旦那との価値観の違い
悩みゎ旦那との価値観の違いです。第三者の意見が聞きたくて投稿しました、ょかったらアドバイスぉ願いします。
旦那とは今年の４月から私の実家で暮らすよぉになって、ぉ腹には子供も居ます。
旦那は23で私は25、旦那の実家は兼業農家で実家を継げないなら今すぐ出て行けと言われたらしく、ぉ金も無いので私の実家に住まわせて貰ってます。マスオさん状態です。旦那は４月にこっちに来てから仕事が続かず、私の母の慕ってる方の紹介で入った3つ目の会社にも殆ど行かず、約２ヶ月の間、朝は作業着を着て家を出て行き夕方何事もなく帰ってくる、私は２ヶ月もの間仕事に行ってなぃ事を気付く事ができませんでした。ローンをいくつかかけえていて、納めていない税金やローンの催促の通知は最近になってずっと過去のものも来るようになり、私の貯金は殆どなくなってしまいました。ぉ腹の子供の事も、まさか妊婦すると思わなかったと失望されました。悪阻が酷くて入院している間も、旦那は仕事に行ってませんでした。何処で何をしてたのかもわかりません。でも子供にとって父親は世界で一人しか居ないと思い、離婚も考えず旦那を変えなきゃと思って日々ぶつかってます。旦那は仕事先で嫌いな人が居るとすぐ仕事をやめてきます。俺が働きやすい職場にしろってキレます。そのィラ②はァタシにぶつけられます。自分が職場の環境や人に合わせる事はできなぃ、そのよぉな事をよく言ってます。私は、どの仕事に就いたって、嫌な人も居れば仕事が辛い時だってあって当たり前だと思ってます。仕事は何年も勤めて、ある程度分かってきてやりがいがあると感じるよぉになって、初めて天職なのではないかと思います。黙って３年くらい勤めたら？って思います。私は入社した頃パワハラを受けて、メンタルをやられて何度も倒れて、それでも辞めずに続けてきました。生きて行くにはそのくらい我慢しなければいけないと頑張ってきたつもりです。なので、ちょっと嫌な事があるとすぐ人や物に当たって辞めて来る旦那の心理が理解できません。本人なりに悩んでると思いますが、ただのわがままにしか見えません。ましてや、子供できるよぉな事をしておいて妊娠した事に失望されて働く事も嫌だと言う人とどぉ理解し合えばイィのかも分かりません。今は私の父と同じ職場に行かせてますが、私の父と一緒に通勤したくないから実家に帰りたいと言い出しました。実家から自分の車で仕事へ行くと。現場が自宅から３時間もかかるところなので、会社から車を借りて通勤してるのでガソリン代も会社がほとんど負担してくれてるので、自分の車で行くとか言われてもガソリン代を払えませんと伝えたのですが、じゃあ我慢出来ないから止まらなくなる(キレる)けどそれでもいぃのか？と私に聞いてきました。仕事しててもマスオさんしててもどれだけストレス溜めて我慢してると思ってんだょ！俺はいつ発散したらいいんだよ！って言われたので、友達と遊んだりたまには母親と会ってきたらと言ったのですが、友達に会うのは遠くて面倒だし母親に会ったら帰ってきたくなくなるから辞めとくといわれました。旦那にどんなアドバイスをするべきなのでしょうか…グチばかりでホントすみません…
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主さんにとって家庭って何ですか？
結婚は 夫婦で協力しあうものなのに
主さんの旦那は まさに 駄目亭主
仕事はしない
結婚した自覚なし
父親としての自覚なし
自分の事しか考えられない甘ったれ
私なら 見切りを付けて離婚します
旦那に 心を入れ換えて欲しいと
思うかも知れないけど
主さんの 旦那は無理だと思います。
本来 居候させてもらい
仕事の世話までしてもらっていて
感謝するどころか 親の顔潰しまくり
こんな人を 変えようなんて
至難の技としか思えません。
今でさえ子供なのに
夜泣きの酷い赤ちゃんの世話を
出来るとも思えません。
好きだけじゃ 夫婦 子育ては
厳しいですよ。
現実を受け止めるのも
母親として 大事です。
アドバイスも何も、旦那さん、家庭を持ったり、自立したり、そういうの、普通の人達が当たり前にしてる事を、何もかもしたくないんだよね。心構えが出来ないんだよね。
俗にいう、ロクデナシというやつだよね。自分を幸せにする事も、家族を幸せにすることも、出来ない人なんだよ。
幾ら主さんが出来た嫁だったとしてもね、彼を変える事は難しいと思うよ。どんなお嫁さんでも、簡単にはいかないよ。出来たら嫁だったら、嫁に甘えるだけろう。普通の嫁だったら、当たり散らして終わるだけ。悪い嫁だったら、他所に消える。
彼の事が好きなの？
彼は主さんの事が好きなの？
これから、赤ちゃん産まれるけど、彼が変わらないのであれば、金が掛かる大きな子供なだけだから、見切って捨ててやんな。
今から夫婦で、人生っていう険しい登山に挑戦しようとしてるよね。頂上まで一緒に登りたいよね。だけど、まだ登ってもない段階で早々に、嫌だ！とか、登りたくない！俺は我慢してるんだ！とかさ、結局さ、旦那さん、主さんとお子さんと一緒に、登る気がないんだよね。頑張りたくなくって、できる事なら、ロープウェイで頂上まで行きたいんでしょ。
一緒に苦労して、頂上からの景色みたい！って思ってないんだよ。頑張りたくないの。楽したいのさ。そんな人を、歩かせて、引っ張って、時にはおぶって？頂上まで連れてかないといけないのなら、主さんとお子さんだけで登った方が、楽しいんじゃないかなぁ。
夫婦って良く出来てるって！思います。
あなた達見てると！
あなたがしっかりしてるから旦那さん頼ってるんてしょ？
お仕事の事ですが、少し資金貯めて自分でなにか始めたら如何ですか？
それになにかひとつ良いところ誉めてあげて欲しいです！
まぁ、2番さんの仰りたいことも分からないではないですが･･･
暴言に近いような言葉は慎んだほうが宜しいかと＞＜
主さまも、「ぁ」「ゎ」等の小文字は読みにくいですし、改行なしというのも読み手には辛いので、今後気をつけるといいかもしれませんね。
多くのひとに読んで貰ったほうが、たくさんアドバイスもくるでしょうしね。
さて、主さま、主さまの悩みは価値観の違いなんていうものではありません^^;
正直私が主さまの友達なら
「なんでそんなひとと結婚したの！？付き合っててちょっとは分かるでしょ！？ここまでの底辺クズ男は珍しいよ！？」
って、主さまをブンブン揺さぶっちゃいますよ。
義父と一緒に通勤したくないのは気持ちとして分かりますよ。
でもね、それならそれで、自分で転職先を見つけて来るとか、はやくお金を貯めて、独立出来るように頑張るとか、そういう努力をするのが普通なんです。
ご主人にも主さまにも聞きたいけど、結婚ってなんですか？
家庭ってなんですか？
何故結婚したの？
私は旦那さんの気持ちも分かります。
主さんはご自分が死ぬ気で働いていたから余計に旦那さんが許せないのでしょうね。
でも、人それぞれキャパが違うんですよ。
自分が出来たのだからあなたもできるでしょ、って態度がきっとありありと出ているのでしょう。出来ない人間に出来る人間が上から目線は逆効果ですよ。
それに旦那さん23歳の若さでマスオさんや、パパになる事、仕事の事、抱えきれないと思います。
旦那さんが居やすい状況をちゃんと作ってあげてますか？
子供も産まれる事ですし、主さんが選んだ相手です。きっと良いところもたくさんあるのでしょ？簡単に離婚なんて考えずにまずは旦那さん第一で考えてあげて下さい。子供産まれたらどうしたって子供第一になってしまいますから、出産前になんとかしておかないと、旦那さん八方塞がりになってしまいますよ。
主さんもお体大切に。
うちの旦那がマトモに思えてきた💧
結婚した時、１９歳でしたからねぇ💦💦
就職して半年でした。
働いてくれてただけマシなんだね💦
今もそこで働いてますよ。
働かないって、価値観・結婚以前の問題。
独身だって、働かなきゃ生きていけませんから💨
変わりませんよ。彼は…。
離婚を視野に入れた方がいいです。
『子供ができるよぉな事』をしたのは、アナタも“同罪”
婚前妊娠をするような人って、皆さん、判で押したように『責任』『結婚』を迫り、男側も浅はかだから、納得しないまま結婚してあげる。
でも、男は、産まれてくる子供の養育、認知には責任を負っているけど、不本意な女と結婚しなければならない理由も、養う義理も無いんですよ？
もちろん、考え無しだろうと成りゆきだろうと、一度結婚した以上は、責任が生じますけどね。
主さんも、ね…………。
アナタ自身が経済的社会的に独立していれば、そんなくだらない男にかかずらわる必要もなかったでしょうに……。
シングルマザーも務まらない以上、そんなくだらない男でも、すがっていなきゃ生きていけない自分、そしてそんな下らない男と安易にセックスした自分を省みましょうね。
>> 5
まぁ、2番さんの仰りたいことも分からないではないですが･･･
暴言に近いような言葉は慎んだほうが宜しいかと＞＜
主さまも、「ぁ」「ゎ」等…
すみませんでした…
何故結婚したのか。
一番は、私の過去にあるのかもしれません。私の父は実の父ではありません。普通に会話できるまで、10年くらいかかりました。辛かった思い出です。そんな思いをさせたくないのです。旦那は付き合った頃よりも人として成長したと思うので、私が旦那にあったアドバイスをする事ができれば変わってくれるのではないかと、何処か期待しているのかもしれません。たまに暴力も振るわれますが、優しい時の旦那と居る時間は幸せに感じます。いつも辛いから尚更…頭がイカれてるのは私のほぉかもしれませんね…
>> 6 私は旦那さんの気持ちも分かります。 主さんはご自分が死ぬ気で働いていたから余計に旦那さんが許せないのでしょうね。 でも、人それぞ… ありがとうございます。私が強すぎるのもよくない事、わかってます。子供ができるような行為をしたのも、ぉ互い同意のもとでした…私の家族は、実家を飛び出して来た旦那を受け入れてくれました。そんな旦那に、ご飯もちゃんとだしてくれれば、誕生日でもないのに服をプレゼントしてくれたり、ストレスも溜まるだろうから休みの日は好きにしてくれていいんだと、私の父も自分の息子のように接してくれてます。でもそれが彼にとって荷が重いのかもしれませんね。進んで犬の散歩に行ってくれたり、たまに家事も勝手にしててくれたりします。でもホントはそんな事したくないと言われました。旦那は暴言も吐けば私に暴力をふるうときもあります。そんな姿を見てしまった母は、私の今後をとても心配して籍を入れる事を最初反対しました。それでも籍を入れたいと言った私に、応援すると言ってくれました…旦那のためにも、私の実家のためにも、二人暮らしをしなければいけない事は分かってます。でも、そんなお金すらないのに、仕事が続かない旦那…旦那は別れたいとも言いますが、頑張るから待っててとも言います。気分屋です…私が掛け持ちをするべきなのでしょうかね…
違う角度から考えてみませんか？
今、逃げよう逃げようとする旦那さんを主さんがグイグイ引き寄せようとしてる状態でしょ？
妊娠・結婚・父親・責任・お金・仕事・住居…
旦那さん、セックスするのは同意だったかも知れないけど、その先に何があるか全く考えてなかったんですよ。
それなのに一気に色んなことが押し寄せてきて、きっと今“考える”という余裕が無くなってるはずです。
どっちみち今の状態なら、離婚しても生活には大した支障は無いでしょうから、一度、腹をくくって引き寄せる手を離してみてはどうですか？
「今のようなあなたなら夫婦ではいられません。実家に帰ったら戻ってきたくなくなるんでしょ？どうぞ実家に帰って下さい。引き止めませんよ。今のあなたのようなパパは子供に見せたくないですから」
主さんが引き寄せようとするからこそ、反発して何も考えたくない、考えられない状態になっているはずですから、それを変えてみるんです。
そうしてあげたら、一つ一つやらねばいけないことを考え始めるかもしれないし、自分の夫として父親としての無責任さに気づくかもしれないし、旦那さんの変わるきっかけになるかもしれませんよ。
これは、夫婦喧嘩で私が気づいた方法です。
怒って責めてダラダラと長引く喧嘩をしても、ほとんど何も解決しませんでした。
旦那に考える隙を与えないことで、私が自分で墓穴を掘ってたと気づきました。
いくら言ってもわからない、私の話を真剣に聞いてない、すぐにめんどくさいと話から逃げようとする、そんな旦那でしたが、簡潔に思ってることを伝え、後は何も言わず黙っているようになったら旦那は変わりました。
いくら言ってもわからないんじゃなくて、わかろうとするまでの思考を私が遮っていた。
私の話を真剣に聞いてないんじゃなくて、聞いた話を噛み砕く時間を私が与えていなかった。
それならめんどくさいと思うのも当然だったとわかりました。
考える余裕を与えてあげることは、旦那さんのためでもあるけど、旦那さんが変われば必ず主さんや子供のためにもなるはずですよ。
それでも変わらなかった場合は、考える余裕が無かったのではなく、性根から腐った駄目人間だったとわかるでしょう。
そうしたら、子供にとっての父親としても必要ないと決断できるように思いますよ。
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