こんな彼。許せる女になりたい
長文になります。
彼とわたしの今後について。
つきあって7ヵ月の彼は 『束縛されるのは嫌い。自由がいい。自分しか信じない。自分の行動は自分が責任をもつ。自分の思いが大事で他人がどう感じようが関係ない、１度口にしたことは曲げない、生涯ひとりでいる』という人です。
親友と呼べる人はいません。
思ったことは 口に出す、関係に違和感を覚えたら自分から 離れる、そんな人。
遠距離恋愛を何年もしている人がようです。
1*2ヵ月に１度は会いに行き、メールは毎日しているようです。SNS で知り合う女ともメールのやりとりをしているようです。
バツイチ 独身 親と同居 技術職で勤続28年です。会社でも 孤立しているようです。
自分のことは 誰もわかってもらえない。が口癖です。
最低な感じですが
人に愛されたいのに 愛されないんだなと思います。
共働きの両親で 祖母とすごすことが多く、兄は優秀で 自分はやっかいもの扱いだったといいます。小さいときから 寂しかったんだと思います。女性は セックスすると ある程度いいなりになる、色んな女性とセックスしたいと 常にいいます。
そんな彼を 私は愛しています。
思慮深く 繊細で 人と関わること、嫌われることが たえられなくいるんだと 思います。
遠距離の彼女や、他の人に会いにいくのは 耐えられません。苦しくて わたしだけをみて、と 初めは訴え続けましたが……変わりません。
だから もう いってらっしゃい、楽しんできて。と 送り出すことにしました。
自分が 彼にとって 絶対的な存在になれば
自然に遠距離も やめるんじゃないか、と考えています。
私は彼に洗脳されているのでしょうか？
彼は異常なんでしょうか？
遠距離恋愛は いいとこしか見せないから 彼にとっては 楽なんでしょうか？
私は お互いが必要ならば 一緒に過ごしたいと思うほうなので 理解しかねます。わたしは、仕事がおわるとほぼ二人で 過ごします。彼は 俺の邪魔をしないなら そばにいていいといいます。
(彼は自室が唯一ストレスのかからない場所といいます。)
俺の本性を知ったら みんな離れていく……と
いっていたことがあります。
長い目でみて 私が 器を大きくもち、彼がやすらげる環境になったら
わたしだけを見てくれるんでしょうか？
それとも 早く 離れたほうが幸せになれるんでしょうか？
昨日、違う女性と ディズニーリゾートへの旅に出かけました。行く前に 私に会いたい、と 会いに来ました。
しかし わたしの前で
鼻歌まじりで いいにおいをさせて 彼女からのプレゼントを身につけ、待受画面も 彼女と写っている写真にかえて……
私にその自分の姿を見せる、その意図が わかりません。
私は 彼がその人に嫌われないようにきをつかって、 大変だなぁと その女性は彼に大事にされているんだ、と感じました。
私は やはり大事にされてないんですかね。
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そんな男を許せる女ってこの世に何人いるんだろう？？
主さんは彼を可哀想、私が何とかしてあげたいって思ってるんだろうけど、人を変えるってすごく大変ですよ。その器量が主さんにあればいいのですが。。。
スレ主さんがそれでいいならいいんじゃないでしょうか・・・
😥としか、言いようがないですね。
ただ、今の関係が続いて結局彼があなたを選ばない可能性もあります。
それでもいいと思うなら、船の帰りを待つ「港」の様に、広い心で
待ってあげたらいいでしょう。
彼は親から愛情を貰えなかったのでしょうか？
貴女の今の状況はお母さんですよね…
母親の大きな愛で彼が落ち着くのを待っているか…でも、こんな自分でも愛される価値がある。と彼が感じで、貴女に感謝するかもしれませんが、それで他の女性に行ってしまうかもしれません。
離れた方が貴女にとっては楽な道だと思いますよ
気の済むまで付き合ったら良いじゃないですか。夫婦ではないのだからいつでも気楽に別れることもできるでしょう？
もう結婚（再婚？）を急いで相手を選ぶ年齢ではありませんよね。私も同年代なのでそう思って男性とお付き合いしています。
時間は幾らでもある。
彼に愛想尽きるまで一緒にいたら良いです。イヤになったら別れるだけ。
んー…
彼にとって主さんがお母さんみたいなものならまだマシだと思うよ
でも多分違う
ただの都合のいい女になってるだけ。
自分の過去を主さんに全部喋って主さんを洗脳しているだけ。主さんがそれを自分には本当の姿を見せてくれてるんだ！って思わせるため。
実際洗脳されてる。お母さんのような気持ちで見守って …いつかは私の元へ…なんて期待させて。
主さん、彼はしたたかなんだよ。
そんな時間もったいないよ主さんだけを愛してくれる男性きっといるよ
絵に描いたような
都合のいい女
を目指しているって事ですかね。
形だけじゃなく全てを受け入れる器がほしいと。
最終的に別れを選んだ時に何か感じるかもだけど、主さんのターンではなくなるかと。
相手の為にはなっていないとは思う。女は俺に従うものってわざわざ教えているみたい。
大事にされてたら悩まない。
「彼は異常なんでしょうか？」
いやいや。こう言ってはなんですが、私から見たら主さんのほうがある意味異常です。
なんで主さんをないがしろにする こんな男に執着するのか理解不能。
でも、いい年になってくると、結婚云々ではなくても なんとなく心の拠り所になる誰かが欲しくなる気持ちも分かる気がします。
この彼がその相手として相応しいかどうかは当人の感じ方次第でしょうが、他に出会うチャンスもないなら長い目で見て差し上げたらどうでしょう。
彼が誰とどこに行こうとも菩薩様のように慈悲深い気持ちを持って見守ってあげて下さい。
思慮深く繊細で人に嫌われる事が耐えられない彼が、なぜ主さんにはそこまでひどい事を平然と出来るのか考えた事ありますか？
彼にとって主さんは失っても困らない存在だからではないでしょうか？
そもそも思慮深くも繊細でもないと思いますけどね。きっと単に自分の事しか考えてないだけですよ。
頭が悪いわけではないでしょうが、相手の気持ちや立場まで考えが及ばないから人に嫌われるんです。
“自分が”しか考えてない。そしてその自分が傷付く事から逃げているだけです。
生い立ちが原因なのかもしれませんが今さら変わらないでしょう。
主さんが何をしても、彼が本当に主さんを求める時が来るとは思えません。
それでも良いなら別に止めませんが、数年後彼が変わらない事を恨んで犯罪を犯すような事のないようにしてくださいね。
ある意味逆恨みですから。
私も主さんみたいな時期がありました。依存です。
そんだけ尽くしてきたからと言う想いから、今さら別れるのが出来なくなっているだけです。
主さんは恋愛依存性、彼は回避依存性。多分、当てはまる部分が多いと思います。
残念ながら、彼が選ぶのは主さんではないです。ある日突然、他の人と結婚したからと言い出すと思います。
せめて籍を入れてくれたら、頑張れるんですけどね…。
我慢するのも、別れるのも辛いですよね。一生我慢するか、一時の辛さか…後者を進めますが、当人だと選べない気持ちも分かります。
そもそも、主さんは彼女なんですか？
何か違うように思います。
彼女は、遠距離の女性でしょう？
その彼女は、彼女で不憫だけど…。
私は、大事にされていないんですかね。
って聞かないと分からない事ですか？
されてませんよ。
彼女ではないですし。
セックスしてるなら、彼からしたらただのセ○レ。
あなたは、そんな彼を愛して、追いかけてるだけの存在。
そこを、よく理解して、理解した上で
これからも追いかけたらいいんでは？
彼があなたを愛する事はないし、あなた一人だけのものになる事も、無いと思います。
彼は年下なんですか？
大人の男とは思えないくらい言うことが幼稚ですよね。
いい歳の男がいつまでも子供の頃のこと引きずってるのはどうかと思うし、なんだかんだ言いながら今は両親と同居してるなら特にわだかまりもないんでしょう。
嫌なら絶対一緒に暮らしませんから。
あなたの同情を誘って自分の思うとおりにしたいからそういう話をしたようにも思えます。
そして彼女ではなく、都合のいい女にしています。
私も過去に友人に裏切られたり、友人なんていない方が楽だと思ったりすることありますが、だからといって付き合ってる彼を信頼できないなんてことはないですよ。
友人は友人、彼は彼、ですから。
あなたの彼は自分が傷ついてきたから的なことを盾にしつつ、それであなたを利用しようとする自己中な人間としか思えません。
主さんは結婚歴があるのですか？
彼は遠恋の彼女と、将来一緒に暮らす予定はあるのですか？
彼の性格は、主さんが受け入れられるなら、問題ないですよね。
将来、遠恋彼女より、主さんを好きになる可能性もあります。
主さんが結婚にこだわらず、 今の状態を受け入れられるうちは、今のままでいいのでは？って思います。
私も 思いました
彼女じゃないのに 送り出すとか、なんか おかしいなぁと…
主さんが 一人で勘違いしているだけなのでは!?
どうみても、彼の周りにいる女性の中で 一番下…という感じをうけますし、
邪魔しないならそばにいていいと いわれているなら、そのような考えは棄てないと、彼から捨てられるのでは!?
女としてどころか、人として
扱ってもらえてませんが、
主さんがそれで 良いなら仕方ないですし、彼が貴方だけを 見る事は無いと思います。
>> 22
主さんは結婚歴があるのですか？
彼は遠恋の彼女と、将来一緒に暮らす予定はあるのですか？
彼の性格は、主さんが受け入れられるなら、…
レスありがとうございます
私は結婚、離婚歴があります。
元夫は 彼にやや似ている人で(性格上)
やはり 親からあまり愛されないで育ったといいながら 家業をついで いました。
子供は ３人、私が引き取って離婚しました。
いまの彼と 似てると気づいたのは 最近です。
私は わりと流されやすく 人に甘えていきてきたので
いまの彼と知り合って 人は自分自身が強くひとりでいきる覚悟がないと いけない、と いうことを知り、 人に愚痴ることも 仕事で甘えることもしなくなりました。
結局は 彼に流されているんでしょうがね……
多分、遠距離の彼女が本命。
でも、ずっと一緒にいたいほどは好きではない。たまに会って、新鮮な気持ちで、恋を続けている。
でも、離れていると、寂しいから、彼女にばれないだろうし、簡単に引っかかる、おまたのユルい、若い子に奢ったり、プレゼントしたりされたりの、華やかで浅い、付き合いもしたいな。適当に楽しんで、後腐れなくやっていこう。
さて、これまで本命彼女と遊びの生活を満喫してたけど、新たにあらわられた女（主さん）は新鮮。
尽くしてくれるし、彼女のことも、遊びのこともついつい話してしまう。なんだか、素直に言ってしまう。
甘えられて、居心地いい。
どうしたらいいのか？
って、彼もおもっているのでは？
ちょっと古い映画ですが、遠距離恋愛している上に、主人公と体の関係持った上に、他の子にも手を出していくダメダメ男を描いたいいのがあります。「さよなら、みどりちゃん」一度見て下さい。主さんの、何かに役に立つといいな。
確かに人を信じられないのは悲しいですね。そして不幸だと思います。
しかし、その理由は周りの環境のせいだけでしょうか？その彼自身の行いによって、周りが離れていったのではありませんか？
他人のせいにして駄々をこねてるだけでは彼の人生が好転する事はありません。
主さんがやっている事はその駄々を許しているだけです。
主さんが幸せになりたいなら別れるしかないですね。
でもそれは見捨てるのではなく、見限るだけです。
物には限度があります。どこかで諦めの線引きは必要ですよ。
ちなみに今の二人の関係は恋人とは呼べないので別れるというのも違うかな？
お母さんになるのなら、性格はいいんだけど、ルックスが悪かったり、病弱だったり、家が貧乏なせいで、モテなかったみたいな・・いい人のお母さんになってあげたらいいのに。女性がいっぱいいて、困ってない人にお母さんは必要ないかと思うんですが。謎です。
こういう人と関わるのは
本当に難しいですよね
見返りを求めない
「無償の愛」
余程の覚悟が無いと
途中で主さんが
壊れてしまいますね
彼は、どの女性にも心を
開いて無いように思います
だから本命も何も
彼はまだ何も始められて無いような…
いつになっても満たされない
ずっと女性に対して
試す事を繰り返しているだけ
難しいですね本当に。
彼の求める女性や愛情は
手に入りにくい程
理想が高そう
母になって飴とムチ…
妥協も教える？
主さんが見返りをどうしたって
求めてしまうなら
関わると関わるだけ
傷つくと思いますよ
主さんの幸せを第一に考えてください。
スレから読み取れる彼は、失礼ながら年齢に対して精神が相当未熟だと思います。
どういう背景があっても大人ならば、何をしたら人が傷付くかを知っていなければならないと思います。
自分が背負っている背景を言い訳に使う人は何か劇的な体験でもしない限り自分の築いてきた思想や行動を変えないと思います。
以上の理由で結婚して共に幸せになるのには向かない気がします。
結婚＝主さんの幸せ、ならば潔く別れた方がいいです。
でもただ彼と一緒にいたいだけなら、
彼を許せない苦しみを逆に楽しんでみるのも手かもしれません。
彼にとって主さんの存在がとても大きいならば「再教育」もありかもしれませんが、スレを読んだ感じだとあまり効果は期待できない気がします。場合によっては彼がウザがるかも…
長文失礼しました。
大事にされてないんですかね？
わからないんだったら、今のままいて、いつか捨てられる日を待つしかない。
捨てられて都合良く戻るしかない。
主みたいなタイプの女であれば、世の中のほとんどの男が付き合いたがるよ。
ただし、本命ではなく、3番手4番手、予備、補欠、暇つぶし
そんな位置付けで、あとはお金と体があればこんなに使い勝手のいいバカ女はいないね。お買い得品だと思います。お買い得品なのに、さらにセールみたいな。
最終的に廃棄処分となる行く末必須だよ、今のままだと。
言ってもわからないよなぁ〜残念。
主さんの彼氏さんがそうかはわからないので、決め付けではないですよ。失礼な事、言ってごめんなさいね。悪い人だけど、母性本能をくすぐるタイプの男性というのは、甘え上手だったり、雰囲気がカッコ良かったり、付き合う女性からしたら、何らかのメリットを持っている場合が多いんです。そのメリットに惹かれてるか、普通の誠実な男性には振り向いてもらえないなどの理由があるのなら、「無償の愛」や「お母さん」「器が大きい」にはなりません。主さんだったら、もっと、いい人、見つかると思いますよ。
貴女と私は同じ年ですね
私もいろいろ納得行かない彼がいます
この年になると先も短いし恋愛どうの、って言う期間も短いと感じています
ハッキリ言って勿体ない
くだらない男の為に貴重な時間を送るのは
きっと貴女を大切にしてくれる男性がいると思います
貴女の好きは本物ですか？
寂しいだけじゃないですか？
自分を大切にして欲しいです
主さんが異常ですね。
それも、自分で築けないほどに…感覚くるってますよ。
その彼を許したいと思うこと自体おかしいです。
許したとして、その先に何がありますか？
キープとしてでも大切にされない自分がのこっても、許せたならそれでいいのですか？
©2025 秋山孝
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