- 注目の話題
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
うつ気味の彼から別れを告げられました
4年付き合っていたうつ？になった彼(40代後半)に別れを告げられました。
２ヶ月前、彼に
「うつになった
出来れば誰にも会いたくない」
と言われ、現在まで会え ませんでした。
それまで、毎日メールあったのも、なくなり、
私がたまに、近況や身体大切にね、とかメールをうってました。返信は無しです。
今月、彼の誕生日があったので、
「お誕生日おめでとう いつもメール送らせてくれてありがとう。プレゼント送るね。」
とメールしました。
すると、
「ごめんなさい
しばらく心が病んでいました
もう、私に構わないで下さい
今はもう、女性として
好きではないのて゛す。
だから、プレゼントは受け取れせません
ゴメンナサイ
今まで本当にありがとうございました。
元気で頑張って下さい
今後一切返信はしません
スミマセン」
とメールきました。
私は頭が真っ白になってしまい、
「一回だけ電話させてください」
と返信。その時はでなかったのですが、その後彼から電話
「ごめん。
今は心身がボロボロ。毎週実家(往復3時間)病院にもいってる。今はお前に気を使うのも辛い。
人としては好きだよ。でも女としてみられない。
俺も50だし、親のこともある。お前にもきっと良い人みつかる。身体大事にして。
ごめん」
と言われました。
私
「私じゃ○さんを支えられなかったんだね。
ごめんね」
彼
「本当ごめん」
私
「たまに、メールおくっちゃうかも」
彼
「嫌いじゃないから、拒否はしないよ。
でも返信はしないとおもう」
「お前は相手が幸せとかいうんじゃなくて、自分が幸せになれよ」
と彼は最後にいいました。
電話切った瞬間涙があふれだしました。
彼の痛みを和らげられなかった自分は彼女失格だと。
彼はバツイチで、
理由が、奥様の浮気現場をみて、それから、心に、深い傷をせおいました。
でも、彼はそれを誰にも言わず、今まで仕事などでがんばっていました。
最近もご両親が体調不調で土日は必ず実家にいってました。
私は会えないけど、体調には気を付けてね
とメールしてました。
今回うつになった理由は深くは聞いてませんが、仕事に生きてた彼に、
ご両親や、妹さんが、色々きつく言ったらしく、心が堕ちてしまったみたいです。
でも、結局は、
私が彼を支えるほどの度量がなかったんですよね？
「女としてみられない」
と言われた時点で、
終わりなのかなと思うのですが、
「人として嫌いじゃない」
と言われると
私はまだ好きでいいのかなとも考えてしまいます。
一年ほど前、一度、
彼のご両親が元奥様と復縁してほしい
と彼に言って、
「ごめん。嫌いじゃないけど、別れる」
と言われて離れた事があります。
結局半年後、彼から電話あり、
復縁しましたが。
私のエゴかもしれませんが、
私は彼が幸せになって欲しいと思います。
ならやはり別れる(離れる)べきでしょうか？
それとも、うつの時の大事な決めごとはすべきではないのでしょうか？
彼の痛みを、和らげるのに
私が出来ることがあれば、
と考えてしまいます。
ご教示いただければ幸いです。
13/11/17 11:35 追記
追記
女としてみられない。
ならなぜ
ごめん
と、謝罪を何度もするんでしょう？
本人が、きめたなら、謝ることはないのではとも思います。
彼は罪悪感を、かんじてるなら
それも悪くて
つき合いたくない、付き合えない
ごめんなさい
支離滅裂でわからないです。
13/11/17 13:51 追記
皆さん、ご意見頂き本当ありがとうございます。
ごめんなさい、支離滅裂でわからないのは自分ですね
結局彼にふたんかけていたんだと思います。
優しさと思っても依存です
本当参考になります
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そりゃ36歳で４年付き合った彼氏にフラれるのはキツいよね。
でも、今は身を引くべきだと思う。
別れたい彼女に粘られたらそれはそれで鬱陶しいし、新たな鬱の要素になりかねない。
まぁ婚姻経験有りで人生の折り返しにも差し掛かってて精神を病んでる彼からすれば、女とのイザコザなんて最も関わりたくないだろう。
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
まだまだ冷静に考えられませんが、
離れることが、
お互いにいいのかな…
とも思ってます
彼はハッキリ言うタイプなんで、
きちんと話してくれたなら、
受け入れないといけないのかもしれませんね
ありがとうございました
鬱の人は、自分の存在より周りの人に迷惑かけているとか思ってしまうため
今主さんがメールをしても彼に負担がかかるだけです・
主さんの彼を支えたい気持ちはわかりますが彼も返信はできないと
伝えているのなら悲しいと思いますが、彼の事は諦めたほうがいいと思います。
悲しい決断ですが、主さんは彼とは別れる選択をなされた方がいいと思います。
以前にも一度、元妻さんとの件で離れたとありますよね？ いくらご両親から復縁を希望されたとは言え、大の大人ですよ、彼は。 その際、元妻さんと復縁に向けて動かれたのでしょうかね？
彼は家族に対してとても気の弱さを感じます。支配されていると言うか…
そこが鬱の原因では？ 真面目なのでしょう、とても。
主さんの気持ちはとても辛くお気の毒ですが、、
彼は一番難しいと思います。家族は切れないし、しかし家族が元凶となっている。ましてご両親も体を壊されていて、更には鬱の彼にお世話をさせている… 考えてみたらあり得なくないですか？
精神はおかしくなるばかりです。
主さん、家族であっても鬱を患った者と生活を共にするのは並大抵ではありません。
辛い事を申し上げますが、主さんに不幸を背負う事はお勧めできません。
あなた様にはあなた様の別の幸せがあると思います。
>> 4
悲しい決断ですが、主さんは彼とは別れる選択をなされた方がいいと思います。
以前にも一度、元妻さんとの件で離れたとありますよね？ いくらご両…
ありがとうございます
元奥様の件は、
ご両親に、お願いはされてましたが、彼自身がどうしてもその気にはなれなかったみたいです。
で、しばらく独りになって、私を思い出して連絡してきたみたいです。
彼は仕事人間で、とても真面目な人です。
離婚したこととで、周りに迷惑かけたと罪悪感を今も抱えてると思います。
実際、ご両親が体調崩して、休みの日は実家に帰る日々。
私が会えたらいいなと思ってることも、
彼には負担だったのかもしれません。
会えたときは、いつも
「なかなか時間取れなくてごめんな」
と謝ってました。
私は繋がってれば嬉しかったのですが、重荷だったのかな…
多分もっと、受け皿が大きい女性のかたなら、
彼を支えてあげられたのかもしれません。
私は、だめだったのでしょう
ありがとうございました
>> 6
鬱経験者ですが、本当にきつい時は誰にも会いたくなく、放っておいてほしくて。
優しさに応えられない自分に嫌気がさしたり。だから、たまーに「調…
ありがとうございます。
貴重なお話、本当ありがたいです。
昨日言われたので、悲しくて投稿してしまいました。
そうですね。
今すがっても、
彼の重荷になるだけなのはわかってはいるんです。
でも、好きだからとエゴに走りたくなるのは、
私が、まだ彼をわかってないのかもしれません。
彼には
「辛いこと話してくれてありがとう。
たまにメールしちゃうかもだけど、
本当にうざかったら、全て拒否してくれてかまわないよ。
貴方の身体、大切にしてください。
独りじゃないのだから。
またね」
とメールしました。返信は、当たり前ですがありません。
プレゼントは、私が勝手に贈ったから、貰って
と言ったら、
…わかった
と電話でいってました。
彼の家には私の荷物が少しあります。
取り入った方がいいのか
とか、メールしたほうが、いいのかともおもいましたが、
それは彼が、決めることだろうから、やめました。
今は離れて見守りたいかなともおもいます。
今も大好きだから、
辛い経験してる彼には
幸せになってほしい。
たまに元気？とかメールしたいとはおもいますが、
心配してる、とか、いつもここにいるよ
とか、
そんなメールはしてはいけないのでしょうか？
只のエゴになるのかな、と
考えてしまいます。
>> 7
一度彼の為という考え方から離れて、
自分が離れたくないから関係を保ちたい等の
自分としてはどうありたいのかで決定してみてはどうでしょうか…
ありがとうございます
ハッとしました。
私が離れたくないか。
充分あります
それが、本当に彼の事を思ってるのか？
ですよね
私は、10代の時にイジメに、あっていて、
今もコンプレックスを、抱えています
こんな私を好きになるひとなんていない
って
でもそんな時に出会った彼は、
「お前にはお前の魅力がある。ならそれを伸ばせばいい。それに、俺が好きならいいだろ？」
と堂々といってくれて、
泣きそうな時も大丈夫って抱き締めてくれました。
だからこそ、今思います。
彼の苦しみを、私はきちんと理解できてなかったのかなって…
お前と居ると、笑って過ごせる
といってくれた気持ちを
もっと大切にしてあげればと、
今さら後悔しています。
彼には本当に幸せになってほしい。
今もそうねがってます。
主さんが答えを出されてるように、今は遠くから見守っているぐらいで十分ですよ。心配してる、いつもここにいるよ 的なメールは、控えてほしいかなと。
普通の精神状態じゃないので、谷底に突き落とされたかのような気持ちになります。応えられない自分や、待ってるという負担により。
>> 11
ありがとうございます！
その言葉すらも重荷になるのですね
肝に命じておきます。
昨日、
「辛いこと話してくれてありがとう
たまにメールしちゃうかもだけど、本当にうざかったら、拒否してくれてかまわないよ
私が勝手にメールしてるんだから。
本当ありがとう
身体大切にしてね。貴方は独りじゃないのだから」
とメールしました
これも、重荷だったのかなと反省。
メールは軽くないとだめですね
一旦離れるなら、
覚悟をきめないと、ですよね…
今日、
「来月から、店長になるから、人生の先輩として、もしわからないこと有ったら教えてくれたら嬉しいです。」
とか送ろうかなとも思いましたが、
それも返信しないといってる人間には、酷ですよね
結局繋ぎ止めたいだけなのかな
と
反省してます
別れを受け入れ連絡は一切断つことが、主さんが今出来る彼への思いやりです。
とてもとてもつらい気持ちの状態ですね。
なかなか切り替える事もできず苦しんでいることでしょう。
彼もきっと主さんへの気持ちは罪悪感でいっぱいだと思います。
お互い、永遠にそんな思いでいるのは不幸です。主さん自身も彼ももうそんな思いから解き放ってあげましょうね。
主さんがすべき事は、前を向いて歩くことです。忘れろ、とか、自分磨きしろ。とか、なんの気休めにもならないことなしなくていんです。
彼を思い出しながら、だんだん他に目を向けていきましょう。
ニコニコしてたら。次の出会いはもうすぐです。
彼には支えられ、主さんもちゃんと彼を支えお付き合いされてきたと思います。
過去を後悔せず、やることはしていたと、自分を認め、悔やまないでください。
悔やんで責めてばかりいると、四年間の思い出が『後悔』にしかなりません。
彼が鬱になったのはもちろん、主さんの責任ではありません。この先彼が幸せになる可能性だってまだあるわけです。
だから、主さんも、幸せになって欲しいと、彼も願ってるんだと思います。
次の彼氏ができらつらい気持ちはやわらぎます。出会いを求めてみてはいかがでしょうか？
『あなたのために…』
『あなたの支えに…』
みたいなのうつ病にはしんどいんですよ。
スレ文は、彼の気持ちを尊重している風に記載してあるけど、主の感情の押しつけにすぎない。
キツイ言い方だけど、そっとしといてほしい。と言われてるのに何故元気？とか連絡入れるの？
主の連絡がうつ病の彼にどれだけ負担をかけるか主にはわからないだろうけど、
主からの着信やメールを見る度彼のうつは悪化していくんですよ。
返信しなきゃ失礼だ…
だけど、返信したらまた折り返しメールが来る…
ダメだ返信できない…
『関わりたくない』
以前のように普通に会話できない…
元気な訳ないのに元気？どうしてる？…
『しんどい』
『関わりたくない』
『嫌いだ…』
そう。
そっとしといてほしい時に連絡を入れた主のことが嫌いになったんです。
わたし、うつだから
彼の気持ちがよくわかる。
主にきちんと説明、謝罪してからも彼は
『言い方キツかったかな？』
『ちゃんと伝わったかな？』
『伝えない方がよかったかな？』と思い悩むんです。
彼の言うとおり、そっとしといてあげてください。
スレ、お礼レスをすべて拝見しての感想。
主は彼の支えになれません。
(前の方のスレやそれへの返信を見ていません
スレ主さんのスレ立て文のみ見て書きます)
少々きつい言い方になるかもしれません。
あなたは本当に彼の幸せを望んでいますか？
追記の件が気にかかりました。
それまで一見ものすごく彼思いの人なんだなあと
感心しながら読んでいましたが、この件で一変しました。
実は自分の元を去って行こうとする彼の態度に対する
怒りの表れではないでしょうか。
まず、うつ病においては
人に会いたくなくなるというのは特徴的な症状です。
それは誰であろうが関係ありません。
変わってしまった自分を知られるのが怖いという気持ちもあります。
あなたが好きではなくなった。と彼は書いているようですが
実際のところは、うつ病になると、誰も愛せません。
人を好きになれないほど、精神的に磨耗しているのです。
あなたが支えてあげる、あげないは
彼の病気にはおそらく関係がないと思います。
会いたくないという彼の気持ちを汲んであげるのが
本当に彼の幸せを願うことになるのです。
彼はうつ病でその場のベストな判断ができなくなっています。
それは仕方がありません。病気ですから。
それにもかかわらず「支離滅裂でわからない」とか
書かれているあなたの方が、私にはわけわからないです。
話は最初に戻ります。
あなたは彼の幸せを本当に願っていますか？
自分の元を去ろうとしている彼への苛立ちが見えるのですが
違いますか？
実は私もうつ病なのですが
そういう彼女がしつこく会おう、会おうと言ってきたら
余計に避けたくなります。
- << 20 ありがとうございます。 暖かい言葉、涙がでました。 支離滅裂と書いたのは、 彼の事ではなく、 私の事です 紛らわしくてごめんなさい スレッドを作らせて頂き、 私の言ってること、書いてる事が、自分でもわからなくて、 つい、支離滅裂でわからないと書きました。 彼がうつになる前から、 彼は仕事が忙しい人で、でも、優しい人なので、毎週一回は短くても会ってくれてました。 私は、私に会うことで、疲れとれないかもだから、無理に会わなくてもいいよ。大丈夫だよ って伝えてました。 毎日のメールは、彼がメールしないと心配してたから、毎日、おはようとかいれてました。 彼が私が会えなくて、淋しがるだろうと、気を使ってくれてたから、いつもありがとうって言ってましたが、 私は甘えすぎてたのでしょうか？ 会いたいとはいいませんでした 会えるとき、笑顔でいようねって 怒りはありません。 かぞえきれない感謝と 支えられなくて本当ごめんなさい と彼にはいいたいです
- << 22 すいません、自分のことばかりかいてしまいました。 彼が会いたくないと言われたときから、 会いたいとはいいませんでした。 私は大丈夫。 身体大切にしてね と、メールしました。 ただ、私からメールしないと、心配するかもしれないからと、2.3日一回、近況報告とか、寒いから温かくしてね とは送りました。 私の気持ちは 本当に辛い経験してる彼には 幸せになってほしい。 それは本心です だからこそ、 離れるべきなのかなと、 少しずつ思い始めてきました。 彼の重荷になるなら、 私はいちゃいけないって ありがとうございました 改めて、アドバイス、参考にさせていただきます
>> 18
(前の方のスレやそれへの返信を見ていません
スレ主さんのスレ立て文のみ見て書きます)
少々きつい言い方になるかもしれません。
…
ありがとうございます。
暖かい言葉、涙がでました。
支離滅裂と書いたのは、
彼の事ではなく、
私の事です
紛らわしくてごめんなさい
スレッドを作らせて頂き、
私の言ってること、書いてる事が、自分でもわからなくて、
つい、支離滅裂でわからないと書きました。
彼がうつになる前から、
彼は仕事が忙しい人で、でも、優しい人なので、毎週一回は短くても会ってくれてました。
私は、私に会うことで、疲れとれないかもだから、無理に会わなくてもいいよ。大丈夫だよ
って伝えてました。
毎日のメールは、彼がメールしないと心配してたから、毎日、おはようとかいれてました。
彼が私が会えなくて、淋しがるだろうと、気を使ってくれてたから、いつもありがとうって言ってましたが、
私は甘えすぎてたのでしょうか？
会いたいとはいいませんでした
会えるとき、笑顔でいようねって
怒りはありません。
かぞえきれない感謝と
支えられなくて本当ごめんなさい
と彼にはいいたいです
>> 18
(前の方のスレやそれへの返信を見ていません
スレ主さんのスレ立て文のみ見て書きます)
少々きつい言い方になるかもしれません。
…
すいません、自分のことばかりかいてしまいました。
彼が会いたくないと言われたときから、
会いたいとはいいませんでした。
私は大丈夫。
身体大切にしてね
と、メールしました。
ただ、私からメールしないと、心配するかもしれないからと、2.3日一回、近況報告とか、寒いから温かくしてね
とは送りました。
私の気持ちは
本当に辛い経験してる彼には
幸せになってほしい。
それは本心です
だからこそ、
離れるべきなのかなと、
少しずつ思い始めてきました。
彼の重荷になるなら、
私はいちゃいけないって
ありがとうございました
改めて、アドバイス、参考にさせていただきます
スレ立て文を誤解し、失礼しました。
うつ病のことなどわからないから、仕方がないこともあると思います。
でも。うつ病の人にとって「元気」とか「笑顔」って言葉、
すごく重いです。
３８度の熱を出して寝ている人に
「外を走ると気持ちがいいぞ」とアドバイスする人はいません。
なぜなら、熱が出ている人は安静にして体力を回復させる必要が
あると我々は知っているからです。
うつ病も同じです。
心が熱を出していると思ってください(安っぽい表現ですが)
その人に元気とか笑顔と言うのは、
さっきの３８度の熱を出して寝ている人に
「外を走ると気持ちがいいよ」と言ってるのと同じことなのです。
言われた彼は重圧を感じるだけです。
あなたが彼のことを好きなのはわかります。
でも、もう少し彼の立場に立ってものごとをかんがえてあげられるように
なってください。今のあなたが彼を「支える」ことはできません。
鬱悪化の要因にご自分が入ってないと思ってるみたいですが、専門機関にかかってるならカウンセリングなどで「恋人の存在」もストレスになっていると診断されてると思います。
そこまで強く離れようという意思を見せるのは、それなりのアドバイスを受けているのではないでしょうか？「鬱を治したいなら、その恋人から絶対に離れてください」と。
だから、彼の幸せを願うならあなたは彼の中から消えるべきです。
二度と連絡しないであげてくださいね。
20のお礼を読んで主さんは優しい方だなぁと思いました。
その優しさがあるのなら彼の言う通りにしてあげて下さい。
離れたい、メールの返事はできない
それが彼の答えです。
何故？どうして？と思ってもそれが答えなんです。
>> 23
スレ立て文を誤解し、失礼しました。
うつ病のことなどわからないから、仕方がないこともあると思います。
でも。うつ病の人にとって「元気」と…
二度もアドバイス頂き、ありがとうございます。
そうですね
私の知識不足でした。
彼に、無用な負担をかけてたんだと、
改めて気づかされました。
彼の為は
自分の為だったのかもしれません。
本当の幸せをねがうなら、
私はかれと離れるべきですね
離れて、
彼を自由にする(これも書き方わるいかも)
それが、彼の為。
嫌いじゃないし、人としてすきなんだから。
そう、彼に言われた事をわすれず、
彼を遠くから見守っていきたいです。
大好きな彼の幸せを願ってたいです
本当ありがとうございます！
ありがとうございます
そうですね
彼が、辛いなか、精一杯電話してくれて出した答えなら
私は受け入れないといけないと
おもいはじめめました。
彼が最後まで、幸せになってほしい。
と気を使ってくれた愛情を
忘れないで、
離れても、彼を応援できる強さをやしないたいです
©2024 秋山孝
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