虐待かな？
子供の叱り方について、つい手が出てしまい、アザができてしまいました。
嫁は、私を責めますが、子供も同じことで、何度も叱られており、どうしていいのか？わかりません。
子供は小学五年です。私が、いけないのは理解していますが、子供の目の前で私を責めたことで、子供への威厳がなくなってしまいました。
私は、叱り方も間違っているかもしれません。でも、子供の目の前で言わなくても……。
私は、もうどうしていいのかわかりません。
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同じことで何度も叱っているのに聞いてくれないのはイラっとなりますよね。
5年生ならもう同じこと言われなくてもちゃんとしてほしいって思いますしね。
だけど、手を出してしまったことは良くなかったと思います。
お子さんにきちんと謝り、だけど何度も叱られているんだからきちんと分かってほしいってことを冷静に伝えてみるのはどうですか？
殴られて身につくのは小学校三年生までと、何かのデータで出ていました。
親も親であることを学びながら成長すべきです。
過ぎたことは戻りません。急に理想の子供になるわけでもありません。
叱ることも誉めることも認めることも、何度も何度も繰り返すのは普通のことですよ。
やりすぎたら、ごめんといい、嬉しかったら喜んで疲れたら休みましょう。
一度に片付きはしませんよ。気長に気長にあきらめずにのんびりいきましょ。
教育方針に関しては二人で意見を一致させるべきだと思います。でなければ、このようなことが起きてしまい、奥さんに責め立てられてる父親を見て、父親を舐めるようになる可能性もありますし、どちらが正しいのか子供も混乱すると思います。
手がでることは感情的になっていることです。
感情的に怒るときは子供のためよりも自分の怒りの要素が強く、相手にも逆効果に限りなく近いと思います。
感情的は何事も冷静さを失いろくなことがありません。
痣が出来るくらいって、結構強い力ですよね。怒った内容が分からないので、何とも言えませんが。何度も同じことを言うのは確かに腹が立ちますよね。それは分かります。人に迷惑をかける様な事なら、厳しくする事もあるかもしれませんが、感情論ではありませんか？それは叩けば解決する内容ですか？
奥様ともきちんと話し合った方がいいと思いますよ。父親としての威厳…大切かもしれませんが、それよりも先に子供にとってどう教えて行く事がいいのかを考えて話し合って行く方が大切なのではないですか？
先に申した通り、叱る内容にもよりますが、もし父親の威厳ってだけで、言うことを聞かせたいってだけで叩いたのなら、それはやはり良くないと思いますよ。父親が痣が出来るくらい叩いた、それを母親は黙って見ていた。母親も父親を肯定した。言うことを聞かないなら力でねじ伏せてもいい。と子供さんは思いませんか？それが父親としての威厳ですか？
母親が父親を責めたら舐められる？父親なら叩いてもいいのですかね？子供でも大人でも、やはり痣が出来る程の暴力で解決するのは良くないのではないですか？私は子供が父親から怒られても、子供達の前で意見はしません。怒ると恐いお父さんは大事だと思いますが暴力は反対です。
『感情的になって叩いて悪かった。でも🌕🌕(子供)が何度も注意されるのは直して欲しいから。🌕🌕の事を思ってるからね。ごめん』って話してみたらどうですか？してしまったら反省してきちんと謝る。その姿勢を見せる事も父親としての大事な役割だと思いますよ(^-^)
すみません、書き忘れました。虐待だとは思いませんよ(^-^)大丈夫です。子供の事を思っての事だと思いますし。ただ、これからはなるべく手をあげる事は避けて、子供さんと２人で、子供の意見も冷静に聞いてあげれたらいいかと思います。連続ですみませんでした。
主さんが一生懸命なことは、よくわかります。
だから、虐待だとは思いません。
でも、つい手が出てしまう叱り方は、叱っているのではなく怒っているだけですね。
怒って手を挙げるのは、親としての権力の行使です。
親の威厳ではありません。
そして、主さんが親の権威がなくなったと感じていることは、
じつは「父親としての面子を潰された」ことではないでしょうか。
威厳と面子は、違います。
本当の威厳とは、手を挙げたことは間違っていた、とお子さんに対して謝ることだと思います。
間違ったことをしたら、例え相手が我が子でも謝る。
その姿勢を示すことは、大きな教育的価値があると思います。
それはまた、子どもに対して真摯に向き合うことでもあると思います。
もう5年生なら、ある程度は一人前の人間として対応された方がいいと思います。
人対人として子どもを尊重し、子どもにも自覚と責任を持たせる。
そろそろ、頭ごなしに言って聞く年齢ではなくなってきていると思います。
自分を正当化するのは止めてよ。
貴方本当は今までも何度も手を挙げてるんでしょ。
一度叩くと叩き癖が付くんだよ。
子供に対する暴力、暴言は何の意味も無いし、子供との距離を広げるだけだ。
自分の体裁より子供に優しく接する気持ちを持ちなさいよ。
貴方何歳なの？
お子さんは息子さん？娘さん？
どちらですか？
あと、何をして叩いたんですか？
それがわからないので、虐待かどうかなんてわかりません。
いずれにしても、叩くのはよくない。叱るのは必要！
これは間違いないです。
子供の前で頻繁に叱られたらメンツは丸つぶれかもしれませんね。
でも、今回は主さんが悪いと思うので、
大人でも悪いことしたら怒られるという事が子供にもわかっていいのかもしれません。
わかっていらっしゃるようですが、
どちらにしても、弱い者相手にあざができるまでの力でぶつのはやめましょう。
叱るにも資格が必要だと思うんです。
子供だって、叱ってくる相手を瞬時に判断して、
この人の言うことは間違っていないから自分が悪いことしたんだとか、
この人の言うことだから素直に聞けないなどと感じるはず。
大人にも正しい行いが必要だと改めて思ったりすることも多いです。
主さんは今回初めて手を出したのでしょうか？
頻繁に力でねじ伏せようとしていませんか？
なぜ繰り返すのかを子供に問いた事、次やったときはどうするかを問いた事はありますか？
あ、ちなみにぶつのが良くないことだと思いません。
時には必要でしょう。
子供は調子に乗りやすく、ずるくもありますから。
でも、力は必ず加減が必要だと言いたかっただけなので、
そこは気にしないでください。
私も子供の頃に父に叩かれて、父が怖くて大嫌いで死ねばいいのにって、ずっと思ってました
普段から可愛がってくれてるなら、そうは思わないけど
普段は家のことを母親に任せっきりなくせに、ここぞとばかりに怒るから大嫌いでした
離婚してくれて清々しましたよ
大人になっても、やっぱり苦手で話すことないから会いたくないです
威厳を示したくて叩くなら止めて欲しい
しかも痣が出来るとか、どんだけ強い力なんですか？ただの暴力ですよ
躾のためなら分かるように話さない主さんが悪いです
私が嫁なら主さんを殴り返します
>>子供の目の前 で私を責めたことで、子供への威厳がなくなってしまいました。
>>私は、叱り方も間違っているかもしれません。でも、子供の目の前で言わなくても……。
残念でした。嫁に言われずとも、暴力でしか言うことを聞かせられないのですから、最初からあなたに威厳など無かったのですよ。
父親の威厳とは何か、本当に知っていますか？何か誤解していませんか？僕の父親もあなたと同じで、僕を虐待していました。父親のことは今でも軽蔑していますよ。頭のいい人間なら冷静に言葉を使って僕を納得させられるはずですから、それができないということは僕の父親は頭が悪いのです(笑)
あなたのしていることは威厳ある行動ではなく、威圧です。威圧って分かりますか？「いあつ」と読みます。分からなければ辞書をひいてしらべましょう。
冷静さのかけらもなく、小さな子供を虐待して、反省もしていないあいつを、僕は親とは思いません。父親の威厳というものを、持っていないのですから。僕は、あいつに親孝行などするつもりはありません。介護なんかまっぴらですよ。
あなたの嫁は、何も間違っていませんよ。
10年以上も子供を苦しめたのですから、これから少しでも償っていってください。そうすれば将来は少しは面倒を見てもらえるかもしれませんね。
皆さんお礼が、遅くなりました。今回は、子供が万引きをしてしまい、冷静に話し合いを夫婦&子供でしておりました。そこに、子供が一言「だって、○○ちゃんもやってるもん、僕だってしていいじゃん」と。今まで、一度も手をあげたことはなく、今回は、あまりに反省がないため やむなく腕を叩いてしまいました。加減はしたのですが、多少のあざとなり、妻に叱られました。いつもは、妻が子供を叱るのをみていて、子供には「お母さんが何故怒るかわかるか？」と、問いただしています。皆さんに誤解があるかもしれませんが、今回が初めて手をあげたと言うことです。
貴方も父親に殴られて育ったのでは？
スレ文だけ拝見すると、奥様の対応に疑問を感じましたが、
お礼文を拝見して、奥様の伝えたいことが理解できました。
貴方は威厳を振りかざすためにお子さんに暴力をふるったのです。
暴力は、今回初めてと仰るのが事実だとして、以前はやたら怒鳴りつけるなど、お子さんを恐怖で支配しようとしたのだと思います。
実際、貴方の悩みは、ご自身の威厳が損なわれたこと。
そんなことより、万引きしてしまったお子さんの改善策を検討するのが話し合いであり、「叱る」ということです。
私が主さんの奥さんなら
「殴るのは今じゃない。この先も好奇心からどんどん色んな問題をおこすだろうから、ここ一番でガツンと叱ってくれればいい。」
そう言うと思います。
奥様も、貴方が感情的になるのがわかっていて、事後報告にしないんですね。
私なら、毎度大騒ぎするのは嫌だから、母親として対応し、対応しきれない部分のみ主人に相談します。
奥様も感情的になるタイプなのでしょうか。
万引きは犯罪です。
でも「○○もやるから自分もやった」というのもよく聞く言い訳です。
殴るでなく、諭す。
ご両親揃ってお子さんを叱ったなら、ご両親揃ってお子さんを連れて謝りに行ったのでしょうか？
威厳ある父親なら、土下座して謝ってください。
威厳ある父親を土下座させたお子さんは、二度と万引きすることはありません。
万引きは、本当にその物が欲しくてやる場合は少ないみたいです。
取るというスリルを味わうことで寂しさをまぎらわしたり、友達の手前カッコをつけたかったり。とにかく今日常が楽しくない、満たされてないからやってしまうんだと思います。
笑い合うこと
話をすること(言い聞かせとかじゃなく楽しい話)
抱きしめる
ご飯を一緒に食べる
お出掛けをする
褒める
これらは問題なくできてますか？
あなた頭弱いでしょう😃✋
口で説明出来ないから
暴力で父親の威厳てとこだね。
ちゃんちゃら笑わせる。
何の為に口がついてるのかな？
暴力で何が伝わる？暴力は暴力にすぎないよね。
口で話せる努力しなさい。
暴力ふるうのは自ら自分は無能な父親と証明してるも同じ。
子供が大きくなったらあんたなんか力じゃかなわない。
反対にボコボコにされるのがオチ、でもそれはあんたが、そう子供にしてきた事の代償だから甘んじて受け入れてね😃👏
小さいからて子供をなめんなよ！いつまでも子供じゃないて事わすれんな。
まさか自分の子が万引きをするなんて思ってもみなかったですよね。
親としてショックだし、ましてや「○○ちゃんもやってるからいいじゃん」と反抗されると、頭がカーッとする気持ちは分かります。
それでつい手が出てしまった。という感じですかね？
叱るのも親の愛情ですが、子供には分かりませんよね。
私も娘がいますが、怒ると叱るの違い？が難しく、ついつい感情的になって怒る事が正直言って多いです。
親も人間ですからね～。
一応、何故私が怒っているのか、何故それがいけない事なのかは叱りながら教えてますが。
でも、その後のフォローは大切にしています。
そして、私が叱る時は旦那は口出ししませんし反対に旦那が叱る時は私は口出ししません。
子供の逃げ場が無くなりますから。
今回の主さんの件では、奥さんはお子さんの前では口出しするのをグッとこらえて、後から旦那さんと話し合いをするべきでしたね。
でも、アザができるまではやり過ぎなので、奥さんが言ってる事は間違いではないと思います。
主さんも奥さんも子供想いなのはとても分かります。
虐待ではないですね
主ｻﾝ、悪い事はしてませんから安心して下さい
なんかﾚｽ者は、手を上げた事に食い付き、我こそは正義(笑)とｶｷｺしてますがどうなんでしょう？
何が正しくて何が間違いかは誰も分かりません
ただ、両親が居るのであれば、どちらかが怒り、どちらかが分かりやすく説明する事をせずに、主ｻﾝの奥様の様に子供の前で主ｻﾝを責めるのは、教育ではなく、悪いことを容認する行為、そして、父親はどうにかなると子供に思わせる最低の事だと思います
そんな奥様が現代のﾓﾝﾍﾟですね
主ｻﾝは悪くない
皆さんお礼がいつも遅くなり、すみません。仕事が終わりました。確かに、私は頭が弱いかも知れません。私の両親にも、小さいときは怒られていました。でも、今回だけは、子供を許せませんでした。母親が叱るのをみていて、言うことを聞かない、反省しない。そこで、私の出番でした。「お母さんの言ってることわかるか？」と。しかし、息子は、僕だってといい、悪いとは思っていませんでした。そこで、手が出てしまいました。いつもは、母親が怒るときは私は、守る立場にいます。それは、皆さんに理解して欲しいと思います。
レス者を責める人いますが！
主の立てたスレ文おかしいでしょうに、初めから、子供が万引きした事を書くべきでしょに。
あんな、いかにもて感じのスレ文見たら、誤解されたっておかしくないです。後出しするわ、初めに紛らわしい書き方する主悪い。
何でそれをスレ文に書かなかったのか意味が分からない。そんな内容なら虐待に入らない事も聞かなくたって分かると思うけど？
虐待じゃないと思いますよ！
今の時代虐待虐待って騒ぎすぎてて、口で諭しすやり方で、反省してるふりをして裏で舌を出してる子が多いと思いますよ！
お父さんがなんで叩く位怒ったかわかる？と奥さんが言ってくれれば、子供もいけない事だと反省しただろうと思います。
初めてだし、内容が内容なだけに手をあげてしかるのはアリだと思います！
どうして万引きしたか考えること。それに、どうして「友達もやってるし‥」なんて言い訳したのかも考えること。
そうさせたのは主さん達夫婦だから。
お子さんはもう「ありのままの自分」がどんな自分だったのかも忘れ懸けてるから、あなた達夫婦が「ありのままの自分」を思い出すこと。
あなた達が思い出せば、お子さんも思い出すから。
そしたらもうやらなくなるよ。
皆さんありがとうございます。私は、いつも笑顔を絶やさない家庭を築いています。お母さんの怒る(叱る)のをみて、子供に叱られた理由を聞き、子供を諭してきました。威厳と書きましたが、なんというか、子供にバカにされたくなかったのかもしれません。虐待、虐待ではないといろいろな意見をありがとうございました。
スレ文だけ読んだら
虐待だと思いました
お礼文読んだら
私でも殴る！と思いました
威厳…確かに大切です
だけどその時だけじゃなく普段から子供との信頼関係というか絆というかそういうのってきずけてるのかなって思いました
今お子さんは
どんな様子ですか？
反省してるかどうか
みてたらわかると思いますが…
育児…育自…
子供の成長とともに
自分も成長できたらいいですね
子供さんも万引きが悪いことはわかるってはずなんですけどね～、難しいですね。
いかに子供自身に考えさせ、自覚させられるかと思います。
自分のケースですが、やはり小学生の頃、万引きがバレる（主導する悪友あり）と、親父に警察に行くぞと手を引っ張って行かれたり、母親がお店に頭を下げる場面も何度かありました。
主さんスレを拝見していて、自分はこんなだったなぁ～と思い返してます。
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