里帰りしたくない
考えすぎて眠れません。
実家の母親から電話があって、実家の風呂場と洗い場を改修工事するからいつでも泊りに来ていいと言われました。
以前、両親の激しい夫婦喧嘩を目の当たりにして、
その時父親の暴力を止めに入りました。
その時から、もう実家に帰りたくありません。
夫婦中はかなり前から破綻していて、私が学生の頃からか居心地の悪い家でした。
私が家に泊まると父親からお金を貸してと言われるし。
少額ですが、本当に嫌です。
父はギャンブル女ぐせが悪くて顔も見たくないし、同じ空気も吸いたくない。
今度二人目が産まれます。
母は、出産後の里帰りを楽しみにしています。
そのこともあって改修工事に踏み切ったんだと思うと、無下に実家に帰りたくないなどと言えません。
考え出すと毎度朝まで眠れません。
はあ、。
義実家や旦那と幸せに暮らしているのに、実家出てまでこんなことで悩みたくない。
今まで育ててもらった恩もあるし、母に酷い事が言えません。
母に一度里帰りはしないと言ったことがありますが、ヒステリックにキレられました。
こうなったら、義実家にも頼らず自宅で産後過ごそうかな。
先が思いやられます。
14/03/03 10:51 追記
里帰りは産後の一ヶ月です。
実家との距離は一時間半あり、普段からしょっ中帰ることができません。
里帰りせずこちらへ母に来てもらいたいところですが、義実家と主人に遠慮しているようで、子供の行事があるときにしか来てくれません。
14/03/03 10:52 追記
いくらかレス頂いて、本当に有難いです。
昨日は悶々と考え出し眠れなくなりましたが、こちらに吐き出すとすっきりしました。
一緒に解決策も考えてくださり、具体的にどうするべきか見えたつもりでいます。
ありがとうございました。
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誰のための里帰りでしょうか？
母親の為？父親の為？
違いますよね。
あなた自身の産後の為です。
だから、ヒステリックにキレられようが自分の考え貫けばいいと思います。
育ててもらった恩はあれど、害をなすようなら尽くさなくてもいい。
あなたは嫁いだ身なんですから、義実家を大事にした方がいいです。
改装したのはあちらが勝手にしたこと、あなたには責任ありません。
お母さんに会うのが嫌なのではなくギャンブルや女癖の悪い父と会うのが
嫌で里帰りしたくないんですよね。それだったら里帰りではなく
実家の近くのファミレスでお母さんと待ち合わせして会えば
問題はないと思います。😷
お母さんとの関係は普通ですか?
お母さんとは普通に暮らせるのなら 上の子もいるし 里帰りはせず 主さんの家にお母さんに手伝いにきてもらってはどうでしょう
家が狭くても 旦那さんに事情を話して協力してもらえませんか?
帰らなくても普通にやれますから、自分の好きなところで生活したらいいですよ
そんな害があるような場所に行く必要ありません。
今度連絡きたら、行かないから。とだけいってそのまま無視しとけばいいよ
ごちゃごちゃ何言われても、首縄付けて誘拐されるわけじゃないから、主さんが、行かなきゃいいんです。
帰らなくていいと思います。
ただ、主さんももう子供じゃないんだから、いくら実親といえど、相手への配慮は必要です。
「上の子がパパ大好きだから、パパから離して生活させたくない」とかなんとか、理由を付けられませんか？
“嫌だからやらない”
実情はそうでも、そのまま相手に感情をぶつけるのは、未熟な子供がすることであり、相手が実親だからそれでもまかり通る、という甘え以外の何物でもありませんよ。
独立して別の家庭を築いているからこそ、大人同士の付き合いをしないとね。
No.1さん、ありがとうございます。
そういってもらえると、いくらか気が楽になりました。
思えば、母は気に食わないとすぐきれるので、顔色を伺ってしまってました。
今回は私と赤ちゃんのことを第一に考えて、なんとしても里帰りは拒否しようと思います。
ありがとうございました。
No.3さん、ありがとうございます。
そうするのが一番ですが、実家まで車で行くなら、高速を使って一時間半かかるのです。
母は一ヶ月くらい私と赤ちゃんの産後の面倒をみる！
と意気込んでいたのです。
説明が足らなくてすみません。
前から夫婦喧嘩の度に別居か離婚か、母に促していたのですが、
日が経つと結局うやむやになってしまいます。
こちらももううんざりです。
母も一人で暮らす勇気がないんだと思います。
一ヶ月の里帰りはせずに、落ち着いてから外で赤ちゃんに会ってもらうようにしたいと思います。
ありがとうございました。
No.4さん、ありがとうございます。
説明不足ですみません。
母とは普段LINEのやり取りをしたりと、仲良しです。
家に来てもらいたいのですが、義実家と主人に遠慮しているようで、よっぽどの用事がないと来てくれません。
(上の子の初節句など)
ちなみに、義実家とは別居です。
以前の夫婦喧嘩の後に、涙ながらに実家にもう帰れないと訴えたのに、
今回けろっとして里帰りを期待している母にもちょっと、、どういう神経しているんだろう、、と思ってしまいました。
仕事をしていて、休日は趣味に打ち込んでいる母です。
やはり、落ち着いたら地元に赤ちゃんを連れて行き、外で会ってもらった方がいいのかな、と思います。
No.5さん、やはりバッサリ言わないといけないでしょうか。。
結婚するまでは実家で世話になっていたし、子供にはきちんとしてくれる母のことは大事にしたいと思っています。
今回のようなことが起こるまでは、どんな父でも家を建て、私も扶養家族として一緒に暮らした恩はあるので、割り切って付き合ってました。
なんとかお互い傷つかないようにしたいと思っています。
ありがとうございました。
No.6さん、すごく勉強になりました。
今までも、言い訳に主人を使うことがありましたが、気持ち的には自分が悪くなりたくないというのがありました。
思えば、子供染みた考えですよね。
里帰りについては、私の体調・子供にとっての環境・主人のことなど伝えたいことを整理して、
大人同士の話し合いが出来る様に努力します。
ありがとうございました。
私のことかと思うくらい境遇が似ていたので、思わずレスしました。私も結婚する前は父と母は喧嘩ばかりで居心地の悪い家でした。私や姉や弟全員父が大嫌いでした。
去年第２子を妊娠した時、私も同じことを考えました。母の考えとしては、「産後の日だちが悪くなるといけない。こっちには大人4人いるから何かしら手伝うことが出来るから帰ってきなさい」と強く言われました。
2週間から1ヶ月の予定で上の子も連れて里帰りしましたが、相変わらず二人の喧嘩は絶えずイヤな思いしました。 しかも皆働いているので、洗濯物や食器が溜まっているとやはり気を使って洗ってしまい、しかも量は倍以上なので大変でした。結局1週間でイヤになり旦那の元へ帰りました。
私の経験からすると里帰りすると絶対後悔しますよ。嫌いな人がいる所で身体を休めれる訳ないです、余計ストレスで疲れます。他の方が言われたように、上の子がパパと離れるのがイヤと言ってる等理由をつけて断った方がいいですよ。
私も実家族が嫌いです。既婚です。
そして子供ができたら絶対に里帰りしません。
というより、里帰りする・・・という意味がよくわからないんです。
私は放置で育てられたため、誰かに頼ることが苦手です。でもその代わり、だいたいなんでも一人で出来ます。
そして、実家族が私の足を引っ張って何もしてくれないことは分かり切っているので、里帰りするという選択肢がないんです。
主さんが嫌なら帰らなくていいと思うんです。ただでさえ妊婦さんなんですからストレスは大敵です！
普段は働いてらっしゃるんでしょうか。ルンバ、洗濯乾燥機、食洗機・・・家事を助けてくれるアイテムはたくさんあります。
のびのびした妊婦&子育てを楽しんだ方がいいと思います。
帰る家があるだけで幸せだと思います。自分を想ってくれる親がいるだけで、幸せだと思います。働く主婦２７歳です。私には子供がいませんが、(一度、妊娠しましたが、流産し、その後はなかなか妊娠しずらくなりました。）私の育った家庭環境は異常でしたが、と言うのも、私の母は、妻子持ちの男性との間に(つまり不倫ですね。)私を産み、認知はしてくれましたが、生活費をくれる父親ではなかったので、非常に貧しい子供時代でした。最悪な事に、母は別の男性と結婚しましたが、その男は無職で、母も男も宗教にのめり込み、輸血をしては行けないから始まり、神の教えを散々、教え込まされました。そればかりが、戸籍上は養女だったので、養ってやってると常に言われ、子供の私は非常に体力的にも、精神的にも辛かった。生活費は、私が実家を出るまで、主に私の働いた給料で賄っていました。私が出てから、一年もせず、母はその男とも別れ、新しい男性と生活しました。はたから見れば、本当に自分勝手な人だと思います。でも、そんな母親でも、私にとっては、たったひとりの母親なんです。嫌いになれたら良いのですが、何度、傷つけられても、私は嫌いにはなれないんですよね。嫌いになれたらどんなに良いか…。無理でした。だから、私は、諦めました。母はそう言う人間なんだと。帰る家があるだけで幸せだと思います。自分を想ってくれる親がいるだけで、幸せだと思います。
主さんはお父さんの事で嫌な想いをしてると思いますが、お母さんからは、ちゃんと母親らしいことをして貰っていますし、何よりも義理の両親から大切にされたり、帰る家があるだけで、本当に幸せなことだと思います。風呂をリフォームしたり、良いお母さんじゃないですか。お母さんを大切に。そして元気なお子さんを産んでください(^-^)
本当に仲良しだろうか？仲良しなら、娘の気持ちは無視しない。
キレられるのが怖くて、顔色うかがっているから衝突しない。
表面上仲良し。
母親の思い通りにしてあげてるし、母親も娘を思い通りにするのが当たり前になってる。
泣いて訴えてもケロッとしてるし、母親を思って離婚とかすすめても話を全く聞かないじゃない。
母親のわがままに付き合う必要ない
No.13さん、親近感が湧きました。
上の子の出産後は一ヶ月里帰りしました。
毎日自宅に帰りたかったです。
洗い物増えますよね。。
実家とはいえ、泊めてもらって見て見ぬ振りするわけにもいかず。
昼間は仕事や学校で誰もいないし、土日も母は趣味が多いので結局いないし、何のための里帰りだったのか、、。
主人が側にいてくれた方がよっぽど助かりました。
全く気を使わずに色々お願いができるので、、。
母には、「人ばこき使うね〜」と言われたので何もお願いできなくなりました。
子供はまだ人見知りで私と主人にしかダメだったので、お風呂も毎日入れないといけなくて、気の休む時がありませんでした。
なぜ頑なに里帰りさせたいのか、正直理解できませんでした。
同じ境遇でわかってもらえるかな、とおもって、吐き出させてもらいました。
ありがとうございました。
No.14さん、なんかかっこいいです。
ルンバも食洗機も持ってないです。。
専業主婦です。子供が二歳以上になったら働きたいと思ってます。
一人で自宅で子供たちのこと世話ができるかどうか不安はありますが、
義実家も本当によくしてくれるし、
何よりやはり実家に帰ることを考えれば、自宅の方が気持ち全然違います。
実家に帰る想像するだけで、鼓動が速まり心臓がきゅーっとなります。
No.14さんのような、できる主婦になりたいです。
ありがとうございました。
No.15さんのレス、心に響きました。
比べると失礼かもしれませんが、私は幸せなんだと思いました。
正直、何度父に裏切られても父と別れようとしない母にうんざりしていました。
別れない理由を聞いたことがありますが、将来年金がたくさんもらえるから、弟がまだ学生だから、あなたたちが帰る家がなくなるのは困るから、と何かと理由を付けている印象でした。
その時は、夫婦仲険悪の風景を子供に毎日見せてまでその理由は通るのか⁈と思いました。
でも、No.15さんの言う通り、確かに母は私達のことを本当に想ってくれています。
父のことは兎も角、母は死ぬまで大事にしたいと思っています。
いいえ、改めてそう思うことができました。
ありがとうございました。
No.16さん、確かにそうです。
私は常に母の顔色を伺ってます。
たまに意見を言うことがあり、私は理屈っぽいので、母から毎度「もういい！」と打ち切られます。
それ以上話を聞いてもらえないので、最初から諦めてるふしがあります。
ただ、母は自分のことは後回しで、兎に角私達子供優先でなんでもしてきた人です。
母親として、プライドがあるのだと思います。
母は学生の頃に母親(私の祖母)を亡くし、弟達の面倒を見てきた姉御肌です。
いつでも頼られ、助けてきたと言っていました。
なので、娘の私に意見されるのは気に食わないんだと思います。
私と母の仲の良さは友のようなものではなく、師弟の様な上下関係があるものです。
そして、母親として娘の里帰りの面倒をみることが、義務だと思っていると思います。
今までは母のことを慕ってきたので、今回里帰りを断ることはかなり勇気がいりました。
実は今日、丁度その内容で話をしました。
そして、わかってもらうことができました。
少し不服そうでしたが、、。
ありがとうございました。
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