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旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…
8年間の結婚生活、2人の男の子が生まれ、一生懸命働いて、私や子どもを愛してくれてた旦那でした。
しかし、今年の1月頃から、気になる女の子が出来たらしく、私達に冷たくなりました。その事がどうしても許せなくて、私も夫に冷たくなりました。
しばらくして、旦那と女(未成年)のプリクラを発見してしまいました。
その事を問い詰めると、ママとはもうやって行けない。離婚でいいよと素っ気なく、あしらわれました。
私は納得できずに、義両親を巻き込んで話し合いをしましたが、結局、私への不満や、今まで私が旦那に相談していた義両親への愚痴などを暴露する会に変わりました。
相手が未成年のため、強く出られず、泣き寝入りしました。
夫にに言われた事を努力したのですが、夫の気持ちはもう、私や子どもからは離れていました。
ご飯が食べれず、やつれていく私を周りが心配して、旦那に言ってくれたお陰もあり一旦は別れた様子でした。
しかし、8月5日頃、女から手作りのお弁当と手紙を発見してしまいました。
私は、もう直接女に会うしか無いと思いました。女に今やっている事が、どんな事なのか、教えてあげないとと思ったのです。
電話番号も分からなかったため、旦那にケータイよこせ！！と詰め寄りました。
今まで話し合いの時、私の悪口にすり替えられたけど、今日は負けない！!と言うと、出て行ってしまいました。
二時間ほどで帰って来て、自分の部屋で寝ていました。
私は限界でした。
次の日の朝、夫に聞こえるように、母に電話しました。昨日旦那と言い合った事や、弁護士に相談する事などを話していたと思います。
その時旦那は部屋の荷物をまとめていました。そして、リュック一つ背負って、自転車で何処かへ出かけて行きました。私は女に会うんだと思って、車で後を付けましたが、途中で見失ってしまったのです。
帰ってから、旦那に電話して、もう出て行ったってこと？と聞くと、うん。と答えました。部屋の荷物はもういらないの？と聞くと、うん。と答えたので、そう。と言って電話を切りました。
それから旦那とケータイが繋がらなくなりました。
私は、どうせ漫画喫茶にいるんだろうと思っていました。夜中にそっと荷物を取りに来るはず。と思っていました。子どもの誕生日くらい、連絡してくるだろうと思っていました。
3日たった頃、とても不安になり、子どもが寝てから、旦那が行きそうな所を捜しました。でも見つからず、警察に捜索願を出しました。
その次の日、旦那の弟が、仕事の置き場で首を吊っているのを発見してしまいました。
警察に行くと、旦那の遺品や遺書を見せられましたが、信じることが出来ませんでした。遺書には、私への恨みと、女へのラブレターが書いてありました。
子どもの事は何も書いてありませんでした。
私が追い詰めなければ、こんな事にならなかった。早く離婚してあげれば良かった。
なんであの時、行かないでって引きとめなかったんだろう…
最後は私に冷たくて、女の事しか頭に無かった旦那だけど、それ以前の優しい旦那ばかり思い出して辛いです。
私がいい妻じゃ無かったから…
私が死ねば良かったんだ。
でも子どものために生きます
13/09/02 21:07 追記
自動閉鎖になってしまったので、こちらから皆さんにお礼を言わせてください。
たくさんの励ましや、お気遣い、本当にありがとうございました。
何回もレスしてくれた方々、本当に嬉しかったです。
また悩みを投稿させて頂く時があるかもしれません。その時は、ハンドルネーム、「ささ」で投稿させて頂きますので、こちらで出会った、同じ境遇の方々とまた、お話できればと思っています。
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自分を責めないで下さいね。
あなたの行動はご主人を愛するが故の行動。
亡くなったご主人を責めるのは申し訳ないですが 少し弱いですよね。
違った問題が起こったとしても そのような解決策を選ぶ方だったのかもしれません。
安らかに休めるようにお線香をあげて下さい。
旦那さんが自分から選んだ道です。主さんはこれからも子供のために行き続けてください。最後に、ご自分を攻めないでください。最後の最後に子供への言葉がないなんて、父親じゃなくただの男になったんですね。
旦那さんズルいですよね
もしかしたら若い彼女にもふられたのかもね
自分だけ好きなことして逃げて主さんに罪を感じさせて
最低だと思います
逃げの究極ですよ
主さんは当然のことをしただけ言っただけです
主さんは一切悪くない
今更死人に口なし
主さんと子供さんは生きていかなければならない
私は冷たいようですが旦那さんは卑怯だと思いますよ
責任感のかけらもない
少しでも責任感があれば離婚届くらい当然で
離婚すら成立していない不貞はたらいた男の葬式の喪主なんて…
主さんは優しいですね
暫く心の整理はつかないでしょうが
主さんには全く罪はありませんからね😊
主さんに非はまったくないよ
理由はなんであれ不貞をしたのは旦那
話し合いせず逃げ出しただんな ましてや義両親みで あなたを擁護しなかったんでしょう
だんなもむかつく死に方しましたね 残されたあなたに最期の最期まで恨みつらみなんて
あたしならせいせいしますょ
離婚してないし 遺族年金でるし
落ち着いたら ラブレターもって弁護士たてて 相手女に慰謝料請求しますね 相手が未成年なら親にいけばいい
子供さんと新しい人生歩んでください
辛いおもいをされましたね。お悔やみ申しあげます。
家族を裏切った上、自殺だなんて、たまらないですよね。
私が同じ立場だったとしても、主さんのように、後追いを考えたくなると思います。
主さん、どうか、生きてください。貴女は何も間違って無いのですから。
ご主人は、きっと病気だったんですよ。
どうか明るい未来を信じて、希望をもち続けてください。
ご主人様の、ご冥福をお祈りします。
死人に口無し。
逃げの究極。
本当にその通りです。
本当にずるいですよね。
この生き地獄は、旦那からの復讐でしょうか...
旦那は口だけの人でした。
死ぬくらいなら、離婚届持って来たり、行動に移して欲しかったです。
不思議な事に、死んじゃうと、ムカつく事より、良かった事、楽しかった事が思い浮かんで来るんです。
不倫してといて、自殺しやがって！！って恨めればずっと楽なんですけどね..笑
優しいお言葉、本当にありがとうございました。自分を責め過ぎないようにしたいと思います。
自分を責めないでください。
貴女には子供を強くしっかりした人間に育て上げると言う責任使命があるんです。逝ってしまった人を想い嘆くより、やるべき事の為に前をしっかり見つめて歩いてください。
冷たい言い方をしますが、私は自殺された人を可哀想とは思えません。むしろ怒りしかありません。
１日も早く忘れてしまう事です。
大変でしたね…お察しします…
お悔やみ申し上げます。
主さん大丈夫。
亡くなったご主人、後悔して泣いてますよ。
ちゃんと主さんを愛してたのですが、どなたかも仰ったように病気にかかってたんです。
不治の病。
寿命がきたんですよ。
病のせいで苦しいが故に最期に毒を吐き出したんです。
今は毒が抜けてあの世で後悔して泣いてます。
これから浄化されて、来世に向けて旅立って逝くところです。
主さん、あなたも新しい未来に向けて、お子さん達と一緒にスタートしてください。
明るい未来にするのはあなたです。
お子さん達と前を向いて、一緒にしっかりと歩んでいきましょう。
御冥福をお祈りするばかりと、貴女の精神的なケアを行い努めて、子供をしっかりと守ることです。
結果的には辛いですが、貴女は自分を責めることなく頑張って下さい。
貴女も自棄を起こさないで過ごしてください。
悪いことはしていないのですから堂々と生きてください。
所詮その程度の男。
後味悪いけど、自死なんていう最低の復讐は相手にせず、貰うもの貰ってさっさと忘れましょう。
昔は優しかったのに…って美化しても無意味だよ。
本当に優しい人間は、未成年の女に溺れて家族を疎んじるようなことしない。
優しさなんて元々なかったってこと。
このスレ見つけてからレスしようかずっと悩んでいました。
私も同じような経験をしています。もうじき２年が経ちます。いまだに私は主さんのように優しい気持ちにはなれません。自分で蒔いた種なのに自殺という形で逃げた…悔しさと時には憎しみまで感じます。私が許さない限り成仏できないそうですが私は20年近く騙されてきたのでなかなか許すことはできません。私に捨てられたくなくて最期まで嘘をつき続けていました。今は無理に気持ちを誤魔化さずありのままの感情で過ごしています。心療内科にも４年通院していますが時間薬だと言われました。
幸い主さんのお子さんは小さいので事態の詳細は理解していないでしょう。それがせめてもの救いです。我が家は成人しているので全てを知っています。人格への影響が大きすぎました。人は信用しない、結婚も恋愛もしない、遺された家族を看取るだけ…と宣言されました。自殺されたことよりもその言葉のほうがショックです。もう大人なので育て直しができません。
主さんはまだお若いですからお子さんを真っ直ぐに育て、ご縁があれば今度こそ誠実なパートナーと幸せになってください。まだこんな言葉をお掛けするのは不謹慎かと思いますが。
今暫くは辛い時間を過ごすことになりますが、どうぞお子さんのためにもお体ご自愛ください。
- << 24 同じ経験をなさった方からの書き込み、本当にありがたいです。 20年間も騙されていたなんて、想像を絶する辛さだったと思います... 挙句に自殺... 本当に酷いです。 お子様も、さぞかしショックだったと思います。父親のせいで、人が信じられなくなる程になってしまうなんて、それは簡単に許る事じゃありません。 私も子どもへの心の影響が心配でたまりません。 今は解っていなくても、いつか耳にする事があるだろうと思うと、胸が苦しくなります。本当に、素直に真っ直ぐ育って欲しいです。 私はいい妻では無かった。 そのせいで旦那を不倫や自殺に追いやった。もう今は良い妻になる事が出来ません。なので、せめて旦那には安らかに、天国で幸せになってもらいたい。そう願っています。 良いパートナーにめぐり逢えるかは分かりませんが、自分と子どもを大切にして、生きて行こうと思います。 本当に同じ境遇の方が居ると分かっただけでも、励みになりました。 ありがとうございました。
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