婚姻継続できるでしょうか？

既に隠し子いるわけ？
私ならおろして離婚するけど。後々養育費や財産とかで揉めるのが見えてるし。

ただ私は子供が嫌いなほうだからそう思うだけかも。一般的な女性ならおろすなんてとんでもない！って産むんだろうね。

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まずは旦那さんに浮気を辞めさせるために行動することです。
もし浮気したこと告げてもケータイ勝手に見るなとか適当な嘘を
つくようなら別れた方がいいかもしれません。
あと産まれてくる子供には罪はないので別れることになったとしても
おろすことは辞めて欲しいとは思います。

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旦那さんずっと浮気しますよ。
浮気相手、主さんに子供を作る自分の下の管理も出来ない旦那さんを許せません。
相手の女性に堕胎を願い、主さんは離婚して養育費をもらい暮らした方がいいと思います。

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浮気癖ってなかなか治らないと思います。
主さんは浮気相手の子供を受け入れられるのですか。❓
養育費などのこともあると思いますが。❗
きちんと話し合った方がいいと思います。

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先ずは両親に報告。義両親が隠し子のことを知ってて黙っていたなら、悲しいけど離婚しかないと思います。旦那さん不誠実すぎる。

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私なら離婚します。

何故なら子どもが別にいるなら、会いにいくでしょ。
しょっちゅうモヤモヤしなきゃならない。

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浮気だけならそんなに気にしないが、子供作ってたのはまた別のもんだい。

子供作ってたら、子供おろし離婚しますね。

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もしそれが本当ならおろせるならおろして離婚しますね。そんな裏切り者とこの先やっていける自信ないですね私なら。子供もその人の遺伝子ついでるわけですしね。

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浮気までならまだしも
隠し子はまずいって💢💢


しかも主さんが妊娠してる時にすでに向こうは出産してるなんてあり得ない


たとえ許して一緒になったとしても産まれた子供が可哀想

それに向こうの子供だって可哀想


必ずトラブルあるし
主さん自体参ってしまいますよ

だってその彼は必ず向こうの女と子供にもお金渡したり会うわけだから


私も絶対別れます

本気で隠し子はまずいって

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みなさん、ありがとうございます。

子供はすでに生まれており、写真もみました。
やはり養育費、財産などはさけて通れない問題になってきますよね。旦那さんは養育費だけ払い認知はしないといいますが、
こどもには罪がない…相手の子も私の子も可哀想に思います。

私も旦那さんがこの先浮気をやめられるのか、再発しないか不安です。ただ今は、離婚にならないように必死に私に対応し、何をいっても怒らず、何でも話してくれているので、離婚に迷っています。

みなさんおっしゃる様に浮気だけなら許せないことはないけど、これから先ずっとこのことを背負っていけるか不安です。

両親のことも気になっていました。言うべきか。
一度初期流産して、それから出来た子なので、たぶんすごく喜んでおります。

みなさんからのご意見とても参考になります。ありがとうございます。

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気持ちがｸﾞﾗｸﾞﾗと固まらない様ですが、優しかろうと、尽くされようと、妊娠中、もしくは婚姻生活の中で、他所の女と交わり、子供まで産ませた無責任な男なんです。

我が子で有りながら、認知もしない非常に無責任な男なんですよ。
あなたが、迷ってる人は。

あなたが特別大事なら、浮気なんかしないし、波風たてるような事はしない。

その場が、収まればまた繰り返すから。

たとえ、子供を産んでも、あなたの旦那の行動って、他に目が行けばあなたとの子供でも、養育費なんて踏み倒しそうじゃない。

頼らないでも産めるなら産むかな。
子供に罪はないし、流産した後の子供なら特に愛しいから。

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ご主人…今回携帯見られてバレなければ、のうのうと二重生活を続けていたんですよ。

認知だって強制認知もありますから、絶対しないで良いわけでもない。

そうなれば、相続の時に問題にもなりますし、相手の女性に何かあれば子供を引き取り育てなければならない可能性もある、養育費だって本来なら全て自分の家族に使えるお金が相手の子供の為に流れていく、主さんがいずれ仕事に復帰した場合養育費の為に主さんが仕事するようなものだよ。

はっきり言って今はご主人も必死なんだろうけど、これを許せば主さんはなんでも許されると甘く見るだろうし、いつまでも反省した態度なんてしていないと思う。

自分のご両親にも相談して、ご主人のご両親も含めきちんと話し合いして別れた方が良いと思う。
それにケジメとして、ご主人にも相手の女性にも微々たる金額でも、慰謝料請求した方がいいですよ。

今のお腹の赤ちゃんをどうするかは…ご両親に相談してください。もしシングルでやっていくにしても、ご両親の手助けは必要になってくると思うので…。

私なら今回は諦めると思います。シングルで育てていけるほど強くないので…。

今は混乱して冷静に考えられないかもしれませんが、今からでも実家に帰るなりしてご両親と話し合いしてください。
お腹のなかの赤ちゃんは刻々と成長していますから、ゆっくり考える時間はないかと思います。

あと一応証拠は保管して起きましょう。何を言い出すかわかりませんから。

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私なら 可哀想やけど今回は赤ちゃんは諦めて離婚し新しい人生を歩みます｡
優しいとかっていうけど 婚姻生活中に他に子供を作るような人は信用できません｡
認知しないということは あちらの子供さんに対して無責任やと思うし
あなたのご主人の優しさなんて本当の優しさじゃないですよ～父親のいない可哀想な子供を作って｡

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ありがとうございます。私のグラグラした気持ちにビシッとしたご意見をいただき、身にしみます。

結婚するときは、絶対浮気しないようなまじめな人だと思い選びました。たまにごまかすためにウソをつくのが気になってたけど、まさかここまでするとは、私の見る目がなかったのですね。

子供を引き取ることになったら、とか、強制認知のことは甘く考えていたそうです。生みたいと言った相手の子の命を旦那さんは奪いたくなかっただけだそうです。無責任だと思いましたし、妊娠希望中に外に作られた私の気持ち考えなかったのかと責めてやりました。

両親には話してみました。電話でだったので、実家に帰ってしっかり話してみようと思います。
シングルで育てる自信はありませんが、両親は子供を産んで欲しいと言っていました。
生まない選択をしたら、余計辛いことになりそうで怖いです。辛いことも子供がいたら乗り越えられるのかな…甘い考えでしょうか。

今は旦那さんの自営の仕事を手伝っています、養育費を払うことになったら、私の頑張りも相手に行くのかと思うととても仕事をする気にはなれません。それを伝えると専業主婦になっていいと言われました。
子供を産むことにしたら、
専業主婦になって、不甲斐ない旦那さんとともに相手の子を背負って生きていくのか。
シングルで実家に協力してもらって育てるか（両親は高齢なので負担になるのが心配）
どちらかなのかなと考えつつあります。

おろして離婚の意見が多かったのですが、色々考えたら、今頑張れているのは自分に子供がいるからで、いなかったら打ちのめされていたと思います。なので失うのも怖いと思うようになりました。

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再レスですみません…

主さん
ちょっとあなただけの気持ちだけじゃなく

生まれてくる子供と
もう生まれてしまった子供の立場と気持ちを本気で
考えてみてください！！


父親が
違う女性で別に子供がいるって残酷じゃない⁉


愛人の子供ってずっとレッテル貼られるし
これから二人の子供は
そういう悩みに苦しめられていくんだよ


認知しないなんて
その男もひどい野郎だけど
子供は必ず
大きくなれば
俺の父親はどんな人だろう
そう思う時があるよ


なんか大人の自分たちのことしか考えてないけど

私なら辛いし苦しいけど
やっぱり子供が将来辛い思いするから別れるかな


父親が違う女との間に
子供がいるなんてしったらショックだし
父親をまともに見れないから


必ずばれる日がくると思う

というかばれようにしたとしてもやっぱり子供には罪ないから可哀想だよ


昔の友達に愛人の子供いたけどやっぱり辛いしやだと言ってかなり精神不安定な状態で病気になってた


今彼女はどうしてるんだろって思ってしまったよ


旦那さん認知しないとか
無責任すぎて私なら冷めてしまう

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主さんが若い方なら、子供がいない方が離婚歴があってもいくらでもやり直ししがきくのでは…と思いました。
ご両親が協力してくれるなら、出産もありかもしれません。

ただ私も詳しくないですが、ご主人が亡くなった場合に相続の問題が発生するので、その場合遺産分割の書類に遺産相続権利がある人の合意をとり、印鑑を集めなければなりませんから、認知された場合主さんもしくは主さんのお子さん、離婚していれば主さんのお子さんが相手のお子さんと書類のやりとりをしなければならないかと思いますから、自分の子供がこの先全く関わらないとか、隠し続けることもできないかと思います。

ご主人が自営業で稼いでいるなら、強制認知の裁判を起こし遺産を子供にいくようにするかもしれませんし、戸籍に父親の名前はあった方がいいでしょうし…認知の可能性はあるでしょう。

彼女に何かあった場合にも引き取る可能性あること、相手は未婚で出産されていますから、離婚子持ちの方に比べ税金等の助成も少ないので、生活は大変になるかと思います。
それを考えると相手の出産をご主人は了承したみたいですから、養育費の請求はくるかと思います。

専業主婦でも良いとは言え、自分に子供ができれば当然自分の子供にお金をかけたいですし、本来養育費として相手方に渡す分も自分達の生活費として扱えた訳ですから、節約してまで生活するのを納得できるか？という話しです。
平均一人あたり３～５万と言われていますが、３万あれば自分の子供に習い事だってさせてあげれますし、成長すれば部活やら塾代など必要になるし、大学進学の準備にも必要になる、正直相手にお金をあげるようなドブに捨てる余裕があるほど稼いでいるなら話しは別でしょうが、自営業なら厚生年金、退職金があるサラリーマン家庭よりも老後に備えなければならないでしょうし、日々のやりくりに不平不満がでてくるのは確実かと…。

それに専業でいると言うことはよほどの資格がない限り社会復帰しにくいので子供を抱えての離婚はしにくくなります。初めはご主人も反省して見せても、どうせ離婚できないだろうとタカをくくり、愛人家庭に住み着いたり好き勝手する可能性だってあります。

反省なんて初めだけで離婚しなかった時点で、この人は何しても許してくれると舐めてかかるでしょう。

私は離婚した方が良いと思いますよ。

離婚しないなら外で働いていないと、いざ離婚したくなった場合苦労するかと…。でも、働いていれば愛人の為に働いているようで納得できなくなる…。一緒に生活していれば愛人の為にやりくりしているようで不満がたまる…。

ご主人のご両親はこの現状をご存知なのでしょうか？

とりあえず早急に自分の両親と話しをし、ある程度意思を固めてから、ご主人の両親にも話すべきです。

私は両方に慰謝料請求して離婚した方が良いと思います。

その男性と婚姻関係続けていても影に女子供がチラついて辛いだけかと思います。
結婚数年でそんなんでは、この先長い間どれだけのことがおこるのか…。

夫婦になれば不満な時期もあるでしょうが、よそに子供を作るなんて大問題起こすような男性はそうそういません。

よく冷静に考えてみてください。
主さんには幸せになってほしいです。

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再レスありがとうございます。
自分勝手なことばかり言ってごめんなさい。

三人家族の普通の幸せは私にはもう無理なことなんですね（泣）
ちゃんと現実を見て何が一番いいことなのか考えないといけませんね。
相手の子のことに関しても…何が一番いいんだろう。

やさしいコメントありがとうございます。
そうですよね。そのとおりですね。何回も読み返しています。
私は今回の出産を逃したら、次は高齢出産になる年です。
シングルマザーのことなども調べて冷静に判断したいとおもいます。

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浮気相手に子供まで作りそして主さんとも家族でいたいとか失礼ですがご主人、だらしなさ過ぎでしょう？子供には確かに何の罪もありませんけど..主さんに対して優しいのは自分から離れていかれるのが怖いからでは？あっちもこっちもなんて..先ずは主さんだけ悩むは可笑しいのでご両親に聞いて頂いた方がいいです。もう少し誠実な男性探した方が幸せになるかも知れません。

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私ならですが、迷う事なく堂々と産みますしシングルマザーなんて考えませ
ん。だってそうでしょう？何で自分の子が犠牲になるのか？と思ってしまいま
す。相手の女の人だってそれなりの覚悟で、我が子を殺すことなく産んでいる。

又もしかすると（期間が短いし？）ご主人の子では無いかも知れませんよね？

主さんの気持ちで、お腹のお子さんを不幸にしてしまわない事かと思います。

その為には欲を捨てましょう。もし子供に罪は無いと仰るのなら、相手のお
子さんにも情けを掛けてあげれば宜しいかと。主さんのお子さんには両親が
揃い、相手のお子さんにはそれが出来ていないのですからね。

お腹の子を殺して離婚してとなったら、恐らく憎しみしか残らないのでは？
それでもし一生再婚もお子を授かる事も無かったら後悔しませんか？

今は何も考えずに欲を捨て、とにかく元気な赤ちゃんを産んで下さい。
ご両親がいる幸せなお子さんなんだ！と思って。まずはそうしませんか？
娘なら「あなたが犠牲になる事は無い」とそう言いますよ。

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そうですね。私だけ悩まず両親や義理の両親にも協力してもらって、知恵をいただきたいと思います。

みなさんからいただいたコメントも何回も読んでいます。見ず知らずの私にさとしてくださったり、心配してくださって、本当にありがとうございます。

シングルマザーなんて考えない、自分が犠牲になる必要はないという考え方もあるんですね。
そういう考え方も嬉しいです。
欲を捨てられるようになりたいです。

両親と話してきたのですが、旦那さんが、人としての道をとおせる人かどうかを見極めようということになりました。実の両親に話せるか、今生まれている子供に責任をとれる人にかわれるか。DNA鑑定もしたほうがいいいうことになりました。
それから考えようって。
辛いけど冷静に考えて判断していこうと思います。
やっぱり無理で離婚になったとき、不安だったけど資格をとっておいたり、今の仕事と同じ職種なら出来るかなと思えてきました。

冷静に考えられるようになってきたのはみなさんのおかげです。
ありがとうございます。

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