どうしたら良いのか.....厳しい意見も待ってます
３０代バツイチ学生の息子がいます。今は前の旦那のところに子供はいます。
離婚してから同棲している人が病気になり、退院したあとも１日おきに病院に通わなければなりません。障害者になります。 もちろん仕事もできなくなるので退社させていただきました。
正直今まで本当に色んなことがあり、彼の借金、ギャンブルなどで大変な思いもしてきました。ただ仕事は真面目に行っていたし、優しい人で家のことも私の仕事も手伝ってくれたりといいところもたくさんあるので頑張ってこれたんだと思ってます。
私も再婚して支えていくという気持ちもあるけど、正直言って今までの彼を見てきて不安な気持ちもありますし金銭的なことも不安な気持ちがあります。私の両親はそうなったら今後一切協力はしないとまで言われました。 (両親は彼の金銭的なルーズさを知っているので反対しています。)
治らない病気なのでこの先ずっとと考え、今まで色々と力になってくれた両親のことや子供のことなど色々考えてきましたが何が一番いい決断なのか悩んでいます。
彼と一緒になり両親とは疎遠になるか、彼とは別れなくてはならないか…
皆さんの意見もお聞きしたいです。宜しくお願いします。
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治らない病気の彼と一生と考えると覚悟が必要ですよね。
彼が働けないのであれば、主さんが働いて支えていかなければならないですし、それでご両親からの協力も得られないなら、精神的にも肉体的にも厳しくなると思います。
彼のご両親は協力してくれないのですか？
何が1番いいのかを決めるのは難しいですね。
完全なる障害者になったら、収入もなければ、家事手伝いもあてにならない。
その男が原因で離婚したのなら意地にならざるおえない気持ちも分かりますが、ハッキリいって余程の金銭的余裕がないと厳しいと思うよ。
親権は母親になるのが一般的だと思いますが、なぜ子供は元旦那さんが育てる結果となったのでしょうか？
離婚事由はなんだったのでしょうか？
今の彼とは婚姻中からの不倫関係だったのでしょうか？
それら次第で見解も変わります。
誰が聞いても致し方なかった理由で子供を手放し、別れたあとにしばらく時を置いてできた彼氏であれば、新たな人生を幸せに生きることが困難となり、悩まずにはいられないお気持ちは察します。
ですが、自分のこと優先で子供を置いてきたとか、離婚事由が主さんの不倫であったとかであれば、何を今更寝言こいてるんですか？としか思いません。
後悔しないようにするためには、何よりも自分に迷いがないってのが肝だと思うよ。
そこまで迷ってるのなら、進まないでいいんじゃないの？
一番支えて欲しい時に迷われたら、向こうも察して気持ちが冷めるよ。
お金の援助は一切しないと両親に言われて、焦って慌てているだけですよね？
自分の子供のことより、一緒に住んでいた男性より結局はお金なんですね。
スレ本文を読んで、こんな女性(母親)がいるんだと驚きました。
一括のお礼になってしまいすいません。色々な方からのコメントありがとうございます！子供のことについて心配していただきありがたいです。言葉足らずでした。子供は基本的には我が家にいます。そして子供の意見を尊重しているために学校のことや友達のことなどで向こうから行きたいと言う時は前の旦那の家から行ったりしています。
そして離婚してからしばらく たってから今の彼と知り合いました。不倫ではありません。
皆さんがおっしゃる通り、私自身余裕がないのも事実です。金銭的にも心配なのも本心です。
焦っているのかもしれません。救急車に乗る前まで仕事してたのに突然集中治療室に入り病気を告げられ、本人はもっと辛いかもしれませんが私もパニックになりました。
自分で書いていても誰かのせいにしかしてなくて、自分の気持ちはどうなんだと思う位情けないです。周りに話をする人もいなくて、こちらに書かせていただきました。
もう一度皆さんのレスをしっかり読み決めたいと思います。
多感な学生の子が居るのに、男性を家に入れて同棲してる、そりゃ子供は家に居たく無いでしょうね。
同棲までした男性何だから、体が不自由になった途端ポイ捨てですか？
鬼みたいな女ですね。
働けない、障害者の男性なんて一緒に居ても、メリット無いからね。
主さんは彼氏と別れても、どうせまた男を作るんだから、子供は父親に任せて、一人になりなさい。
>子供のことについて心配していただきありがたいです。
>言葉足らずでした。
>子供は基本的には我が家にいます。
>そして子供の意見を尊重しているために学校のことや友達のことなどで向こうから行きたいと言う時は前の旦那の家から行ったりしています。
いやいやいや、そうじゃなくて(苦笑)
お子さんも一緒に住んでるなら尚更お子さんを第一に考えましょうよ。
>彼と一緒になり両親とは疎遠になるか、彼とは別れなくてはならないか…
お子さんのことを考えているというわりには彼と主さんのことしか書かれていない、考えていないみたいだから皆さん心配されてるんですよ…
やっぱりね、女は子供が居ると子供が一番的な感じになりますよね。
主さんが子なし独身なら、彼とずっと生きてくことは当たり前だと思えるんだけどね。
子供さんは、今の状況を私達周りの何にも知らないミクルの人間よりは、きちんと把握してると思います。
彼の症状ですが、保険や様々な医療のサポート受けられませんか？
仮に、これから彼が１人で生きていくにしても様々なサポートがなければ大変では？
しかし、今まで籍を入れず同棲のままで来たことが、これまでの二人の恋愛の結果なんですよ。
これから先のことは、よく考えてゆっくり答えを出せばいいのではないですか？
必要じゃなくなったらお払い箱というのは、人間としておかしいし、そんな母親を子供が見てなんと感じるか？
今まで、彼と子供さんとの生活の中で作り上げてきた物もあるのではないですか？
離婚後 誠実な男性と出会いシングルで頑張る主を支え続けた男性が病気で倒れたならいざ知らず
もともとだらしない駄目男が病気で障害者になったからって…そういう男を選ばないのが母の義務であり責任ですよ 駄目男見とるのが責任とは思えない
まずは子供優勢。駄目男引き受けても問題無い位 主に財力、体力、精神的余裕子供への悪影響がなければ何も言いません。
馬鹿親と駄目男のつけが子供に来るんじゃないの？
そういう男を選ばない事が第一だけど 間違ったなら直さなきゃ 変な責任感で自分の能力以上の負債抱え込むよりも破産してやり直すことが大事
男性とは縁を切り子供第一の人生に修正し直すこと。まずちゃんと子供を責任もってまともに成人させること。
貴方がとても頼りなく、しっかりしてません。
なんでかというと、
その歳で両親には頼れませんという言葉が出てくること自体おかしいです。
それは自立してない人の考える事。
自らだけで生活を支えることを出来ない、あたりまに考えれない、他人を当てにすることが常にある自立出来ていない主さんが結婚して他人の苦労を背負い込むのは間違いでしょう。
その男性も気は優しいかもしれませんが、駄目男には変わりありません。
ただでさえ、離婚という形で少なからず子供には傷を負わせたはずです。
ならば、今よりよい環境を与えることが出来ないだらしない異性を義父に据えるのは母親として問題外だと思うよ。
子供だって内心男好きだと思ってがっくりくると思うわ。
やめときなはれ。
↑そりゃあ、シンママだからよ。
子供を含めて、一生愛し抜いてくれる男はそうはいません。
中には、再婚して幸せですって人もいるけど。
少数だと思う。
親を含め、兄弟姉妹、親戚一同大賛成してくれる子持ち❌イチを嫁に迎えてくれる家はそうないと思う。
結婚は別として付き合いだけなら相手はいるだろうけど。
子供がいるのに、借金&ギャンブル癖のある男と同棲・・・・・
だらしないし色ボケもいいところ。
彼を支える？
子供と実親を捨てて？
ご勝手に。
あなたの子はとっくにあなたを見限っている。
もう親御さんや息子さんと連絡取れなくなっても自力で生きて行ってくださいな。
仕事辞めてどうやって生きていくつもりか知らないけど・・・(笑)
（赤の他人の身で、その男の障害者年金とかにたかるという算段なのかな？）
©2025 秋山孝
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