旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…
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悩める人（ 匿名 ）
13/09/02 21:07(更新日時)
8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や・・・
8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や子どもを愛してくれてた旦那でした。
しかし、今年の1月頃から、気になる女の子が出来たらしく、私達に冷たくなりました。その事がどうしても許せなくて、私も夫に冷たくなりました。
しばらくして、旦那と女(未成年)のプリクラを発見してしまいました。
その事を問い詰めると、ママとはもうやって行けない。離婚でいいよと素っ気なく、あしらわれました。
私は納得できずに、義両親を巻き込んで話し合いをしましたが、結局、私への不満や、今まで私が旦那に相談していた義両親への愚痴などを暴露する会に変わりました。
相手が未成年のため、強く出られず、泣き寝入りしました。
夫にに言われた事を努力したのですが、夫の気持ちはもう、私や子どもからは離れていました。
ご飯が食べれず、やつれていく私を周りが心配して、旦那に言ってくれたお陰もあり一旦は別れた様子でした。
しかし、8月5日頃、女から手作りのお弁当と手紙を発見してしまいました。
私は、もう直接女に会うしか無いと思いました。女に今やっている事が、どんな事なのか、教えてあげないとと思ったのです。
電話番号も分からなかったため、旦那にケータイよこせ！！と詰め寄りました。
今まで話し合いの時、私の悪口にすり替えられたけど、今日は負けない！!と言うと、出て行ってしまいました。
二時間ほどで帰って来て、自分の部屋で寝ていました。
私は限界でした。
次の日の朝、夫に聞こえるように、母に電話しました。昨日旦那と言い合った事や、弁護士に相談する事などを話していたと思います。
その時旦那は部屋の荷物をまとめていました。そして、リュック一つ背負って、自転車で何処かへ出かけて行きました。私は女に会うんだと思って、車で後を付けましたが、途中で見失ってしまったのです。
帰ってから、旦那に電話して、もう出て行ったってこと？と聞くと、うん。と答えました。部屋の荷物はもういらないの？と聞くと、うん。と答えたので、そう。と言って電話を切りました。
それから旦那とケータイが繋がらなくなりました。
私は、どうせ漫画喫茶にいるんだろうと思っていました。夜中にそっと荷物を取りに来るはず。と思っていました。子どもの誕生日くらい、連絡してくるだろうと思っていました。
3日たった頃、とても不安になり、子どもが寝てから、旦那が行きそうな所を捜しました。でも見つからず、警察に捜索願を出しました。
その次の日、旦那の弟が、仕事の置き場で首を吊っているのを発見してしまいました。
警察に行くと、旦那の遺品や遺書を見せられましたが、信じることが出来ませんでした。遺書には、私への恨みと、女へのラブレターが書いてありました。
子どもの事は何も書いてありませんでした。
私が追い詰めなければ、こんな事にならなかった。早く離婚してあげれば良かった。
なんであの時、行かないでって引きとめなかったんだろう…
最後は私に冷たくて、女の事しか頭に無かった旦那だけど、それ以前の優しい旦那ばかり思い出して辛いです。
私がいい妻じゃ無かったから…
私が死ねば良かったんだ。
でも子どものために生きます
13/09/02 21:07 追記
自動閉鎖になってしまったので、こちらから皆さんにお礼を言わせてください。
たくさんの励ましや、お気遣い、本当にありがとうございました。
何回もレスしてくれた方々、本当に嬉しかったです。
また悩みを投稿させて頂く時があるかもしれません。その時は、ハンドルネーム、「ささ」で投稿させて頂きますので、こちらで出会った、同じ境遇の方々とまた、お話できればと思っています。
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このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき２年が経ちます。いまだに私は主さんのように優しい気持ちにはなれません。自分で蒔いた種なのに自殺という形で逃げた…悔しさと時には憎しみまで感じます。私が許さない限り成仏できないそうですが私は20年近く騙されてきたのでなかなか許すことはできません。私に捨てられたくなくて最期まで嘘をつき続けていました。今は無理に気持ちを誤魔化さずありのままの感情で過ごしています。心療内科にも４年通院していますが時間薬だと言われました。
幸い主さんのお子さんは小さいので事態の詳細は理解していないでしょう。それがせめてもの救いです。我が家は成人しているので全てを知っています。人格への影響が大きすぎました。人は信用しない、結婚も恋愛もしない、遺された家族を看取るだけ…と宣言されました。自殺されたことよりもその言葉のほうがショックです。もう大人なので育て直しができません。
主さんはまだお若いですからお子さんを真っ直ぐに育て、ご縁があれば今度こそ誠実なパートナーと幸せになってください。まだこんな言葉をお掛けするのは不謹慎かと思いますが。
今暫くは辛い時間を過ごすことになりますが、どうぞお子さんのためにもお体ご自愛ください。
>> 20
同じ経験をなさった方からの書き込み、本当にありがたいです。
20年間も騙されていたなんて、想像を絶する辛さだったと思います...
挙句に自殺...
本当に酷いです。
お子様も、さぞかしショックだったと思います。父親のせいで、人が信じられなくなる程になってしまうなんて、それは簡単に許る事じゃありません。
私も子どもへの心の影響が心配でたまりません。
今は解っていなくても、いつか耳にする事があるだろうと思うと、胸が苦しくなります。本当に、素直に真っ直ぐ育って欲しいです。
私はいい妻では無かった。
そのせいで旦那を不倫や自殺に追いやった。もう今は良い妻になる事が出来ません。なので、せめて旦那には安らかに、天国で幸せになってもらいたい。そう願っています。
良いパートナーにめぐり逢えるかは分かりませんが、自分と子どもを大切にして、生きて行こうと思います。
本当に同じ境遇の方が居ると分かっただけでも、励みになりました。
ありがとうございました。
>> 27
亡くなってすぐで、不謹慎だったかもしれませんが、旦那や私を知らない誰かに聞いて貰いたかったのです。
火葬も終わり、お線香をあげに来てくださるお客様の数も落ち着き、私自身、旦那の死に向き合う時間が増え、じっとしていると頭がおかしくなるのです。そんな中、同じ悩みを持った方の投稿を見て、私も悩みを相談しようと思ったのです。
多分、私自身が楽になりたいからだと思います。
最低ですね。
追い詰めた方の責任、とても感じています。
子どもには、絶対言いません。
しかし、噂は広まり、いつか思わぬ時、思わぬ方法で、耳にしてしまう事が怖いです。
一生責任を感じて、苦しんで生きて行こうと思います。
うちも親が自殺しました。
現実を見れなくなると、極端に弱くなるのは男性だと思います。
今まで強い男性に合ったことがありません。
老後に妻を亡くすと、後追いする男性が圧倒的に多いのも頷けます。
むしろ、男性のほとんどはそういう性質なんだと思っています。
だから、男は追い詰め過ぎたらダメだと思っています。
これは自分が親を追い詰める手助けをしたと思うから。
自分で自分をすごく責めている時に、弟に言われた言葉があります。
それは結果的に死んだから自分のせいだと思うだけで、死ななかったら自分が悪いとおもわなかったかもしれないだろ？
死ぬときは事故でも死ぬし、事故で死んでてもそう思ったか？死んだ原因は本人にしかわからないし、分からないことを自分のせいにしても仕方ない。結果論なんて言っても意味がないことだと言われました。
成程、確かにと思い、救われました。
主さんは悪くないです。
全く悪くなかったとは思いません。
追い詰めすぎたことは事実だから。
でも、でも旦那さんはとても悪い。
主さんがしたことの何倍も。
責めたなんて、それは当然のことなんで気にする必要がありません。
裏切った側は話し合いに応じないといけない。
責められないといけないんです。
それだけのことをした旦那さんに受け取る容量がなかっただけの話。
私はこういう卑怯な人間が一番嫌いです。
でも、これはもう、仕方ないです。
個人の性質は変わりません。
相手がどうしようもないし、話もしない相手が悪い。
もう一度言いますが、自分を責める必要はないし、もしかしたら自分のせいではないかもしれない。形のない、わからないものを思い込みで自負してはいけませんよ。
一番酷い形でてひどく裏切ったご主人に怒りを覚えますが、そのうち時が過ぎれば許せるようにもなります。私も10年経ってやっと許せるようになったので。
亡くなった人を悪くいってしまいましたが、
最初から思いやりのない人間だったというだけの話だと思います。
旦那さんみたいな男の自殺の選択(＝逃げ)、家族(育児)への責任放棄、俺は腹立たしさしか感じない。
スレ主さんは、悲観することない。
これ以上自分を責めることはない。
－以上です－
旦那さんの霊魂の供養は、私がミクルに投稿させて戴きました幾多の書き込みからヒントを得られたら幸いです。私も人生の残り時間にリミット、ファイナルカウントダウンと必死に闘っています。自殺した人々の霊魂の救済の千倍以上比重を向けているのは、子どもたちの救済です(実肉体と霊魂のみの存在の両方)。子どもたちという家族が残っているのに自殺した旦那さんへの無責任さんにこの上もない憤りを感じます。しかし、私からも首吊り自殺した旦那さんへの慰霊は祈らさせて頂きます。20130824-06:45誠)
👪私も本音は自分の子どもや家族が欲しいです。しかし、今回の人生は自分の望みは捨てることにしました。必死に働き、金をバリバリ稼ぐのみです!!💪誠
再レス失礼します。
自責
悲観
戸惑い葛藤しながら現実の受容
これからの生活
育児
亡くなったご主人様への気持ちの整理…
主さん これから様々なプロセスを通らなければなりません。
今、あなた一人で抱えてしまうことは重すぎませんか？
自責の念が強くなり過ぎると あなた自身の心も健康でいられなくなります。
自死遺族の会をご存知ですか？
同じ経験をされた方々の話を聞かれてみるのはいかがですか？
頑張らなくても良いんです。
泣きたい時には思いっきり泣き 怒りたい時には 思いっきり怒り 愚痴りたい時には思いっきり愚痴って 心を吐き出し軽くなった時 自然に頑張れます。
だから 無理に頑張らなくて良いんです。
経済的には大丈夫ですか？
母子家庭ですから、手当てなどの援助もご存知ですよね？
一人で頑張ろうとせず、辛い時には適切なところに助けを求めて下さいね。
主さんの心が楽になることを心より願っています。
主さん ショックな出来事でしたね。
本来なら不倫された主さんこそ傷心かと思いますが。
家には心の病を持った学年で言うと中三の娘が居ます（小五で発症してから学校は行けていません)自傷行為が止められず自殺マニアです。三年間の入院通院で今は少々落ち着きましたが 心のキャパは人各々と医師から言われ、家の娘は一般の人よりキャパが小さいという事です。要するに気分屋で対応が大変です。
死なれては困ると 常に気を遣い 顔色を伺い 気分を害さない様に言葉を選び 言い方を工夫し 社会的ルールを教えているつもりです。ダメなものはダメ 家庭にも何処にもルールがあり 自分の気分で好きに出来る訳ではない事を解ってもらわなければなりません。
普通の人なら理解し制御出来る事が出来ず行き着くところ「だって〇〇したい、〇〇したくない」の好きか嫌いかの感情論で押し通します。
最近は 自殺したいなら、それが本人の心底の希望なら 止めるのは私達のエゴではないかと思い始めました。
本人にしたら辛く苦しいのでしょうが、あまりに制御幅が狭すぎます。
主さんは 不倫されて自殺したいくらい辛くなかったですか❓我慢や許容範囲は人各々、打たれ弱い人って居るんです。
>> 49
書き込みありがとうございます。
私なんかが軽々しく言える事では無いと思いますが、自分の子が自殺未遂を繰り返す..想像を絶する辛さだと思います。気が休まる暇も無いと思います...
私はパニック障害で、精神科に通院し、抗うつ剤や、精神安定剤を飲みながらの生活を7年間続けていました。自分で解っていても、身体や心がどうにもならない辛さ、娘さんには到底及びませんが、解ります。
その辛さからどうやって逃れられるかを毎日毎日考えていました...
人に気の持ちようだと言われ、悲しい思いもしました。
発作に怯えて、外出もできず、薬漬けの日々でした。
本当に、人それぞれ、受け止められるキャパは違う事、私が良く解っていたはずなのに...
旦那を追い詰めてしまいました。
本当に馬鹿でした...
主さんが、結婚して８年で７年間も精神を病んでいたなら、旦那さんも相当しんどい思いをされたことでしょう。
恐らく離婚していれば、違う人生もあったはず。
子どもさん達のこれから先が心配ですね。
主さんも仕事出来るんですか？
旦那さんを悪く言うのはやめて欲しいです。
何もかも、支えきれなくなった気持ちは、同じ経験をしたものにしかわからない。
恨みを残していったのなら、もう、そっとしてあげて欲しいです。
「主さん、貴女は悪くない」とみんなから言われたいですか？
４９日も経っていないでしょう？
死んでしまった口のない人を悪者にしてはいけないですよ。
いつか子どもさん達にかえってきます。
私も仕事しながらパニック、鬱と戦っています。
私の場合家族や仕事場の人達のおかげでなりたってます。
主さんは心の支えの旦那様がなくなりとてもお辛いでしょう…
お気持ち考えると私も涙が止まりません
精神的な病気はなった人しかわからない苦しみがある上旦那様の死…
受けとめ難い辛い気持ちでしょう
いっぱい泣いて叫んで心少しでも解放して下さい
気持ち抑えてはダメですよ
そして子供さんの為少しずつでも前に進んで行けたらいいですね
子供さんはきっと主さんの支えになってくれます
お互いつまずき、転びながらでも頑張って行きましょうね👆
辛い時はここで吐き出して下さい❗
私は主さんの味方です。
主さんのお礼や皆さんのレスをずっと読んでいます。私はダンナが鬱を発症し支えている時に氷山の一角が発覚しました。と同時に私自身もパニック障害不安障害になりました。夫婦関係再構築に向けて努力した時期もありましたが二人とも病んでいた為、今にして思えばどちらが先に死を選ぶか…という状況でした。第一発見者は私ですがほぼ同時に子供も見ています。気が動転している私の横で119に電話したのも子供でした。夜遅くまで警察が出入りし、翌朝検死を終えた遺体を引き取りに警察まで運転していったこと、警察で葬儀屋と合流し先に走る寝台車の後を事故らないよう淡々と運転していったことが思い出されます。
死んだ人を悪く言ってはいけない…たしかに。でもそうしなければ自分を保てないのが現実です。これはこのような経緯でこのような形であの世に送り出す経験をした人にしかわからない苦しみです。主さんと直接お話したかったです。
お子さんの将来のことを考えるとご実家に戻るか、今お住まいの土地からは離れることをお勧めします。ご主人の身内からお子さんの耳に入ることはないと思いますが、ご近所に知れているなら何時どんな形で耳に入るかわかりません。お子さんには絶対真実を伝えてはいけません。それがお子さんを守るということです。
私はダンナが鬱を悪化させこのような結末になったとは思いますがダンナ自身が弱かったこと自分が一番大事だったこと、それも原因だと思っています。主さんのご主人も同じだと思います。元を辿ればご主人が夫婦関係に目を向けず外に逃げたのですから。現実逃避の結果でありそれを選んだのは自殺した本人です。私はそう思っています。
主さん 返レスありがとうございます。
7年 御主人は そんな主さんを支えて来たという事でしょうか。心の病の者を抱える身として大変さは解りますが、不倫は違うだろうと思います。御主人が自殺する程 追い詰められたのは何だったんでしょう❓
自殺や不倫の前に 別居や離婚という手段は思わなかったのか不思議です。
別居や離婚なら正当な方法だし 子供の事考えたら 不倫だ自殺って選択有り得ないと思います。
家の娘見てて思うんですが、打たれ弱く被害妄想気味 何事にも感情的 悪いのは全て周り といった感じです。
主さんだって御主人の不倫に傷付きましたよね。
主さんだって追い詰められたのに 不倫も自殺もしない。
この違いは やはりキャパの個人差なんでしょうか❓
こんばんは。
私たち夫婦も似ている状況です.....
ご主人はずるいですよね...
主さんは子供さんがいるから死にたくても死ねない。
死にたいのは主さんのほうだと思います。
浮気されて苦しんで
でも子供のために頑張って頑張って。
私も何度も死にたいと思ったけれど、やはり子供を遺しては逝けませんでした...。
今、うちの主人は浮気相手の彼女とうまくいっていないらしく病んでいます。
弱気になっている主人は
もしかしたら自殺するんじゃないかと思う時があります。
主人が彼女とうまく行かない理由が、なかなか私と離婚しないことに彼女が怒っているらしい....
私は主人が好きだし、一時の気の迷いかと思い
離婚を承諾しませんでしたが、苦しんでいる主人を見ているのが辛くなりました。
離婚してあげることにしました。
主人はもう一度彼女に復縁を持ちかけるそうです。
私の本音は辛いです...
でも自殺されるよりいい
まだ主人を愛しているから。
今度は私がこの辛さを乗りこえられるかが心配です...。
子供のために耐えます
主さんは何も悪くないですよ。
旦那さまは自業自得
うちの主人もきっと彼女とはそんなに長くないでしょう。
主人もそれはわかっていて、それでもいいそうです。
なんかホント
馬鹿ですよね、
うちの主人も主さんの旦那さまも。
>> 53
パニック障害は関係なく、パートですが仕事も休まず行っていました。
今はドラックフリーで仕事も2つやっています。
パニック障害だからと、会社に甘えた事はありません。
しかし今後、子どもを養うには、今のパートでは限界を感じ、他を探すつもりでいます。
予期不安はありましたが、抗うつ剤と安定剤を飲めば、普通に生活できていたので...
あなたはパニック障害になった事があるのですか？
それとも、ご家族がパニック障害なのでしょうか？
私の旦那は、口では大丈夫？と言ってくれましたよ。でもその位です。
だって、なった人にしか、症状や辛さは解りませんもん。当たり前です。
でも、旦那が居るだけで安心でした。
それは本当に感謝しています。
死んだ人の悪口を書いたつもりはありませんが、その様に受け取られるのも仕方ありません。
スレ立てした時は、何も考えず、その時の私の思いを打ち込みました。
>> 56
通行人20様
再レスありがとうございます。
パニック障害まで同じだったんですね...
娘さんも辛い経験をされ、心に傷を負ってしまったのですね...
仰る通り、数日間、自分が保てる状況ではありませんでした。余り記憶に無いのですが、実家に保護された時は、トイレ行ってる間に、両親が心配して橋まで探しに行ってくれていました...
家に戻った時、私の姿が見えないと、義両親は、近所を探し回ってくれていました...
義両親は、息子を亡くして辛いのに、私の心配をしてくれています…またそれが辛くもあります...
私も、今すぐは無理ですが、この土地を離れないといけないと思っていました。
心ない人、悪気はなく口が軽い人、世の中いっぱいいますよね...
お線香をあげに来てくれる方の中に、興味本位で色々聞いてくれる人など、色々です..
私もお会いして、お話したいなって思っていました..
本当に経験者の方のご意見ありがたいです。
主さん No.67の主さんの返レス拝見しましたが 御主人主さんの症状に追い詰められていた訳ではなさそうに感じましたが 違うのでしょうか❓
主さんの病気の御主人への具体的弊害ってありました❓家事育児の大半の負担とか・・・
私は心の病の者を抱える身として御主人の負担や犠牲を我が身と同様に考えてしまいましたが 主さんのNo.67レスを拝見した限り 御主人の労りや辛苦が今一つ伝わって来なかったのですが・・・
そんな中で 主さんの病気を判っていての不倫て・・・
その後の主さんの傷心や それに因る行動は当然と思います。
主さんは もしかしたら病気の負い目から 必要以上に自責の念に駆られていませんか❓
失礼かとは思いますが やっぱり御主人 打たれ弱わ過ぎるだけだと思います。
>> 73
働く主婦さん49様
再レス本当にありがとうございます。
まとめてこちらから失礼します。
旦那の不倫は、私の病気が原因ではありません。旦那は私がパニック障害なんて事は忘れていました。その方が、私も気が楽でした。
なぜ不倫に走ったのかは良く分かりませんが、趣味が同じだったようです。
そして相手の女は、はじめて好きになった人が旦那だったようで、ラブレターや、手作りの御守り、手作りのお弁当、とても熱心でした。
別れ話しをすると、「別れたら私死んじゃう！！」と言ったそうです。
私は結婚8年にあぐらをかき、旦那に尽くす事をしていなかったんだと思います。
旦那は女の純粋さに惹かれたのでしょう...
そして私の強さが嫌になったのでしょう...
>> 82
あまり詳しく書けなくて、申し訳なかったです...
旦那は、不倫の妨げになる事があると、解りやすいくらい、表情や態度に現れました。あからさまに嫌な顔。子どもに対してもです。
いつもニコニコして、おちゃらけた性格だったので、信じられませんでした。
そして、明らかに、常識的に間違っている事を本人に解ってもらおうとしても、本気で解っていない様でした。
未成年に手を出したら、淫行で捕まるよ。とか言っても、解ってもらえませんでした。
不倫する前から、思い込みは激しい方でした。
自分のやり方が通らないと、不機嫌になる事も結構ありました。
現場にはお酒が置いてありました。
娘さん、まだお酒は飲まないと思いますが、気を付けてあげてください。
>> 85
色々ご心配ありがとうございます。
まだまだ、やらなくてはいけない事務的な事ははあまり進んでおりません...
今は、お線香をあげに来てくださる方の対応と、子どもの相手で一日が終わってしまいます...
常識のある方、優しい方は、心配のお言葉や、何かあったら頼りにしてね。身体に気を付けてねと励ましてくれますが、悪気もなさげに、1から10まで聞きたがる人もいます。子どもがいてもお構い無しで、ずけずけ聞いて来ます...
なので、子どもを離れた部屋に避難させるのですが、子どもはお客さんが来ると出て来てしまいます...
本当に色んな人が居ますね...
これからが思いやられます...
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