６歳の息子に叱りすぎる
感情的に叱ってばかりの自分が本当に嫌です。
辛いです。助けてください。
６歳の息子に一歳半の娘がいます。
私自身が一人っ子だったため兄弟が欲しいのもありました。
お兄ちゃんなんだからとか言わず兄弟平等に。
「お兄ちゃんがしてくれたから助かったね～」
と日々お兄ちゃんを褒め頼りになるよとアピールをしてきました。
しかし、最近私はお兄ちゃんが妹に八つ当たりするとお兄ちゃんを睨みながら妹を抱きしめたり…八つ当たりするのも私が叱った後です。
とにかく私がイライラしてしまい叱った後もイライラが続き、小さい頃は仲直りのギューができていたのに今はそれすらしたくない…
長男は繊細なのは分かっているのですがしっかり抱きしめてやることが出来ません…
お兄ちゃんがグズグズ言い出すとイライラしてしまい感情的に怒りすぎたり…
悪循環です…
旦那は単身赴任でいません
週末気の合うママと遊んでストレス発散するのですが、イライラはすぐ噴火…
実母に頼っても気が合わないので余計にイライラ…
自分の気持ちのコントロールをどうにかしたいです。一旦深呼吸したり離れた場所に行ってもなかなか落ち着きません…
大人気ない理不尽な叱り方をしたりします。
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主さん、それはやっちゃいけないことじゃないですか？
妹を抱きしめながらお兄ちゃんを睨むとか・・・。妹に八つ当たりするのは、ハッキリ言って親のせいだと思います。
息子さんと2人だけの時間作ってますか？
人間だもの感情的になることもありますよ😥
ただ、１番さんがいうように、娘さんが寝た時間などに
息子さんとの二人の時間を作ってあげてください。
愛されていると感じることで徐々に落ち着いていくでしょう。
６歳なら、もうじき小学生ですか❓ だんだん、息子さんとの
時間も減ってきますよ💦
下の妹=自分
私をイジメるな💢
てことですよ。
イライラ=ストレス
子供を叱る=ストレス発散
長男は妹に八つ当たり、あれ？誰かに似てない？ママの真似かな。
とりあえず働くのだけは辞めて子供との時間を作ってみませんか？
なんでもかんでも詰め込みすぎなんですよ、誰だって心に余裕がないときは優しく出来ません。
七歳の息子と、四歳の娘がいます。
まだ、上の子も甘えたい時期ではありますから、色々あるでしょうね。甘えん坊なｸｾに素直に表現出来ないとか男の子はそんなもんですよ。
だから、甘えたいならば、素直に表現しなさいって、私はずっと言ってきました、ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言えば、叱る時もありますけど、甘えたいか～お兄ちゃん頑張ってるもんな！ｷﾞｭｰしてって感じをよくやりましたね。
主さんの褒め方いいですよ、男の子は持ち上げる、認めてあげると喜びますし、下の子に対してはどうですか？冷たく感じます？これも誤解しないであげて欲しいんですけど、男の子って、上下関係なんで、下には厳しいとこもあるんですよ。下の子を可愛がる一面もあるならば心配はないです。
だいたいのお兄ちゃんは下には厳しいですよ、たまに女性的、母性的な男の子もいますから比べちゃうかもしれませんが…
ほとんどは、ついてこい系、都合いいように下を扱ったりです。そこにまだ一歳だからという感覚はありません(笑)
うちの息子も、娘より気まま、我が儘でして、娘が合わせてます、でも、たまにお風呂で娘のお世話全部してたり、助けてくれる一面もあるので、まぁ、そこは持ち上げて、喜びを伝えてます。
男の子はﾖｼﾖｼや、抱き締めるのは、もう卒業ですね、子どものｸｾに子ども扱いされたくないとこも出てきますし。
私は父親ぽく褒めてます、さすが男の子やな、大きくなったなとか、頑張ったなとか、頭ｶﾞｼｶﾞｼ撫でてって感じでやってます。
まだうちは、ｷﾞｭｰもさせてくれるし、甘える～好き～も言うんで扱いやすいですけどね。
もし、ｷﾞｭｰしたいならば、お願～いって甘えてみるといいかも、お母さんが可愛くお願いしたら、多分、大丈夫、本当はして欲しいはずだから。
男の子から徐々に男になっていくから、息子は難しいですけど、うまく甘えて、頼っていけばいいと思いますよ。
下のお子さんが小さくて、比べてしまうとこもあるかもしれませんが、成長過程は皆、だいたい同じですからね。私も娘が無条件で可愛かったけど、今は叱る事も増えました。
旦那さんが、そばにいない分ね、息子さんに助けてもらいましょう、助けたら、人は喜んてくれるんだという事を教えてあげて。
私もよく息子には、全てとはいきませんが、お兄ちゃんお願～いって甘えてます。
一人で、よくやっておられると思うんで、自分の事も褒めてあげてね。
叱るのを止めてみては？
妹に意地悪しているところに遭遇したら、
叱るのではなく、
「コラー!!!ヘ(≧▽≦ヘ)」ってくすぐりまくる。
「ごめんなさい、もうしませんって言うまでｺﾁｮｺﾁｮ止めないぞ！」って。
それで空気は変わるから、静かに少しだけ諭す。
妹に意地悪したらダメだって分かってるもん、ママにかまって欲しいんだもん、って事だと思いますよ。
勿論他人に迷惑をかけた場合、
危険な行為をした場合には適切に注意する必要ありますが、
妹さんとの関係はしかれば叱るほど、
悪循環だと思います。
多分 主さん自身を労ってくれる存在が身近にいると違うんじゃないかなぁ。
人間って…誰かに「ありがとう」「お疲れさま」って言われると優しくなるでしょ？
きっと育児とは別のストレスや我慢している事があるんじゃないかなぁ？人間って知らず知らず弱い者には強くなってしまうし…
旦那さんやご両親には頼れていますか？
ごめんなさい私しっかり読んでなかったです。
やはり我慢しているからですよね…
私も旦那にも親にも頼れず職場でも我慢している最悪な状況があったのですが、そんな私を変えてくれたのはある一人の児童相談員でした。
主さんも身近で支えてくれる、そんな人を見付けては如何でしょうか？
人間《孤独》が一番よくありません。
子育ては 経験です
ゆえに 自分が 経験しなくちゃ 意味なしです
私は 息子が 小６＆小１です
下の子は けっこう 気難しく 感情的になります
感情的＝ ダメ親 では ないです
もちろん、完璧な 母親の方も いらっしゃる
でしょう
子供との時間、無理に つくらなくて大丈夫です
生活を しっかりさせればいいのですよ
ご飯 たべさせ、お風呂いれて、早めに
寝させる…それで 十分です！
主さんは 自分を ふりかえっていられるので
良いです
自分の 行いに 気がつかない人も います
子育ては 死なせなければいいのです(究極ですが)
私も 日々 勉強中ですよ。
頑張ってくださいね。
私も上の子にきつくしてしまう時があります
自分に余裕がないと感情的になりやすいので、家事を適当にやることにしました
育児以外はとにかく適当！
そうすると心にも時間にも余裕が生まれてイライラするのが減りますよ
>> 6
七歳の息子と、四歳の娘がいます。
まだ、上の子も甘えたい時期ではありますから、色々あるでしょうね。甘えん坊なｸｾに素直に表現出来ないと…
お返事ありがとうございます。
読ませていただき改めて息子の良さを振り返ることができました。
男は上下関係があるんですね。
日頃は妹とよく遊んでいるんです。
５歳も離れているのに妹に合わせてキャッキャ言ってます。
気が向けばお風呂の時に服を脱がせてくれたり、妹が泣いていて私が相手できないときは息子が相手をしてくれ泣きやんだり。
泣いたときの気を紛らわさせるの息子の方が得意なんです。
かといって、妹に相手されなかったときは凄いヘコみよう…
息子は、外ではとってもかっこいい自分なんです。
つまり内弁慶で、家では甘ちゃんで…
朝起きるときも手をさしのべないと起きない…
いい加減サッと起きて!と思うのですが、そうやって甘えたいんですね…
もう出来る年齢ですが、ふとした我が儘は受け入れてあげないといけないですね。
男の子の育て方が分かってきたような気がします
自分には弟がいてまして。
そりゃもうよく泣かしてましたよ！
もちろんそのたびに母親に張り飛ばされてましたが！
今となってはいい思い出です。ちなみに兄弟仲は悪くないですよ✋
しつけにパターンや正解なんてないし。
ちなみに私の子は上11男で下６女。似たような感じですね！
もう主従関係みたいな😂
従わせないと気が済まないような兄貴っぷりですが。
最近妹も兄貴に反抗できる年になってきてバランス良くなってますね～！
感情的になるのは何故なんでしょうね？
でもお母さんも人間だから多少は感情的になることもありますからね😃
こうやって冷静に分析できてるんですから何も心配いらないと思います☝
ちゃんとお子さんとも話をしてますもんね😃
私は息子とはよく一緒に寝るんですが、その時布団の中で息子には「男やのに女をいじめたり泣かしたりするようなやつは最低や」と教え込んでます💨
悩んでる時はなかなか時が過ぎていかないような感じですが！
あっという間に子供はでかくなってきました❗
その分私もしっかり年をとってますが！
主さんもなんとか乗り越えてくださいね😃
応援してます✌
何でそんなに腹が立つんですか？
相手は６歳の我が子ですよね
そんなに酷い悪さをするんですか？息子さん…
イライラする動機がこの投稿内容ではよく分からないです
息子さんの言動に腹が立つのは、そこに自分の欠点が重なって見えるのか、親目線で子供を見るのではなく、女視点で男を見てる感じなんじゃないですか？
男も女も異性に対しては理想や願望があるから、同性に比べどうしても評価が厳しくなるんですよね
我が子なんだけど、男として見てしまう視点があって、息子さんがちょっとでも貴女が持つ男の理想からかけ離れた言動を取ると腹が立つんじゃないですかね
だから同じ事があっても娘にはそこまで腹が立たないのに、息子には腹が立つ
自分が一人っ子だから兄弟がほしくて作った、実母と気が合わない、わかってはいるけどやめられない、仕事をやめると生活はできないから子供と向き合いたくないけどママ友と遊ぶお金も時間もある。我が儘な言い訳と長男に意地悪する大義名分探しなんだろうね…。
育児は大変なの長男でわかってんじゃん。
今さら、大変大変って💧
主さんはママ友に逃げれるけど、長男はどこにも感情のぶつける場所ないんだよ。
私だけが辛いとかやめてよ。
世の中のシンママや親がいない子育て中の人に失礼だと思った
なんて贅沢な悩みなんだろうとね
返信ありがとうございます。
うまく子育てされてますよ、きちんと娘さんのお世話してるんですね、微笑ましいです。
私も五年離れた兄がおります、父親の贔屓がすごく、兄は私を敵視していました、お世話などされた記憶はなく、逆らえば、殴られました。
今はわだかまりもなく、仲良くしていますが、息子にああはなって欲しくなく、認めて、出来るんだよって前向きな言葉をかけて育てています、幸い、旦那も息子を可愛がってくれるので、助かってます。
ただ、男の子には我慢をさせるという部分をおろそかにしてしまったせいで、気まま、我が儘はすごいですが、それも辛抱を覚えていかないといけない話をしたり、男だからこそ、暴力はいけない事を教えたり、今、やってる最中です。
下のお世話をするのは、半分は計算もあります、上の子というのは、いきなり現れた下の子に親を取られるわけですから、どのようにして親の気を引くかを考えています。ただ、それはそれで構いません、純粋にしてくれた行為に対し、感謝と労いの言葉をかけてあげて下さい。
主さんなら大丈夫、叱ってもいいですよ、厳しさを男の子には教えねばなりません、父親役もやらねばならない。
うちなんか、間違ってれば、正座させて延々説教ですよ、どうして叱るのか、何故、これを話すのか、最後は自分が困る事、大事だから叱るんだよと抱き締めて終わります。
たまに息子と一緒に泣いたりもしてます(笑)
私も旦那が帰りが遅く、ほどんど一人で子育てしてきて、煮詰まる事もいっぱいありました、ただ、父親役もしてきて、やればやるほど子どもはこんなに応えてくれるんだと分かり、無駄じゃないんだなと感じるようになってから、本当に楽になりました。
もし、感情的に叱ってしまうならば、謝ればいいんですよ、親も素直に子どもに気持ちを打ち明けていく。
一人っ子で分からないように言われていますが、一人っ子というのは上下を知らないので、子どもとは弟妹のような関係、友達ような関係を築きやすい。それは、親をし過ぎるよりも私はいいと思ってます、ある意味、対等なので。
実は私の父親は一人っ子、旦那も一人っ子です、父親は問題ありの人ではありましたが、兄のような存在でした、旦那も息子を弟が出来たように可愛がり、一緒に遊びを楽しんでいます。だから、私は親に意見出来ない事もなく、怖い存在ではありましたが、上目線ではないので楽でした。
旦那も上目線の叱り方はしませんし、謝る時は素直に謝ってます。
批判もあるでしょう、しかし、息子さんの態度が答えです。妹のお世話を頑張るのは、きちんと主さんが愛情を与えてきたから、認めてきたからなのです、自信を持って。
叱るのも愛情、向き合って、いっぱいいっぱいでも、真っ直ぐに伝えていく事を忘れないで下さい。
私も子どもを信じて、今、出来る事を伝えたい事を一生懸命伝えています、いつかは分かってくれるんですよ。私もそうでしたから。
何も言わないよりはﾏｼ、ただ、ｷﾞｽｷﾞｽしてしまうようであれば、遊びも交えて教えてあげましょう。
よく、頑張っておられるんですから、これから、いっぱい息子さんが助けてくれますよ。
お互いにゆっくり子育てしていきましょう、まだまだ先は長いんですから。
わたしも息子が６歳から７歳のときに、息子のすることなすことイライラしてた時期がありました。
当時はなんでこんなに息子に対してイライラしていたのか分からないくらいイライラしていて、毎日ヒステリックになってました。
人目をはばからず、怒鳴るは叩くは、、、
当時、下の娘が保育園に通っていたので、保育園の前でそれを見兼ねた誰かが自動相談所に通報したらしく、自動相談所から保育園に連絡が行き、娘のお迎えに行ったときに園長先生から若いお母さんといったらあなたしかいなかったからと、後日保育園で自動相談所の方とお話をするとこになりました。
その時はどんな話をしたかはあまり覚えてません。
後日、一度だけですが自動相談所までいきお話しをしました。
自分がなんで息子に対してこんなにイライラしているのか分からない、悩みはあるけど、うまく言葉にできないことなどなど、堪えきれず泣いてしまいました。
そのあとは地元の教育委員会にいる人を紹介され、しばらくの間、お話を聞いてもらったりしました。
最初は逆ギレ状態で、通報した人を逆恨みしていたけど、今では感謝しています。
こういうところでもいい、わたしは誰かに話を聞いてもらうことって大事だと思いますよ。
下の子が小さいうちは、どうしても下を大事に思えるというか、上の子に優しくできない、そういう時期がありましたよ。
うちも上が甘えん坊で、出来ることをやらない事が多いです。赤ちゃんの真似をするのですが、少しならいいけどダラダラと続くのでイライラします。下も手がかかるので体力的にもしんどいです。
「もう6歳なのに」とか気持ちよく分かります。「まだ産まれて6年なのよ」って言われても毎日毎日ですからね。下にも世話しなきゃいけない子供がいて、そりゃ疲れますよ。
うちは2歳差です。3歳vs1歳より6歳vs1歳だと、前者は仕方ないって思えるけど、後者は「分かる年齢なのに！もう小学生になるのに！」って余計に上にイライラしますよね。
私は今でも、つい上には「お兄ちゃん、良い子」を求めてしまってるけど…下が大きくなって主さんに余裕ができるとイライラも落ち着くと思います。
私も一緒です。
6歳の長女に怒鳴ってばかり…
妹とケンカしても、上の子ばかり叱ってしまいます。もう毎日毎日怒鳴り疲れしてます。
頭では分かってるけど心がついていかないっていうか…。
私はなるべく長女と二人の時間を作るようにしてます。下の子たちを少し早めに寝せてそのあと、一緒にココアのんだり色々な話をすると、あー自分はこんな可愛い子にヒドイことしてるんだと冷静になれます。
お互い頑張りましょう。
六歳のお子さんに暴力は奮ってますか？
もし、どうしても今の状態から抜け出せないなら、児童相談所に連絡して預かって貰うとかしたらいいと思います。
うちの子供の同級生ですが、先生が子供七歳の顔の痣について聞いたことがきっかけで、３ヶ月施設に預けられていたようです。
その間、違う学校に通ってましたよ。
半年くらいで戻ってきましたが。
主さんのお子さんは幼稚園ですよね？
児童相談所に連絡して虐待してるから、預かって欲しいと話してみたらいいと思う。
子供の心に傷を深く残しては取り返しのつかないことになります。
このままの状態では良くないですよ。
周りも気付くんじゃないかな。
子供の同級生の場合も、お母さんは知り合いでしたが、お茶とかしてるときも精神的に様子がおかしいなと思ってました。やっぱり…って、他のお母さんたちと話してました。
自分は幼い時、母に怒鳴られたり叩かれたりされた者です。
母も若く一生懸命で心に余裕がなかった事は理解出来ますから、恨んではいません。本当に大変だったのだなあと思います。
現在はごく普通の母娘で、母親の事は大好きですが、本音の中に私を産んでほしくなかった気持ちが残っています。大人なので勿論、自分自身の問題として受け止めており、母を責める気持ちはありません。
この事を知らない大人や親御さんが多いので強調して伝えたいのですが、幼い時に繰り返しついた心の傷は深い。親の想像を遥かに越えて深い。それと、怒鳴られた後で優しくされても、された側の経験上から言うと意味がありません。
自分は子ども達を産み、とてもいとおしく、かつての母親のような事は恐ろしくて出来ません。
人生で自分でなんとか出来ない問題は意外と多いものです。主さんがスレを立てられたのは勇気もいったでしょうし、大きな一歩だと思います。
また、公的機関や相談所に頼るのもひとつの方法として考えてみてはいかがでしょうか？
息子さんの方が沢山溜め込んでると思いますよ。
私が小さい頃は、母が私を叱るとき、ちゃんと目を見てそれはこうだからいけないよ、だからこれからはこうしようね、約束だよ。と、優しく幼い私にも分かるようにしっかりと教えてくれました。反省し、理解し、改めようとするまで。
私が辛いときには気づいてくれて、頭を撫でて、抱きしめてくれました。
私には、居場所があって、受け入れてくれる母がいました。母はとても厳しく、優しい人です。自慢の母です。
母が仕事などに不満があり、感情を押し殺してそつなくこなし、家族が安心して暮らせているのを私は知っています。
父がいない分、我慢と努力をしてしきたはずです。
それは、母にとって、大変だけれど、辛いことではないのではないかと思っています。自分の感情のままに行動して生きて行くのでは、大切なものが無くなってしまうから。大切なものを守るための努力を、母がしてきてくれているのです。それこそ、親の務めではないのでしょうか。人は寄りかからないと生きていけないのですから。一番側に居てあげなければいけないのは親なのに、息子さんは拒絶されているといっても過言ではありません。
頑張って母親やってください。息子さんを理解してあげて下さいよ。辛いに決まっています。頑張るほかに無いと思いますよ。
単身赴任はまだまだ続くんですか？
家建てたばかりの赴任とか？
可能なら…
いや、少々無理しても、
ご主人の元へ行って家族４人で暮らしてください。
お兄ちゃんが壊れてしまう前に。
うちの義妹が主さんと同じことをして、お兄ちゃん(当時六歳)は心を壊し、十年経った今も入退院を繰り返しています…
主がヤツアタリするからお兄ちゃんも妹にヤツアタリするんです。
仲直りのギュッいらん。
ヨシヨシもいらない。
叱らないで。
もうヤツアタリしないで。
一刻も早くご主人の元へ。
※脅しじゃないです。
ピュアなお兄ちゃんなら尚更、本当に壊れちゃうよ…
21さんは女性でしょうか？お子さんはいらっしゃいますか？
イライラに理由など無いことも多いです。
私にも４月に６歳になる長女と、１月に１歳になったばかりの次女がいます。
長女は同性なのにイライラしっぱなしですよ。
こちらの言うことがわかる年齢なのにやらないからかな。
『オモチャ片付けて』→『オモチャ片付けてって言ったでしょ』→『まだ片付けてないの!?』→最終的に私が踏んで『痛っ…た…何やってんの!!』ってな具合に(笑)
３、４歳までは可愛くて可愛くて仕方がなく、２人目が生まれたら長女と同じように愛せるか心配していたくらいなのに、今では次女のほうがはっきり言って可愛いです。
でもそれは私の場合、次女が年齢が小さいからだと思います。まだママ無しでは何もできなくてママの後ばかりついてきて…
しかってもまだわからないんだから、仕方ない。って思っているから次女にはしかりません。
注意はします。
長女は叱りますし、怒鳴ります。時には感情的に。悪いと思っていますが、下の子とどうしてもひいきしてしまいます。
長々すみません。主さん、みんな同じように悩みながら子育てしている方がほとんどだと思います。
上のお子さんが少しでも我慢ができたり、妹さんを思いやる行動ができたら、無理やりでもたくさん誉めてあげて下さい。
行動に心が追いつく日がきっと来ますよ。
返事が大変遅くなりました。
また、まとめた返事にあり申し訳ありません。
再度のレスや、お叱りのご意見、ありがとうございました。旦那は単身赴任ですが、仕事上、家族がついていくことは不可能な職場です。
ここで話してからというもの、私自身に気持ちの余裕が出来たような気がします。
子供もあれから素直に対応してくれるようになりました。
この間、保育園最後の発表会がありました。
とてもシャイで恥ずかしがり屋の息子。
歌も練習中なかなか大きな声が出ていなかったみたいです。
しかし、本番の二日前くらいから大きな声が出るようになったみたいで、当日、みんなをリードするくらい立派に歌い感動しました。
またイライラしたときは、皆さんからいただいたご意見を見返して頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
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