元旦那のお母さんとの関係について
私は８年前に旦那の浮気が本気になり離婚しました
幼子２人残され、心の支えがなくなり不安でしたが、旦那のお母さんは変わらず私達に沢山の愛情を注いでくれたので頑張ってこれました
お母さんとは離婚前から仲良しで、旦那がいなくても一緒に買い物に行ったり遊びに行ったりしてました
沢山喧嘩もしたけど、だからこそ分かり合えたのか？波長が合うのか？お母さんが大好きです
私には健在な両親がいないので、子供達からすると唯一愛情を注いでくれる祖母の存在なので、とても感謝しています
元旦那の弟夫婦とも変わらず仲良しで、更に子供同士も仲良しなので変わらずずっとお付き合いしていきたいと思っているのですが…
再婚したらお母さんと弟夫婦と離れなければﾀﾞﾒですか？？
周りからは「そんなに仲良いのあり得ない」「珍しい」「普通は離婚した時点で疎遠になるよ」など言われ
知り合いにお母さんと出掛けた話しすると「えっ？まだ仲いいんだ？！」と驚かれます
そんなにおかしい事ですか？？
子供達も踏まえて良好な関係なのに疎遠にするって、それの方がおかしいと思うのですが…
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珍しいパターンですね。
主さんと義母さんは良い友人になったと考えたらいいですよ。
或いは主さんに対して申し訳ない気持ちがあるのかな。
息子は残念な人ですがお母さんは素敵な女性ですね。
友人を大事にするように義母さんも大事にして下さい。彼女はあなたの第二の母です。
仲が良い事は良い事だと思いますよ。
縁あって、義理でも親子になった訳ですし、子ども(孫)という繋がりもある訳ですから。
ただ、元ご主人が再婚される場合は、新しい奥様への配慮は必要かと思います。
それ以外は、全く当人同士が良ければ良いと思いますよ。
ﾚｽありがとうございます
纏めてですみません💦
元旦那は当時の彼女と再婚して２人の子供がいます
離婚する時、女手一つで育ててきたお母さんは「子供達にも同じ思いさせるのか！」と平手打ちをし、弟も「もう兄さんじゃない」と言い絶縁状態です
私は結婚を考えてくれてる方と同居していて、彼の両親は飛行機で移動しないと会えないほど遠方に住んでいます
その彼は私が元旦那のお母さんと仲良しな事は充分わかっているのですが、彼も含めて会うのだけは嫌がっているので彼が仕事の時などに会っています
職場の年配の方は、再婚したら旦那さんが可哀相だから大事にしなきゃﾀﾞﾒよ。どっちが大事なのかわかるでしょ？と言います
私には順位が付けれません
気を悪くしたら申し訳ないですが…
離婚理由も、元旦那さまが原因なんだろうけど💦元旦那さまも、新しい家庭を持っているし、主さんも新しい彼もいて、彼のご両親も健在ならば、距離をおくのも必要なんではないですか？
大人はある程度理解ができたとしても、子供さんは？
私のまわりでも、一組そんな関係の家庭がありますが、はたから見てて、珍しいとゆうか…
なんか変な感じがしていつも見てます。
子供さんのことをかんがえたら、新しい祖父母になる方を大事になさってください。
子供さんと新しい祖父母の関係を築く方が大事な気がします。
タグの通り、ご自分で良いと思ってるなら良いのでは？
私は再婚後、元旦那関係の方々とは一切無関係にしました。 子供は元旦那や義母と交流してますが。 私は自分がされて嫌な事はしたくないし、元旦那関係者なんかより再婚相手を優先したいので。
選べないではなく、選ばなければならない事です。
再婚するなのなら、義母様が言われるように
どちらが大事かわかりますよね。
逆の立場なら有り得ないし、
あなたがいつまでも連絡していたら、
絶縁状態とはいえ、義母様や義弟さんも元旦那さんと連絡取れないままになってしまいます。
ﾚｽありがとうございます
子供達もお母さんの事を慕っているのですが、距離を置くべきですか？？
離婚した当時は幼かった子供達も大きくなりました
彼の両親がそんな大きくなった子供達を可愛いがってくれるのか？と不安になります
彼の両親からすると連れ子なので…
ﾐｸﾙで色々な方のｽﾚ読んでも、やはり血の繋がった孫の方が可愛いですよね？
嫁の連れ子が可愛いくて仕方がない。という内容のｽﾚを見た事がないです
なので無償の愛情を注いでくれているお母さんの存在を遠ざけるのは子供達にとってどんな事なのだろう？と考えてしまいます
私が彼の立場だったら、やはり一緒に顔を合わすのは嫌ですが、私のいないとこで会うのは構わないです
私はいいと思います。
反対派の意見も分かるのですが、それは大人達の立場を考えた意見であって。
離婚はどんな事情であれ大人の勝手です。
子供には関係ない。
父親が居ない生活環境で育つのはやっぱり寂しい。
その中でおばあちゃんからの愛情はしっかり受けれるなら、それも救いじゃない？
子供にとってはとても大切な事だと思います。
主さんの子供さんを本気で愛せる人って世の中に何人いる？
私も子供が居ますが、ほんの数人じゃないですか？
それを離婚したからって、子供からおばあちゃんを遠ざける必要は無いと思います。
もちろん、愛情を与えてくれない様なおばあちゃんなら論外だけど。
主さんにとっても、良い姑さんだったのでしょう？
ならいいと思いますよ。
主さんは彼氏さんも大切に思ってるわけだしね。
選べない、順位をつけられないとか言うなら、再婚するのやめてください。
彼はいやがっているんでしょう？
彼の親からしても、連れ子は他人です。
実の孫のようにかわいがって貰おうと考える方が間違ってます。
面接は子供だけ行かせればいいです。
あれもこれも全部手に入れたい、手放したくないと言っていては、彼の心を失ってしまいますよ。
わからない、理解したくないではなくて、なぜそう言われたのかを考えないの？自分の思い通りにしたいなら、再婚しても長くはもたないと思います。
>> 13
私はいいと思います。
反対派の意見も分かるのですが、それは大人達の立場を考えた意見であって。
離婚はどんな事情であれ大人の勝手で…
子供達の事を考えて下さりありがとうございます
離婚する１年前に父が他界し、まだまだ甘えたい年頃だった長男は
短期間で父親と優しくて大好きだったお爺ちゃんを失ってしまい、笑顔になれるような事があると「じいじが元気だったらもっと楽しかったのにな…」と度々言っていました
その言葉を聞く度に、どうにもしてあげれない自分が嫌で胸が痛みましたが、お母さんが沢山の愛情を注いでくれたから救われたと思っています
旦那は選べてもお姑さんは選べないので、周りの友達がお姑さんの悪口や愚痴をこぼすの聞いて「私は良いお母さんに巡り会えたな、お姑さんがお母さんで良かったな」とずっと思っていたので
離婚して全くの他人になってしまった事、とても残念でなりません
下の子はまだｵﾑﾂも取れない月齢だったので、気がつけば私とお母さんしかいない状況だったので２人で日々の成長を見守ってきた感じです
他人になってしまった事で周りから仲の良い関係を理解して貰えない事とても悲しいです
貴重な肯定派のご意見頂けて少し救われました
私も同じ立場です。
元旦那のお母さんは大好きでしたし、今でも大好きです。
私は主さんと違うのは自分の母親も健在ですが、それでも、孫である子ども達にとっても大事なおばあちゃん、おじいちゃんです。
私も再婚考えてる彼がいますが…
私と元姑の関係は
ちょっと複雑な気持ちみたいですが、子ども達にとっては祖父母に変わりないので認めてくれています。
離婚したからと言って
孫と祖父母の関係まで壊さなくて良いと私は思います。
>> 14
選べない、順位をつけられないとか言うなら、再婚するのやめてください。
彼はいやがっているんでしょう？
彼の親からしても、連れ子は…
どうしてそこまで攻撃的な書き込みをされるのか理解できません
彼は自分を含めて会うのは嫌がるので、お母さんと彼を会わすような事はしてないです
私はお母さんとの事を最初に話していますし、充分理解してくれてます
面接とは何の面接なのでしょうか？
彼のご両親が本当の孫のように可愛いがってくれるとは思っていないし、皆さまのｽﾚ読んでも無理があるのはわかっています
だからこそ子供達に愛情を注いでくれているお母さんの存在を断つ事でどんな影響が出るのか考えてしまうんです
自分の幸せだけ考えれば良いのなら離婚してから色々な方と恋愛していたかもしれません
彼のご両親があなたのような攻撃的な方だったらとても怖いです
再レスです。
離婚は夫婦の問題で、子ども達には関係ない事です。
だからこそ親子には面接権がありますし、父親と子どもの縁は切れません。
同じように孫と祖父母の関係も切れません。
それを親の都合で切って良いとは言えません。
理解できない人は、嫁姑の関係がうまくいってなかったり、姑側からの孫への愛情があまりない人達なんだと思います。
そういう人達には理解できないでしょうね。
でもそんな事気にしなくていいですよ。
子ども達の大切なおばあちゃんは切る必要なんてないです。
今の関係を維持したいなら、今彼との間に子供は作らない事ですね。
主さんは、彼親と子供達の仲をとりもつ事を最初から放棄してますし、彼親は、主さんを心よく思わなくなるでしょう。
どうなるかは、主さん次第ですが、今彼との間に子供が出来た時点で、今の均衡は崩れる事だけは覚悟して下さい。
だって、主さんは元旦那の親を自分のお母さんとして依存していて、彼親を他人だと思ってるんだから。上手くいかないでしょうね。
子供達は好きにさせたらいいんじゃないですか。ただ主さんは、今彼と家族になりたいなら、距離をおくべきだと思います。
人は、理解できない事を拒否する傾向があります。
私も離婚しましたが、元旦那の親とは仲が良いです。
遠いので、それほど頻繁に会うことはありませんが、義理の親のところに元旦那が連れて遊びに行ったりします。
元旦那の方も私の彼も、事情を理解してくれています。
何よりも子供達の気持ちを優先にしてくれています。
今では子供達が大きくなったのと、遠いので私自身は義理の母に会う機会は少なくなっています。
周りの人達の理解があれば、子供にとって良いと思う事をすれば良いのではと思います。
おかしくは無いよ。珍しいだけ。
義母さんは自分の息子のした事が100%悪いからと言う事で、主とお子さんを力一杯、可愛がっているんだと思います。
孫の事は本当に愛しいのだと思い出すよ。
今のままで良いんじゃないかな？
只、別れた元御主人が結婚して、義母の家に住んだ場合はとても難しくなると思いますが…
自分の気持ちに正直に生きましょ♪あなたは、義理家族が大好き！向こうさまとも、仲良くして、子供もなついている、良いじゃないですか、今までどうりに会って。なにが悪いのかさっぱりわからない。離婚になったのも、もと旦那が悪いし、主さん、その縁たちきらないで！今の彼には少し辛いかも、ですが、そこは大人の対応を！大人になると、なかなか分かりあえる人とは出会いません、私は、ずっと、連絡とってもらいたいですね。
主さん、頑張って。
それと、主さんは辛い思いもしてこられたでしょう。
これからは、辛い思いをしたぶん、幸せがいっぱいおとずれますように。幸せになってください。
>> 20
今の関係を維持したいなら、今彼との間に子供は作らない事ですね。
主さんは、彼親と子供達の仲をとりもつ事を最初から放棄してますし、彼親は、主…
ﾚｽありがとうございます
彼のご両親との仲を放棄はしてないですよ？
子供達の事を本当の孫のように接してくれないだろうって事はどなたでも想像つくかと思いますが…
そう思う事が＝放棄に繋がるのが理解できないです
お母さんの事は依存かはわかりません
ただ、一人になってから沢山の壁にぶつかる度に助けてくれた事、とても感謝していて、恩返しをしたい。と素直に思ってるだけです
下の子が何日も入院した時は、付き添いが必要な月齢だからと病院から言われ
小学生の上の子を一人で家に置いてくわけにもいかず、仕事を休んでお母さんが来てくれました
今まで色々あった出来事の中での一つですが、頼れる両親がいない分、負担や迷惑もかけてしまったなぁと思ってます
15です。
私も元旦那も それぞれ家庭 家族ができたからです。
今の主人にしたら 良い気持ちではないし、私も元旦那の今の家族と比較されるような感じで見られたり、そちらの情報など聞きたくないからです。
因みに元旦那の現嫁は
私の元友達です。
主さん、結婚前提とはいえ子供連れて彼と同棲してるとは驚きました。元旦那のお母さんは知っていますか？孫の事を可愛がるおばあちゃんなら、彼と孫達の同居を心配してませんか？私ならかなり心配します。そして結婚前に住むとはふしだらだと考えます。
それと、元旦那も不倫相手と再婚し二人目妊娠しているとの事だし、主さんは元旦那の実家への出入りは控えるべきだと思います。主さん、元旦那の再婚相手に子供と子供を大事にしてくれてる元義母を理由に嫌がらせしてますよ。不倫されて離婚したのだから、恨みもあるでしょうがね。
お子さんも大きくなったようだし、これからは元旦那実家には、電話などで連絡とるようにして、子供だけでおばあちゃんに会うようにしたらいいです。遠くて頻繁に会えないならそれでよいでしょう？
それから連れ子は孫として可愛がってもらえない事が多いと言ってるけど、皆がそうではありませんよ！私も中学生の子供2人を連れて再婚しました、今は社会人ですが、元旦那の実家にも子供だけで遊びにいくし、今旦那の実家にも子供だけで遊びにいき、新しいおばあちゃんに懐いてます。元旦那の実家とは離婚後も仲良くしてますが元旦那が再婚後は私はいかなくなりました。年に数回、電話で近況を話してます。
主さんの元旦那の実家も新しい血を分けた孫さん可愛いと思いますよ、主さんには遠慮して話したりは無いかもしれませんが、小さな赤ちゃんて誰の子でも可愛く思えますよ！まして息子の子供、しっかりと血がつながった孫です、主さんの子供と同じく、血の繋がりがある孫！小さい赤ちゃんなら、とても可愛いと思います。
過去に、元旦那の不倫で義母は激怒し弟夫婦と絶縁状態になったとしても、8年も経ち周りは変わってると思います。ただ主さんには話さないだけです。知らない所では皆さん仲良くされてると思います。
主さんが大切にして行くのは、子供は第一、つぎは今の旦那さんとその家族です。元旦那の実家は元旦那と今の奥さんに任せましょう、かと言って絶対会わないとかではなく、必要なら会えば良いのです、話したい時は電話などで連絡したり、でも優先順位を変えて行くべきです。
再レスです☆
主さん、離婚したとは言え事情も環境も人それぞれですから(*^^*)
私事ですが、旦那と現在別居中です。
色々複雑な事情があり、すぐの離婚は出来ません。
旦那は抜きで、毎週の様に子供を連れ義理両親と食事に行ってます。
私は義理両親が嫌いです。
こんなに人を憎いと思った事はありません。
旦那のギャンブルと借金が別居理由ですが、全て私のせいにされ、妊娠中でしたが泣くまで暴言吐かれました。
借金があるとは知らずに結婚してしまい…。
まぁ本当に私もアホですね(;o;)
でも、息子の事は本当に可愛がってくれてます。
私は子供と一緒に自分の実家に住んでます。
もちろん、私の両親も可愛がってくれますが、一緒に生活するとなると、やはり本気で叱る事もある。
だから、義理両親の息子への無償の愛は本当にありがたいし、必要だと思います。旦那とはほとんど会ってないし、父親の存在すら理解してませんから…。
だから、私は主さんが羨ましいです。
元姑さんは本当に出来た方だと思います。
いくら自分の息子が悪くても、嫁のせいにする姑なんかいくらでも居ますからね。
主さんが再婚し子供が出来たら、揉める事と指摘されてる方も居ますが、それは全て大人の感情ですよね？
だったら大人達が解決し我慢すればいい。
子供には関係ない事ですからね。
それから、元旦那さんの事はもう考えない様にするしか無いですよね…。
主さんも新しい人生があるのですから(*^^*)
もし再婚して状況が変わり、頻繁に会えなくなったとしても、元姑さんに感謝しつつ会える範囲で会えばいいと思います。
21、22、23のご理解下さるﾚｽをして下さった皆さまありがとうございます
纏めてですみません💦
今回の疑問で、私とお母さんとの事を理解して下さる方もいる事がわかり、このままでも良いのかなと思うようになりました
夏休みにお母さんと下の子とで遊びに行ったのですが、とても楽しかったようでその晩、私に沢山の土産話しをしてくれました
子供が笑顔で話す様子を見てると「楽しかったんだ、良かったねぇ」と私も笑顔になって嬉しくなっちゃいます
理解してくれるレスを求めてきたんでしょう？
私が主の立場なら、婚約者？のいる身で元旦那の家族にあえて自ら接触はしないし、元旦那の奥さんの立場になって考えたら、元嫁が未だに義母と仲良くしてるとか嫌ですね。
どなたかも言われましたが、優先順位がちょっと違う気がします。
子供達を連れて同居してるのではなく、彼が私の家に来てます
過去にお母さんもお付き合いしている方と同居していた時がありましたが、私はふしだらだなんて思わなかったです
一人で沢山苦労してきたから幸せになってほしいな。と思ってましたが、結果別れてしまいました
その時「一緒に住んでみないとわからない所が沢山あるわ」と言ってましたが、私もそう思います
離婚していれば再婚には慎重になるし、子供がいれば尚更です
お母さんは彼と同居している事に関して何も言わないです
最初は子供達を可愛いがってくれる人なの？とか心配してましたが、今は心配するような事も言わなくなったので安心してるのかな？
お付き合いも含めて３年ぐらい経ちますが、彼はお母さんや弟夫婦と仲良くやってる事を悪く言わないです
その事で嫌味言われたり喧嘩になった時もないし、お正月にお年玉を貰って帰れば「おっ、何だ、俺より金持ちになったな」とか冗談言ったりしてます
私なんかより若くて初婚の人が沢山いるから、しばらくすれば気持ちが変わって出て行くかもしれない…
と思ってましたが、彼の気持ちに変化はないみたいで、居心地がいいのか休みの日はのんびり過ごしてます
なので、彼との入籍を考えるようになりました
ですが、彼は実家に帰る事を渋るのであまり良い親子関係ではないみたいです
私はそういう関係はおかしなことではないと思います。
実際、私の義妹は離婚後もあちらの義母・義弟夫婦と仲良くして旅行もしているし、友人に至っては義父母と敷地内同居です。
二人共、元旦那の浮気が原因で離婚し、義父母は子供もいるのに浮気した息子を勘当状態です。
主さんの場合再婚したい彼とどうすり合わせるかが問題なのでしょう。
彼にしても立場が難しいのでなるべく巻き込まないよう、徐々に姑とのそういう関係も認めてもらえるように、うまく押したり引いたりすればいいのではありませんか。
主さんはお礼文読んでいると、とてもしっかりしていらっしゃる方のようですから、双方に悪感情を持たせずうまく取り持てると思います。
お子さん達にとっては、大事なおばあちゃんだしわざわざ関係を壊さなくてもいいと思います。
でも、今付き合ってる彼の気持ちは？
皆さんは、別れた旦那の親と仲良しなことだけじゃなく、主さんの好きな人が嫌がっているにも関わらず、関係を続けるのは理解出来ないって言ってるんだと思います。
元旦那に嫌がらせ…
そんな事考えてお母さんや弟夫婦と会ってきたわけじゃないので衝撃的な言葉です
え？
人て恨みや復讐心のために仲良しなふりとかできるんですか？？
少なくとも私にはできないです
不倫する人、略奪婚する人達のｽﾚ見ると物凄い勢いで叩かれてますが
それをした元旦那の彼女を擁護するｺﾒﾝﾄされる方は不倫が悪い事だと思ってないのでしょうか？
当時まだ未成年だった彼女は弟が会って話しをしても途中から携帯ｹﾞｰﾑをやりだしたり、そんな彼女を注意すらしない旦那…
つけまつ毛をつけて目の周りをｸﾞﾙっと黒くｱｲﾗｲﾝ？で書いていて、おへそがﾁﾗﾁﾗ見えるような倖田來未のような服装で現れたのはﾋﾞｯｸﾘでした
まさか旦那がこんなにも年下で子ｷﾞｬﾙみたいな彼女に熱を上げるなんて…
とｼｮｯｸでしたが、私にはない魅力が沢山あるから選んだのだと思ってます
離婚が決まった時「子供は引き取れない」とはっきり言われましたが、逆に「この人達に子供は絶対渡さない、私が子供を守っていく」と強く思いました
お母さんが旦那や彼女と混じる時が来るかもしれませんが、それはそれで親子なのだからと納得しますし
それが本来の親子関係なのだと思ってますが、ただ「彼女の為」に気を使って距離を置くという事は全く考えてないので、私の質問からはｽﾞﾚます
主さんのお礼などを読み、何が悩みでスレ立てられたのか疑問に感じました。
しっかりと自分を持たれ、自分が正しいと思い元旦那のお母さんや今彼の実家とも接しておられます。今彼も納得してるようですし。
私が感じたのは、元旦那の今の奥さんが当時未成年やら、服装、態度が悪いやらをわざわざ書いてる事に疑問です。
そんな娘だから元旦那のお母さんは気に入らないはずと言ってるみたいです。
主さんとお子さん、今彼、今彼実家、元旦那実家、全て良好ですよね？
それに元旦那実家もすぐ近くではないらしいし、たまに会うくらいですし、周りが何を言っても仲良くしてるならよいのでは？かなりしっかりした主さんだし、周りからとやかく言われてもお礼文のように、キチンと説明すれば納得相手もわかるはずですよね。
悩む事なく、現行を維持すれば良いかと思います^_^
>> 36
私は今まで子供達と自分の気持ちに正直に、離婚前と変わりなく仲良くしてきましたが、離婚歴が長くなればなるぼど周りからｽﾚ内容のような事を言われる事が多くなり
彼の事は可哀相とか
何でそんな事ばかり言われるのだろう？私の考えや感覚がおかしいのか？
と思うようになっていたので、このようなｻｲﾄを探してﾐｸﾙに辿り着きました
ここに投稿して初めて「元旦那の嫁に気を使いなさい」みたいな事を言われました
これは今まで周りの方から一度も言われた事がなかったです
世の中には色々な考えの人がいるんだと痛感しましたが「彼女に気を使いなさい」は予想外で私にはありえません
人を中傷するのは良くない事ですが、どうしても書き込まずにはいられなかったので、気分を害される方がいましたら以下ｽﾙｰでお願いします
彼女に一つの家庭を壊す事の意味や、母子で育つ事になる今後の子供達の事を少しでもわかってほしくて離婚前に２人で話したのですが
全くあっけらかんとした様子で、こんな年上のうちの人(旦那)のどこがいいの？
と聞いたら「○○は優しくて格好よくて顔がチョータイプ」と外見が見事にヒットした旨言われました
旦那は旦那で離婚手続きの事などでメールをすれば「俺ゎ○△」など小文字や記号を使った文章を送ってくるようになり
あまりにも読みずらいので「大事なメールをしているので、私には普通の文字で返信して下さい」とお願いしました
いい大人が彼女と出会った事でｷﾞｬﾙ文字を使ったメールをするようになるとは…若い子の影響て凄いです
お母さんは彼女に対して嫌悪感があります
でも、それでも向こうが本当にお母さんと和解したい気持ちがあるのなら毎年母の日にお花を贈るとか
何か誠意を見せる事ができるんじゃないかと思います
時間はかかるけど、小さくても誠意を見せ続ける事でお母さんの気持ちが変化するのではないでしょうか
元旦那の再婚相手がまた違う感じの方でしたら寂しくなりますが、私も距離を置いていたかと思います
ご理解あるﾚｽと応援ｺﾒﾝﾄをして下さいました皆さま本当にありがとうございます
私と同じように元旦那のご両親と仲良くされてる方が何人かいる事がわかり嬉しいです
色々な意見があったので、それが絶対正しいのか？とまでは言えないかもしれないですが
周りに何か言われようとも自分に自信を持って、これからも変わらず仲良くしていきたいと思います
ご理解あるﾚｽ頂けた事、とても励みになりました(*´｀)
ｽﾚ閉鎖の仕方がわからないのですが、説明を良く読んでみようと思います
…簡単に閉鎖できるのでしょうか？💦
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