連れ子結婚、後悔しています
25で結婚して3年(同居からは4年)がたちました。旦那には前の奥さんとの子供が二人いて、今は小５♂と小２♀です。
前の奥さんは他界され、そちらの問題はなしです。
ただ、小５♂が小３のときに自閉症の疑いがあると学校に言われ、特別クラスにも通いだしました。
「三つ子の魂百まで」とはよく言ったもので、身の回りのこと、清潔、整理整頓、その辺の力は全くなく、要するに手のかかる子です。相手の気持ちは理解できません。怒られれば、自分のことを怒っている相手が悪い。
同居し始めた頃は、気が狂う程、注意しなければいけないことばかりで、ご飯を作っても平気で文句を言われるし、家の中で私は完全に悪い人になってしまう始末。
一般的には困っているのはその子自身だとか、そーゆう話になるのでしょうが、私のような立場の人っていますか？
そうそぅ居ないでしょう。
不幸になるために生まれてきたとしか思えない毎日です。
子連れ結婚のスレもたくさんあって拝見しましたが、親としての責任、子供の幸せ、結婚を決めたのは自分、、、そんなことは分かりきってるんです。
でも、人間、嫌いな人や苦手なタイプがあるのは普通ですよね。
そんな相手と毎日一緒に生活していかなければならない。
相手が子供だから尚更。
旦那は同じように子♂に腹をたて毎日罵声をあびせています。
そのくせ、私が何か気に入らないようなことを子供に言うと後からﾈﾁﾈﾁ文句を言われるか、ひどいときは離婚話にまで至ることも。
自分のことは完全に棚にあげて、いかにも子供を愛してますぶる父親です。
そんな苦痛な毎日で、本当に希望なんてなくなりました。
昔はなんであんなに、なんでもたのしかったんだろう。
もう昔の自分なんて、他人のｺﾄのように思えてしまう。
そこまで落ちてしまいました。
お陰で仕事もなかなか毎日ちゃんと行けない。
どんどん、旦那の子♂を恨む方向にしか進まないんです。
離婚には踏み切れません。旦那のことは変わらず好きだからです。
どうしようもなく、私が我慢してやっていくしかないのは分かりきっています。
聞いてほしいだけかもしれません。
何でも構いません。何かご回答頂ければ幸いです。
13/09/19 14:19 追記
最後まで読んで頂いた方、感謝いたします。
ありがとうございますm(__)m
新しい回答の受付は終了しました
自閉症の子供は大変ですね。友人の家族も自閉症の子を抱えていてとても大変だといっています。
ここはご主人と協力していくしかないですよね。
しかし主さんの心のケアも必要ですね。お互いが励ましあえる状況を話しましょう。頑張ってください。
主さんは どうしたいのですか？
旦那は好き 連れ子は嫌い
既に態度にも出てる様子…。
ただでさえ 継母への世間の目は
厳しいと思われます。
今のままでは 主さんは
悪者になるし されかねませんよ？
主さんは 大人だから
嫌なら 逃げ場はありますが
子供には 逃げ場は限られてます
今のままでは 状況は悪化するだけ
子供の 精神が壊れてしまう前に
主さん 旦那さんとで
今後の事を 決断すべきなのでは？
親として 一人の人間として
子供の将来を考えて下さい。
>> 3
自閉症児の専門書等で対処法等、勉強されてはいかがでしょうか?(既にしてたらすみませんm(__)m)
おばかさん3さん
アドバイスありがとうございます。
まだ疑いの時点で、診断は受けていません。
先日、ようやく案内が届きましたが、診断がつくと、将来的に保険などで本人が損をするとゆう理由で旦那が断りました。
私的には彼の性格、母をなくしたとゆう可哀想な子で甘やかされて育った結果、旦那が今まで子育てをしてこなかった結果だと思っています。
実際、彼は私の言うことは素直に聞くようになってきました。
ただ、自分に不利になるようなことは認めず、父親に訴えるので、ただの甘え、調子にのっているようにしか思えないのです。
なので、自閉症児の資料などは旦那が用意していてたくさんありますが、私は読んでいません。
精神的に毎日大変な思いをされている事と思います😭
息子さんの病気を学校から指摘されたということですが病院での診断の結果も学校の指摘道理だったのでしょうか❓
家の中の空気がピリピリしているようナ😥
娘さんはそんな中大丈夫ですか😭
お父さんお母さんが二人のお子さんの将来について一度ユックリお話なさったらいかがでしょうか😭
お二人のお互いを思いやる気持ちも再確認なされたらいかがでしょうか😥
お二人の愛情があればキット大丈夫です😊
お子さんを大切に見詰めてあげて下さいネ😊
自閉ちゃんはこちらからむりに働きかけると拒否しますが、同じへやで自分は書類をよみ子どもは積み木をしたりしてると突然膝にのってきて、なついてないようでちゃんとみてたり、なかなか長い付き合いでも、気持ちを読み取りにくいです。
光とともに、という漫画はすごく自閉ちゃんの理解に役立ちます。
本当のお母さんでも苦しいみたいです。
じつはわたしがお世話させてもらってる自閉ちゃん幼少期に母親に「二度と会いたくない」とすてられ、去年お父さんがクモ膜下でなくなり、祖父母と暮らしています。本当に大変だから、勇気を出して、同じ自閉ちゃんのお母さんや専門家に相談すれば、どれだけ大変かわかってくださると思います。
ひとりで抱え込むのが1番危険です。
差し出された人の手を借りていいんです。
まとめてのお礼で失礼いたします。
私と旦那との子はまだです。
はっきりと子作りしてもなく、私が不安定なためまだそこまで踏み切れないとゆうか、子♂の野球で旦那もコーチをしていて、そんな暇はない状況です。
やはり、子供の将来が一番ですよね。
分かっていただけただけでも充分心が休まります。ありがとうございます。
綺麗事になるかもしれませんが、貴女はすばらしい人間性だと感じました。
よってそのことも何かの縁であり、絶対にそれを貴女なら克服し更なる深みのある人間性に成長しいつしかそれが沢山の人を救う貴重な人間になるものと感じました。
無理をしないで過ごすことを心がけて家族で健康第一で過ごして下さい。
おばかさん14さん
ありがとうございます。何故だか涙がとまりません。
その言葉、母にも言われました。職場である、保育所の先生にも人間性がどうだとか誉めて頂いていますが、理由が全く分かりません。
私は決してそのような人間ではなく、自分を責めることしかできません。
子♂に死んでほしいとさえ、常に思っているような最低な人間です。
主さんの苦労は大変なものだと想像できます。
我が子でも、障害があれば育てにくくストレスがたまる場合があると思います。
そして、障害があるのかもしれませんが、主さんが仰有る通り、仕方ないにしても環境の問題というのはあると思います。
一般的に障害がある子どもは怒りすぎては駄目だとも言いますが、躾も大切だとは思います。
主さんの言う事は聞く様になったあたりでは、出来ない訳ではないという事だと思います。
旦那さん、診断くらいすればいいのにね。多分、障害があると確定的に思ってらっしゃるのでしょうね。
病院で診断されたからと皆に言って回らなくてはいけない訳ではないし、手帳も絶対に申請しなければいけないものではありません。
保険も普通に加入出来ると思います。
意外と学校側からの勧めで診断に行っても、何も診断が出ない場合も(息子さんの場合環境要因もあるかもしれませんし)あります。そして、自閉疑いと言っても、専門家でも軽度になると見極めが難しいので、それがそのままとは限りません。
旦那さんの感じの方は、わりと多いと思います。
子どもの話では、実子の事でも衝突があり、父親って母親の苦労を実感としてわからかない場合が多いみたいです。
母親からすれば、短時間しか関わらないのに、あなたはそれだけでこんなに苛々したりしてるでしょ？って感じなのに母親には厳しかったり、母親の愚痴は聞かないみたいな💦
主さんだからやれてるのかもしれません。
主さんにとっては凄く 苦痛が多いとは思いますが、お子さんにとっては主さんとの出逢いは良いものだったと思います。
もう無理！っていうなかでも、毎日逃げずに頑張ってる主さんは素晴らしいです。
自分の子でも大変ですから、主さんがそう感じてしまうのは無理ないでしょう。
でも、このまま何処まで行っても、同じというか
苦労が耐えないと思いますよ。
ご主人は好きとの事ですが、それなら、主さんが苦労して行くしかないし。
まだ、主さんにお子さんがいないとの事なので、私なら、新しい道を選ぶと思います。だって 当のご主人がその態度でしょう？
初めまして。私も貴女と同じ環境です。主人とは再婚で主人の連れ子（中３女）がいます。家の場合も主人は娘を普通の子だと思い込もうとしていました。ですが、私からすると少し他の子と違う点が幾つも見られました、私としては、専門の病院にかけ診断を仰ぐことが娘の為になると思い小６の頃に主人に相談しました。ですが主人は「血が繋がってないから、俺の娘を障害者にしたいんだ」と言われ諦めました。でも、中学生になり、このままではいけないと思い私の独断で療育センターに連れて行き検査をして頂きました。学校からも進められていたので。診断の結果は知的障害との判断でした。そこからが大変でした。主人に診断結果を話すと「勝手に何してるんだ」と言われましたが、ここで私が引いてしまったら娘の将来に関わると思い喧嘩になろうが話し合いをしなきゃダメなんだと思い体当たりで話しました。確かに血の繋がっている主人からしてみれば認めたくない気持ちは分かります。でも、将来の事を考えれば受け入れて、どうしたら娘の為になるのか、どう育てればいいのか、そして何より娘は「お義母さんとお父さんが別れたら、お義母さんについて行く」と言っている時点で父娘の絆が無いんだと思いました。障害のある子供を育てていく事は大変だと思います。
貴女の気持ちが痛いほど良くわかります。とても辛いでしょう。一生懸命すればやるほど悲しくなってくることでしょう。ですが専門機関で診断してもらうことは本人の為に必要です。また、行政を頼ることも出来ます。難しいでしょうがご主人と話し合ってみて下さい。あまり思いつめないでください。貴女は頑張っていると思います。無理せず体調に気をつけて下さい。失礼しました。
主さんは本当に真剣に、毎日お子さんと向き合っておられるのですね。
頑張っておられますね。
並大抵のことではないと思います。
ただ、躾をするにしても、相手をよく見てしなければ相手には伝わりません。
うちの息子は、一時不登校だったことがあります。
そのとき悩んでいろいろ読み漁った本の中に、アスペルガーに関する本がありました。
息子に、当てはまることがいくつかありました。
診断は受けませんでしたが、息子にはアスペルガーの子に対する対処法が有効でした。
主さんも、自閉症の疑いがあるなら、自閉症について調べられてはと思います。
診断は受けなくても、自閉症の子に対する対処法が息子さんにも有効かもしれません。
躾も愛情も、相手に伝わるように伝えなければ、無いのと同じです。
ぜひ自閉症について調べて、知識を身に付けてください。
そうすれば、息子さんの違った面が見えてくるかもしれません。
私も、アスペルガーについて知っていく過程で、息子の意味不明な行動の意味が分かり、
目の前の霧が晴れた思いがしたことがあります。
血が繋がっていないことで、何かと大変なことがあるでしょう。
主さんも、誰か支えてくれる人を見つけてくださいね。
本当は、旦那さんが支えてくれるのがいいのですが…。
私の場合は、スクールカウンセラーさんでした。
綺麗事抜きで本音を言うと、『誰の子供を面倒みてやってると思ってんだ、あんたに感謝の気持ちや謙虚さは無いのか？』です。
私ならそう思います。言ったら終わりだから言わないけどね。
結局、主さんは他人扱いですよね。家族（子の母親）として迎えてくれたなら、躾として言ったことに対して文句は出ないでしょうし、妻として迎えてくれたならもっと大切にしてくれるはず。
これって孤立感ハンパないですよ。
面倒なことは押し付けて、口は挟むなってことですよね。
家政婦扱いじゃないですか。
ありがとうございます。
いつか読もうとは思うのですが。
そういえば、旦那が資料集めをして、怒らないで誉めた方がいいと実践しだすと、彼、妹に「俺は何しても怒られへんからー」「まぁいいや。とぉと(父親)にゆったらいいし」と、余計に頭にのってましたね。
妹が可哀想すぎました。
「なんで兄ばっかり誉めて私は怒るん！」と小さな妹が言っていたことも。。
離婚したところで、解決にはならないんです。
そうですか…
でも、その一言があって良かったです。なんだかホッとしました。ご主人も、私が思ったより悪い人ではないみたいですね。
私もなぜかAB型の男性にばかり惹かれます。ムカついてばかりだから相性悪いんだとは思いますが、好きなんです。
でもムカつく。
…わかります。
きっといろんな悩み相談をされたんでしょうね。前持って、批判されそうな所を全部言い訳してる。散々叱られているのでしょうね。
でもその状態だと、誰もあなたに助言は出来ないんですよ。
あなたが「絶対に無理」と思っていること、少しだけ緩めてみませんか。離婚が無理なら別居とか、子供が好きじゃないなら児相に相談するとか。
やるかやらないかゼロか百かでは、物事を変えるのが大変すぎます。少しづつ変えてみてはどうでしょう。
もちろんそれも無理だというなら誰も無理強いはしません。それもあなたの選択です。
再び失礼します。
その子に死んでほしいと思う感情は良いも悪いもなく貴女の今の素直な感情ですから勝手に悪く思自分を責めることはありません。
素直な感情(死んでほしい)のまま接するのと無理をして自分を責めながら(こんな感情を抱いている自分は駄目だ)接するのだと同じでも違いが出ると思います。
同じであれば死んでほしい感情のままに接することで貴女の気持ちが軽くなりよい方向になるように思います。
ただでさえ大変なところを自分の気持ちまで否定していては八方塞がりになるべきしてなってしまいます。
実際は死んでほしいその先に更なる貴女の素直な感情に気がつくときがくると思います。
本当の心は死んでほしいなどとは思っていない自分が必ずやいることでしょう。
言う分にはタダですし、ミクルでたくさん愚痴るのはいいことだと思いますよ。それで心を晴らして、また明日頑張るっていうのもとってもいいことです。
ただ、私にはあなたの頑張りが足りないとはとても思えないんです。むしろとっくにオーバーしてると思う。だから私はどっちかってと、とっとと逃げればいいのになあ、とは、読んでて思ったんです。もちろん、逃げるのにも努力はいるんですけどね。
血がつながってても、投げ出したくなる時あります。
大変だよね😔
周りは好き勝手言うけど、
毎日、実際、一緒に生活してると、
母だってまいっちゃうよ。
接し方のコツもあるから、
受診とか、専門機関に相談したほうが、母子共に楽になる。
旦那さんには
私はただ、子供が将来、できる限り、困らないようにしてあげたいだけ。
と言えばいい。
旦那さんより、子供と接するのは、主さんの方が多いでしょ。
私は、主さんと逆パターン。
私の連れ子がアスペルガー。
主人とは子供のことで、ずいぶん喧嘩しましたよ。
旦那さんと立場が同じだから、旦那さんの気持ちもわかる。
主さんを、ただの家政婦なんて、思ってない。
でも、血がつながらない、ということが、
やっぱり、子供かわいくないんだろうか
と思わせるきっかけには、なってしまうし、
そう思い出すと、悪い方にばかり考え出し、悪循環になる。
でも、私は今は主人に感謝してる。
主さんもよくされてると思います。
旦那さんも、そう思ってると思う。
それと、男性は一般的に、子供の障害を受け入れたがらない。
認められないのか、プライドがあるからか。
子供に接する頻度がお母さんより少ないと、
当然困り感も少ないしね。
主さんとこは、これからだと思うよ。
保健師、育児相談、とにかく、少し知識のある人に相談し、
まず、主さんが吐き出そう。
それから、専門の知恵を借り、
その情報を少しずつ旦那さんと共有する。
なるほど、と納得する情報があれば、
旦那さんもだんだんにわかってくると思う。
旦那さんを好きなんだから、離婚を考えることはないと思う。
子供のことで、ぶつかったり、いろいろある中で、夫婦の絆も深まっていくんじゃないかな。
んん？子♂って、野球やってるの？普通にできてる？だったら、何も問題ないのでは？
主さん自身は、我が子を産んで育てたくないのですか？主さんは、主さんの幸せを一番に考えてみてください。
女性にはリミットがありますからね！
旦那さんとの間に子どもが欲しいかどうか？欲しいと思わないなら、自ずと答えは出てきますよ。
私も、バツイチ子持ちと結婚して今は、後悔してます。
連れ子は専門学校の寮にいたため、子育てはしていません。
私達夫婦には子供は出来ませんでした。
なんてゆうか、上手く文章に出来ませんが、私も苦労する為に嫁いだというか。
鬱薬無しではどうしようもなくなりました。
貴方の気持ち解ります。
いつも死ぬ事ばかり考えています。
>> 37
血がつながってても、投げ出したくなる時あります。
大変だよね😔
周りは好き勝手言うけど、
毎日、実際、一緒に生活してると、
母だってまいっち…
逆の立場でいらっしゃるんですね。
やっぱり血の繋がりがないからと考えるのは仕方ないですよね。私も母親になる気はないと言って結婚しましたし。
だからといって、目の前にいる子供がどうなろうと関係ない訳ではなく、躾るべきところはしないといけない。
ちなみに、旦那様は児相などに相談に行かれたのですか？
どちらかといえば、お母様が行かれたのでは？？
我が子だからこそ、考えて行かれたのですよね。
私にとっては血の繋がらない子です。
結局は決定権は父親にしかないんです。
>> 39
私も、バツイチ子持ちと結婚して今は、後悔してます。
連れ子は専門学校の寮にいたため、子育てはしていません。
私達夫婦には子供は出来ません…
お子さん、もう自立してらしたのでは？
子育てしてないとゆうことは、旦那に問題ありだったのですか？
何があったかは分かりませんが、よければこちらのレス読んでみてください！
皆さんの言葉にほんとに元気づけられました。
私も死にたいと思ってばかりの時期、ありました。
今は職場にも恵まれ、自分の実家家族に申し訳ないという気持ちでなんとか、保ててます。
今回こちらに相談してみて、よかったと思います。見知らぬ方ばかりですが、少しでも人に頼れることが出来る、それだけでも気持ちが楽になりましたよ。
塞ぎこんでばかりいても、何も解決はしないんだと。
でも、そうじゃない時期もありますよね。 少しでも心に余裕があるときは、こうゆう場所も頼ってみていいと思いましたよ。
連れ子でなくても障害を持つお子さんを育てるのは大変なご苦労があると思います 特に発達障害ですと実の親でさえ本当に自分の子どもかと思えるほど大変だったとご家族におききしたことがあります 一人で抱え込みすぎず、どこか相談にのってもらえるようなところがあると良いのではないでしょうか？
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