仮面夫婦です(･･;)
結婚丸13年、小6.小3の2人の子供がいるフルタイムで働く主婦です。
我が家は結婚4年目あたりに旦那が無職になり期間も長く金銭的にも精神的にも苦しい時期が何年も続きました。
やっと就職するも辞めてまた無職、ほとほと愛想がつき現在の仮面夫婦に至っています。
いまはお互い全く干渉しない、休日は違いますが重なる日もありますが別行動、夕飯も一緒にとる事はなく別々です。
会話も年に数回？一年間口きかない事もあります！
みなさん離婚したら？と思われてしまいますが、あまりに慣れてしまいお互い干渉しない関わり持たないなら生活できるかな？とダラダラ13年の月日が経ってしまいました。
家族で出かけるのは冠婚葬祭しかないです。
子供の運動会などは行事は別々に行きます。
ここまでくると自分でもなんで離婚しないんだろうな？とつくづく思います。離婚は早くしたいと思う反面、ただ離婚の話をするのが面倒だと思う自分がいます。
同じような仮面夫婦してる方はどんな思いで日々生活しているのかな？と思い投稿してみました。
新しい回答の受付は終了しました
私の両親も同じような感じでしたが、外では私に温かい家庭を演じるように強要してました。
世間体ばかり気にして、子どもには一切向かない両親でした。
主さんの文章では、夫婦関係しか書いてませんが、子どもも子どもなりに考えて仮面夫婦関係を打開しようと行動します。
一度、お子さんの立場で現状を見ましょう。
子供にとっては、あまりいい家庭環境ではないですね💀
自分ら夫婦はいいとしても、子供たちのことはどう考えているのですか？
親として子育ての義務は夫婦にあると思います。
心身共に健康に育ててほしいです💦
所詮夫婦は他人ですが、子供にとっては唯一無二の存在ですから、自分のエゴだけで引き離して良いか悩みました。
家計のやりくりは、家庭ごとに決めたらいいと思います。どちらが稼ごうが関係ありません。
うちも稼ぎの悪い夫で家庭不和でしたが、娘が嫁に行くまでは片親にしたくなかったので自らの離婚願望を封じ込めてフル勤務を頑張りました。
結局、高校生になった娘達の意向（父親が嫌い）を優先して離婚しました。少なくとも、子供が父親を慕ううちは離婚したらいけないと思っています。（母親に経済力ないケースは問題外ですが）
まぁあくまで私の考えです。特に夫の経済面は結婚前から微妙だったので自分が頑張るつもりでしたから。
子育てに関しても旦那の方は無関心です。それをどうこう言いたくないので（喧嘩の火種になります）私が一人働きながらなので子供達にはかなり精神的にも不自由な思いをさせてしまっていますが、これも旦那のせいだと思いが強くて。
お互いがうまくいかないんですね。
我が家も付き合い初めた時点でフリーターでしたしバイトを転々としていましたが若かった、好き＝結婚したいと気持ちが強く経済的な部分は一切頭に無かったですね。
私がある程度貯金があったので、いいかな？と甘い考えでした。
結局旦那41才まともに勤続したのが長くて5年。あとは1年やら無職、バイトなどなど金銭的には私が昼間にフルタイムで働き夜はバイトしたりと苦労しました。
いま離婚してもおそらく経済的には大丈夫だと。子供は旦那の事は嫌いではないですが、とにかく家族での生活が成り立ってないので離婚した方が子供のためにはいいのかな？と考えています。
私自身の両親も離婚していますがまだ私が幼稚園と幼い頃のため私は全く理解していなかったです。
逆にいま子供達がもう少し大きくなれば本人の意思もハッキリ言える頃になるだろうし、みんなで話し合い決めれる時期を待ちたいとは思っています。
旦那さんのご両親はご健在ですか？
もし将来旦那さんがご両親の介護をせざるを得ない立場なら、離婚し籍を抜いて旦那家とは他人になられておいた方が後々良いかと思います。特に旦那さんに収入が少ない場所、色々主さんにふりかかりますから…
旦那さんの親の介護問題が出てからでは遅いです。
例え旦那さんにご兄弟がいても、親の介護となると兄弟擦り付けあいになる可能性もありますから、籍をぬいておきましょう！
離婚したら二人の考えの関わり方で良いのでは？
うちも修復はないですが、今は事を荒立たせたくもないので、淡々と暮らしています。
元々夫の仕事が不規則不定休だし、以前から自室でくつろぐタイプなので、家族揃うことがあまりないのが幸いです。
主さんのお子さん達、小学生なら、夏休みとか旅行に行きたいとか言いませんか？
うちは上の子が中学生になって忙しくなったから、ようやく義務感からの旅行もなくなりました。
全く同じ状況にびっくりしています。
我が家もリビングに家族集まる機会はないです。
私と子供達がリビングにいれば旦那は自室から出てこないです（笑）
リビングから寝室に移動した瞬間旦那はリビングにきます（笑）
まぁ他人と同居しているって状態です。
旅行なんて行きませんよ。
話すらしないので。ただ家事は一切やらないので私も旦那の身の回りは世話しないです！
最低限、食事、洗濯（たたみはやりません）だけですよ。
お子さん達、旅行に興味ないんですね？
うちは下の子がうるさくて…友達がどこどこ行ったとか。
夫は義務感からか計画を立てて、私はただついていく感じでした。
あとは誕生日に外食とか…これはまだ続きそうです。
クチャクチャ食べるので、騒がしい店にしてくれるとラッキーです💧
うちは洗濯ぐらいですね。
食事作ってるなんて私からすれば尊敬です。
他の方のレスにありましたが、みんな元気なうちはいいですが、夫や両親に何かあったらと思うと悩みます。
他人行儀じゃ済まないですよね…
信じらんない(^^;
一年も口を聞かないなんて私が子供なら、そんな重苦しい空気を毎日味わうなんて気がおかしくなりそう。。そんな最悪な関係ならら、離婚してくれた方がよっぽどいい。伸び伸びいきれる。
両親の顔色みて過ごしてる子供に同情します。あなたは何だかんだいいながら旦那を好きなんだね。
本当に嫌がってはいない。
離婚したくないんだよね。
知り合いの仮面家庭は、それぞれがちゃんと役割を果たしているということで成り立っているようです。
夫婦の会話も普通にあるみたいですし、夫婦の休みは合いませんが父親も自分の休みの日に子供をあちこち連れ出しているそうです。
母親と父親、それぞれが別々に子供との関係を深めているようなイメージ？
子供はどちらにもなついていると思います。
本人も今は離婚する時期ではないと言っていますし、私もそう思います。
ある程度までは色んな夫婦の形、親子の形、家族の形があって良いような気がします。
本当にそれが正解だったかどうかは、厳密にいうと死ぬ間際までわからないと思います。
でも問題に対して真面目に考え、悩み、取り組む姿勢は間違いではないですよね。
貴女方の夫婦関係はどうでもよろしい
お互い大人だから好き勝手すればいいでしょう
が、子供にとっては最悪の環境ですよ
親同士が会話も無し→子供が気を使う
年齢が上がってくれば仲が悪いなら離婚すればいいのに→離婚しないのは子供である自分達のせいかも？
これがどれだけの弊害を起こすかわかってる？
自己否定と家族を持つことを嫌悪する
自己否定は精神に病を起こす可能性、後者は家庭を持てない
一番の課題はこのような場合、離婚しない母親を憎むってこと
母子家庭になっても問題ないくらい稼いでいるなら、さっさと離婚したほうがいい
なんの意地かわからないけど、自分の人生より子供の先行きを考えなさいな
オノレのこだわりより、子供達の精神状態を考えなさい
私の親が、主さんと同じ状態の夫婦でした。辛かったですね。
家庭内別居中ということでしょうが、我が家も父が帰ってきたら、皆がリビングから自室へ急いで逃げるよう戻る。父がリビングに入れば、部屋から出てこれない。
そんな生活を高校卒業するまで何年も。とても精神的に疲れました。何度も泣きました。友達にも相談していましたが、信じて貰えなかったですね。冠婚葬祭だけは、家族ごっこ。それがとても気味が悪くて、気持ち悪くて、怖くて虚しくて悲しかった。だんだん、父が怖く感じるようになってしまいました。家に得体のしれない他人？が住んでいて、会話も食事も一緒に取らない。けれども、その人は自分の愛すべき父親で、自分の心の中でお父さんのことをどう感じればいいか、混乱しっぱなしで、思春期ごろから葛藤しっぱなしでした。
本当に苦しかったなぁ。
お父さんは、暴力をするわけでもないし、何もしてこないのに、母が逃げるから、私達子供もマネているうちに、逃げなきゃ！って思うようになって。なんでこんな家になっちゃったんだろうって。結局、お母さんに振り回された、って今はそう感じています。
母に、離婚すればいいのに！！って言ったら、あんた達の為にしていないのに！なんて言われてビンタされた時は、意味が分からなかったですよ。夫婦の問題を子供のせいにしないで欲しかったなぁ。
家を出たあと、大学生になっても、成人しても、私が家庭を持つまで引きずりました。自分に父の血が流れていることが嫌になってしまった事もあるし、父や母が普通の夫婦だったら良かったのに、愛情がたくさんある家庭で育ちたかったと、感じてました。幸せそうな友達の家族の話を聞くたびに、涙を堪えたことがたくさんあります。
私は父よりも、この状態で平気な母に腹が立ってましたよ。
仮面夫婦でいるいみはありますか？
仮面夫婦でもこどもにいい影響があるならまだしも
こどもに悪影響しかないなら別れたほうがいいと思う。
一年も喋らないとかこどものこれからの結婚とか恋愛とかの感覚が歪んじゃうとは思いませんか？
確かに家庭不和や家庭内別居も子供にはキツいけど、親の離婚や片親による貧困生活も子供にとっては同じくらいキツいものです。
身体危機や経済危機などの緊急性のない理由に離婚したところで、貧困を伴う母子家庭になれば新たな悩みや苦しみが生まれ、肩身の狭い思いを子供にさせてしまう恐れがあるからです。
会話なくとも離婚をズルズル引き延ばしてチンタラと毎日を過ごせるのは平和な証拠では？
うちは、離婚決断のときは「もはや離婚しかありえない」という状況でした。地道に生活基盤は作ってきたので、そりゃ全く不自由させないわけにはいかなくとも、片親にしてしまう子供を不安にさせない最低限の土台は必要です。
家族旅行しないって、夏休みとかどうしてるの？
小学生２人いて、本当にかわいそう。
学校で友だちの話を黙って聞いてるのかな。
凄く陰険に育ちそう。友だちを無視していじめるかも。子は親の真似しますから。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
