自分が性別が恋がわからない
高校三年生の女です。
いつからかは曖昧なのですが、女として扱われることや見られることに対して酷く不快感を覚えるようになりました。
頭を撫でられたり可愛いと言われたりすると顔には出しませんが不愉快極まりないです。守られたい、抱かれたいなどという感情も一切理解できないししたくもないです。
制服のスカートなどはまだ我慢できますが、私服でスカートをはくのには凄く抵抗があります。一人称の「私」も自分が使うと酷く違和感を覚えるし、むしろ気持ち悪いとさえ思ってしまいます。
じゃあ恋愛対象は女性なのかと聞かれればそうではないんです。可愛いとは思いますけど、付き合いたいとまではいきません。男性が好きです。
男性が好きだけど、女扱いされたくない。なんて言えるわけもなく、というか言ったら完全に変な目で見られると思うので。自分でおかしいとは重々分かっています。
いくら積極的に自分から攻めたり愛したりしても、性行為で優位に立っても結局最後に受け入れるのは女の自分なんだと思うと悲しくて悔しくて泣きたくなります。プライドが高いとか、そういうのではないんです。受け入れる側ということが嫌で嫌で仕方ありません。
男性との力の差や、自分が女なんだと実感する度落ち込んで、情緒が不安定になったりもします。
男性が好きなので、性同一性障害ではないと思うのですが…よくわかりません。親にも怖くて相談できません。友達にも冗談っぽく言ったことはあるのですが、真剣に話し合ったことはないです。
なんかもうごちゃごちゃになって涙が出たこともありました。最近になってなんで男として生まれてこなかったんだろうとか、そういう気持ちが更に強くなってもうなにもかもがどうでもよくなり、好きだった絵を描くこともやめて、いつ死んでもいいやと思うようになりました。毎日必ず一回はこういうことで苦しくなって、正直もう本当に辛いです。私はどうしたらいいのでしょうか。
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はっきりとした理由がわかるようカウンセリングを受けることができれば良いかと思います。
こうしたい、ああしたいと欲望であるならば別ですが、素直な気持ち感情であるならば自分を責めることはやめましょう。
性行為は絆を深めるためにするんですよ。まだ絆を深めたいと思える男性に出会えていないだけだと思いますよ。趣味や生きがいはたくさんあった方が転ばぬ先の杖になってくれるみたいです。絵を書いて下さいね。人それぞれ適齢期もありますし恋愛だけが全てではないですよ。笑顔が絶えない人には幸せが運ばれてきてくれるみたいです。笑顔になって下さいね。良かったら江原啓之さんや美輪明宏さんという人の本読んでみて下さいね
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