教師って。。。

もっと怒っていいんじゃないでしょうか？
自分の子供がないがしろにされているんですよ！

モンスターペアレントになれ、と言っているわけではないですが、
自分の「感」を信じて、言った得るべきところは訴えるべきだと思います。

それと、お子さんにはよく話しかけているのでしょうか？
私が子供のころは、親は忙しいから話をしても無駄だ。
子供同士で解決するべき。
と変に達観していた子供だったので、親も何度か聞いてきても、答えませんでした。
でも、そういう変にひねくれた子供もいるから、大人も子供に対して注意をして、愛情を注いでほしいです。
（めちゃめちゃな文章ですみません。）
そうすれば、おかしなことに対して多少、注意を払えるんじゃないでしょうか？

もしも心配なら、レコーダーを持たせてみてもよいとは思いますが、まずはお子さんとじっくりと話をして、ちゃんと同じ目線で聞いて、信じてあげることが大切と思いますよ。

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なぜそのタイミングで、一ヶ月も前のことを蒸し返すのかちょっと分からないですね
先生にとって、よほどその事が気になっているのか
自分だったらもう一度納得いくまで話したいですね💦

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それって主さんのお子さんが原因で仕返しされたんじゃないですか？
先生はもともとの原因はあなたのお子さんですよって言いたかったのかも。

主さんは我が子が可愛いあまり見えてないことありませんか？
自分のお子さんが他人を傷つけたことは棚に上げて、自分のお子さんが傷つけられたことは気にくわないんでしょ？

うちの子が相当悪い奴とは思えませんって・・・そりゃ誰でも我が子はいい子だと思いますって。

もともと主さんのお子さんは悪いことしたんだし、自分がおなじようなことやっといて、自分がやられたら優しい言葉かけてほしいってムシがよすぎな気がします。

因果応報ってことを教えてあげたら？？

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一か月前の事と、今回の事とで何か関連が有るのでは？
今回の事は相手のお子さんに注意をして下さった。

私なら前の事はやはり母親として、どうしてその様な事をしたのか
原因を突き止め、悪い芽が有るなら摘み取りますよ。
内容として気になりました。良いとは言えませんでしょう？

子供は母親の気持ちを汲み取りますので、注意が必要です。
大事でしょうからこそ、その様に思います。

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先生も人間ですから、好き嫌いはあるでしょうね。でも職業柄、平等にあつかうよう努力してると思います。極端にひどい扱いでなければ、特に気にしない方が、ストレス軽減できるかも。

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好き嫌い…というか、苦手な子供はいますよ。

子供だって一個の人間。天使ではないですから。

ただし、好き嫌いだけで成績をつけたりはしません。きちんと、客観的な評価基準がありますから、それに則って成績をつけます。

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一ヶ月前の事を指摘して来たのは教師の防衛手段でしょ。

主の子供に暴力をふるった相手も悪いけど主の子供にも問題があるんだ。と牽制してるだけ。

その一ヶ月前の出来事を本当に問題視するなら、その時に電話がかかって来るはず。

要するに、そんな事ぐらいで私の仕事を増やさないでねと言う事でしょう。

それに対して文句を言うと教師はモンペと言う言葉で逃げるだけ。

よく子供を見てないとバカ教師の犠牲になるよ。

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私も小学校の時、ひいきを感じた思い出があります。今、考えただけでもむしずがはしる。

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>> 1 もっと怒っていいんじゃないでしょうか？ 自分の子供がないがしろにされているんですよ！ モンスターペアレントになれ、と言っているわけで… ありがとうございます。
子供の話は、、、そうですね、聞けない時もやはりあります。
学校での出来事は私から聞かないと話さないので、しつこい位聞きますが、普段、仕事をしているため中々全てをしっかり聞いてあげることが出来ないことは確かです。
反省します。
もしかしたら家で満たされない分、学校でやんちゃになってしまうこともあるのかもしれませんね。

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>> 2 なぜそのタイミングで、一ヶ月も前のことを蒸し返すのかちょっと分からないですね 先生にとって、よほどその事が気になっているのか 自分だ… 納得いくまで話をしたいと思います。
他の方の意見でもあったように
「主の子供にも原因あり」
かもしれませんし。

ありがとうございます。

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>> 5 先生も人間ですから、好き嫌いはあるでしょうね。でも職業柄、平等にあつかうよう努力してると思います。極端にひどい扱いでなければ、特に気にしない… そうですね、先生も努力はしていると思います。
あからさま、とまではいかないので、これから様子を見ていきます。
私も自分の子供が悪いことをした、ということを認めたつもりが、先生のひいきとひねくれた考えをしていたかもしれませんよね。

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>> 6 好き嫌い…というか、苦手な子供はいますよ。 子供だって一個の人間。天使ではないですから。 ただし、好き嫌いだけで成績をつけたりはしません… 評価基準があるとのこと、安心しました。

今回のことも含めての評価になるのでしょうね、
受け止めようと思います。

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>> 7 一ヶ月前の事を指摘して来たのは教師の防衛手段でしょ。 主の子供に暴力をふるった相手も悪いけど主の子供にも問題があるんだ。と牽制してるだ… 防衛手段、分かりました。
冷静になって考えたら、そうなんですよね。
うちの子にも悪い部分があった、
それを棚にあげて、悲劇ぶるな、

ってことなんでしょうね。

子供をしっかりみていき、話も今まで以上にきいていこうと思います。
ありがとうございます。

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>> 4 一か月前の事と、今回の事とで何か関連が有るのでは？ 今回の事は相手のお子さんに注意をして下さった。 私なら前の事はやはり母親として、… 関連があった、近いものはあります。
うちの子にも悪いところがあり、それを先生が私にも知っておいてくださいってことだったんだと思います。
実際には関連として暴力をふるった子はうちの子供とかなり仲が良かった、というとのことです。(幼稚園から一緒ですし)

アドバイス通り、原因をしっかりと突き止め、子供にもしっかり指導していきたいと思います。

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>> 8 私も小学校の時、ひいきを感じた思い出があります。今、考えただけでもむしずがはしる。 ひいきほど、辛いものはありませんよね。わたしも小学高学年の頃、ひどいひいきをされてました。辛かった。
昔のことで、今はもっと熱心な教師ばかりなんではないかと、勝手に想像してました。

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子供がやられる事は、自分がされる以上に本当に辛いものですよね。

私には関連性が今一理解出来ませんが、もし貴方のお子さんだって悪い所が
有るお子さんだからというだけなら、それとこれとは違いますと反論すべきで
したかと。お気持ちは受け入れながら、言うべき事は丁重にしっかりと。

お子さんってお母さんがどう思っているのか先生の前で出ます。お子さんを巻
き込む事になり、正直その様なお子さんは可愛くないです。ひいきにも繋がる
可能性だって有りますからね。ですから注意が必要なのです。

又何と言っても母親の愛情が一番です。お母さんに聞いてもらい、いけなかっ
たところは時には叱ってもらい、時には教えてもらう事、これが真にあるべき
形かと思います。
（それには、先生に言われて可哀想的な自分の子は悪く無い的な事はＮＧです）

③さんのレスですが、主さんのスレには欠けてしまっている事？を、ちょっと
厳しい言い方ではありますが気付かせて下さっている様にも思えました。
やられた悔しさ一杯で、厳しかったと思いますが。

私もやり返しかな？とふと思いましたがそうではなかった様ですね。
主さんの姿勢がきっと先生にも伝わる事と思います。

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>> 3 それって主さんのお子さんが原因で仕返しされたんじゃないですか？ 先生はもともとの原因はあなたのお子さんですよって言いたかったのかも。 … 我が子が可愛いあまり、大事なことを見失ってる

いえますね。
確かに可愛いですから、子供が暴力で泣いた時にはその事で頭が一杯でした。もうちょっと私も彼が人を傷つけたことを受入れるべきでした。

ただ、仕返しではありません。

全く別。

うちの子供は暴力を振るわれた子に悪いことはしていません。むしろ仲が良いのだそうです。

なので仕返しでされたことではありません。

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>> 16 子供がやられる事は、自分がされる以上に本当に辛いものですよね。 私には関連性が今一理解出来ませんが、もし貴方のお子さんだって悪い所が … そうですね、言うべきことはしっかりと、慎重にいうべきでした。
混乱してしまい、はい分かりました、という感じで電話を切りました。それで後からモヤモヤしてしまいました。

今、冷静に考えてみると、確かにうちの子も人を傷つけることをしてしまったのですから、まずはこの事をしっかりと認めるべきでした。
学校では大人しい方だと認識していたので、まさかの事でビックリもしました。
また、それとこれとは違う、この気持ちには変わりありません。
仕返しでもない、単に相手のお友だちがふざけてやったことでした。

今後、同様のことがあったら、慎重に事態を理解し、取り乱さないようにしたいと思えました。

ありがとうございます。

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本当に主さんの子供が悪かったのかは僕には分かりません。けれども、ひいきはやはり存在すると思いますし、それは仕方ないことだと思います。
親にできることは限られていますが、個人的な感想として、先生も、すごく怖い親がいる子供にはある程度丁寧に接します。弱そうな親がいくらヒステリックに文句を言っても先生は全然意に介さないのですが、本当に怖い存在感のある母親、特に、父兄の間でも一目置かれているような母親の言うことはなかなか無視できません。ですので、他の子供の親御さんといかに仲良くなって存在感を出していくかは、小学校で子どもが快適な生活を送るうえでとても重要なことだと思います。悲しいことですが、そのような根回し抜きにしていくら親が単独で文句を言ってもなかなか響かないかと思います。

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色々と府に落ちない点や担任に不信感はあるかも知れませんが、そんな経験が出来るのは小学生のうちだけ。

息子さんがクラスメートとトラブルを起こして、担任から報告があっても、ある程度保護者同士の繋がりがあれば大した問題に発展しないと思いますよ。

低学年の男の子は問題行動が多いです。
その子供の悪い所ばかり見ず、良い所を見ている他の保護者なら担任を巻き込まず解決出来ます。

考え方が違う保護者なら、親子でひたすら謝罪するしか無い。

相手を不登校にさせてしまったなら、しばらくは我が子を登校させない。互いに理解できてから登校させるのも策かも。

ご主人様と話し合って下さい。
育児は長いよ～ママ、ガンバレ🙋

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まだ小1でしょ？喧嘩してもお互い謝ればまた仲良くできるだろうに、自分の子供がされた…原因をきちんと確かめず相手を非難したら逆に教師からたしなめられて不愉快…ただのモンペですね

喧嘩相手を非難する前にその子と親御さんに確認して、こちらが悪いと判ればその時点で謝れば何も教師の出る幕なんかないですよ

それと通知表の評価を気にし過ぎ
ちょっとした失敗はそのつど反省したり勉強しながらのびのびと自然に成長すれば良くないですか？

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それってひいきですか？教師は沢山の子供に囲まれて仕事をする中で自分だって意地悪をするくせに、いざ自分がされたら泣きついてくるようなずる賢い子供を見抜く力はどの親よりも長けていると思います。そんな悪知恵のある子供に振り回されず全体像を見ることが担任には求められるので、一ヶ月前のことを蒸し返してきたのも、ひいきとかではなく何か意図があると思います。主さんの子供の話も聞くけど、主さんの子供にも普段の行動から落ち度があるのであれば一方的にかばうことはできないはずです。教師もプロです。信頼しましょう

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別にひいきとは思わないけど。
学校と家じゃ、全く違う子供もいるからね～。爪楊枝なんて相手の目に刺さったら大変だよ～。

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