- 注目の話題
- 離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないですが。10年の結婚生活、いろんなことを思い出して…
- 語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいからやめてとハッキリ言ったら 深い意味はなく、口癖になってしまってるからと言うのですが、
- あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独身・１人暮らし）がもう１０年近く音信不通で心配です。現在の住所は教えてもらっていないのです
再婚の旦那と
私には連れ子が2人いて、旦那にも前の奥さんとの間に高校生と中学生の子がいます。勿論、前妻に引き取られていますが。
そして、私と旦那の間にも生後10ヶ月の子とお腹に１人います。
旦那との出会いは会社です。私がｱﾀｯｸしました。 はじめのうちは相手にしてもらえず、何度も「俺みたいな奴はやめておけ」など、「俺は１人がいい」と言われていました。
けど、諦めきれず、時間を重ねるこどに旦那の方から「俺と付き合ってください」と言われました。
旦那と付き合いだしてから2ヶ月で妊娠。
おろす気も無かったのでそのままｽﾞﾙｽﾞﾙと妊娠11ヶ月になってしまいました。
一緒になる話をしていても、一向に両親に挨拶をしない旦那。妊娠が分かった時にはすぐ自分の両親にはあたしを紹介したのに、私の両親には会ってくれませんでした。
そんな旦那を信用できなくなったので、臨月の時に旦那に「両親に挨拶出来ないのなら別れる。子供は私が育てるから。」ときっぱり言いました。
すると、「挨拶しないなんて一言もいってない。前の奥さんのときもきちんとした挨拶したことないからよくわからないだけだ。」と言われました。
旦那を信用してみましたが、結局出産してから挨拶に来ました。
今となっては、酔っぱらえば口癖のように「１人の良さを知ってるから１人がいい」など、「１人だと相手に何も求めないからいい」など、「あんたがあの時俺のそばに来なければ」など言ってくるようになりました。
自分の子供たちにも会いたい見たいで、「子供たちに会いたい。１人だったらこんな思いしなくて良かったのに」と。別に会うなといってるわけじゃありません。会いに行けば？と言っても会いづらいみたいです。
再婚するときに、あたしが「子供たち(前妻の)、再婚するの嫌だろうね。ﾊﾟﾊﾟ取られたって思ってるよね」と言ったら「俺の子供たちはそんなこと思うような子じゃないよ。」といっていました。
それが今になって「あんたのこと良いとは思ってないだろうな」と言われました。
何だか全部私のせいにしてるみたいで、とても嫌な気になります。
１人がいいのはわかりますが、付き合ってた時別れ話が何度もありました。それでも別れなかったのはお互い様です。
それを今になってあんたが来なければと言われたくないです。
そんな風に言われる度、悲しくなってしまいます。じゃあ別れる？と言った時もありました。
けど、離婚は絶対しないと旦那は言うのであたしは毎回ただただ黙って聞いてます。
はっきり言ってｽﾄﾚｽです。
どうしたらいいでしょう？
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自分で撒いた種じゃないですかね…
旦那様から求愛された訳じゃなく、むしろ否定的だった旦那様を貴女が口説き落とす形でアタックした再婚みたいですから
最初からこうなる事は分かっていたような気もしますし…
追記:アタックされて、20第の女性から身体を投げ出されたら断る男性は殆どいないと思いますし、
連れ子が2人もいる女性と結婚なんて私が男性だったら経済的にも精神的にも負担が大きそうで私だったら出来ません。
その辺はご主人は懐の大きい男性ではないでしょうか?
ちなみに私が旦那との間に子供をつくらない最大の理由は旦那の子供達が私と会った時に、
自分の父親が離婚したとはいえ、
別の女(私)との間に子供がいたら、
あまり気分のいいものではないな、と思ったからです。
ご主人が実子に会いたい、実子が可愛いのは当然の事、
主さんだってご主人の子供さんよりは実子の方が可愛いでしょ？
×2になりたくないのでしたら、
ご主人に対する感謝、思い遣りの気持ちも大切だと思いますよ?
×2になってから子供を3人抱えてしまって、また恋をしても、
いくら主さんが魅力的な女性であっても再々婚はキビシイかと思われます。
ひとを見る目がなかった…と諦めるしかないのかもね。
年齢的に独立していないであろう二人のお子さんがいるのに、断られてもアタックしまくり、２ヵ月で出来婚って状況もどうかと思うし、それが原因だと思うけどね。
ご主人は今のような事になるのが想像出来たので主さんのアタックを最初は避けていたのでしょうね…
でも妊娠、結婚してしまったのだから、ご主人の言葉に惑わされず左右されず頑張るしかないのでは？
ちなみに私の旦那は再々婚(離婚、死別)、私は初婚、子無し、私の子供はいません。
「(旦那の子供達に)会いたかったら私に遠慮しないで会っていいよ？(^^)」
旦那に伝えております。
結婚生活3年以上で喧嘩(言い争い)は1回のみ、
旦那と毎日穏やかに仲良く暮らせてます。
主さんの旦那…前回の離婚持に、きっと自分は、１人で生きていきたい明石家さんま症候群派を自覚したのだと思います。花田勝もそうだと。
でも、主さんの旦那は、ちょっとぐちゃぐちゃ愚痴や不満を言いすぎな気がします。
旦那批判が多いけど、揉めたときの延長で「じゃ別れる？」とか簡単に結論出す主さんも相当愚かだと思うけど。
付き合って２ヶ月の子連れデキ再婚。彼氏欲しいのは分かるが、なぜ、避妊しない？
「じゃ別れる？」なんて言えちゃう立場かい？
スレには自分に不都合なことは書かないだろうから旦那さんだけが悪者だけど、その一文で人間性が垣間見れたわ。
2さんと同じ
旦那さんの予想してた通りの展開
親に挨拶をしないだけで別れを持ち出す
只々面倒くさい女
旦那のネガティブな発言は何故出るのか？
そしてネガティブ発言が主さんのストレス
ストレスだから思いやりが無い
貴女も全部旦那さんのせいにしてる
旦那のせいにしてるからネガティブ発言が出る
バツイチして観る目育ってないとしか言いようがない。しかも今回は旦那さんから付き合う前に｢俺みたい奴はやめとけ｣みたいな警告ありましたよね？それが現実になっただけで覚悟して再婚したんじゃないんですか？繰り返す悲劇は止まらない。
主さんの前の離婚が何の原因かは知りませんが 一度失敗しましてや子供がいるのならもっとよく相手を見てからの方が良かったんではないですか⁉ 私もバツイチですが二回目はそうそう簡単に妊娠も再婚もしません😓もっと学習しましょうよ
色々あったんですとか、そうやられて信用できますか？とか、グダグダ言いながらも２ヵ月で出来婚した上にまだ産まれてまもない赤ちゃんがいるのにまた妊娠中って、連れ子もいるのに何やってんのとしか言えないでしょ？
振られたのにアタックしまくりで、普通なら×がひとつでもつけば学習するであろうことを、子供のことなんて考えず、自分かわいいなら子供を元ご主人に渡せば良かったのに。
あなたがウダウダ言っている以上に振り回されている連れ子がかわいそうだし、文句言いながらも次々身ごもっていたら、何がしたいの？としか言いようがないでしょ？
あなた自分がしてること端から見てまともだと思えるのかしら？
ここに書かれていることだけ見ても、あなたにとっては自業自得じゃないとしか言えない。
振り回される子供が不憫でしかないでしょ。
そんな状況で悩むなら何故出来婚の赤ちゃんが産まれて数ヶ月しかたっていないのに簡単に二人目つくる？
おかしな話しでしょ？
色々と考えてはみたけど、結論、どうにもならないですね。
馬鹿な男を捕まえてしまった。
しかも子供までつくってしまった。
それだけです。
だから結婚もしないうちから子供作る人って軽蔑される。
そこは子持ちなのに判断力のない主さんも浅はかだったね。
今更どうにもできないことだらけ。
どうしようもできないことですよ。
だって根本がそういう人なんだから。
今さら悩む事じゃないと思いますけどね。
旦那が嫌々結婚したのはわかってるでしょう。
そういう男と結婚するんだから、主さんだって覚悟して結婚したんじゃないんですか？
ズルズルと挨拶もしないで、渋々結婚した相手が、結婚したら主さんを大切にするとでも思いましたか。
しかも、妊娠して仕方なく結婚したって、普通はちゃんと早くに挨拶するでしょう。
それすら出来ない男ですよ。
結婚する覚悟も出来ない、ただズルズルと渋々結婚した男ですよ。
こういう結婚生活になる事は、目に見えてたと思いますが。
それを覚悟で主さんは結婚したんじゃないんですか？
それとも主さんには想定外の事でしたか？
だったら、主さんも相当考えが甘いと思います。
信用できますか？って、だったら結婚しなきゃ良かったのにと思うけど。
そういう男とわかってて結婚したんだから、今さらストレスだとかごちゃごちゃ言っても仕方ないですよね。
何も考えず子供2人も作って、合計4人でしょう。
離婚して子供4人を一人で育てて行けますか？
ストレスだろうと、もうそういう旦那だと割りきるしかないと思いますけどね。
美奈子みたいですね。
ストレスを感じているのは主さんだけじゃなく、旦那さん、子どもたちもです。
仲良く過ごせるように上手い言い回しをして下さい。
妊娠中ですし、心穏やかに過ごせるようになると良いですね。
付き合っていた時から主さんのことなんて好きじゃないですよ。どんな風の吹き回しで告白してきたんでしょう?主さんはもちろん子供達にも愛情が全く感じられません。割り切って仮面夫婦でやってくしかないのかな。
どうしようも、こうしようもないですね
多分…歳を重ねれば重ねる程
グダグダと恨み節が
酷くなるだけでしょうね
でも、4人のお子さんの為に我慢して下さい
もう失敗は許されません
御主人を上手く転がして頑張るしか
ないですね。
男も女も×が付いてる人って…
全部がそうでは無いのは
勿論ですけど
くせ者が多い気がしますね～
まぁ、耐えて円満家庭築いて下さい。
気が向いて付き合ってみたものの、やっぱりひとりが良かったんじゃないですか？
思ったよりも主さんをよく思えなかったんだろうし。
だいたい付き合っている間に相手と家庭を育めるか吟味するものなのに、たった２ヵ月で相手の何が分かるのって感じ。
子供との相性だってあるのに。
何で今更とか言うけど、たいした期間付き合ってもいないんだから、今そんな答えが出ることも端から見れば想定できるでしょ。
そりゃ試しに付き合ってはみたけど、結婚する気はなかっただろうし、デキちゃったから仕方なく、でしょ。
まさか「おろせ」とは言えないしねぇ。
強く望まれて結婚したわけじゃないって事実を肝に命じること。
子供が増えた分、厄介も倍増してるんだから、２回目の結婚生活を破綻させない努力は１回目の倍以上に必要だと自覚すること。
【明るい家族計画】しようね。
お付き合いしてる彼女が妊娠してると聞かされたら鬼や悪魔でもない限り「下ろせ」なんて言えないのが並みの良識を持った人間の感情。
「責任取って結婚しなくちゃ」も並みの良識を持った人間の感情。
嫁の子供達+俺の血の繋がらない連れ子2人+新たな子供達2人…
肩に背負う重荷が多くてストレス大
ご主人が「一人になりたい」って気持ちもよくわかります。
まぁ～ご主人にも責任があると思いますし子供は一人ではつくれませんがね。
>> 11
追記:アタックされて、20第の女性から身体を投げ出されたら断る男性は殆どいないと思いますし、
連れ子が2人もいる女性と結婚なんて私が男…
確かに、子連れのあたしと一緒になってくれたことは感謝しています。
初めて子供たちを会わせたときに、旦那は「子供たちに会えて凄い嬉しかった。俺たちだけじゃない、子供だって捲き込んでしまってるんだから、絶対別れずに仲良くやっていこうな」と言われました。
そう言われて、凄い幸せだったし、この人と一緒になっても大丈夫だって思いました。
旦那と実子が会うのを嫌がってる訳じゃありません。むしろ、会える時間は会ってほしいと思っていますし、旦那にも伝えてます。
別れてしまってもお父さんはお父さんなので…お互い様だと思っています。
どのような経緯で結婚したのかは別として、今のご主人の言葉はお辛いで
しょうね。お察しします。
でもちょっと考えてみて下さい。
ご主人は普通なら、後５～７年で教育が終わるご年齢ですよね？
そのお子さん達の養育費の事は分かりませんが、一人気ままでした筈。
それが主さんとの結婚により、連れ子さんの養育等や、お腹のお子さんは
これから産まれ、約２２年程もありますでしょう？
一人身と比べれば大変な人生を選んだ事に違いは有りません。
それをどうして今、口に出していらっしゃるのか？その辺が問題ですね。
もう振り向いても仕方が無いですよ。→ならば居心地の良いご家庭を！
結婚して良かったなと思ってもらえる様に、努力するしか無いと思います。
お子さんと主さんだけの生活になっていませんか？お父さん中心に暮らして
いますか？楽しいご家庭でしょうか？等そんな事に注意をしながら。
又、経済面でもご主人だけを頼らずに、主さんも頑張る方向で考えて行くと、
ご主人の負担もやや和らぐと思います。如何でしょうか.......？
主さんお辛いでしょうけど、今は先に労わってあげて下さい。
必ず主さんへの、今とは違った言葉となって返って来ると思います。
そうでしたか......失礼しました。
それにしても１万～５万とは、驚きました。
主さんのお子さん４人で、大変ですね。
傷付く事も多いでしょうけど、お父さんを立て居場所が有る様にしながら、
楽しくやって行く他、今は無いとは思いますが...........
何とかご主人のお金も任される様に、持っていきたいですね。
お子さん3人+お腹の赤ちゃん+主さん+ご主人、
６人家族で生活費が1～5万円?!(゜ロ゜;
うちは子無しですが旦那の給料や貯金やカード類は全て私が管理、毎月決まった額のお小遣い5万円を旦那に渡しております。
旦那の子供達は既に成人しているので養育費はもう払う必要はありませんが。
それにしても…デキ婚、責任婚とはいえ嫁に1～5万円の生活費しか渡さないご主人も、かなり…どうかと思いますよ?
率直な感想は、お互いに再婚に対する考えが甘いのではないでしょうか？
私も再婚の身ですが、お付き合いにもかなり慎重になりましたし、100％の避妊しましたし、一度は失敗してますので、両家にはキチンと筋を通して、時間をかけて結婚まで真剣に子供のことも考えてきました。
今の状況は、子供達はどのように感じているのでしょうね…
そこを一番に考えて行くべきではないですか？
子供さんの環境を整えるのは、母親である主さんが気を配るところです。
旦那は別れたくない…とありましたが、再婚なんですから簡単に別れを考えるのは浅はか過ぎます。
もっとお互いが大人になるよう努力すると良いのでは？
>> 39
率直な感想は、お互いに再婚に対する考えが甘いのではないでしょうか？
私も再婚の身ですが、お付き合いにもかなり慎重になりましたし、100％の…
あたしの書き方が悪かったみたいです。
あたしたち夫婦は離婚はしません。そこまでｺﾞﾀﾞｺﾞﾀﾞしてないです。
普段はいつも一緒にいるし、バカ話だってします。笑顔はたえません。勿論子供たちもです。
あたしの実子も旦那との子供を可愛がるし、産まれてくる赤ちゃんに毎日話しかけ、お腹を擦ってくれます。
私が言いたいのは、旦那の言葉なんです。
普段は仲良い夫婦なのに、ボソッと「１人が良かった」というので。あたしも子供をたちも要らないのかなって思うときがあります。
旦那はあたしと子供達を要らないって言ってる訳じゃない、１人の良さを知ってしまったからというんですが、あたしは悪い方に取ってしまいます。
気にしないのが一番なんだろうけど、妊娠中もあり、敏感になってしまうんです。
お礼を全部読ませて頂きましたけど…
夫婦仲も良くて、子供との関係も良好だったら良いと思います。
穏やかに過ごしたいのであれば、主さんが何を言われても我慢して平和な家庭を作っていくか、旦那さんを変える努力をするかしかないでしょうね。
子供達が、お父さんは自分達がいない方がいいのかなぁ…と思ってしまわないよう配慮してあげて欲しいです。
まぁ、今更起きてる事をガタガタ言っても何が変わる訳じゃないので何もその事には触れません。
ただ、私が言いたい事は死ぬ気でお子さんを成人まで何があっても育てろ‼それだけです。
主さんは、母親なんです。それだけの重い責任があるんですから。お腹のお子さんが２０年ありますが、しっかり育てろ‼
すべて最初からわかりきってる結果だったと、私なんかから見れば思いますけどね。
「俺みたいな奴はやめておけ」「俺は一人がいい」そう言ってる人に主さんはアタックしたんですよ。わかってます？
人の性格や考え方なんて早々変わるわけじゃないのに、旦那さんの方から告白してきたら有頂天になって、すぐに体の関係も持ったわけでしょ？
常識ある大人なら、しかも子供がいる母親なら、もっと慎重になるもんじゃないですか？
「俺みたいな奴はやめておけ」「俺は一人がいい」なんて言われたら、あぁこの人は結婚や家庭に対して責任は持ちたくないタイプなのかもな、とか、
すぐにその考えが変わるわけないだろうし、妊娠なんかしたら大変だからしばらくは清いお付き合いで様子を見よう、とか、
安易な行動は自分自身で抑制するもんじゃないんですかね？
旦那さんも惰性に流された無責任な人だと思うので擁護するつもりはありませんが、主さんが仕掛けた罠にポコポコ落ちまくった哀れさも感じずにはいられませんね。
親に紹介して貰えなかった時点でお察しだよな
作法を知らなかったなんて嘘だろ。
ドラマで一度くらいは目にしてるもんだし、皇室の雅子さまの時なんか皇太子さまが挨拶に来たのを知らないわけなかろう。
子供を沢山こさえることで繋ぎ止める愛なんて哀れだね
主さんは、どちらの地域にお住まいでしょうか？
年齢的にも、状況もよく似た友人がいます
結婚前から色々相談を受けてましたが、まさかですよね
もし、主さんが、その友人の奥様だとしたら…
主さんの旦那さんの本心は、違うんですけどね…
悪いけど、考え方が間違ってるし、おかしいよ主。
＞前妻はあんたの子供はもう要らないと5回ほど中絶したそうです。
それを見てきた旦那も辛かったはずです。
違うでしょ～。
普通に中絶＝人殺しとわかっていれば、
二度と妊娠しないように心がけるはず。
5回も繰り返した前妻は言うまでもないけど、
5回も繰り返した旦那も同じなのに、
何が辛かったはずです？？全くおかしいわ、頭が。
5回も中絶なんて人間のすることじゃないわ。
主も旦那も、旦那の元嫁も、避妊て言葉、しらないんだ。
経済的に生活できるなら、大家族目指して下さい。
毎年妊娠するとして、１０年後はテレビ出演してたりして。
仲良しなんだから、もうケンカしないでね。
好きな人との子供がほしいからと理由だけで避妊なしでセックスする…
あなたは妊娠したらポンポン産みつつ好きじゃなくなったら離婚すりゃいいやと考えて、旦那は女房の中絶５回を黙認、と(笑)
２人とも常識外れ、開き直り、無責任。
>> 78
好きな人との子供がほしいからと理由だけで避妊なしでセックスする…
あなたは妊娠したらポンポン産みつつ好きじゃなくなったら離婚すりゃいい…
だから、離婚はしないと言ってるじゃないですか。
なんですぐ離婚という言葉が出てくる？
前妻との夫婦間だって、話は聞いてますよ。ここでは書かないだけです。
勝手に妄想して悪い方に取らないでください。
家庭は円満、再婚も子供を妊娠出産したことも全部お互いが話し合って決めたこと。
離婚経験者だから、離婚も絶対しないと二人で決めたこと。
なのに、１人が良い。とたまに言う旦那。
お前達がいなければいいとかいってる訳じゃないけというけど、気になります。
私が全て１人で決めてきたと言うのなら、はなしは別ですが、一緒になろうと言ったのは旦那です。
仲良くやっていこうなと言ったのは旦那です。
１人が良い。なんて言ってほしくないんです。
ご主人から貰える金額が1～5万だけで、生で中だしし放題って、一人暮らしよりも楽でお楽しみもついてくるし、お金も使い放題でやりたいことをしても強気で反対するような嫁じゃないんだから別れるってことはないんじゃないかな？
ただやっぱり子供がいれば賑やかでうるさいし、主さんを含め少しは家庭のことを気にしなきゃいけないだろうから、面倒くさい気持ちもあるんじゃない？
私には愛情と言うより、一人の方が精神的に楽だけど、今の生活の方が好き勝手できるからこの生活を逃さないようにしてるんじゃないって感じにしか見えないんだけど…。一人で生きていくには1～5万の金額じゃやっていけないし、セックスできるかもわからないし、したとしても避妊とかもしなきゃだろうしね。
主さんは好きな相手の子供ならって言うけど、父親は家にほとんどお金を入れないし、主さんがどのくらい稼いでいるか知らないけど、子供の進学費用だって考えないといけないし、貧乏でも幸せって思えるにも限度はあるし、今は小さいからわからないだけで無邪気に彼を慕っていたとしても、わかる頃になったら巻き込まれた子供としてはたまったもんじゃないよ。
これから先もポンポン子供をつくっては幸せ～とか思うんだろうけど、産まれた子供の気持ちや将来も考えないとね…と言ってもわかるわけないか。
まぁ安心しなよ。
本心はどうであれ、別れることはないだろうから。
本題は時々ひとりがいいと言う旦那にストレスを感じる。どうすれば？…でしたよね。
はいはい～と聞き流して、主さんが上手くストレス発散するしかないですよ。相手を変えることは難しいですから。 いまは妊娠中＆3番目のお子さんも小さいので毎日大変だと思います。疲れてると相手の言動に敏感になりますし。（もちろん旦那さんの発言は感じ悪いけど）
家計については家計簿をみせたり、5年10年先までのシミュレーションをして協力を仰ぐしかないかと。うちも中学生と小学生の子供がいますが、塾や習い事、食費もかかるようになってきました。
旦那に振り回されない、肝っ玉母ちゃんになりましょう！！
再レスm(__)m
あのーなんかスレ内容と段々、貴女のお礼内容にズレがありすぎなんですけど…釣りかな？スレにはラブラブな雰囲気を感じないのに貴女のお礼内容には、幸せでうまくやってます的な…嘘話!?
何もかもがだらしない。
子供が２人もいるのに男にうつつ抜かして、せめて子供が成人するまで子育てしっかりした方が良かったんじゃないですか？
そりゃ子供が小さくても再婚してしっかりしてる人はいるけど貴殿方は違うよ。
その場その場で事が起きてから文句や擦り合い。
２ヶ月で妊娠とか産まれてから挨拶とか、だらしなくない？
私事で悪いけど､私は成人３人の子持ち再婚｡旦那は初婚｡
結婚するまでしっかり地盤を固めて５年くらいかけました｡
頼りがいあって優しくて､私の子供が可愛いし２人の間に子供作ったら子供達が可哀想だからと避妊もしっかり｡
焦っちゃったのかな主さん。
これから大変だ。
付き合う前から優柔不断な旦那様｡
仲いいだけじゃこの先やってけませんよ。
有言実行、男らしく引っ張ってくれる人じゃないと。
子供に何かあっても頼れないね｡
お気の毒…
付き合ってたとき何度も別れ話がありました………って、わずか付き合って２ヶ月で別れ話を何回したんだろう？
さすが離婚経験者。
「別れよう」や「１人になりたい」等は挨拶代わりみたいなものなんだから、いちいち気にしないことじゃないかな。
で､本題だけどね｡
そうね…
今後に繋げる為にも､相手に非を押し付けるだけでなく､お互いの今までのだらしなさを理解しないと前に進まない気がするわ｡分かる？
だって旦那様の今の様子は､今までのﾌﾟﾛｾｽからきてる訳だから｡
旦那様が嫌がるのを無理矢理結婚させてた訳じゃないし､貴女一人ではセックス出来ないし妊娠しないんだから｡
でも貴女も直ぐにｴｯﾁしたり避妊もしなかったり｡
お子さんいるのに､新たにﾁﾋﾞちゃんいて更に妊婦さんでしょ⁉
やっぱりどっちもどっちよ｡
主はその辺どう思うの？
やっぱ旦那だけのせい？
旦那様には､お互いの同意の上での妊娠結婚なんだから､今更つべこべ言わないで今後は一切ﾏｲﾅｰな事は口にしないでと厳しく言いなさいよ💧
やりたい時に散々やっといて､妊娠出産育児は貴女が一人でヤキモキさせられてさ｡
優柔不断にもほどがあるんじゃない？
終わった事は仕方無いし戻れないんだから､良く話し合った方がいい｡
貴女一人が舞い上がっててﾊﾞﾀﾊﾞﾀ今日まで来たんだろうけど､旦那の置いてきぼりにしてきた気持ちも良く聞いてあげなさいな｡
貴殿方に今一番必要なのは､人に対しての思いやれる心だと思うよ｡
あら素直じゃない(笑)
貴女が一枚上手になって､そう言う素直な可愛い一面を旦那様だけに見せながら手の平で転がすのよ｡
男なんか単純な生き物｡
"今まで嫌な思いばかりさせてきたならゴメンね｡私は○○と結婚して子供に恵まれた事は本当に幸せだよ｡これからも一緒に頑張っていこう😍"
な～んて言ってやんなさいな｡
ｵｶｽﾞを一品増やして肩揉みなんかして｡
子供さんいて妊婦だから旦那様も寂しい時もあるかもしれないじゃない？
この先計６人も子供抱えて行くんだもの｡戸惑いや後悔も多少よぎるわよ｡
元々優柔不断なんだから｡
これからはおだてて上手く操作してくしかない｡
頑張ってね！
え？
じゃあ、あなたは、出産してから五ヶ月の間に彼氏を作り妊娠したってこと？
産んだばかりのお子さんはまだ新生児でって状態で？
簡単にセックスさせたつもりはなく、付き合って二ヶ月で妊娠？
体の具合とか時系列よくわかんない。
誰か教えて
５回の中絶、前妻に２人の子供、主さんにも２人の子供…計、少なくても９人
旦那さんの繁栄力はハンパないですね(^^ゞ
たくさん子供が欲しいのは分かるけど、その反面で「一人になりたい」だなんて
前妻の子供への気持ちとか、仕事とか、旦那さんもストレスを抱えてるんでしょうね
主さんは不安になるかもしれないけど、そんな弱いところも支えてあげて下さい
大家族のママだもの体を大事に頑張って下さいね
>> 96
５回の中絶、前妻に２人の子供、主さんにも２人の子供…計、少なくても９人
旦那さんの繁栄力はハンパないですね(^^ゞ
たくさん…
同じ会社なので、仕事のｽﾄﾚｽはあたしも見てわかります(--;)凄くｽﾄﾚｽ溜まる会社…
前妻の子供に会いたいですよね…滅多に口に出して言わないので、「会いたい」と言ったときは相当会いたいのだと思います。
もう、半年以上も会ってないはず。すぐ近くにいるんですけど、父親として何ができるか。憎んでないか。たまに会うのだから好きなもの買ってあげて時間の許す限り一緒にいたい。など、まぁ彼なりに色々考えてしまうからなかなか会えないでいるのかなと私は思います。
私は再婚出来て、子供も増えて大変だけど幸せです。だけど、旦那は昔みたいに自由に子供に会えなくなった。
色々抱え込んでしまってるのは彼ですよね。
辛い思いを取り除くのは無理かもしれないけど、少しでも楽になれるように支えていきたいと思います。
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