りしかありません。
１日も早く忘れてしまう事です。
大変でしたね…お察しします…
お悔やみ申し上げます。
主さん大丈夫。
亡くなったご主人、後悔して泣いてますよ。
ちゃんと主さんを愛してたのですが、どなたかも仰ったように病気にかかってたんです。
不治の病。
寿命がきたんですよ。
病のせいで苦しいが故に最期に毒を吐き出したんです。
今は毒が抜けてあの世で後悔して泣いてます。
これから浄化されて、来世に向けて旅立って逝くところです。
主さん、あなたも新しい未来に向けて、お子さん達と一緒にスタートしてください。
明るい未来にするのはあなたです。
お子さん達と前を向いて、一緒にしっかりと歩んでいきましょう。
御冥福をお祈りするばかりと、貴女の精神的なケアを行い努めて、子供をしっかりと守ることです。
結果的には辛いですが、貴女は自分を責めることなく頑張って下さい。
貴女も自棄を起こさないで過ごしてください。
悪いことはしていないのですから堂々と生きてください。
所詮その程度の男。
後味悪いけど、自死なんていう最低の復讐は相手にせず、貰うもの貰ってさっさと忘れましょう。
昔は優しかったのに…って美化しても無意味だよ。
本当に優しい人間は、未成年の女に溺れて家族を疎んじるようなことしない。
優しさなんて元々なかったってこと。
このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき２年が経ちます。いまだに私は主さんのように優しい気持ちにはなれません。自分で蒔いた種なのに自殺という形で逃げた…悔しさと時には憎しみまで感じます。私が許さない限り成仏できないそうですが私は20年近く騙されてきたのでなかなか許すことはできません。私に捨てられたくなくて最期まで嘘をつき続けていました。今は無理に気持ちを誤魔化さずありのままの感情で過ごしています。心療内科にも４年通院していますが時間薬だと言われました。
幸い主さんのお子さんは小さいので事態の詳細は理解していないでしょう。それがせめてもの救いです。我が家は成人しているので全てを知っています。人格への影響が大きすぎました。人は信用しない、結婚も恋愛もしない、遺された家族を看取るだけ…と宣言されました。自殺されたことよりもその言葉のほうがショックです。もう大人なので育て直しができません。
主さんはまだお若いですからお子さんを真っ直ぐに育て、ご縁があれば今度こそ誠実なパートナーと幸せになってください。まだこんな言葉をお掛けするのは不謹慎かと思いますが。
今暫くは辛い時間を過ごすことになりますが、どうぞお子さんのためにもお体ご自愛ください。
まさか自殺するなんてというのはみんな大好きいじめっ子の理論だね
理由はどうあれ死んだもんは仕方ない
誰が何をどうしようが変わらない事実
慰めてどうなるんだよｗ
俺も悩み相談してくれてた子が一人暮らしの家で首つってるのを友達と見つけてしまいましたが仕方ないよ…死ぬ奴は死ぬ！死なない奴は大事故にあっても死なない
大変でしたね。でもあなたを怨んで死んで行った旦那です。不倫者は、旦那ですよね。家族を捨てて行ったのです。亡くなった方を悪く言いたくないが、あなたを裏切り女を愛して一体となり、家族も子も捨て去って行ったのです。ご自愛下さい。お子さんとご自身のことを考えて下さい。
>> 20
このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき２年が経ちます。いまだに私は主さんのように…
同じ経験をなさった方からの書き込み、本当にありがたいです。
20年間も騙されていたなんて、想像を絶する辛さだったと思います...
挙句に自殺...
本当に酷いです。
お子様も、さぞかしショックだったと思います。父親のせいで、人が信じられなくなる程になってしまうなんて、それは簡単に許る事じゃありません。
私も子どもへの心の影響が心配でたまりません。
今は解っていなくても、いつか耳にする事があるだろうと思うと、胸が苦しくなります。本当に、素直に真っ直ぐ育って欲しいです。
私はいい妻では無かった。
そのせいで旦那を不倫や自殺に追いやった。もう今は良い妻になる事が出来ません。なので、せめて旦那には安らかに、天国で幸せになってもらいたい。そう願っています。
良いパートナーにめぐり逢えるかは分かりませんが、自分と子どもを大切にして、生きて行こうと思います。
本当に同じ境遇の方が居ると分かっただけでも、励みになりました。
ありがとうございました。
>> 22
大変でしたね。でもあなたを怨んで死んで行った旦那です。不倫者は、旦那ですよね。家族を捨てて行ったのです。亡くなった方を悪く言いたくないが、あ…
不倫したのは旦那です。
家族を捨てていった。本当その通りです。
旦那の良い所ばかり思い浮かんで来るのが辛くて、私や子どもを捨てて行って女に狂ったヤツだと、わざと自分に言い聞かせて楽になろうとしています。私最低です。
でも、また旦那の笑顔が浮かんで来るのです。そして涙が出ます。どうしようも無く苦しいです。
でもこんな事やってると、精神的におかしくなるって自分でも感じています...
ご自愛ください。のお言葉嬉しかったです。
本当にありがとうございました。
自殺されて間もないのに、こういうスレたてられるのは不思議です。
それと、子どもさん達には言わないほうがいいですよ。
主さんを恨んで死んだのは事実だし、夫婦は他人でも、子どもは違う。
きっと、違う苦しみを抱くと思います。
旦那さんの身内にしても同じでしょう。
確かに自殺はよくないですが、そこまで追い詰めた方にも、絶対責任があります。
それは、恐らく一生ついて回ります。
>> 27
亡くなってすぐで、不謹慎だったかもしれませんが、旦那や私を知らない誰かに聞いて貰いたかったのです。
火葬も終わり、お線香をあげに来てくださるお客様の数も落ち着き、私自身、旦那の死に向き合う時間が増え、じっとしていると頭がおかしくなるのです。そんな中、同じ悩みを持った方の投稿を見て、私も悩みを相談しようと思ったのです。
多分、私自身が楽になりたいからだと思います。
最低ですね。
追い詰めた方の責任、とても感じています。
子どもには、絶対言いません。
しかし、噂は広まり、いつか思わぬ時、思わぬ方法で、耳にしてしまう事が怖いです。
一生責任を感じて、苦しんで生きて行こうと思います。
うちも親が自殺しました。
現実を見れなくなると、極端に弱くなるのは男性だと思います。
今まで強い男性に合ったことがありません。
老後に妻を亡くすと、後追いする男性が圧倒的に多いのも頷けます。
むしろ、男性のほとんどはそういう性質なんだと思っています。
だから、男は追い詰め過ぎたらダメだと思っています。
これは自分が親を追い詰める手助けをしたと思うから。
自分で自分をすごく責めている時に、弟に言われた言葉があります。
それは結果的に死んだから自分のせいだと思うだけで、死ななかったら自分が悪いとおもわなかったかもしれないだろ？
死ぬときは事故でも死ぬし、事故で死んでてもそう思ったか？死んだ原因は本人にしかわからないし、分からないことを自分のせいにしても仕方ない。結果論なんて言っても意味がないことだと言われました。
成程、確かにと思い、救われました。
主さんは悪くないです。
全く悪くなかったとは思いません。
追い詰めすぎたことは事実だから。
でも、でも旦那さんはとても悪い。
主さんがしたことの何倍も。
責めたなんて、それは当然のことなんで気にする必要がありません。
裏切った側は話し合いに応じないといけない。
責められないといけないんです。
それだけのことをした旦那さんに受け取る容量がなかっただけの話。
私はこういう卑怯な人間が一番嫌いです。
でも、これはもう、仕方ないです。
個人の性質は変わりません。
相手がどうしようもないし、話もしない相手が悪い。
もう一度言いますが、自分を責める必要はないし、もしかしたら自分のせいではないかもしれない。形のない、わからないものを思い込みで自負してはいけませんよ。
一番酷い形でてひどく裏切ったご主人に怒りを覚えますが、そのうち時が過ぎれば許せるようにもなります。私も10年経ってやっと許せるようになったので。
亡くなった人を悪くいってしまいましたが、
最初から思いやりのない人間だったというだけの話だと思います。
主さんは悪くないですよ。
本当に悪くない!!!
主さんの言動の何が悪かったのか一切わかりません。
旦那さんは自分で自分を追い込んだだけです。
当分はつらいでしょうけど、主さんと子供さんが笑顔で明るく暮らせる日を祈っています。
あいて女に同じ苦しみなら 同じように罪の意識をもたせないと
そのための慰謝料請求です 貰えなくたって あいての家族に知れたら 彼女だってダメージうけるよ
ちなみに 元旦那からのＤＶでシングルです。
大丈夫です なんとかなります。頑張ってください
主さん、なるべく早いうちにこのスレを閉鎖しましょう。
あなたを励ますレスだけでなく、また傷を深めてしまうレスが増えていくと思います。
本当に大丈夫ですから。
ご主人は来世に向けて旅立ったんですから。
あなたには遺されたお子さん達がいます。
泣きたくなったら泣いてもいいです。
でも大丈夫です。
傷ついた心を癒してくれるお子さん達と時間が最良の薬となります。
お子さん達と一緒に手を取り合って、前に進みましょう。
勇気を出して！
旦那さんみたいな男の自殺の選択(＝逃げ)、家族(育児)への責任放棄、俺は腹立たしさしか感じない。
スレ主さんは、悲観することない。
これ以上自分を責めることはない。
－以上です－
旦那さんの霊魂の供養は、私がミクルに投稿させて戴きました幾多の書き込みからヒントを得られたら幸いです。私も人生の残り時間にリミット、ファイナルカウントダウンと必死に闘っています。自殺した人々の霊魂の救済の千倍以上比重を向けているのは、子どもたちの救済です(実肉体と霊魂のみの存在の両方)。子どもたちという家族が残っているのに自殺した旦那さんへの無責任さんにこの上もない憤りを感じます。しかし、私からも首吊り自殺した旦那さんへの慰霊は祈らさせて頂きます。20130824-06:45誠)
👪私も本音は自分の子どもや家族が欲しいです。しかし、今回の人生は自分の望みは捨てることにしました。必死に働き、金をバリバリ稼ぐのみです!!💪誠
>> 32
主さん、なるべく早いうちにこのスレを閉鎖しましょう。
あなたを励ますレスだけでなく、また傷を深めてしまうレスが増えていくと思います。
…
色々ご心配頂き、本当にありがとうございます。
旦那の死に向き合う事、現実を受け入れる事、とても辛くて、何もしないでいると、頭がおかしくなってしまいます...
厳しい意見もありますが、それも最もだと思ってます...
それと、あなたの様に、とても真剣に書き込んでくださる方もたくさんいらっしゃいます。
自分から閉鎖にしてしまうと、現実から逃げるようで...
でも本当に心配して頂いてありがとうございます。とてもお優しい方だと思いました。
時間はかかりそうだけど、頑張ります。
>> 33
旦那さんみたいな男の自殺の選択(＝逃げ)、家族(育児)への責任放棄、俺は腹立たしさしか感じない。
スレ主さんは、悲観することない。
これ以…
誠さん、書き込みありがとうございます。
実は、誠さんのスレ、何度も見させて頂いていました。
なので、書き込んで頂けて、本当に嬉しいです。
私には、霊感は無いようですが、遺体が見つかる前、ベランダから窓を叩く音がしました。旦那が挨拶に来てくれたのでしょうか...
どんな気持ちで死んで行ったんだろうと思うと、胸が張り裂けそうです..
誠さん、子ども達を沢山助けてあげてください。本当に応援しています。
そして、旦那の霊がさまよっていたら、助けてあげて下さい...
よろしくお願いします。
そんなことで死ぬ意味が分かりません。
今迄自分の思い通りの人生だったのか…
挫折を知らない人だったのか…
主さんが殺した訳じゃない。
勝手に旦那が死んだだけ。
幸せに暮らしてくださいよ。
元旦那なんて
死んでほしいと思ってる人は、
死なないし。
元旦那がいなくなるほうが
助かる人たくさんいるだろうにね。
うまくいかないですね。
私も祖父が自殺でお亡くなりになっています。
母は辛そうでした。
だけど、葬儀の後も母は家でじっとする時間をあまり作らないようにしていたと思います。
仕事して、家の事やる事やって。二週間は、無気力な感じでしたが、それからは段々と普通の感じになっていきました。
色々と辛いと思いますが、主さんはこれからどうしないといけないか、まだまだやらないといけない事が沢山あると思います。
一人の人間でもあるけど、子供にとってはたった一人の母親。
子供さんの将来もあります。
再レス失礼します。
自責
悲観
戸惑い葛藤しながら現実の受容
これからの生活
育児
亡くなったご主人様への気持ちの整理…
主さん これから様々なプロセスを通らなければなりません。
今、あなた一人で抱えてしまうことは重すぎませんか？
自責の念が強くなり過ぎると あなた自身の心も健康でいられなくなります。
自死遺族の会をご存知ですか？
同じ経験をされた方々の話を聞かれてみるのはいかがですか？
頑張らなくても良いんです。
泣きたい時には思いっきり泣き 怒りたい時には 思いっきり怒り 愚痴りたい時には思いっきり愚痴って 心を吐き出し軽くなった時 自然に頑張れます。
だから 無理に頑張らなくて良いんです。
経済的には大丈夫ですか？
母子家庭ですから、手当てなどの援助もご存知ですよね？
一人で頑張ろうとせず、辛い時には適切なところに助けを求めて下さいね。
主さんの心が楽になることを心より願っています。
主さん ショックな出来事でしたね。
本来なら不倫された主さんこそ傷心かと思いますが。
家には心の病を持った学年で言うと中三の娘が居ます（小五で発症してから学校は行けていません)自傷行為が止められず自殺マニアです。三年間の入院通院で今は少々落ち着きましたが 心のキャパは人各々と医師から言われ、家の娘は一般の人よりキャパが小さいという事です。要するに気分屋で対応が大変です。
死なれては困ると 常に気を遣い 顔色を伺い 気分を害さない様に言葉を選び 言い方を工夫し 社会的ルールを教えているつもりです。ダメなものはダメ 家庭にも何処にもルールがあり 自分の気分で好きに出来る訳ではない事を解ってもらわなければなりません。
普通の人なら理解し制御出来る事が出来ず行き着くところ「だって〇〇したい、〇〇したくない」の好きか嫌いかの感情論で押し通します。
最近は 自殺したいなら、それが本人の心底の希望なら 止めるのは私達のエゴではないかと思い始めました。
本人にしたら辛く苦しいのでしょうが、あまりに制御幅が狭すぎます。
主さんは 不倫されて自殺したいくらい辛くなかったですか❓我慢や許容範囲は人各々、打たれ弱い人って居るんです。
>> 49
書き込みありがとうございます。
私なんかが軽々しく言える事では無いと思いますが、自分の子が自殺未遂を繰り返す..想像を絶する辛さだと思います。気が休まる暇も無いと思います...
私はパニック障害で、精神科に通院し、抗うつ剤や、精神安定剤を飲みながらの生活を7年間続けていました。自分で解っていても、身体や心がどうにもならない辛さ、娘さんには到底及びませんが、解ります。
その辛さからどうやって逃れられるかを毎日毎日考えていました...
人に気の持ちようだと言われ、悲しい思いもしました。
発作に怯えて、外出もできず、薬漬けの日々でした。
本当に、人それぞれ、受け止められるキャパは違う事、私が良く解っていたはずなのに...
旦那を追い詰めてしまいました。
本当に馬鹿でした...
新しい回答の受付は終了しました
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