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幼稚園ボスママ
妻が幼稚園のママ友との関わりで精神的に不安定になっています。子供は年中の男です。
昨年夏頃から、ある特定のママさんにいじわるをされています。話しかけても嫌な顔されたり、無視されたり、明らかにむすっとした態度でした。
そのママさんが現在ボスママとなっているようです。
通っている幼稚園は、お迎え後30分程園庭で遊べます。皆さん、時間いっぱい遊ぶというか、ママさん方も話し込んでます。よくも連日そんなに話せるなって思います。また帰り道も途中まで一緒のママさんが居て、妻、ボスママ、他のママさんで歩いていても妻へは無視だそうです。ママさん連中は、妻への悪意はないのですが、ボスママの目が気になるようです。
で、園庭で妻がママさんと話している所へボスママが来て妻が話していたママさんに話しかけ、妻には背を向けるそうです。妻がママさんと話しているのを割り込んで邪魔するそうです。直接何かを言ってくる事はないそうです。その様子を見て助けてくれる人はいないそうです。
そんな中、「今度遊びに行こうね」と何度か言ってくれるママさんが1人居たんですが、妻から誘うと都度ドタキャンされました。しかも、ドタキャンした翌日にボスママら数人と出掛けた事もあったそうです。妻は、あれだけ好意をもった言葉を掛けてきてくれてたのに裏切られたと言っています。
妻には攻撃対象になる覚えはないとの事です。園庭でのボスママに割り込まれる事も無視される事にも、ママさん連中は見てみぬふりです。ボスママから、はぶられるのが怖いんでしょうか。
妻は、声をかけてくれていたママさんに裏切られた事、ママさん連中の態度に嫌気がさし、精神的にまいっています。しばらく、幼稚園への送り迎えがしたくない(足が向かない)、幼稚園を辞めようか考えていると話しています。
同じような経験をして方いますか？アドバイス下さい。
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奥さまは自分のオトモダチがいないと、ふてくされてお子さんを送迎することも出来ないんですか？
主さんは、父親として」、そんな大人の都合で、自分の子が幼稚園という社会生活の機会を奪われても良いと思っているんですか？
主さんが父親なら。
「子供」の立場でもっと危機感を持ってあげてください。
・・・・そしてもしこれが、「夫」を装ったご本人からのスレ立てなら
（性別を隠している、状況がやたら詳しい、子供のことを考えておらずあくまでも主観的、批判を恐れて「妻が」という小細工をしている・・・？）
せめてネットの中でくらい、他者と堂々と対峙しましょうよ・・・・・
幼稚園の親は確かにグループで固まってるよね。
見てて怖いです。
そんだけ徹底的に無視されるのは何かしら妻にも原因があると思う。 自分が何をしたのか？誰かに聞いてみるのも無理なのかな？
幼稚園でそんなに弱気になってたら小学校になると役員とかあってそこでも親と絡まないといけないのに大丈夫ですか？
>> 1
奥さまは自分のオトモダチがいないと、ふてくされてお子さんを送迎することも出来ないんですか？
主さんは、父親として」、そんな大人の都合で、自…
ありがとうございます。
ボスママからのいじわるは、今に始まった事ではないので相手にしないように、同じ土俵に上がらないようにしてます。
ただ、ママさん連中はボスママの目を気にし、ボスママに合わせるように、新たな攻撃対象にならないようにしているのが、嫌でたまらないそうです。
また、誘ってくれたママさんへも、あれだけ気を使った事を言ってくれたのに、私へのうわべだけの言葉で、やっぱりボスママかって態度にショックを受けてます。
確かに、大人の都合で子供を幼稚園につれていけないのはいけないとは思いますが、行く事でボスママからの嫌がらせを受け孤立し周囲の視線を感じるのも酷ではないかとも思います。
ん～・・・・
極論かもしれませんが、主さんが今のお仕事を辞めて育児に専念して、
その分奥さんに働きにでてもらうとか・・・・？
でも幼稚園ママのお付き合いすらこなせない奥さんには、仕事なんでとうてい
出来そうにないですよね・・・・・
主さんは、お子さんの転園とかをお考えなんですか？
もし転園先でも同じようなトラブルがあったら、どうしますか？
私への‥？
主さんはやっぱり『妻』ご本人なのかな。
あ、本題からズレたツッコミですみません。
私は園児が300人以上いる園に子供たちを通わせて５年になりますが‥
思ったのは、
避けられるお母さんにもなにかしら原因があるということ。
たいていは、
子供がお友だちとトラブルを起こしたときに、うちは悪くない的な態度を取っている。
例えお互い様な場合でも気遣いがみじんも感じられない‥場合ですよね。
もちろん一概には言えませんが。
幼稚園にママ友て、転園させるほど必要ですか？
私は、園帰りに子供が遊んでいる間は、保護者の輪から抜けてひとりで携帯いじってるほうがラクです(笑)。
なんか幼稚園って大変ですね。暇なんだなぁ。
奥さんそんなにママ友大事ですか？べつに関係なくないですか。そんなに話さなきゃダメなんですか。はぶかれたからって、何なんですか。
子供が楽しそうに笑ってたらそれでよくないですか。幼稚園終わったらほどよく遊んで、それを普通に見守ってたらよくないですか。井戸端会議しなくても生きていけますよ。
やることないと大変ですね。仕事して保育園にしたらどうですか。
みんな必死に働いて帰ったら夕飯つくったり家事したり大変なので、保育園ママはそんな暇そうなことしてる人いません。
サクサクサバサバしてますよ。
私も旦那に相談した事ありましたが、旦那は一言
「そんなやつ相手にするな、世の中そんなもんだ」の一言でした。
気が合うママ友さんとは園内以外で会って、 そのママ友さんとボスママ軍団を愚痴りまくってま～す。
旦那ならしっかりしたら？
旦那さんなら世の中の厳しさ分かるでしょ？
ありがとうございます。
私は、旦那です。「私への」というのは妻の発言として書きました。分かりにくくすみません。
いくつか答えたいと思います。
まず、ボスママからのいじわるを受け始めたきっかけですが、妻の推測では子供です。園庭で、息子とボスママの息子が遊んでいる時に、子供間で何かあった時に、「～ちゃん嫌い！あっち行って」等言ってたそうです。また子供間でトラブルが起きた時に、息子が相手の子供のお母さんに「～ちゃんが～したんだ」と言いに行っていました。子供間で喧嘩したりトラブルがあっても、「子供の事だから」「子供同士で解決する事も必要」だと思います。しかし、親に言ってくるのは子供とはいえムカッときますよね。息子には注意しています。これも、一つの理由だと思います。
ですが、幼稚園に入る前に児童館に行っていた時から無視されていたそうなので、生理的に合わないんだと思います。
転園は、妻は視野に入れてますが、私は残り1年だし何とか今のままでっていうのが本音です。
私としては、転園しても息子が馴染まないかもしれないし馴染むかもしれない、入ってみないと分からない。妻は、「転園は子供の為で、自分自身の為とか(新天地を求めてではない)ではない」と言いますが、私としては転園先でもボスママがいたり孤立する事で「ここに来てまでも」ってなるのが心配です。ちなみに「子供の為」というのは、ボスママやママさん連中で土日に出かけるそうなんです。子供も連れて。もちろん、うちには誘いは一切ないです。月曜に息子が登園した時に、他の子から遊びに行った事を聞き「僕も行きたかった。何で僕は呼ばれないの」と泣きながらに言うそうです。息子には他の子と遊ぶときの注意を守り仲良く遊ぶ事が出来ても、大人同士での出来た溝は埋まりませんよね。園庭を含む幼稚園内での子供の交友はありますが、園外での交友はないです。ボスママからの無言の圧力があるのか誘いはないですし。妻としては園外での交流は持ちたくないですが、息子の事を思うと友達との時間を作ってあげたいけど今の幼稚園ではは無理なのでその為にも転園したいと。
私としては、その様なママ友の関係はくだらなく思います。いい大人が。って思います。これらの事を妻と話しましたが、何で分かってくれないの？ここまで苦しんでるのに。俺が話に出てってやるよって言葉ぐらいないの？あんたには相談したって無駄だよって言われました。
最後は、本題からずれてしまいましたが。
どこにでもいますよ～そういう人。
相手にしないで、むしろニコニコしていたらボス猿もあれ？って思うんじゃないのかな？
幼稚園ってだけのくくりで考えないで、習い事等でママ友でも作れば気持ちも落ち着くんじゃないですか？
あの…もう１月ですが、転園って可能なのでしょうか？
小学校など考えた場合、そのボスママさんと同じ小学校に通われるようになると、転園した逆恨みや虐めは酷くなるのでは？
それに転園しても年長からの母子付き合いは大変ですよ。
そういう事を奥さんは考えたりしていますか？
我慢して貰うのは難しいですか？
わあ 斉藤さんみたい
そんなこと現実にあるんですね
奥さんは独りで行動するのは嫌なんですかね
根本的な問題はそこにあるような気がします
私は転勤族で、長男においては３年で３回も転園しましたが
ママ友は できなかった期間のほうが圧倒的に長いですよ＾＾；
ママ友って必要なんですかね？(笑)
まあ 転園が1番良いかも＾＾
大変失礼ではありますが、
奥さんのお話、小学生中学年の女子と同じレベルだなぁ。と思ってしまいました。
うちの娘がその年代ですが、学級会でそんな問題をクラスで話し合ったといってましたよ。
幼稚園でボスしてる方も同じレベル。
お山の大将気取りでバカバカしいことこの上ないですね。
お子さんが可哀想です。
主さんのお子さんも可哀想。
というか、旦那様は奥さんのお話しか聞いてないので、どこまでが真実か分からないですよね。
嘘を言ってるとは言いませんが、些細なこともネガティブに考えてしまってるということはないですか？
子供のための場所ということを忘れないで、奥さんも主さんも、もっと冷静になってください。
学校はその方と同じですか？
もし違うなら卒園後はそれこそ会うこともないのだし、
あと一年我慢しましょうよ。
オドオドビクビクしていると、余計に話しかけにくくなります。
とりあえず誰にでも挨拶だけはする。
あとは笑顔と凛としていればそのうち他の方も話しかけてくれるかもしれません。
同じような思いしてるママもいるかもしれませんしね。
ママ友グループなんて、仲良くしてるように見えて、中身はドロドロしてたりするもんです。
そんな輪から抜けられて良かったとおもいましょう。
先生には転園の考えがある事も含めて今後相談します。
妻は、ママ友はいらないし今回のようにうわべだけの関係なら作りたくない。一人でも構わないと言っています。でも、子供の事(休日に他の子と遊ぶ)を思うと子供の為にママ友を作るのも仕方ないと思ってます。
世の中にはボスママのような人もいるし、それを取り巻く人達、環境がある事も分かっています。それでも、今回の事は心底ショックを受けてます。信じていた人が実はうわべだけの言葉を掛け、他のママさんも自分を守っている。
小学校は、近くに2校あります。
今は、退園後園庭での遊ぶ時間がママさん方の時間でもあり、妻には苦痛の時間です。また他にも時々ママさんの集まり(子供が幼稚園に行ってる間にお茶会)かあります。小学校に入ればその様な時間も減りますよね。そうなれば、今のストレスも大分軽減するのではと思ってます。
再レスすみません。
幼稚園に相談するってママ友関係の事ですか？
正直そんなことまで先生は面倒見切れませんよ。
お子さん同士のトラブルなら分かりますが、
ボスママと上手く付き合えない
お喋りするママ友達がいなくて悲しい。
だから転園します。
って、先生に言うんですか？
保護者間の事まで持ち込まれたら、先生も子どももたまりませんよ。
モンペと思われても仕方ないです。
根本的にずれていると思うのですが。
幼稚園は子どもが社会性を身につけるために通う場所です。
親同士が子どもみたいな事してて、育つものも育たないと思いますよ。
幼稚園終わったら習い事でもしてとっととかえればイイのでは？
又は預かり保育などはないのですか？
どうしてもお迎えが嫌ならファミリーサポートを利用してお迎え行って貰うとか
。
あと休みの日まで遊ばないとダメなんですかね？？
お家でノンビリすればいいのに。
奥さんがそうしたいんですか？
色々書いてしまいましたが、ご本人にしたら辛い事ということも分かります。
ただ、転園もイイですが、お子さんの気持ちを第一に考えてあげて下さいね。
学校にいったらそうそう転校とはいきませんし。
奥さんお元気になる事を願っています。
なんかもうグダグダグダグダうるさいです。
答え出てるじゃないですか。
転園すればいいんじゃないですか？
子供同士のとか親が出るのはどうかとかグダグダ言うわりに転園の後押し欲しそうなのがバリバリ伝わってきます。
言い訳にしか聞こえない。転園どーぞ。お好きになさったら？相談しても一緒。奥さん自分で立ち上がる気迫無いんだもん。なよなよしてたら。
そういう性格だからいじられやすくシカトされやすくターゲットにされやすいのでは。
女はどろどろしてるからね。
大人の世界でも子供の世界でもいじめってあるんだと思います。大人でも子供でも大勢に無視されたら傷つくのは同じだと思います。その事については主さんが十分に理解して受け止めてあげれば奥様の心も癒されると思います。その上で転園したいというならそうさせてあげれば良いのではと思います。無理にそこに留まって、奥様が鬱になったりお子さんにまで影響がでてしまったら…。
休日にまでママ友たちと出かけるって、どんだけ暇人？って思います。
家族で出かけるとかならわかるけど。
うちにも幼稚園児がいますが、ママ友は１人もいませんよ。挨拶はもちろんしますが。
あんなのムダに気使うだけだし、そもそも本当の友達じゃないし(不快になった方がいたらすみません)
ママ友ほしいなんて思ってないし、だからといっていじめられたりとかもないです。文章読むとよっぽど暇人ばかりのママさんだなと思います。
延長保育(預かり保育？)すればママ友とかと会わないと思いますが。
もうその幼稚園でろくなママ友なんかできないんだから、あきらめて接触をさけるようにしたらいいと思います。
幼稚園には事情を説明して、息子さんがいじめられないかを見守ってもらうのがいいと思います。
ママ友って、基本的には子供のための大人のお付き合いだと思います
よく言えば「貞節をわきまえた」悪く言えば「うわべだけの」関係に過ぎません
その中で運が良ければ気の合う友達ができると思った方がいいです。
ボスママもめんどくさいけど、奥さんも別の意味でめんどくさいです。
奥さんはママ友に多くを求め過ぎだと思います。その考え方のままではどこへ逃げても結果は同じではないでしょうか。
そもそも幼稚園の人間関係を旦那さんに愚痴るならまだしも、解決して欲しいだなんて驚きです。
井戸端会議の集団心理は男性にはなかなか分かりにくいと思います
人間関係は努力です。
奥さんは周りをアテにし過ぎでは？
仲良しになったらなったで、別の人と親しくしてたら「私がいるのに」とか拗ねちゃいそうな感じ😥
ママ友の人間関係は、よっぽど社交的でない限り、一匹狼に徹するか、浅く広くが無難です。
私も社交的でママ友多く思われてますが、実際は人見知りで口べた、ランチ会はいつも緊張しまくり。適度な距離でプライベート深入りしないを心がけ、子供の人間関係のサポートと思って付き合っています。
私の子供はもう、成人していますが
やはり、幼稚園時代はお母さん達との
コミニケーションが苦痛でした。
転園など考えた事はありませんが
保育園に変わりたいとさえ、思いました。一番下の子供が入園した頃は
私も他のお母さん達と距離を置く事を
覚え、挨拶程度にとどめました。
今は辛くとも数年の我慢です。
周りに振り回されない毅然とした態度で
挨拶だけはきちんとしていたら、いいのです。子供さんの前では決して悪口は
言わない事です。優しそうなご主人ですから、時々奥さんの愚痴を聞いてあげて
下さい。
こちらは、きちんと挨拶、礼儀は欠かさないようにして大人な対応をしてればいいと思います。
だいたい、つるむ人間なんて、つるまないと何も出来ないわけですから、それに、人の親となった母親同士それじゃあ、子どもに示しがつかない。
私はﾏﾏ友作る気はありませんでしたし、お礼と挨拶以外はあまり自分から話す事もしませんでした。
当たり前だけど、自分の友達を作りに行く場ではないですから。
今の状況が子どもに向く、影響するならば、考えますけど、自分にされてる事なんて、気にしないでいいですよ。長く付き合うわけじゃないと割り切るしかありません。
いつまで、学生気分でいるんでしょうか？
その都度、転園、転校させるつもりなんですかね。
気楽に一人でいればいいのに、誰かと群れようとするから目つけられちゃうんですよ。
私も学生時代、いじめられましたけど、学校に行かないなんて出来ませんでしたし、それで、友達なんて、ほっといても出来るで、一人で自分のﾍﾟｰｽで生きてきました。
今は、ﾏﾏ友達も出来ましたが、一線は引いてます、元々の友達とは違いますからね。
深入りする気はありません。
私にとって親友は家族なんで、もっと夫婦の絆を深めてみてはいかがですか？
だいたい、女同士やたらとつるむ人って旦那は話を聞いてくれないとか、夫婦関係も悪く、不満ばっかの人間ですから、人の不幸も大好きだし、いじめもしますよ、そんな幼稚な人間に負けないで欲しいですね。
主さんも奥さんも幼稚ですね
お子さんの事、一番に考えてあげましょうよ
転園がお子さんの為な訳ないでしょう
休日お友だちと一緒に出掛けられなくて泣いてて可哀想ってバカじゃないの？家族で楽しい時間を過ごせば良いし言って聞かせるのか親でしょ
無視うんぬんは何が問題？こちらは元気よく挨拶して相手にしなきゃいいんだよ。園が終わって別に30分遊ばず、お先にーってとっとと帰れば良し
親子で帰り公園で遊んで帰れば子供も楽しいでしょ。裏切られたとか、気にしない大人なのに一人で行動出来ないの？
私は6さんとほぼ同じ意見です。
避けられる人・親子にもなにかしら要因があることが多いです。
子供同士の揉め事で自分の親ではなく相手の親に言いに行く子供、いました。
相手は幼稚園児ですから、「じゃあ、○○にして一緒にやればいいんじゃない？」などとママさんたちは無難に答えるものの、なんで自分の親に言わないんだろうか、あの親は放置しているんだろうかと周りは言っていました。
奥さんの悩みが深刻なら、家庭不和になるより転園のほうがマシかもしれませんが、噂は広がります。
最悪、小学校になってもその話が噂され続けることもありえます。
それぐらいならママ友作らないで一人でいたほうがいいのではないですか。
主さんにできることは、奥さんの話をよく聞いてあげることと、休日にできるだけ奥さんとお子さんと３人でたくさん子供がいる公園などに行き、お子さんの言動と奥さんの対処方を見て、問題があるようならやんわり直してあげることなのではないでしょうか。
なお、休日もママ友と遊ぶなんて私はごめんです。（ママ友はけっこう多い方です）
そこからして違和感感じます。
奥さんの気持ちもわからなくもないですが…そんなボスママと付き合ってなきゃないママたちの中には それはそれでウンザリしてる人もいると思いますよ…無視されてる結構だと思って 子供が幼稚園の間は休日は親子で遊ぶのがいいと思います 小学校なれば 自分で友達のとこ遊びにいくんでしょうし…親子で遊ぶなんて減ってきますしね…休みの日までママたち+子供と遊ぶって疲れますよ… いいことばかりではありません…気もお金も使います
我が家にも小三の息子と年長の娘がいます。
二人とも同じ幼稚園ですが、それぞれボスママ的なママさんはいましたよ～m(__)m
ボスママさんに金魚のふんの様について行くママさんもいました(ToT)
私はそういう人たちとは関わりたくないしママ友には、なれません。
ボスママとボスママの部下以外で私と年齢が近くて子供たちの兄弟も同じママさんを見つけて時々しゃべってます。
我が家は今年３月で娘も幼稚園を卒園するので、幼稚園降園後のママさんのおしゃべりも、なくなります。
小学校へ行ってしまえば参観会と運動会、持久走大会ぐらいしか、小学校へ行く機会がないので、楽ですよ♪
もう少しだけ我慢してみて、それでもダメなら転園…(泣)
我が家はボスママの息子と小学校は一緒です。
人間ですから、気が合う人もいれば、そうでない人もいると思います。
頑張ってくださいねm(__)m
まさかご主人である主さんが幼稚園の先生に、他の奥様方とうちの妻がうまくいっていなくて子供も寂しい思いしているんですけどどうしたら良いのでしょう…。妻は転園したいまで言っているんですが…なんて恥ずかしいこと言おうとしてないですよね💧
どこの幼稚園、小学校、他、女性の職場など多々ある話しで、そんなのうまくやっていかないと幼稚園でそれじゃ今後やっていけないですよ。
だいたい例えば一クラス25人いたら25人みんながつるんでいるわけじゃない。
25いたら24人みんなして休みの日に遊んで一人を仲間はずれにしているわけじゃない。
何でもかんでも子供の言うことを聞かなきゃいけない訳ではないし、遊べなくても子供をなだめることも必要。
休みの日は家族の時間にすればいい。
幼稚園だって終わった後も子供ほったらかしでしゃべっているのも良くないですよ。
子供を一番気にしている人は親子の時間を大切にします。
周りとの関係どうこうより、その場その場で子供が遊んでいる親とたまに話しながら自分の子供を見、一人で遊んでいれば話すより子供を見ている。
周りを気にするのは、自分がママ友を作りたい、作らなきゃ、ひとりでいるのが恥ずかしいからちょっとしたことが気になって仕方がなくなるだけで、そこの幼稚園もみんながみんなつるんでいるとも限らないと思います。
だいたい子供のためと言いながら、自分がにげたいだけではないですか？
みんながみんなママ友と休みのたびにお茶したり遊んだりしません。
普段あなたのお子さんだけを周りの子が仲間はずれしているわけじゃないんだから、日曜日誰かと誰かが遊びに行ったなんてことを聞いてだだこねるようなら、親も願いをかなえるよりなだめることも仕事ではないですか？
いちいち子供のそんなこと聞いてられないよ。
それとお子さんが相手のお母さんに訴えに行ったとき、知っていながら子供達のことだからと全く母親が出て行かなかったならそれはそれで奥様にも問題はあるかと思います。
他に行って、もしくは進級して、嫌なことがあったらどうするつもりですか？
今の段階で子供のいじめでもないのに、子供がだだをこねるぐらいで転園で今後どうするんですか？
なんだかなって思いますよ。
こんなことで先生に相談されても先生も困るんじゃないですか？
まあ奥様がにげたいなら転園するのもありでしょうけど、バス通園や延長保育を利用して時間差で帰るのもあるかと思いますよ。
せっかくなれた幼稚園であと１年なのに、転園先はみんな年少年中から進級して顔見知りで仲良かったりするのに、全く知らない環境の中放り込まれて１から友達作りしなければならない状態が子供の為になるんですかね？
子供にまでってなったら転園考えても良いかもしれませんが親の都合で他の方が言うように転園しても変わらない場合はあります。私は園では挨拶程度で話していません。周りのママさんは立ち話したりしていますが…一人って寂しいけどママ友がいても気を遣うし揉めたりややこしくなったりもするから逆にあまり関わらない方が良いと思いますよ。ボスに逆らえない人間もどうかと思います。群れていないと一人ではなにもできない、何だかみていて可哀想になります。去るもの追わず、来るもの拒まずで自ら去っていってるのだからその程度の人だったんだなと思う他ありません。人間って所詮そんなもんです
面倒臭いね、
子供が被害がなければいいかなって思うけど、一番は気にしない事だと思う。
子供さんは幼稚園では普通に遊んでいるの？
私なら、土日ママさん達と集まるのは私自身苦手だから、交流いらないかな。家の用事して、マイペースに自分の用事したいし😥
子供さんがクラスで、他の子供と遊べないとか、
幼稚園終わった後誰とも遊べない状況なら、考えていいと思うけど…。
～ちゃんがしてきた、なんて子供ならよくある話ですよ😥
そんな嫌な気持ちにもならないし。子供同士私も子供の時は喧嘩したしね。
ボスママはそんな性格なら自分の子供は良くない方へ育ってしまいそうですね。
良い気持ちには全くならないけど皆そのボスママの事きっと嫌いで嫌々付き合ってる人が多いと思いますよ。土日なんて家族で出かけたりしたい人もいるのに、ボスママに誘われたら断ったら何されるかわからないもんね。
土日誘われてもボスママがいるなら誘われない方が誘われるよりましじゃないですか😃
誘われて入ったら抜け出せないし、無理なお付き合いに嫌々仕方なく合わせている人沢山いるかもしれませんね😥
そうなるよりはもういっそボスママと関わらない状況にいる方がましじゃないですか？
私も主が、奥さん本人の気がしてならないんですけど…
大抵の旦那さん、
そんなどうでもいい話、聞いてほしくてこっちがしても、『わかんね～😂そんなことよりさ～😃』ってなっちゃいません❓
男の人には、悩む理由が理解できないって言うか…
ここまで細かく喋る奥さんの話を最後まで聞いて、さらに覚えてて一緒に悩み、ミクルへ…なんて、男性とは思えないけど～😏
もし、ほんとに旦那さんの投稿なら、最後まで聞いてやって『大丈夫だよ、今だけだから😃そのうちボスが嫌われる😃』って、ただそう言ってあげればいいと思う。
皆さんご意見ありがとうございます。
私は本当に旦那です。相手が悩んでる事に共感し心配するって、どんなに小さな事であっても大切だと思ってます。
ママ友内のいざこざは、正直くだらないと思います。男である私にはまったく理解不能です。いい大人がする事じゃないと思います。
妻のボスママやママさん連中への感情は、先生に言っても筋違いだと思います。私としては、相手にしない、幼稚園は子供の場でありお母さんの友達作りの場でない。と思ってます。
でも、妻はそれらを苦痛に感じ、うわべだけの関係に疲れた、信頼していた人に裏切られショックを受けている、ボスママから息子にも少なからず影響がある(ボスママ息子と我が息子間で何かあった時に我が息子への当たりがキツイ時がある。ボスママ息子側にきっかけがあっても)と感じています。
レスを頂いている方々のように「相手にしない事」と思えたら良いんですが、妻のようにそうは思えなければその気持ちに共感し出口を一緒に探したいと思ってます。
主さんは平日(月)（火）の昼過ぎから夕方まで、かなり自由に携帯をいじれるお仕事なんですね。
それとも平日休みですか？
もし(月)（火）がお休みなら、それこそ奥さまの気持ちを紛らすために二人でお出かけしたり、幼稚園のお迎えは主さんが入ってあげたりすればいいのに・・・・・。
ちょうど主婦が暇な時間に書き込んでるから、どこまでいっても『主さんがママ本人』疑惑も抜けないんですよね。
そうですね。私は、シフト制の仕事をしています。夜勤(夜勤入り、夜勤明け、休み)、早番、日勤、遅番の交代勤務です。会社勤めの方は仕事してますもんね。
ちなみに、月火は休みでした。
私も家にいる時は可能な限り妻の手伝いをしています。手前味噌ですが、幼稚園の送り迎え、家事全般をこなしています。もちろん、夜勤入りでも夜勤明けでもしています。妻は、専業主婦です。送り迎えは、妻がママさん方との付き合いに疲れた時に行くようにしています。もちろんそれ以外でも。
実はここ数日妻が流行せいの風邪で寝込んでいる為時間がありました。子供も咳が出てるので幼稚園を休んでます。なので、家事等すべてしています。その合間を縫って投稿してます。
妻の性格上、自分の気持ちに共感してもらい受容して欲しいというのがあると思います。私があーだこーだ言っても逆に「私の苦しみが分からない」「これ以上どうしろって言うの」など逆上します。しかしそう言われると、「俺は妻の苦しみを理解出来てないのか」って思うんです。
俺の言う事を妻に分からせる事が出来ないだけなのか、それとも妻の言う事を分かってあげれてないのか、悩みます。
人って、聞いてもらえるだけで落ち着くんだよ。そうかぁ、それはきついよなぁ、まじで？うわぁ、最悪やなぁってそれだけでいいよ。悲しみすべて共感したいかもしれないけど、あんまり意味がない。同じように悲しんでどうするのさ。女々しい旦那だなぁ
旦那さん、奥さん大切にされてて偉いなぁと思います。
うちなら多分、他皆さんのおっしゃるような『そんなこともあるさ～』でおわってしまうとおもうので(汗)
でも、私が悩むのが趣味みたいな性格なので、旦那さんがそう言ってくれるとホッとするんですよね。
アレコレ悩んでても仕方ないかな。
とスイッチが入れ替わります。
主さんの奥さんはそうではないのかな？
主さんは冷静でおられるようなので安心しましたが、どんな方法を取ったとしても今すぐ何もかもスッキリ解決
はしないと思います。
奥さんが冷静に今の自分の状況を受け入れて始めて解決に向かうのではないですか？
主さんが納得させられないのではなく
今は誰の言葉も奥さんの傷ついた心には届かないのではないかと、
思ったもので。
時間が解決することを願っています。
どうか、主さんはお子さんにもしっかり目を向けて何が最善かを見極めてあげてくださいね。
女性は基本、共感して欲しい生き物だから、
何かボスママの話になった時は、「辛いね、そんなやつ後々絶対にバチが当たるよ、
幼稚園も行きにくいしねと返せば良いと思います。
それにしても、幼稚なママですね、自分が嫌だと思った感情をよその子供に当たるなんて大人として失格ですよね😥
私思うのですが、先生に相談してみては？子供のトラブルに親が入り込んで、子供に当たられていると話してみては？
何かしら様子を見て先生が子供さんを気にかけてくれるかもしれません。
私の行く幼稚園では、子供同士のトラブルがあった時に、幼稚園側に相談すれば、間に一旦入る役割をしてくれるそうです。幼稚園が真ん中に入って、何か怪我とか押したりしたら、幼稚園側が両方のママさんへそれを伝えます。
幼稚園側から、こういう事があったので一応お家へ連絡を入れてみてくださいと話されてから、こういう事があったみたいで、どうもすみませんでした、気をつけて注意しますのでこれからもよろしくお願いします。
一番始めのクラスになった時に、幼稚園でトラブルがあった時に連絡がきて、こういうふうにしてくださいと幼稚園からお母さんへ連絡が行きます。
私の幼稚園は最初にそれを教えてもらいましたが、子供に何か影響があるなら幼稚園の先生に相談するのもありではないかと思います…、もし幼稚園に行きにくいぐらい困っているならの話ですが…。
主さんがそこまで奥さんの気持ちによりそっているなら 幼稚園をかえてみるのもいいのでしょうね!!なんかきっと奥さんは一からすべてやり直したいのかもしれないですよね 今のままではずっと楽しくもなければ割りきることもできないけど 新しい幼稚園なら最初から割りきっていけると思ってるんでしょうしね!!
大人になりきれてない大人がする事です。私は私と強い気持ちが持てればいいのですが、奥様はもう参ってしまってるのですね。特にいじわるする理由なんてないと思います。何か気に入らない位なんですよ。自分が一番じゃないと嫌な性格なんですね。その人。お金に余裕があるなら奥様の為に幼稚園を移る事も必要かもしれません。そして俺は味方だよといつでも奥様の話を聞いてあげてください。
自分は親の立場でないから場違いだったらすみません。
自分は転校経験が何回もありますけど、小学校の転校ですら、すぐ友達ができて、簡単に馴染むことができますので、お子さんにはそれほど影響しないと思います。
だから病むほど奥さんが悩んでおられるのであれば、奥さんの気持ちを優先されても良いのではないでしょうか。
こんなにいかにも自分が体験してきたように旦那さんが昼間っから詳しく書けませんね。
どう見ても女性の文章です。
もうなりすまししなくていいのではないかと思いますよ？
後１年でも精神的にまずいなら園を変わるべきです。
それかもう義務教育ではないから幼稚園には行かせないか。
お子さんも幼稚園に行く歳で親友がいるわけじゃなし、それに子供はすぐに慣れます。
お子さんが園でボスママのお子さんに何かしたのかもしれませんね。
子供が原因でってよくあります。
親は知らん顔してるパターン。
奥様が美人とか、綺麗だとか、華やかな魅力的な女性なのかな、それとも、あなた方はお金持ちだとか。あとお子様が憂愁で可愛いとか、奥様が、旦那の不倫や浮気相手に似ているとか、かな。私なら送り迎えだけ淡々として、ボス猿だけに挨拶せす、あとは、挨拶します。
主さんも頻繁に幼稚園の送り迎えしているんですよね？
主さんに対しての反応はどうなんですか？
家事育児に協力的な主さんがいるのだから、何もかも奥さんが一人で背負っているわけではないですよね？
送り迎えだって、主さんが協力しているみたいだし。
えー、ほんとに旦那さんなんだ～。
おっしゃる事がみんなほんとなら、専業主婦してる奥さんに、交代勤務で大変な旦那さんがここまで家事＆送り迎えまで協力してくれることがうらやましいとか。
あなたが送り迎え担当の時、奥さんの知らない間に子供同士なんかあったとか。
もう、主さんが可能な限り送り迎えしてあげればどうですか❓
奥さん、ママ達に会わずに済むし。
奥さんに寄り添い考えるって、一家に同じ問題を同じように悩む人、二人もいらないと思います。
主さんが送り迎えするとき、子供さん浮いてるように見えます❓
子供の場所で子供が辛い思いしてるなら転校もありですが、奥さんの事情で転校って。
移った先で、子供さんが辛かったらどうするの❓
冷静な父親の目で、奥さんとお子さん両方をみてあげて下さい。
私も同じような経験があります。私の場合は、信頼できるかな？という人に相談したら、その人がおかしな伝えかたをしてしまい、さらに関係は悪化。御近所のママ友さんたちにも、ものすごい悪い噂が広がり、家から出れなくなってしまいました。
きっと、投稿者さんのママさんは、素敵な方で、ボスママの妬みの対象になっているんだとおもいます。
おかしな人とは、かかわらず、こちらから距離をおくと、案外声をかけてくるものですよ。ボスママは、基本的には、負けたくないと思っているタイプなので、こちらから無視してあげてください。
あんまりにもひどい場合は、幼稚園を変わるのも一つの手段だと思います。
再レスです。
奥様が主さんの言葉も受け付けないようですので、それならば転園もいいかと思います。
うちは転勤族で子供が年長にあがる時に引越し・転園した経験が２回ありますが、二人共すぐ馴染めました。
主さんのお礼レスを読む限り、お子さんは内向的ではなさそうなので、お子さんは大丈夫であろうと思います。
ただし、奥様は要注意なので、前のレスに書いたとおり、休日は家族連れてご近所でたくさん遊ばせて家族の絆をまずは固めてください。
転園にあたっては、うちのように短期間だけ通う人のために園服を貸してくれる（買わないで済む）園もありますので、確かめると良いですよ。
入園料は再度かかりますが、園によっては割り引いてくれるところも。
年長の娘が、居ます。
私は今、幼稚園ママさんとの縁を切ってますが、全く苦じゃないですよ～逆にせいせいしてます。
幼稚園転園するのは、構いませんが小学生でも同じような事があったらどうするつもりですか？
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