もう旦那についていけない
田舎住みです。
旦那が勝手に仕事を辞めてきて2ヶ月半。
何件か面接を受けに行きましたが、不採用。
私のパート代と貯金で生活。
来月から3年生になる息子と、年中になる息子がいます
私の独身時代に貯めた貯金や結婚時に親から貰った通帳のお金を合わせ最初は700万ありましたが、旦那が転職を繰り返し、その為の引っ越し費用で、もう残りは200万程度。一刻も早く働かなきゃいけません。
田舎で求人数も少ないです。
私の母からも早く仕事させろと私が怒られていて、旦那もその電話の会話を聞いていたりで、もうここにはいられないと言います。(旦那は両親いなく、祖母に育てられましたが、祖母は他界してます)
長男1歳の時に旦那が知り合いに誘われ、一緒に地元を出て他県で働き始めました。
その知り合いと一緒に働き始めた会社はリーマンショックで倒産。私が二人目妊娠中です。
違う会社に就職できました2年前、旦那が人間関係のストレスでおかしくなり、退職せざるを得ず、私も支え切れなくなり、私の母を頼って地元に帰ってきました。
長男6歳の時です。
幼稚園卒園と同時に引っ越したので、同じ小学校に通うはずだった沢山のお友達とお別れし、お友達が一人もいない、慣れない環境の中、入学しました。
旦那はここを出て、他県で仕事すると言っています。
私はもうついて行く気持ちにはなれません。もしついて行ってもまた仕事が長続きしなければ、子供達を振り回す結果になる為、私は旦那が出て行こうが、地元でフルで働ける場所を探して、息子二人を落ち着かせてあげたいです。
それに貯金もこの10年間で減り続け、もう失敗は許されない状況です。
10年間、旦那を信じてついてきました。
お金も沢山つかいました。
次こそはと期待しては、裏切られる。
私一人ならまだしも、息子二人もいて、いつまでもこんな事、続けられません。
私は間違ってますか？
どんなに振り回されようと、家族は一緒にいなきゃダメだと思いますか？
因みに旦那が一人で他県に行く場合、離婚します。
浮気の心配したくないし、もう旦那が地元に帰ってきても働く先もないので、二度と一緒には暮らせないからです。
私の中では、息子達が安心して暮らせる環境を優先したいのです。
ただ、フルで働くとなると長男は鍵っ子。
次男も保育園に転園です。
旦那について行ったとしても、旦那一人ではもう私達を養っていけないと思うので、フルで働くしかないです。
旦那について行けば、旦那しか頼る人がいません。
でも地元にいれば、母があと数年で定年なので、定年後は子供達の体調不良時など協力してくれると言ってるので、安心してがっつり働く事が出来ます。
地元にいれば、私の兄や祖父母など、身近に子供達に愛情を注いでくれる人もいます。
子供達目線で考えた時、どちらがいいと思いますか？
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会社が倒産とか、精神的なことでとか、旦那さんが悪いだけではない転職なんですね・・・
でも、振り回される家族は大変ですよね。
うちも転職何度かしています。引っ越しも。
会社の業績が悪かったりとかで旦那が悪いってわけではない転職です。
振り回されていますが、何とか今は落ち着いています。
子供のためにもこれ以上の引っ越しはしたくないです。
家族そろっている方がいいのはわかるけど、私だったら旦那さんにはついていかずに別れて実家を頼りながら子供たち育てるって選択をするかもしれません。
>> 1
会社が倒産とか、精神的なことでとか、旦那さんが悪いだけではない転職なんですね・・・
でも、振り回される家族は大変ですよね。
うちも転…
回答ありがとうございます。
旦那だけが悪い訳じゃないので今までずっとついてきましたが、もう金銭的にも、子供達の年齢的にもそろそろ限界だと思っています...
10年間、ずっと旦那が落ち着いてくれるのを信じて待ってましたが、もう貯金も残り少なくなり、長男も転校は嫌だと言っています。
仮に今回が本当に最後できちんと長く勤められる職場を見付けられれば、ついて行ってもいいのですが、また辞めるとなれば、無理矢理連れて行った長男の気持ちも裏切る事になりますし、次男だって成長してきています...
もうお金もなくなります。
これから子供が大きくなるにつれてお金がかかるのに、旦那には転職癖があり、貯金も0だと、私も不安でたまりません。
それなら地元で暮らしていて、少しでも貯金が残っている今、ここで踏ん切りつけた方が子供達の為にもいいのではないかと思ったんです...
実は地元に帰ってきて2年間のうち、既に一度転職しています。
2社目の会社を1月に辞めて今無職です。
その会社を辞めた理由は、やり甲斐がないという理由。
私に相談もなく辞めてきました。
2年前に退職した、人間関係最悪だった会社にいる時からずっと、旦那は精神病んでます。
でも心療内科などに通うつもりはないんです。
精神を治さないうちは、どこに勤めても長続きなんてしないと思います...
旦那が病院にも行ってくれない、また他県に行くと言い出し、それなら共倒れになる前に...と思って、離婚して私は地元に残る事を考えましたが、病気で身寄りもない旦那を見捨てるなんて冷たいでしょうか...
私一人ならとことん付き合って貯金0になっても何とかなりますが、息子達の事を考えると、「何とでもなる！」と思えなくて...
私は悪魔のように酷い人間なんじゃないか？私の方が最低なんじゃないか？と、ここ数日、かなり悩んでいます。
>> 2
子供が一番大切だから正しい！
回答ありがとうございます。
私もここ数日、色々と心の中で葛藤しながら悩んできました。
私の中ではまだ旦那に愛情ありますが、子供を産んだ以上、親としての責任を果たさなきゃいけません。
私自身は一度も転校した事がありません。
この地元で生まれ育ち、旦那と長男と一緒に他県に出るまで、ずっとここで暮らしてきました。
お父さんが転勤のある職種に就いてる場合は別として、家庭の事情で何回も引っ越すのは子供の立場から見てどうなのかと思いまして...
長男は2年前に旦那が退職した時、既に小学校入学直前でしたので、その時の事も覚えてますし、去年旦那が転職した時の事も覚えています。
旦那が他県に引っ越して仕事すると言った時、長男は「もう俺は行きたくない」と言いました。
後から旦那がいない所で私に「お父さんがいなくなっても、俺は行きたくない。お母さんと◯◯(次男)とここで暮らしたい」と言ってきました。
心配はしていましたし、申し訳ないとは思ってましたが、この長男の発言から、やはり引っ越しや転職で長男にはかなりの不安と負担を与えてしまっていたと、よくわかりました。
まだはっきりと結論を出したわけではないのですが、8割は息子達とここに残る方向で考えています。
ただ、旦那も精神病んでいて身寄りもない人です。
私が離れれば本当に孤独。
そんな人を見捨てるなんて最低なんじゃないかとか、罪悪感があります...
親の離婚を経験しましたが、子供にとってはどちらに転んでも不幸です。
母は主さんの様にして、私は小学生まで転校を繰り返したので親友はいません。
毎日親のケンカばかり見せられたあげく、中学入学に離婚。
ケンカは見なくなったものの友達を作る事ができない性格になり、兄弟の世話や家事の手伝いで部活もできない。
母に不満はあるがぶつけられる程子供でもなかったので、ガマンばかりさせられてた。
小学生なら私と同じで理解できてるから、今さらどっちになっても不幸に代わりない。
同じなら兄弟作らずに、さっさと保育園の時に離婚して欲しがった。
頼れない旦那について知らない土地に行くより、周りに頼れる人がいたほうが絶対にいいです。
子供や主さんの精神面のことを考えても、そのほうがいいと思います。
家や故郷ってやっぱり落ち着く場所であるべきなんですよね。
雨風しのげれば何でも良いって訳じゃない。
生活の拠点ですからね
頼りがいのある大黒柱について行くのだって勇気要ることなのに。一家の主がその状態ではついていっても余計な不安も増えるばかりですよね
引っ越しや転校は子供にとっても大きなストレスですし
主さんの考えは間違っていないと思いますよ
冷たいとも思えません
やっと現実を知り、躍起になって仕事をさがすかもしれませんしね
>> 5
親の離婚を経験しましたが、子供にとってはどちらに転んでも不幸です。
母は主さんの様にして、私は小学生まで転校を繰り返したので親友はいません…
回答ありがとうございます。
5さんのご意見、大変胸が痛くなりました。5さんと長男が重なりました。
私はズルズルと旦那に期待しすぎたんでしょうか...
次こそはと、お金もかかりましたが、ちゃんと一つの職場に定着し、子供達と落ち着いて幸せに暮らす日を目指して、夢を見過ぎていたのかもしれません。
仲良く落ち着いて暮らせるなら、両親揃ってる家庭がいいに決まってます。
だからこそ、いつか旦那も落ち着いてくれるんじゃないかと、10年間見守ってきました。
でもその期待が長男を不幸にしてしまっていたという事なんですよね。
もっと早く見極め、決断出来なかった私の責任です。
どちらに転んでも不幸...。
耳が痛いです...。
もう私は取り返しのつかないところまで来てしまったのでしょうか...。
だとしたら私は親失格ですね。
旦那さんは働かなかった訳じゃないし、怠けてる訳ではないので、離婚はすべきではないと思います
子供の望みはただ一つ…両親が仲良くある事なので、それが出来ないなら離婚しようがしまいが既に子供に取って一番良い環境ではなくなってるので、後は親側の便宜上の問題しかないのでは？
>> 6
何のアドバイスにもならず申し訳ないのですが、ご主人ある意味危機感0ですよね？この先苦労しかないのであれば母子家庭の方が楽になりませんか？自分…
回答ありがとうございます。
今まで転職を繰り返してきても、何とか生活出来てきたから危機感がないのと、精神疾患のせいで、自分の事以外は色々考えられないんだと思います...
明らかに精神病んでるのに、病院に行ってくれない人と一緒にいても幸せな未来はないですよね？
旦那も私達の事を思うなら、とっくに病院行ってますよね？
私は10年間、やれるだけの事はやってきたつもりです...
それでも落ち着けないのだから、もう見切りをつけても仕方ないですよね...？
旦那は精神疾患で身寄りがないとはいえ、もう大人です。
子供達はまだ大人の力を借りなきゃ生きていけない。未来もある。
今更私が決断してももう遅すぎるのかもしれませんが、子供達をこれ以上振り回す事だけは避けたいです...
>> 7
頼れない旦那について知らない土地に行くより、周りに頼れる人がいたほうが絶対にいいです。
子供や主さんの精神面のことを考えても、そのほうがい…
回答ありがとうございます。
私も子供達の環境をこれ以上変えたくない為、地元に残る事を考えました...
どちらにしても今後フルで働くので、子供達には寂しい思いをさせてしまうと思いますが、周りに私の母や兄や祖父母がいるのと、誰もいないのとでは、子供達にとってもだいぶ違ってくると思うのです。
有難い事に、母も兄も祖父母も、私の息子達を可愛がってくれています。
愛情注いでくれています。
引越しから2年たち、長男が慣れた環境で、友達から引き離し、可愛がってくれてる祖母や伯父や曾祖父母から引き離し、それで失敗しましたは、もう通用しませんし、完全に裏切り行為になります。
それなら息子達の環境は変えず、旦那だけ自由にしてあげた方がいいんじゃないか、家族というプレッシャーがなくなれば、案外旦那も一人でうまくやってくんじゃないかと、色々考えていました。
今から私が精一杯がんばっていけば、長男の傷も浅くなりますか？
私は離婚しても絶対に再婚はしません。
男を見る目がないので、もう懲り懲りです。
一人で二人の息子を一人前の男に育て上げたいと思っています。
私じゃ力不足かもしれませんが、兄を一人前の男に育て上げた母にフォローしてもらいながら頑張りたいです
旦那さんを信じれ無い気持ちもわかりますが、
今は自宅から毎日通勤出来る方が良いと思います。
少し遠いなら週末に帰れるような、また主さんも時々様子見にいけるような会社が一番だと思います。
それなら浮気ね心配もないと思います。
離婚だけは避けたいですね。離婚などすればまた出費もかさむと思います。
今は仕事選ばずなんでもする事が大事ですし、
旦那さんや親族の方と話し合いお互いに良い道を選ぶ事です。
そしてどんな仕事もつづけないと！
再レスですm(_ _)mどうしたらいいか？トピタイに既に主さんの胸中は出てます。もうやっていく気力もついていく気力もないんですよね？それ自体がもう答えなんですよ😢これ以上一緒にいても疲れが増すだけですよ？人生やり直すなら今ですよ今✋悩む時間が勿体無いです。
母の気持ちは分からないけど、母失格とは思ってません。
母は大好きですし、辛いことも多かったけど感謝してます。
私は友達できなかったけど、主さんの子供も同じ性格ではないので今からでも間に合うかもしれません。
親のケンカを見るのは、本当に辛いです。
母が耐えて体を壊していくのは、もっと辛かった。
主さんがどんな選択をしても、子供はついてきます。
どんな子供でも、母が好きだから。
うちの地元は母子家庭や共働き立がかなり高く皆鍵っ子で、支えあってやってきましたが、それが普通でやっぱり友だちといたいですよね。
旦那さんの仕事が、完全に安定して決まるなら着いて行くのもありだけど、きっと我慢の限界なんでしょうね、あなたにとって
出稼ぎさせたらいいじゃない。奥さんと子供が大事なら送金もきちんとするだろうし毎週でも毎月でも帰ってきますよ。
稼ぎに行ってるはずなのにお金の無心をしてきたり浮気をしたりしたら、すぐ離婚したらいい。
田舎住みとありますが、隣の市とかでは就職はないのでしょうか？
私は夫婦と子供で、ある程度の街に住んでいたのですが、私の我が儘で、転職までしてもらい、ド田舎の実家でマスオさんして貰ってました。
両親は孫をすごく可愛がり、子供達も旦那も地元でずっと過ごしたいと言っていたのに、またも私の我が儘(子供を街の学校に行かせたい)で、隣の市(ある程度の街)に引っ越しました。
子供達は転園しましたが、旦那は転職したくないと言ったので、いまだに地元まで通勤して貰ってます。
私が実家から出たいと言った時、旦那に『子供達を振り回し過ぎ、お前だけ出ていけ』と言われ離婚寸前でした。
でも小学校入ったら二度と出れないと思い強行しました。
子供を転校させたくない気持ちはよく分かるので、お子様は地元にいるのがいいと思います。
主さん家族が、お子様が転校せずに済む範囲で引っ越しされ、そこから通える範囲で旦那様が就職するのが一番いいと思うのですが…。
私は、地元の保育園に未練タラタラの子供を見て辛い時期もありましたが、それより何より、離婚せずに過ごせている今が本当に幸せだと感じるので、例え旦那様と離れ離れになったとしても、できれば離婚しないで頑張って欲しいです。
両親や旦那や子供に散々迷惑かけ、我が儘だと罵られ離婚寸前だった私ですが、今は引っ越し先でマイホームを手に入れ、平穏に暮らしています。
あの時、離婚を選ばず、頑張って戦って本当に良かったです。
主さんもお子様の為に頑張って下さい！
貴女がフルタイムで働く。
なぜ貧困なのに貴女が掛け持ちもしないのか不思議。
保育園や学校より生活。
旦那さんが働いたとしても、一生貴女は貯金が減ったことでイライラするし、うまくは行かないと思います…
ごめんね、仕事に行くので本文しか見てません。
離婚して地元に戻り、あなたの御実家側に助けて頂きながら、社員として働いていかれるのをおすすめします。
転職癖は直らないですし、旦那さんは、逃げの姿勢だし、辛抱できない人なんですよ。
尚、たいへん失礼ですが、別れる方向でいくとしたら、それまでは妊娠しないよう気をつけて下さい。
悩みますよね。
私も精神病んでる主人と離婚しました。
見捨てていいのか、悩みました。
でも私は共倒れになるよりも、子供達を選びました。
今でもその決断が正しかったかどうかわかりません。
誰だって家族一緒にいたいですよね。
アドバイスになってませんが、主さんの気持ち、よくわかりますよ。
皆さん、旦那悪いから離婚勧めてるけど、女一人で子供２人育てるのは思った以上に大変だよ？
子供にも大きな影響があるし。
主のお母さんだっていつまでも元気ならいいが、わからないしね。
旦那を単身で働かせて様子見たら？
誰かに頼ることしか考えてないんですか？
そういう風に聞こえます。
旦那が頼りないから
実家に頼る。
旦那も実家も無かったとしたら
主はどうするんですか？
母子家庭の方が知り合いにいますが
とても強く逞しいです。
私１人で育て上げる！みたいな気迫を感じます。
主はまだ、母として弱いです。
浮気が心配だから離婚とか、弱いです。
浮気されたって、金を入れてくれるなら子供の為になります。
まだ 女 でいたいんですか？
浮気されたってお金いれてくれたら子どものためになる!?
変な理屈だね
グズグズ言ってる馬鹿亭主なんかさっさと捨てて母親ひとりだって元気にはつらつと生きてる姿みせてやった方がいいよ
主さんの選択は間違ってないよ
地元に残るのは賛成
離婚は反対かな…
主夫として家において置けば？
まだ子供小さいし、面倒見ててもらえばいいじゃん
そのかわり貯金の残高は絶対に教えちゃ駄目だよ！
旦那さん、主さんのお金をあてにしてどんどん怠け者になっているからね
通帳は実家に預けておきなさい
>> 14
旦那さんを信じれ無い気持ちもわかりますが、
今は自宅から毎日通勤出来る方が良いと思います。
少し遠いなら週末に帰れるような、また主さ…
回答ありがとうございます。
折角アドバイス頂きましたが、昨日までとはまた状況が変わりました...。
私は旦那の言い方から、一人でも県外に仕事をしに行く覚悟が出来てるんだと受け取りましたが、一人では県外はおろか、市外へ行く勇気もないようです。
その場しのぎで言ったのか、私もついて行く前提で言ったのかはわかりませんが、私が明日パート休みなので、一緒に隣の隣の市の職安に行こうと誘ったのですが、変に不機嫌になり、長男に当たり散らし始め、しまいには靴が汚れたから行けないと言い出しました(他にも靴あります)
私が長男をかばうと私にキレ出し、「もう仕事する気ないなら勝手にして。私もう知らない」と言ったら「自分がめちゃくちゃにしたくせに」と言ってきました。
旦那は地元は田舎だから仕事がない＝前の会社を退職した時に地元に帰らずに、その場所で新しい仕事を探すべきだった
という意見。
でもあの時の旦那は今より精神おかしくて、自殺すると言って夜中に家を飛び出したり、前の職場を辞めた後は引きこもり、夕方に起きて、朝方までゲーム。
子供が話しかけてもキレる。
心療内科に行こうと言ってもキレて行かない。
子供二人抱えて、精神おかしい旦那を私一人ではどうにも出来ず、母と兄にも帰って来いと言われ、地元に帰ってきました。
それを私が悪いと言うのです。
私が地元に帰る決断をしたから、今無職になってると。
2年前のことをぐちぐち言ったって、現状は変わらないのに。
そもそもじゃああの時、あんなめちゃくちゃな状況で、私はどうすれば良かったのか。
意味がわかりません。
もう残ってた愛情もなくなったようです。
もう仕事する気ないなら、勝手に一人でやってほしい。
精神疾患があるからと心配してましたが、このまま旦那と一緒にいれば、私までおかしくなりそうです。
>> 19
出稼ぎさせたらいいじゃない。奥さんと子供が大事なら送金もきちんとするだろうし毎週でも毎月でも帰ってきますよ。
稼ぎに行ってるはずなのにお金…
回答ありがとうございます。
出稼ぎする気ないそうです。
県外へ仕事に行くと言ったのも、その場しのぎだったのか、私が行く前提で言ってたのか、とにかく一人では行く気持ちは全くないようです。
このまま無職なら私が稼いでくれると期待してるみたいです。
私は旦那まで養えませんし、これ以上精神的におかしくなられたら、私もおかしくなります。
そうなってしまったら、結果的に息子達を傷つける事になりますし、母や兄へも多大な迷惑をかけます。
子供がいる以上、共倒れだけは避けなきゃいけないので、自分のためにも息子達のためにももう旦那とは別れた方がいいと思いました。
息子達のためだけに頑張っていきます。
>> 20
田舎住みとありますが、隣の市とかでは就職はないのでしょうか？
私は夫婦と子供で、ある程度の街に住んでいたのですが、私の我が儘で、転職まで…
回答ありがとうございます。
今日、旦那の本心がわかりました。
県外はおろか、市外(車で1時間程度〜2時間程度)へ仕事へ行く気もないようです。
その場しのぎで適当に言ったのか、私も行く前提で言ったのか、どちらかです。
私はもう長男を転校させたくないから行けないと言ったんですが、それ前提で明日、隣の隣の市の職安に行こうと誘ったら不機嫌になり、長男に当たり始めました。
長男、歯磨きしてたのに、旦那は長男に向かって、今すぐ寝ろ！早く行け！(寝室に)うっとおしい！と。
私がそんな言い方ないでしょと言えば、今度は全て私のせい。
旦那はこのまま無職なら私が転職して稼いでくれるだろうと思ってます。
無職でも何とかなると思ってます。
貯金と私をアテにしています。
それならそれで、家事一つでもやるならまだ理解出来ますが、私がパートの間も何一つやらず、長男次男も春休みに入りましたが、旦那が家にいるのでセンターや春期保育に預けてないので家にいますが、長男の話だと、旦那は私が仕事に行った後二度寝して、長男が次男を見ていたそうです。
そんな人に家事育児など、出来る訳がありません。
旦那が家事育児やってくれるなら、掛け持ちしてでも養って行く選択も有りですが、旦那は家事育児も何一つやらない、精神疾患なら治すように心療内科に行くとか、仕事してないんだから出来る事はあるはずなのに、何もしないので、それならただのニートと変わりません。
私までおかしくなる前にもう離れる決断をしようと思いました。
>> 21
貴女がフルタイムで働く。
なぜ貧困なのに貴女が掛け持ちもしないのか不思議。
保育園や学校より生活。
旦那さんが働いたとしても、一生…
回答ありがとうございます。
家事育児をしない旦那です。
私が掛け持ちして働いて旦那を養えば、旦那はますます甘えてこの生活から抜け出そうとしなくなります。
実際に、今日、旦那はこのまま無職でも私が稼いでくれるだろうと思ってる事がわかりました。
私もフルで働き、副業もすれば旦那を養うことは可能です。
今のパート先の上司も、家計大変ならフル勤務も出来るからいつでも言ってねと言ってくださってます。
でもそんな事して、誰の為になりますか？
息子達のため？旦那のため？
家事育児は誰がするのでしょうか？
掛け持ちすれば、帰宅は22時過ぎるでしょう。
その後に私が家事をするのですか？
そんな生活して、息子達はどう思うでしょうか。
旦那が家事育児やってくれるなら主夫になりますが、家事育児もやらずに家でグータラしてるだけなら、ただのニートです。
ニートの父親をみて育った息子達は、父親を反面教師にするか、父親そっくりになるかのどちらかです。
反面教師にしてしっかり生きていってくれるなら、結果論としてはその選択も間違いではなかった事になりますが、もし父親そっくりになってしまったら...？
私におんぶに抱っこで生きていくのか、女性に養ってもらいながら生きていくのか。
どっちになるかは息子達が大人にならないとわかりませんが、父親そっくりになってしまったら取り返しがつきません。
私は息子達には、旦那のようにはなってほしくない。
そう思ってる時点で、もう終わってるんだと思います。
>> 23
ごめんね、仕事に行くので本文しか見てません。
離婚して地元に戻り、あなたの御実家側に助けて頂きながら、社員として働いていかれるのをおすすめ…
回答ありがとうございます。
今、地元に住んでますので、私と子供達はこれからもここで暮らすつもりです。
幸い、今の職場でフルに切り替えてもらう事も可能なので、フルに切り替えてもらえば、贅沢は出来ませんが、私と子供達だけなら暮らして行けます。
旦那は完全に何に対してもやる気ないです。寝てばかり。起きててもゲーム。私が職安に誘ってもダメ。
心療内科に行こうと言ってもダメ。
精神疾患を抱えながら仕事してる人、子育てしてる人、いますよね。
辛くても自分のため、子供のため、頑張ってる。
本当に私と子供達を思うなら、仕事をしなくてもやれる範囲で家事育児したり、精神疾患治すために心療内科に行ったりするはずです。
でも何一つやれないなら、やっぱりニートとしか思えません。
もう私もやれる事はやってきたつもりです。もう私に出来る事はありません。
自分のため、息子達のため、共倒れになる前に旦那とはさよならしようと思います。
>> 25
皆さん、旦那悪いから離婚勧めてるけど、女一人で子供２人育てるのは思った以上に大変だよ？
子供にも大きな影響があるし。
主のお母さんだっていつ…
回答ありがとうございます。
昨日までとは状況が変わりました。
旦那は単身で働く気はなく、子供達を振り回してきた自覚もない、挙句の果てには全て私のせいだと言い出しました(詳しくは他の方へのお礼に書かせて頂きました)。
私に養ってもらう気満々です。
主夫してくれるならいいですが、家事育児もしない、心療内科にも行かない。
希望ありますか？
私には希望も未来も見えません。
母子は、想像以上に大変だと思います。
でも何一つやらないニートを含め3人養うよりは、息子達2人を養う方が経済的には負担は軽いです。
精神的にもそうです。
家に帰ってきて、散らかった部屋、ご飯もない、横目にはゲームばかりしてる旦那。
そして私や息子に当たり散らす。
それならいない方がいいと思いました。
息子達が旦那のような大人になっては困ります。
父親とはこういうものなんだと思い込まれては困るんです。
>> 26
誰かに頼ることしか考えてないんですか？
そういう風に聞こえます。
旦那が頼りないから
実家に頼る。
旦那も実家も無かったとしたら
主はど…
回答ありがとうございます。
女でいたいなんて、どこに書いてありますか？
夫婦でいる以上、浮気しないのは当たり前です。それを望んで何が悪いのでしょうか？
浮気され放題でもお金の為だけに夫婦でいろという事でしょうか？
でもうちの場合は、その「お金」もどうなるかわからないのですから、その上浮気なんかされたらたまったもんじゃないです。
10年間の時間とお金を返せと言いたくなります。
それ以前に、もう旦那は仕事なんかする気がないのがわかりましたし、浮気以前の問題です。
浮気とかどうでもよくなりました。
旦那に頼るのは夫婦だったら当然じゃないですか？
うちはまだ幼い子供もいますし、私も出来る範囲で働いた上での話です。
親子だって、持ちつ持たれつでは？
母が嫌がってるのに無理矢理子供を預けようとしてるなら問題ですが、定年後は助けるよと言ってくれてるのですから、私は素直に甘えようと思いました。
もちろん、母が助けを必要としてる時は、私だって助けます。
そして私の両親は、私や兄が幼い頃から共働きでしたので、専業主婦だった祖母が私達兄妹を全面的に世話してくれていました。
母も自分の母である祖母に頼りながら、私と兄を育て上げました。
そういう経緯もあって、協力するよと言ってくれてるのかもしれません。
私は息子しかいませんが、将来、息子やお嫁さんが困っていたら、私に出来る範囲で協力してあげたいと思ってます。
勿論、基本は一人で息子達を育て上げるつもりですが、周りに協力してくれる人がいるなら、その人の負担にならない範囲で素直に甘えてもいいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
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