関連する話題
婚活に苦戦し、好きではないけどスペックは完璧な男の人と付き合っています。 長年付き合っていた彼氏に振られ、30過ぎて新しい出会いもなく連絡とは無縁でした。

私の彼氏と年頃の実の娘

回答100 + お礼43 HIT数 220118 あ+ あ-

悩める人( 40 ♀ )
14/06/04 23:31(更新日時)

削除投票

私はバツが有り子供が居ます

この生活にも慣れた頃、友人の紹介で 1人の男性と知り合い仲良くなりました。

週末、何度か2人で逢い
付き合う事になりました。
それから7年経ち、家族で旅行へ行ったり
キャンプへ行ったりし想い出の写真も沢山増えました。

全て上手く行っていて
このまま再婚も視野に入れ始めていたのですが…

娘は年頃で来年は大学生になる年です
私の彼氏は、○○も もうすぐ成人かぁとシミジミ言っていて
親心から、娘を微笑ましくみていてくれてるんだと思うんです

でも、少し気になる事もあって…
娘には彼氏が居ますが
その彼氏がどうしようも無く、女好きで
泣かされて別れたあげく、また寄りを戻し
しばらくすると、また案の定彼氏は浮気を始めたみたいで…娘が突然

あ〜○○が彼氏だったらなぁ!と
私の彼氏の前で私の彼氏の名前を言いました
彼も まんざらでは無いようで嬉しそうにニコニコして居ました。
その日の夜
娘は1人で自分の部屋に寝るのですが

疲れてしまったのか、私達の布団で寝てしまい、ダブルサイズ二枚分だし、まあ、いっか!と思って私達も眠りに着きました。

が、寝たのは、私と息子だけで
彼氏と娘は寝て無かった?ようなんです
いつもは、
私が真ん中になり息子と彼氏に挟まれて寝るのですが、その時は、娘、息子、私、彼氏の並びで寝たんです。
でも、夜中に彼氏が急に、場所を変えて私をハジにズラして来たんです。

その時、娘はパンツが丸見えになっていて
まるで、挑発しているようにお尻を突き出していました。
私は、何で場所変えたの?と彼氏に聞いたら息子の寝顔を見たかったから!と
だから、私も無言で娘の尻の部分に布団を掛けて、だらしないなぁ〜と言いました
でも、娘を部屋に戻すのも、嫌でした。
私の目に届く所で、私の隣りで寝せようと思いました。

それだけでは、無く、ある日の彼氏との電話で
娘と娘の彼氏が上手く行って無いと言う話しをしていた時に
もっと良い彼と出会い、幸せになって欲しいと思うし、今は視野が狭いから、彼しか居ないと思って居るだろうけど
社会に出れば、良い人沢山居るからね!と言った時
この前○○(娘)が、俺に釣りに行きたい釣りに行きたいって言って来てさぁ
寂しいのかな?誘ってんのかな?って思ったんだよね!と言い出したんです

もし、本当の父親なら
彼氏と上手く行かなくて寂しいみたいだから、釣りでも行って気晴らししたいみたいだから、お前も釣りしたいって言ってたし
今度皆で行くか?と言うと思うんです

誘ってる?って発想が…腑に落ちなくて
会話にシコリが残りました。
その後も、娘は彼氏と色々出掛けたいんだよ!思い出作りたいんだよと、私が言うと

高校生の男には金も車も無いし無理だよ!と言い、まるで俺なら叶えれると言う感じにもみえました。


続きます






14/05/30 05:59 追記
拝読して頂き 又、レスを頂きました事
有難く思います

ただ、レス本文が長い為書ききれず
続きとして
レス2に続き文を書いていますので
合わせて見てからのレスをお願い致します。

14/06/02 00:22 追記
私 自身もスレ閉鎖を一時考えたのですが
揺らぐ気持ちや、迷いが出た時に
沢山の 皆様からのレスを見て
客観視 出来ている自分が居ます

ですが、彼氏の年齢や、特定出来てしまう内容は伏せさせて頂きたいと思いますので
ご了承下さい

タグ

No.2098991 14/05/27 09:04(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.8 14/05/27 09:44
お姉さん8 

削除投票

娘さんの描写がすごく男性目線な書き方で気持ちが悪いんですが…

彼との再婚は無理そうですね。

No.24 14/05/27 11:56
シャーリー ( 40代 ♂ rV5Yw )

削除投票

まさに主の彼の立場だよ

娘が中学の時から同棲を始めて、大学生くらいの頃には、腕組んできて引っ張られて「あたしの~」的なおふざけはあった。

クリーム塗ってすべすべになったから触ってみて~とかもわざと母親のいる前で、母親にヤキモチ妬かせようとニヤニヤしてる体だったな。

それだけなら母親は余裕をかまして相手にしないもよし
妬いたふりしてかまわれるもよしで何の問題もない。彼氏がしっかりしていればな。

主にとっては一番恐ろしいのが彼と娘の関係だよな?
主だけじゃない。主の両親も、娘の友達も、娘の実の父親も、主と娘の関係者全員が怖れていることだよな?

だからおれは冗談でも、ひと欠片たりとも疑念を持たれるような言動も行動も慎んできたし、実の父親以上にデリケートなとこにはわざとらしいくらいに触れずにきた。

主の彼氏は今、少なくとも平和な家庭と自分の性欲を天秤にかけてる常態だよ

間違って娘からひと押しあれば簡単に弾けるな。
断固拒否の信念でいれば間違いは起きないだろうが、主の彼にはそんな信念は感じられない。



No.6 14/05/27 09:40
お礼

削除投票

>> 3 ちょっと心配ですね、血が繋がっていない若い女の子ですし 変な気を起こしてもおかしくないと思いますので、気をつけたほうがいいと思います😱 レス有難うございます

今までは、本当に一切心配無用でしたが

やはり娘も胸も巨乳で色白で

少しぷにぷにしていて
まさに、彼氏の好みの女性像なんです

女性らしい身体つきになってます

なのに、自覚無く?なのか

おっぱい見えるようなタンクトップで寝たり

お尻の割れ目が見えそうな短パンで寝たり

チョット買い物行ってる間に
娘も、彼も帰宅していて

2人でゴロゴロ寝てると
心臓が止まりそうです

やはり彼氏は家に入れ無い付き合いに変えるべきですよね

No.3 14/05/27 09:30
通行人3 

削除投票

ちょっと心配ですね、血が繋がっていない若い女の子ですし
変な気を起こしてもおかしくないと思いますので、気をつけたほうがいいと思います😱

No.10 14/05/27 09:51
通行人10 ( 20代 ♂ )

削除投票

そんな状態なら何があっても不思議はない
娘にしてもセックス覚えて彼氏と微妙な状態で気の許せる男がウロウロしてれば時間の問題かすでに完了してるか

No.21 14/05/27 11:21
経験者さん21 ( ♀ )

削除投票

年頃に義父が出来ました。スレよむ限り、申し訳ありませんが、主さん自身、彼氏選びも娘の育て方も間違えた気がします。私の義父は、私がそんな格好で家にいたら本気で怒鳴ったし、私自身も母の夫となった人をどうこうなんて微塵にも思いませんでした。だって有り得ないでしょう?母親の苦労を見ていたら、支える人が出来た事を嬉しくは思っても異性として考えるなんて事。下の男の子の為にも、彼氏さんとは距離をおく事をおすすめします。父親になりきれない男が家の中ウロウロされても迷惑なだけ。娘さんに至っては、しばらく放っておいては?主さん自身、娘さんに強く出れない部分があり、娘さんもそれを知っているから、母親の彼氏にときめいちゃうような感覚を持ってしまうんです。下の弟の気持ちも考えずに。

No.7 14/05/27 09:43
通行人7 

削除投票

子供が小さい時は何も考えないけど、やはり年頃になると
いろんな問題が起きるよね😥

残念だけど、彼氏は娘さんを女性として見始めた気がします。
娘さんはそこまで気持ちはないかもしれないけど、誘われたらどうなるかはわからにと思います。

No.19 14/05/27 11:14
専業主婦さん19 

削除投票

主さんが変わってるから、変なのしか来ないんじゃ……


入籍もしてないのに、何故家にいれて寝るの?

娘さんにきつく叱らないと。
娘さんはまだ若いから、将来万が一
その変態野郎となんかあり、現実的に見れるようになったら苦しい思いをしますから

下着で寝ないとか、ちゃんと伝えないと!
彼氏には別れて家にはいれない。

娘さんまだ子供ですよ、愛情不足なんじゃないのかな?精神的に未熟な印象でした。

No.5 14/05/27 09:38
通行人5 ( ♀ )

削除投票

今は実の娘にも性的感情がでるバカ父親もいる時代です

主さんの娘さんや彼氏さんは血の繋がりは一切ないから


やっぱり2人何があるかわからないしお互い感情持つこともあると思います。


実際におかしな行動してるし

主さん…絶対2人で出かけることや2人きりにさせる時間は避けた方がいいかも

私もバツイチ10年で
つい最近再婚した身分ですが…うちは息子だからできたようなもんかな


やっぱり娘だったらいろいろ悩むし考えてしまっていたと思います。


No.16 14/05/27 10:21
働く主婦さん16 ( 30代 ♀ )

削除投票

今後2人への対応のアドバイスがほしいと言ってますが

逆に聞きますが、そんな状況で
彼と別れる気はないんですか!?


女より、母親になれ
なんて言いませんが、年頃の女の子がいる
家で、よくセックス出来ますね。
そう言う事も、お嬢さんは気付いてるんでしょうね…。


とりあえず、彼より、お嬢さんにとっての生活や、精神面を考えましょうよ。

私が6歳の時、母が再婚したので
私の父は、養父でした。
もちろん、私が年頃になろうが、お互いに、娘、父
以上の感情は全くありませんでしたけどね。
ただ、10代の時は、親が家でセックスしてるなんて、気持ち悪いし、嫌だし
母を取られた感が凄かったです。
そんな私の気持ちに気付いた母と父は
当然、私の気持ちを汲んでくれてましたが。


No.17 14/05/27 10:31
通行人17 

削除投票

気持ち悪い

No.13 14/05/27 10:06
通行人5 ( ♀ )

削除投票


お礼レス見ました…

なんか娘さんもまんざらじゃない感じで
やっぱりいくら買い物でもちょっとした時間でも
2人きりにさせるのは危険ですよ


実際に娘さんも
「○○が彼氏だったらな」発言してるし

普通年頃の女の子なら
血の繋がりがない男性の前でそんな体ラインが見える服をきて彼氏さんのまえにいないですよ


なんか時間の問題な気がして本当に早い段階で主さんがなんだかの対策しないとダメな気がします


彼氏さんの好みの体型なんて聞いたらますます怖い


頑張ってください

No.31 14/05/27 13:07
経験者さん31 ( 30代 ♀ )

削除投票

私が大学一年の頃に母親が再婚しました。
三歳上の姉もいて母親が再婚した当時は社会人として実家から仕事場に通っていました。

主さんの彼氏と娘の話を聞いて、ありえない・信じられない気持ちです。
私の義父は節度がある人で私達の本当の父親になろうとしてくれていました。
だから家に遊びにくる時も結婚前は泊まりは絶対になかったです。ましてや同じ部屋で眠ることもありませんでした。

母と結婚してから、姉が会社の飲み会や私が大学の友達と遊んで帰りが遅くなった時は「もっと早く帰ってきなさい!」と厳しく叱られましたし、夏場に露出がある薄着でいるとき「もっとちゃんとした服を着なさい」と真剣に叱ってもらいました。
私達は今まで母子家庭だったので、父親とはこういうものなんだと、義父に教えてもらいましたしちゃんとした父と子としての関係を今も築いています。
有難いのと同時に感謝の気持ちでいっぱいです。

主さんの彼氏と娘さんは明らかに『男と女の関係』になります。必ず。
敢えて露出があるような服を着たり、彼氏が○○が良かったというのは本当にその男が好きなんでしょう。
その男も娘さんが年頃になり、そういう目で見ています。
恐ろしいことだと思います。

何かある前に彼氏とは絶対に別れないといけないと思います。
主さんの娘さんや下の息子さんとの親子関係が破綻しますよ。

No.26 14/05/27 12:24
通行人26 ( ♀ )

削除投票

娘さんと主さんの彼氏の距離が近過ぎる。

部屋に二人になるような状況や、一晩屋根の下共に過ごすような状況は作ったらいかん。

ましてや彼のタイプなのでしょう?
更に理性が曖昧なタイプ。

当然の流れだよ。

別れるにしても、今後は気をつけないと、娘さんと主さんの関係すら壊れる。

No.9 14/05/27 09:46
お礼

削除投票

>> 5 今は実の娘にも性的感情がでるバカ父親もいる時代です 主さんの娘さんや彼氏さんは血の繋がりは一切ないから やっぱり2人何がある… レス有難うございます

再婚は気持が一切無くなりました

こんな事があって、信頼も無くなってしまったし


そうですよね…

私が甘かったですよね。

家族になれると思えていたし
強く信頼していましたので

でも、男女の中になれる2人ですから

やっぱり私が甘かったです

No.27 14/05/27 12:25
お礼

削除投票

>> 21 年頃に義父が出来ました。スレよむ限り、申し訳ありませんが、主さん自身、彼氏選びも娘の育て方も間違えた気がします。私の義父は、私がそんな格好で… 私も彼氏には
本当に、この子達の親になるつもりなら

時には本気で怒ってほしい

私は必ずフォローは忘れず

絆が深まる方が良いからと話した時に

俺は嫌われたく無いから怒れない
分かって欲しいと言われました。

特に娘には何を言われても
何をしても、直接娘に言う事はありませんでした。

義父様の話しを聞いて

より実感しました。

本気で父になる気がある人と
そうでは無い人

私は おっしゃる通り
彼氏選びも
娘の育て方も間違ってしまったようです

取り返しつかない部分も有りますが

まだ守れる部分もあります

彼とはキッチリ別れ

合鍵は返してもらいます

No.15 14/05/27 10:15
お礼

削除投票

>> 13 お礼レス見ました… なんか娘さんもまんざらじゃない感じで やっぱりいくら買い物でもちょっとした時間でも 2人きりにさせるのは危… 親身になって下さり有難うございます

確かに時間の問題と思いますし

娘も、男から見てでは無く
女から見ても挑発しているように感じますから

彼氏と別れ

娘と彼氏は勝手にしてもらいます

No.98 14/05/29 10:52
通行人98 

削除投票

見ていて思ったのですが。

「もお」っていう書き方やめませんか?
話言葉をそのまま書くのは年齢的にも如何なものかと思います。
年ばかりくって精神的に幼稚なのかなという印象を受けました。

スレと関係なくてすみません。

あと、未然に防げて良かったと仰いますが、全くもって未然ではないですよ。
実際に娘さんは精神的被害を受けてます。
それを涙ながらに打ち明けたというのに、未然だなんて…。

大丈夫ですか?

No.36 14/05/27 14:49
経験者さん21 ( ♀ )

削除投票

多分、暫くしたら彼氏さんからご機嫌伺いのメールが主さんに届くかもしれないけれど、情に絆されないで下さいね。その内息子さんが主さんを守れる位に逞しく育ってくれますよきっと。娘さんはきっと、大学卒業して暫くしたら主さんの気持ち分かるんじゃないかな?今が一番女として傲慢になる時ですから。それまでは、どんな男を選んでも仕方ない。義父は論外だけど、泣いて傷ついて学ぶ事ありますから。実の父親の愛情を知らない子供なんて山程います。それでも、主さんは出来る限りの事をしてきたのだから、子供に申し訳ないなんて思わずに堂々と母親をしていて下さい。

No.43 14/05/27 19:10
経験者さん43 ( 30代 ♀ )

削除投票

何歳なんですか?その彼氏とやらは

別れるか娘を自立させましょう。大学になったら一人暮らしさせましょ。

きもちわるいです。

No.50 14/05/27 21:12
通行人50 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さん、無防備過ぎ。
年頃の娘さんが住む家に、出入りする男(同棲?)、
娘さんの寝姿を男が見れたり、男の風呂上がり姿をがいとも簡単に目にし得る環境…………おかしい。倒錯の世界ですよ。
主さんが鈍すぎ。
気持ち悪い。
男が主さんの寝室に出入りするなら、娘さんはゼッタイにその部屋に立ち入らせちゃだめ。
そんなこともわからないのですか?

娘さんとその男が、無事にくっついたら、母親として、娘さんの幸せを心から祝福してあげますよね?
貴女の能天気ぶりが、見事に二人を結び会わせることになったのですから。

No.52 14/05/27 21:25
通行人52 

削除投票

私は娘二人のシングルママですが
安易に家に彼氏を連れ込むなんて信じられない!

それに、結婚するでもなく連れ込んだりとか

母親がそんなだらしない事して、娘の性が真面目に育つとは思えません。
娘が挑発してるような気さえします。
母親が、父じゃない男とラブラブしてる所を見て、どう思いますか?
普通なら気持ち悪くて受け入れられないですよ?
でも、それを閉じ込めてきたんだと思うんです
今までのあなたのある母親としての行動は、母親として批判します。

これから、娘がその男と血がづかないように、男に念書でも書かせるとか、男の携帯を水没させるとか、娘の携帯を使えなくするとか、対策考えてください
もし、娘となんかあったら、それこそ取り返しづかないないですよ。

自分の気持ちより

娘さんのこれからを考えて対応しないとダメだと思います。

お辛いでしょうが

そんなクズの事は早く忘れましょう。

通りがかりで失礼しました。

No.14 14/05/27 10:11
お礼

削除投票

>> 10 そんな状態なら何があっても不思議はない 娘にしてもセックス覚えて彼氏と微妙な状態で気の許せる男がウロウロしてれば時間の問題かすでに完了してる… レス有難うございます

目が覚めました

そう言われたら
納得しました

確かにです。
娘も、女になったんです

彼氏は娘を女と見て居ると思うので

完了はしてないと思いますが

時間の問題ですね

No.51 14/05/27 21:17
通行人51 ( ♀ )

削除投票

お礼見る限り娘さんにも問題ありそうですね。

48さんの言う通り話し合いレベルじゃないと思います。

彼氏は父という自覚は0だと思います。

血の繋がりがなくとも父という思いが本気であるなら主さんのいう言動はありえないです。

ただの男なんですよ。

主さんのメールも図星だったから返事を返せずにいるのです。

私が娘の立場ならお母さんを幸せにしてあげて下さい。と母の幸せを願います。

7年ものお付き合いとの事ですが決して情に流されず毅然とした態度で彼氏を切り捨てて下さい。

彼氏の言動は許せないです。

No.11 14/05/27 09:59
お礼

削除投票

>> 7 子供が小さい時は何も考えないけど、やはり年頃になると いろんな問題が起きるよね😥 残念だけど、彼氏は娘さんを女性として見始めた気がし… レス有難うございます

そうですよね

私も そばに居て
強く感じます

娘も、息子より父親と甘える時間が少なく育った子なので

優しく、性格や食べ物の好みの合う彼氏に、甘えてるのだと思いますが

どちらかが、域を越えたら
おしまいですね

No.33 14/05/27 13:30
通行人20 ( ♂ )

削除投票

心配なのは主さんが強く反省し過ぎてしまうことです。所詮、異性を見る目なんてあるものではありません。会社の採用試験でも、男性は女性を見る目がないなあとつくづく思います。

No.37 14/05/27 15:09
働く主婦さん37 

削除投票

彼とはお別れした方が良さそうですね。二人のお子さんのためにも。

前のご主人とは、生き別れですか?大切なお子さん達を預かる立場な訳ですから、何かあってからでは遅いですし、申し訳が立たないでしょう?

お子さん達は、貴女一人の宝ではありません。

彼とお嬢さんが、どうにでもなれ的なレスがありましたが、本心でないですよね?

主さんの女性としての部分と、母親としての部分での葛藤があると思います。上のコメントは、お母さんではなくなってしまっている。もう少し、しっかりなさって!!

彼とは、二人で話し合いをして、今後子供に近づく事を止めてもらいましょう。出来れば、引っ越しが良いのでしょうが、学校の関係もありますしね。

お嬢さんには、きちんとお話なさった方が宜しいです。

前の方々も書かれていましたが、
私にも娘がおります。古いと仰る人もいらっしゃるでしょうが、娘には自分を大切にしてもらいたいなと、思っています。

未成年の女の子に、性行為を半ば容認するような、そんなんじゃダメですよ。

彼は、お父さんにはなれませんよ。
お父さんは、前のご主人です。

彼も責任がない関係の中で、貴女方母子と仲良くしたかっただけなんだと思いました。

家に行けば、ご飯も出る。風呂にも入れる。エッチも出来る。困る事はないですよね。

実際に主さん達にお会いした訳ではありませんが、娘さんを女の子として見てしまっていると仰る辺り、最早仲良しの関係性は崩れるでしょう。

子供達に嫌われたくないから、教育や躾は関係ないとの事の様ですが、子供達にとって、良い人でいたいという気持ちからなのだと思います。

本当にお子さん達の父親として迎えたかったなら、線引きをすべきでしたね。



No.105 14/05/29 15:08
通行人105 

削除投票

すいません。閉鎖されるのですね。ただひとつ…娘さん、その男性を男として見てる様な気がします。

普通嫌だと思ったら、そんな格好で寝ません。気持ち悪いです。寝返り打つときの声など、女を意識してると思います。

私は娘さんの行動を見とくべきだと思います。

本気で嫌ならあなたの彼氏が彼氏だったらなぁ~なんて、言わないです。意識させる行為ばかりですね。

気をつけて下さい

No.134 14/06/04 08:45
通行人134 ( 40代 ♀ )

削除投票

なんか現実的じゃなくおかしい
違和感、あります
たまにレスも辻褄合わない
彼氏の年を答えないのは何故だろう
娘の件なんてさぁ
こんな子本当に居るの?って位違和感
まあ事実は小説より奇なりって事あるから、わかんないけどね

No.1 14/05/27 09:26
通行人1 

削除投票

息子さんはいくつ?主さんと彼氏の子?

No.23 14/05/27 11:47
お礼

削除投票

>> 20 読んだ時、頭が混乱して分からなかったです。彼氏がどちらの彼氏なのか、お尻の割れ目が一瞬主さんのかと思ったり訳分かんない状態でした。二度読んだ… レス有難うございます

文を作成していて、確かに自分でも、分かりずらくなったので

読み手に分かりやすく、何度も文を変えたのですが、大変申し訳無かったです。

男性からみても、やはりそう思うのを聞いて

迷いは無くなりました。

興奮してしまうような内容と聞いて

それが、リアルで見ていた彼氏を思うと

やはり別れしかありません。

有難うございました

No.38 14/05/27 15:24
通行人38 

削除投票

娘さんがお尻を出していたって言う所すごく気になるんですが、彼氏が寝ている娘さんの下着をこっそりめくったんじゃないでしょうか?
そうとしか思えないんですよ。汗


私の母親にも彼氏がいました。付き合いも長く私も電話で話したり遊びに連れて行ってくれたりしてくれてなついていたんです。
私が家にいなくなり同棲を始めたんですが、里帰りした時(当時20歳)私のお風呂を覗いてきました。
とても気持ち悪く信頼もなくなりました。
母親にはその事は言えませんでしたが別れて他の人と再婚しています。
母に聞いたことはありませんが付き合っている女性の娘を女性として見ていると直感したんじゃないでしょうか。

主の彼氏と年頃の娘さんを近づけないようにしてください。
娘さんを守ってくださいね。

No.54 14/05/27 21:40
通行人54 ( ♀ )

削除投票

あなたが彼に惹かれた本能と似た本能を娘さんは持っていて、同じように彼に惹かれる娘さんがいても不思議ではないのかもしれないし、

あなたを好きになった彼は、あなたによく似た娘さんを、男として無視出来ない本能があるのかもしれません。

しかし、それは獣がする事。

人間はあくまで人間。
理性があるのですから。

それがないのなら、未来に彼は必要ありません。

けれどあなたも
彼に娘と付き合いなよ
なんて、本心でなくとも投げやりに言うものじゃありません。

彼は彼なりに、あなた方家族を支えたのは事実。
もしも彼が禁断的恋愛をしたいようでも、絶対娘を巻き沿いにするような発言はしない事です。

それでも2人が禁断的恋愛をするなら仕方ないですが

女としても母としても、2人の関係は絶対許さないのは当然ですよ。
断固反対するべきです。

それが理性ある人間の一般的な態度だと思います。

No.67 14/05/28 02:22
お姉さん67 ( ♀ )

削除投票

ふつ~さぁ

おかぁ~の男なんて何の魅力もないと思うけど。

気持ちわるいや

親子どんぶりって言うんだよ~。

クワバラ、クワバラ~

No.91 14/05/29 09:47
通行人91 

削除投票

私も主さんが悪いと思う。
年頃の娘さんがいるのに何やってるんですか?

シングルマザーの方って相変わらずだなと思ってしまいました

No.20 14/05/27 11:19
通行人20 ( ♂ )

削除投票

読んだ時、頭が混乱して分からなかったです。彼氏がどちらの彼氏なのか、お尻の割れ目が一瞬主さんのかと思ったり訳分かんない状態でした。二度読んだらよーく分かりました。文章が分かりにくいのではなかったですね。母親と娘二股は念頭になかったからでしょう。もう彼氏と別れていいのではと思います。娘さんにはできれば彼氏と会わないようにすべきです。しかし娘さんの今の彼氏はもっといい加減なので、そちらも心配です。思うに、ある種の人間には究極の興奮を与える話です。

No.28 14/05/27 12:43
通行人28 ( ♂ )

削除投票

乱交すれば解決不潔

No.61 14/05/27 23:00
通行人61 ( ♀ )

削除投票

てか、あなたが悪いわ。年頃の娘いながら、そんな事するなんて。明らかに娘さんあなたの彼氏に好意がありますね。時間の問題だね。
女でいるか、母をとるか。
あたしなら、娘いたら、一緒に暮らしませんね。

No.70 14/05/28 04:40
通行人70 ( ♀ )

削除投票

娘は彼氏を挑発して楽しんでる。そうとしか思えない。
その年頃なら下着姿みたいな格好してたら他人の男が反応してくるのは分かってるはずだから、まともな女の子なら男の前でそんな格好はしない。

あと娘にセックスするところを見せたがるって最悪ですね、彼氏。
そうやって娘を興奮させたいと思ってるんじゃない? 気持ち悪い。
娘も娘なら彼氏もノリ気な感じなのでいつ関係持ってもおかしくない雰囲気。

No.107 14/05/29 22:39
通行人69 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さん、大事なことだから今一度よく聞いて、考えて。

娘さんの言い分は矛盾してる。
きっと、最初は嫌な気持ちだったろう。
それは本心だと思う。
でも、怖いなら短パンやタンクトップなんて決して着れないよ。
それどころか必死でそう見せないよう努力する。
怖いなんて嘘だよ。

お嬢さんは貴方が好きだから、関係を壊したくなくて一旦同調したに過ぎない。

異性で怖い思いしたこと何度もあるから、ほんとに怖い時に挑発する可能性を排除しない考えなどありえないよ。
そこは娘さんは信じてはいけない。

主さんには悪い言い方になってしまうけど、
お嬢さんは男好きでふしだらな性質なんだと思うよ。
貴方が注視してよく管理し、危うい時には教えてあげないと、
男好き(理性より感覚で動きやすい)はどうしようもないしなおらない。

一番の問題は、家族の恋人に手を出す危うさがあるというところ。
いくら男好きでもそれはいかんでしょう。
そこに注意をおこたらず、考え方の改善ができるよう、
根気よく教え続けるというか、刷り込み続けていかないと何でもありになっちゃいそうで怖い。

今は主さんの心も疲れ、他人は想像できないくらい傷ついているんだろうなってわかってるけど、娘さんをケアせず放置しとくわけにも行かないし、
とても大変だと思うけど、それでも何とかしとか踏ん張って。

今後もつづくといけないから。
しんどいと思うけど、辛くなったらここに来て愚痴を吐いて。
自分より子供を守ること優先できた優しさを強さにできたのだから、
今は辛くてもきっと報われるよ。頑張って。

No.22 14/05/27 11:43
お礼

削除投票

>> 19 主さんが変わってるから、変なのしか来ないんじゃ…… 入籍もしてないのに、何故家にいれて寝るの? 娘さんにきつく叱らないと。 … 主さんが、変わって居るから変なのしかこないんじゃ!…は、気分害します。

その下の文からですが…

確かに親として完璧とは胸張って言えません。

それに、籍も入れて無い男を年頃の娘が居る家に入れる部分は

絶対に叩かれると思いました。

何度も付き合い方を話し合い
月に二回会う感じですが

彼の家は2時間位離れた場所で
下の子を置いて彼氏の家に泊まったりするのは嫌で

また外で会って買い物したり
ドライブして、彼は自宅へ帰る付き合い方をしていた時もありましたが

いつしか、彼もめんどくさいし、私を送れば、手料理
食べたい…食べれば眠くなり寝てしまい、早朝、そのまま出社と言う形になってしまいました。

おっしゃる通り
未熟な考えだったと思います

No.30 14/05/27 12:53
お礼

削除投票

>> 28 乱交すれば解決不潔 こう言うレスは

今はやめて下さい

No.34 14/05/27 13:40
お礼

削除投票

>> 31 私が大学一年の頃に母親が再婚しました。 三歳上の姉もいて母親が再婚した当時は社会人として実家から仕事場に通っていました。 主さんの彼氏と娘…
レス有難うございます

何だか泣けて来ました

これが、再婚する際の形ですよね

私は子供達に対しても

申し訳なくなり、涙が止まりません

全ては、私が悪いとしか言いようがありません。


義父様

本当に素晴らしい方ですね

お母様も、再婚は、相当に慎重だったと思います

その中での恋愛も、相当に悩んだ事と思います。


この人なら…

それまでの、真摯な義父様の対応もあり

再婚に至ったのだと思います

私は全てが間違いでした。

何も言葉が出ません

No.35 14/05/27 13:48
お礼

削除投票

>> 33 心配なのは主さんが強く反省し過ぎてしまうことです。所詮、異性を見る目なんてあるものではありません。会社の採用試験でも、男性は女性を見る目がな… 有難うございます

優しい言葉も有難いです


少しだけ言い訳するとしたら

出会った頃は上手く行っていました。

娘も、まだまだ小さく
下の子と四人

よく旅行にも行きました。

下の子が自転車の補助輪を外す練習や

プールで泳げるように練習したり

どんな時も、四人一緒でした。

ケンカもありましたし

何度もイザコザはありましたが

誰かしらがフォローし仲直りして…

私は、このまま上手く行くと強く信じて居ました。

それが、こんな形になるなんて…

もっと早く気付けなきゃいけなかったんです。

No.39 14/05/27 16:09
お礼

削除投票

>> 36 多分、暫くしたら彼氏さんからご機嫌伺いのメールが主さんに届くかもしれないけれど、情に絆されないで下さいね。その内息子さんが主さんを守れる位に… 有難うございます

もし娘が本当は嫌なのに、ママが好きな人だから…と 何年も我慢していたなら

そう考えると、娘に申し訳なくて

その何年間の事を考えたら
独りよがりの私に自身で幻滅してしまいます

彼を容認する訳では無いのですが

かなり母子家庭の私達には、大きな支えになっていました


ですが、彼氏は何度か私から離れた時もありました。

浮気疑惑があり
彼氏から離れて行きました。

レスの通り

今回もまた、時間を置いて、彼から何かしら連絡がくると思いますが

私からは 今まで支えて来てくれた事には
キチンとお礼と感謝を

ですが、娘を思う気持や
母としての自覚

この先の不安などを説明し

何を言われても お別れするつもりでいます

No.62 14/05/27 23:21
オドルト・フトラー ( 40代 ♂ 3pXMCd )

削除投票

俺は妻の連れ子が、女の子でしたが小さい時から一緒にいるので女とは見たことは有りませんしこれからも有りません。

娘は娘、血なんか関係ないどれだけ親子の絆が強いかだと思います。

確かに赤の他人ですからそうなると確率はなきにしもあらずですから、釘を打つ事はした方がいいと思います。

しかし、主さんと彼は結婚してない事で彼が主さんからお嬢さんに乗換えても文句言えませんよね

なぜ7年も中途半端な状況でいたんですか?

No.69 14/05/28 04:21
通行人69 ( 30代 ♀ )

削除投票

彼氏もおかしいけど、娘もふしだらだよ。
主さんも、再婚も婚約もしてないのに家に連れ込むなんて軽薄だよ。
そりゃ娘だっておかしくもなる。

救いは主さんが優しく、子供をかばえる人なこと。
彼氏を切る判断力がある人なことかな。

でも、彼氏と付き合ったらいいという言動は良くない。
気持ちを考えるとやけくそになってストレスたまってる気持ち理解できるけど、
親なのに、わざとあてつけるようなモラルに反する行動をすすめるのはよくないんじゃないかな?

たとえどんな理由があっても、
家族の恋人に色目を使ったり手を出すのは人として駄目な行動。
彼氏なんて所詮は他人。
いつ男として娘さんを見るようになってもおかしくない。
でも、親子なのに母親の恋人に甘えたり色目を使うのは駄目でしょう。
そこはやっていいことや悪いこととして、きちんとしつけないといけないと思う。
娘さんのためにね。
まぁ、19にもなって線引しないといけないラインやモラルもわからない時点でちょっと娘さんの人格疑う。
貴方も投げやりにならず、辛くても根気よくしっかりそこは教えてあげて。


彼氏とは距離を置くのではなく、すっぱり別れた方がいい。
別れても娘さんとは付き合わせない事。
それを破った場合は、親子の縁を自分(娘)から切ることだとお嬢さんに伝えましょう。
断固として駄目なもんは駄目なこと、
なぜだめなのか、タブーはタブーとして犯さないことを教えてあげたほうが今後のためになると思う。

No.79 14/05/28 15:34
経験者さん31 ( 30代 ♀ )

削除投票

娘さんと話し合いできて良かったです。

気になるのは彼はあなたの娘さんが自分に気があるのでは?と思っているところです。
「誘ってるのかな?」という彼の発言と主さんから彼へ「娘と一緒に住めばいい」ということをメールで伝えたとおっしゃっていたので、それが後押しになり彼は盛大な勘違いをしているかもしれませんから娘さんが危ないです。

早急に鍵自体を取り替えてもらい、合鍵を使えないようにしましょう。
あと主さんや娘さんの携帯番号やメールアドレスを変更しましょう。

引っ越しをするのが一番いいですが、なかなかそれは難しいと思います。
娘さんと彼を接触させないように出来うる限りのことをしてください。

No.81 14/05/28 19:11
通行人51 ( ♀ )

削除投票

ドラマような絵に書いたシナリオですね…

主さんが書いた娘さんの言動とお話した娘さんの気持ちがあまりにも噛み合ってない気がします。

皆さんがお聞きになってる彼氏さんの年齢はおいくつでしょうか…?

別れるのは当然として、娘さん自体良く観察した方が良いのでは?と思いました。

No.135 14/06/04 09:15
匿名 ( ♀ bKBzw )

削除投票

ずっと読ませて頂いてました。

疑問なのが、娘さん主さんの彼氏の事、嫌だったと言ってるのに○○(主さんの彼氏)みたいな彼氏がいいとか、矛盾してる言動や行動をしてますよね。
読む限りですが、何か違和感を感じます。

後、私も頑なに彼氏の年齢を言わないのは何故か気になります。
年齢によって、また違うと思うからです。
おおまかですが、40代、50代の方が彼氏の場合と20代、30代の方が彼氏の場合ではみなさんがスレする内容も違ってくると思いますし。

年齢言ったくらいでは特定されないですよね?何十代前半とか後半だけでもいい訳ですし…

No.140 14/06/04 21:39
通行人138 

削除投票

ここで相談して別れの展開の早さにはビックリよね


過去にミクルお悩みでよくこの展開の速さをみたな~

どんな男でも好きな感情あれば
お悩み相談でよく
別れまで持っていけるものだ

普通 長い時間
自身の気持ちと格闘するよね

No.142 14/06/04 22:49
匿名 ( ♀ 0Rpo )

削除投票

もう皆さんいいんじゃないですかー 主さんが悩み苦しんで出した結論には 傷つき悩み 葛藤があっての答えですものね… 主さん一家に幸せあれm(_ _)m

No.2 14/05/27 09:30
お礼

削除投票

続きです

私の彼氏は、少なくとも娘を女として
見始めてると思えます

今までは ガキんちょ!みたいな発想で
○○は、高校生なのにダラシないなぁ
女らしく無いなぁ〜!とか言っていたので

こんな心配は無用な人でした。

娘に彼氏が出来て
エッチをしていると分かってから

○○も、エッチなんかするようなんだなぁ、早いなぁ!もお成人なるなぁ…って

最初は、父親の寂しさみたいに思っていました。

でも、最近は
娘への会う度にプレゼント攻撃や

娘が、薄っすら起きて居るのを分かって
風呂上がり、パンツを履かずに部屋に入って来て娘を見たり

私とも娘に見せ付けるようにエッチをしようとします

エッチしようとしている時も、娘を何度も彼氏は見ます


私は当然、何考えてるの?起きてるかもしれないし子供居る時なんて絶対出来ない!と怒ったら、笑っていました


彼氏が何を考えて居るか分かりませんし
娘も、分かりません

頭にきて
彼氏にメールをしました

娘が大学出たら、2人付き合いなよ

貴方の家で2人で暮らしたら?と


すると、数分後に

は〜?何それ?…と返信が来ましたが

その後は一切連絡が無くなりました。


いつもなら、一体何があったの?とか
今までなら、娘の方にも

ママ変な事言い出してるよ
何かあったの?とメールしてくるのが


今回は連絡がありません。

娘には、この件について
何も話してません

ただ、私の彼氏の前で下着姿で居たり

パンツ丸出しで寝て居たりしないでね

だらしないのは、駄目だし

男の人の前で、露出したら、自分が誘ってると思われるんだからね
年頃なんだからね!とは伝えて来ました

もお、冷静になれずに
何を相談したいのかも、訳も分かりませんが…

誹謗中傷では無く
女より親になれ…とか
そう言うレスでは無く

近しい悩みを乗り越えた人や
また、その結果など聞きたいですし
男性側の意見も聞いてみたいです

内容的にバツ有りの恋愛に不快を感じる方は前へ進まないので、スルーして下さい

どうぞ
アドバイス宜しくお願いします。

私の今後の2人への対応です

No.12 14/05/27 10:06
お礼

削除投票

>> 8 娘さんの描写がすごく男性目線な書き方で気持ちが悪いんですが… 彼との再婚は無理そうですね。 私は女です

男性目線な書き方なら、申し訳ありませんでした。

でも、私がグッスリ寝ていたら
いきなり彼氏に転がされて

ハジに寄せられて

また寝たのですが…

ん?
何で場所帰られたんだろ?と目が覚めて

静かに部屋を見渡したんです

すると、娘が、だらしない格好で寝て居て?寝て居たか本当は起きてたか、分かりませんが

それに、彼氏が反応したと私は感じたんです

具体的に書こうと思うと

性描写と感じてしまうようですから

気をつけます

No.29 14/05/27 12:52
お礼

削除投票

>> 24 まさに主の彼の立場だよ 娘が中学の時から同棲を始めて、大学生くらいの頃には、腕組んできて引っ張られて「あたしの~」的なおふざけはあった… 貴方様の

彼女に対する本気を感じ

貴方様の彼女が大変羨ましく思えます

確かにおっしゃる通り、彼氏は
娘に誘惑されたら、間違いが起きる可能性が100%に近いと感じます

それを野放しにはして置ません。


貴方様のように
子持ちで年頃の娘さんが居る方と付き合う場合は

相当な気遣いや、周囲への配慮が必要で

逆に、その部分で本気かどうかは分かるのだと感じます

今更と怒りを買ってしまうかもしれませんね…

反省も多いですし、悲しみも。

何か、一気に裏切られた気持ちで

心が、保てません。

でも、分かる事が考えれば考える程、明確ですから

レス有難いです。

No.57 14/05/27 22:50
経験者さん57 

削除投票

よくある事ですよ。
男性から見たら他人の娘なんて全員色目で見れる対象。

しかも20歳頃なんて一番美味しい時期じゃないですか。

娘さんとあなたの彼氏はもう何度か性行為してる可能性もあります。

私の母の彼氏は14歳だった私に手を出してくる人でしたよ。

No.77 14/05/28 12:53
通行人38 

削除投票

本当にほっとしました。
娘さんの気持ち痛いほどわかります。
娘さんは彼氏さんが来ている時はわざと母親のそばで寝ていたんですね。
自分の部屋で寝る事が一番危険だったかもしれませんから。

やっぱり母親の彼氏ってだけで嫌なものです。
母親も女なんだと言われているようで受け入れがたい部分があるのに、子供は親のしている事が間違いでも受け入れる事しかできませんから。
娘さんを大事にしてあげてください。

No.100 14/05/29 11:11
通行人89 

削除投票

何回も悪いんだけど、本当に未然なんだろうか?
自分の部屋で寝たら、忍び込まれて被害にあうから母親の側で寝たんじゃないかと考えてしまう。
母親の隣でもおかまいなしに、むしろ燃えて悪戯をしたクズ野郎だけどさ。
耳の痛い話ばかりで悪いんだけど、子供たちに…特に娘に負担かける恋愛はいけないと思うんだよ。
勿論、男の子にもね。
父親だと思った人が突然いなくなったとか、別な人がきたとか大人には事情はわかっても子供は理解できないからね。
今まで母親の彼氏のせいで娘は辛かっただろうに…。

No.122 14/06/01 17:34
通行人122 

削除投票

それでも油断は禁物だと思いました。娘さん彼の気を引くのにあまりにも必死で。幕はとっくに上がっているのではないかな。
そこまで娘さん、ハレンチな姿を見せれるなんて、正直、関係は既にあると思いました。
実の親子ではそんな姿を見せませんから。娘さんのその年ごろでは、ハシパンに近いものがあります。
倫理観は、幼くて性的な刺激を求めすぎる女の子には、通用しない、性欲獣の一種だと思いました。

No.137 14/06/04 11:50
通行人134 ( 40代 ♀ )

削除投票

そうですか…
40代でレスにあるような発言するならば別れて正解ですね
もう連絡もないなら、わざわざ引っ越しや転校なんてする事ないでしょうに
携帯換えるだけで良いのでは?
しかし7年も付き合ってメールだけでお別れってのもね、どうなんでしょうね
娘さん、魔性の女ですね
それは主さんに大なる責任ありますよ,7年も母親より女してきた訳ですから
女として生きる術を見習ったんでしょうね
もう今更、一人でもいいなんて綺麗事は言わなくてもいいでしょ
むしろ7年年前から今まで一人で頑張るのが普通です
今更 逆の事しても手遅れですよ

No.138 14/06/04 19:17
通行人138 

削除投票

本文のみで違和感ありあり

7年後に再婚話

それも主さんも乗り気の様子

でも 最後のレスで
息子が小さいから
後10年はひとりでいいと 矛盾な言葉

あと10年再婚のつもりないなら
再婚を前提に
娘と主カレの再婚生活を心配するの

今更ながら10年ひとりでいいとか取って付けた感じだし

文章だけ長くて現実味が伝わらないとわたしは感じた

No.18 14/05/27 10:43
お礼

削除投票

>> 16 今後2人への対応のアドバイスがほしいと言ってますが 逆に聞きますが、そんな状況で 彼と別れる気はないんですか!? 女より、…
子供達が居る時には
エッチをした事は今までありませんでした

ですが、彼氏が最近
寝たふりをして居る娘に気付いてか

私とのエッチを娘に見せ付けようとするので

拒絶しました。

確かに
2人の気持云々では無い話しですね

再婚相手の方が
とても良い方で良かったですね。



No.25 14/05/27 11:57
通行人20 ( ♂ )

削除投票

結果的には彼氏と再婚しなくて良かったと私は信じます。主さんよりもっと年上の場合だと籍は入れないというケースはよくあります。ましてやお子さんが二人もいるし、籍を入れると面倒が起こるからです。私なら籍を入れるよう望んだでしょうが。また若い人に事実婚を勧めるものではありません。

No.40 14/05/27 16:38
お礼

削除投票

>> 37 彼とはお別れした方が良さそうですね。二人のお子さんのためにも。 前のご主人とは、生き別れですか?大切なお子さん達を預かる立場な訳ですか… レス有難うございます

前の主人は死に別れではありません

レスの内容を見て
心に響きました

彼は、私の夫にも、父親にもなれ無いのは

私も分かって居ます

本当におっしゃる通り

私達と、仲良くしていたいだけで

責任ある部分になると、避けると思います

再婚の話しもありましたが
はぐらかして終わりできました。

娘の事を、どうにでもなれ!と言ったのは
確かに本心ではありません

ただ

もしも、双方に恋愛感情が芽生えていたなら

私に止める事は難しいし

ならば、私に見えない所で

恋愛をして欲しいと思いました。

教育の部分では、私も厳しく育てられたので

言葉使いや行儀の面も、厳しくしていたつもりでした。

ですが、彼の前だけでは、乱れた格好で居たり

下着姿見せたり

スカートがめくれ

パンツ見える状態でストッキング履いた状態で目に着く所で寝て居たり

私はドキッとして
お尻を叩いて だらしない!と叱るんです

彼氏は私の前では見て見ぬフリをするのですが

私が見て無い所では、凝視すると思います

女の部分で悔しさや、嫉妬は今は ほとんど、ありません。

お揃いの指環も、ネックレスも、ブレスレットも外しました。


もお

彼とは終わりです




No.44 14/05/27 19:38
通行人38 

削除投票

娘さんにとったら長い間付き合われていて気を許せるというか、安心してそういう姿も見せられるのかも?
本当の父親と一緒にいる錯覚を起こしているかもしれませんし。
これは娘さんに聞かないとわからない事ですね。

でも話し合えますか?

彼氏さんに余計な事を言うと娘さんの事、意識してしまう可能性がありますよね。
娘さんにも彼氏さんを意識させるような言い方はしないように気を付けるほかないかもしれないですが、すでにお互い意識しているかもしれませんね。
話し合った結果が悪い方に向かわないならいいのですが。

話し合いではなく現状維持で様子を見守り娘さんには露出の少ない洋服を買ってあげるとかした方が良いかもしれません。
一番良いのは彼氏さんを家にあげない事だと思います。

うちの母親は外でしか会いませんでした。一度もうちに入れる事はありませんでした。
私はそんな格好はできませんでした。一緒に住んだことなかったので。
母親と彼氏が別れた時、無言電話が毎日かかってきて気持ち悪いと相談するとそれは別れた彼氏だと母親が言ってきました。
電話の明細を調べたんでしょうね。
結局その話を聞いて余計気持ち悪すぎて電話番号を変えました。
そうやって考えると一緒に暮らしていたら確実に私は母親の彼氏の餌食でした。
そんな事考えずになついてた自分が本当に怖いです。
私事なのに優しい言葉をかけてくださりありがとうございました!

主さんの家庭が崩壊しない事を願うまでです。

No.56 14/05/27 22:13
通行人56 ( ♀ )

削除投票

率直な感想としては…娘さんはまだ子供なのに、同じ土俵に立って彼氏を取られそうなことに腹を立てている印象です。

娘さんはまだ子供ですよね。スレ文にもありましたが、今はまだ視野が狭くて世の中が分かっていないのです。
主さんが言いたいことは分かりますが、娘さんからしたら、家庭と学校の小さな単位の世界でしか生きていませんから、主さんと同じように考えられる訳もなく、目の前にいる男性(主さんの彼氏)は父親ではないのですから、興味を示すのはある意味自然なことであり、その環境を与えてしまったのは主さんと彼氏さんの責任だと思います。

父親としての責任もない他人が、同じ家の中にいて、母親と一緒に寝ている姿は見るに耐えられないものだと思います。

娘さんが…彼氏さんが…と二人に話すのではなく、主さんがしっかり考えて、彼氏さんと距離を置くとか方法があると思います。
あえて意識させるようなことを彼氏さんに問い、悲観的な妄想を膨らませるより、娘さんの今後の進路を決められる環境を整えてあげて欲しいです。
一般的な、同じ年頃の娘さんがいる母親が悩む問題とはかけ離れているように感じました。

No.68 14/05/28 02:48
通行人68 

削除投票

ずっと一緒にいた彼氏に対して、娘さんのためにすぐ別れを選択できる主さんを私は素晴らしいと思います
ただ、別れたあとだとしても、娘さんと元彼が付き合うのは阻止するべきです
上にも書いている方がいますが、父親になる覚悟がなかったとしても、元交際相手の娘にてを出すような倫理観の欠如した男と付き合うなんて、娘さんの為によくありません
人に言えない過去などつくらせるべきじゃないです

No.87 14/05/29 06:59
働く主婦さん87 

削除投票

友人が再婚するとき、親は絶対に孫にてを出すな!でした。

再婚相手との子供もでき、しあわせに暮らしてますが、旦那さんと娘二人だけには、しないように努力していま
す。

もう一人の友人は、籍を入れたのに、娘さんと旦那さんができてしまい、妊娠したから、籍を抜き娘さんと結婚しました。歳の離れた夫婦です。気持ち悪い。

No.88 14/05/29 07:07
通行人88 ( ♀ )

削除投票

娘さんに、彼に何もされなかったか聞いてみましたか?
言えずにいるかもしれません

No.92 14/05/29 09:47
お礼

削除投票

>> 89 娘の彼氏との事を批判しているけれど、自分はどうなんだろう。 再婚が決定したわけでもない男を年頃のいる娘がいる家に引っ張り込んで、家族ごっこし…
そこを、娘と腹を割って話し

娘の今までの気持も聞き

和解までは、いかずとも

今までの事を深く反省し

3人で、幸せに暮らして行こうと話し合ったと私は書きました


書いただけでは無く
実行に移し

本心からそうして行こうと…


私のお礼の文を見てもらってレスが欲しかったですし

ぶよぶよ…とか


貴方様が、私を見た事も無いのに

とても悪意で、意地悪さを感じました

心痛みます。

若い方が良いとか言っていたなら

うまく行ってる歳老いた夫婦は、どうなりますか?


それだけじゃないから、仲睦まじく夫婦を続けているのでは無いですか?


話が逸れてしまいましたが

何とか立て直し
頑張って行こうと努力して行こうと思います。

No.125 14/06/01 23:11
通行人47 ( 20代 ♀ )

削除投票

彼氏は何歳ですか?
全く答えないですけど。

No.4 14/05/27 09:34
お礼

削除投票

>> 1 息子さんはいくつ?主さんと彼氏の子? 息子は小学3年です

娘も息子も、前の旦那の子です

No.32 14/05/27 13:21
お礼

削除投票

>> 25 結果的には彼氏と再婚しなくて良かったと私は信じます。主さんよりもっと年上の場合だと籍は入れないというケースはよくあります。ましてやお子さんが… 再婚どころか

私の男を見る目の無さや

娘への教育

全体的に反省ばかりです

一度失敗しているにも関わらず

浅はかでした。

No.42 14/05/27 17:07
経験者さん31 ( 30代 ♀ )

削除投票

これからは母親としての立場で彼と娘さんと話し合いをしてください。

娘さんにとっては主さんの彼は身近な異性であり父親ではありません。
きっと小さな頃から娘さんの中で気持ちが変化し、彼氏が出来る年齢になった時に主さんの彼氏に対してそういう気持ちになってしまったんだと思います。それが本気の気持ちなのかふと出た気持ちなのかわかりませんが、それが娘さんの本音なんだと思います。
完全に切るべきだと思いますが、彼と主さんが別れたことを伝えたら、きっと娘さんは反発するでしょう。
7年も一緒にいたわけですから。

あとあなたの彼氏と娘が今後お互いに本気であっても、それは7年も一緒にいた情なので…娘さんに本当に幸せになってもらいたいのならそんな恋愛感情は捨てるべきだと教えないといけません。
娘を守りたいのなら、母親の元彼と付き合うようなそんなことをさせてはいけない。
逆にその男が自分の元カノの娘に手を出すような、好きな人を幸せにもできないような男がまともとは言えません。
娘さんの男性経験がそんな人ばかりだと人生が狂いますよ。
倫理観や価値観をちゃんと教え込まないと…まともな人生を歩んでいけないと思います。

辛いでしょうが娘さんや息子さんを守って頑張ってください!

No.60 14/05/27 22:59
通行人60 

削除投票

親子で男の取り合いしてどうするの?娘さんが食べられてませんように。45さんのレスが現実にならない事を祈ります。

No.74 14/05/28 11:16
お礼

削除投票

私は

彼とは別れ

貴方達と、これからも3人で
仲良く暮らして行きたいと伝えました。

貴方が大事だと伝えました。


私は一瞬

嬉しくて たまらなそうな顔をした娘を見逃しませんでした。

娘は安心したのか

堰を切ったように
今までの気持を伝えて来ました

娘は 睡眠障害を抱えていて
私は携帯依存からだと言ってましたが

娘は違うんだ!と言ってきました

長期の休みで
彼氏も我が家にずっと居た時に

娘が夜寝ていると

ふと寝苦しく目を覚ました時に

誰かの視線を感じ、薄目を開けて見てみると


自分の身体を ジッと見ている彼氏が見えたのだそうです。

その時、私は爆睡していて

寝たら襲われるかも!と怖くなって寝れなかったそうです

その時
深夜の2時、3時だったらしく

彼氏は娘の話しでは

夜はママが寝ている間、朝方まで起きていて

ママが起きる5時〜6時位から寝出すんだと。


確かに、いつも、そうで
朝イビキをかいて、夕方近くまで寝ています。


鳥肌が立ちました。

それにね…

私が、うっかり寝てしまって

また起きた時に

シャワーを浴びたのか

素っ裸で立っていて

全裸の状態で私を見ていた時に

私は悲しいけど

母の彼でも、居て欲しく無かった

この人は

母を最後にして、人生を終わらせる気持の無い人だし

性の面で

理性の無い人だと思った。

でも、幸せそうなママをみて

全て言えなかった。

娘は色んな気持を抱え

ここまで来ていたのが分かりました

No.76 14/05/28 12:00
働く主婦さん37 

削除投票

お礼レス、読ませて頂きました。
ホッとしております。

何かある前に、気づけて良かったです。

お嬢さんは、お母さんが一番大好きなんでしょう。振り向いて欲しかったのね。健気で、痛いほどお気持ちが分かりました。可哀想に。

彼とは、きちんと話し合いした方が、今後の為にも宜しいですよ?ストーカーまがいな事をし出しても困りますよ。

お嬢さんが云々という話は、別にしてね。
それは、黙っておいて。

これからも、母子3人仲良くお過ごしください。

No.78 14/05/28 15:20
通行人68 

削除投票

娘さんの本当の気持ちが聞けて良かっです
主さんが本当に娘さんを想っていたからこそ、きっと心を開いてくれたんですね

でも、心配なのが、元彼がやけになって主さんたちに危害を加えないかどうかです
情かあるからそんなこと思いたくないかもしれないけど、別れるくらいなら最後にと娘さんと無理矢理関係を持とうとするかもしれません
絶対に阻止せねばなりません
鍵は合鍵を返して貰うのではなく、すぐにでも扉の鍵を付け替えた方が良いんじゃないですか?
合鍵から更に合鍵を作って主さんがいない間に侵入してくるかもしれません
元彼から反応がないとのことですが、後手に回らず主さんからきちんと場を設けて別れ話を伝え、しっかり納得して貰った上で別れるべきです
その際、彼の不道徳を責めるより、今までの感謝を伝え彼の中に僅かにでも残るモラルに訴えかける方が逆ギレで暴走する可能性は少ないと思います
主さんや娘さんの気持ちを冷静にしっかり伝えられたら良いですね

No.84 14/05/28 21:38
通行人70 ( ♀ )

削除投票

私も80番さんのような見方もありだと思います。
本当に娘さんが彼が自分に女としての興味を持っていると感じて嫌悪感があったなら、露出度の高い格好なんてできないと思う。

もしかしたら彼が主と別れれば自分の彼氏にできると娘さんは思っているかもしれない。
あくまでこれはもしもの話だけど。
でもその“もしも”のことを考慮してしばらく娘さんの様子はしっかり観察した方がいいですよ。

No.89 14/05/29 09:21
通行人89 

削除投票

娘の彼氏との事を批判しているけれど、自分はどうなんだろう。
再婚が決定したわけでもない男を年頃のいる娘がいる家に引っ張り込んで、家族ごっこして悦に入っていた癖にさ。
父親だったらこうだっただろうって、彼氏は赤の他人なのに父親扱いするのもおかしい。
一緒に川の時に寝るのもね。
子供たちの気持ちとか男から守る気がないから、こんなことになってんでしょうね。
自業自得な気がする。
男にだらしなく育ててしまったのも主じゃないかと思う。
彼氏が娘に興味を持つのは主の若い頃の姿だからだよ。
出産経験ありのヨボヨボだらだらの肉体よりも出産未経験で若い肉体のが断然いいに決まっているじゃん

No.90 14/05/29 09:46
通行人90 ( ♀ )

削除投票

主さん、大丈夫ですか?

大丈夫な訳ないですね…
眠れていますか?
ごはん食べてますか?

子どもの年齢
死別でシングル
来年再婚予定

似たような環境の者です。

何度も何度も書き直して…レスします。

彼のことは、忘れてください。

あとは、家族全員の心のケアを。

No.48さん(No.80のレス)の娘さんの事例のような最低最悪の結果にならないよう祈ります。

主さんがくじけてしまうのが一番怖いです。

息子さんはまだ小さいし…

「なんで突然○○(彼)は来なくなったの?」という質問の答えも準備しておいてくださいね…

泣かないでね…

No.93 14/05/29 09:50
お礼

削除投票

シングル批判は

このスレでのレスはスルーして下さい

No.121 14/06/01 15:27
通行人50 ( 30代 ♀ )

削除投票

118さん119さんと同じこと思いました。

母親の情事の後始末のために転校を強制される子供って・・・・・
学校の事もそうですが、娘さんだって今の彼氏さんと遠恋になっちゃうけど、それも納得してるの?

そもそも高3で転入させてくれる高校、有るんですか?
まさか一人妄想で「県外へ・・」と言ってるわけじゃないんですよね?

No.131 14/06/03 02:59
通行人131 

削除投票

ずっと読ませて頂きました。
なぜ閉鎖しないのですか?
これ以上肯定的な意見は出てこないと思いますし、否定される度に主さんが落ち込むだけじゃないですか。
構って欲しいような気持ちなのかもしれませんが、精神衛生上よろしくないと思いますよ。

読んでいて、文章もまとまりがなく、主語がなく、で非常に読解力が要りました。
またスルーしておけば良いようなレスにまで返信などされていて、それは律儀の域ではなく、とても不思議でした。

上記に文章が感情的、と書かれてる方がいらっしゃいますが、本当にそうだと思います。
またそれに対する、感情のない人間なんていないのだからという返しも幼稚な屁理屈だなぁと思いました。

読んでいて主さんのお人柄、とても伝わって来ました。
怒涛のレスの中でも、少しでも気に障る箇所にはきっちり反応されていて…
反省などと仰っておりましたが、本当にここにレス下さった皆様の意見を聞き入れられるおつもりはあるのかなと感じました。
批判的な意見や非常識な書き込みもそう感じる人も居るんだなと流しておけばいいのに。
思い込みが激しく、頑固で、柔軟性に欠ける、自己嫌悪な感じを出しては居るが実はプライドの高い方だなと思いました。
言い方はかなり悪いですが典型的な良いように使われる女性だと…

もうこのスレッドの議論については終わっていると思うので、閉鎖を促すついでに感想を述べさせて頂きました。
主さんのことですからこんな私の書き込みには反応せずにはいられないと思うのですが、どうかもう締め切られて下さいね。
このスレタイでの議論は終わっていますから。

No.143 14/06/04 23:31
お礼

削除投票

>> 142
どなたかが おっしゃるように

私は 構って欲しいだけだったかもしれません

彼から連絡無くなり

娘の子育てで叩かれ

大切に育てていたインコがカラスに殺され


最愛の父が入院し
慌てて帰省し


この二週間の間に

あまりに色々な事が有り過ぎて

心保てませんでした


ですが…貴方様のレスで

終わりにしようと思えました。

親として駄目だった人生でも

やり直し再出発しようと思えて来ました。


有難うございます。

閉鎖します

No.47 14/05/27 20:28
通行人47 ( 20代 ♀ )

削除投票

彼氏はなんさい?

No.48 14/05/27 20:32
通行人48 ( ♂ )

削除投票

話し合いで解決するような問題じゃない。
男と縁を切るか、娘と縁を切るか、どちらかを遠ざけるしかない。

No.55 14/05/27 21:45
通行人55 ( 30代 ♀ )

削除投票

彼氏さんと同居しているのかと思ったら違うんですよね? なら家には、入れず外で会うことですね。 でも、もう遅いかも…。娘さんと彼氏さんは、外で会っているかもしれません。彼氏の相談→慰めで。危険ですね。

No.58 14/05/27 22:53
お姉さん58 

削除投票

ずいぶん昔のスレだし状況も違いますが、思い出しました。

こんなにならない様にね。

http://mikle.jp/thread/1093443/

No.65 14/05/28 00:19
通行人65 ( ♀ )

削除投票

私も同い年の娘がいまして主さんとも歳も近いです。17才の娘の身体に 勝てるわけないですよ。勝ち負けではないですが… 他の方と同じ意見ですがそういう環境にしてしまった主さんが悪いと思います。

No.75 14/05/28 11:46
お礼

削除投票


娘は

彼氏を挑発しているとは全く思っていなく

本当に ダラしなかったし

男として見て居ないからこそ

どーでも良かった。

けど、どーでも良くても

男の人を、ちゃんと分かって居なかった

ママも、ちゃんと言って欲しかったけど

きっとママも○○を信じていたんだよね、

ママも今、傷付いているんだね…

そう言って娘は泣き出しました。

優しい子だと思います

私の親としての未熟さ故に苦しんで来たのに…。

ただ、娘は

感謝もあると言いました。

お金が無く
私がお小遣いをあげないと

こっそり、高校生位の時は付き合いもあるだろうから!って

お小遣いをくれていたらしいし

金銭面が多いのですが

かなり支えてもらってはいました。

小さい時に思い出が無いのは可哀想だから!と

旅行や、キャンプ、プール、サファリパーク

今年の夏は

娘の誕生日も兼ねて
サプライズでグアム旅行も、彼は企画していました。

彼は今

何の連絡もしてきません。

彼の思いや気持は分かりません

ですが…

皆様が煽るように

不安を感じ

籍の入らない中途半端な男性を家には入れられませんし

娘も守らなければいけません。

思い出は過去の物とし

子供達が成人するまで、しっかり子育てしたいと思います。

沢山のレス目を通しました。

娘側の立場で

お辛い思いをされた方もいらっしゃり

心苦しく思いました。

ずっとトラウマになってしまい

私は、未然に防げましたが

今までの娘の気持に償いながら、
子供達が、後ろ指刺されぬよう
しっかりして行きたいと思います

No.106 14/05/29 21:36
通行人60 

削除投票

あと少しで、娘さんと姉妹になるとこでしたね。ちゃんと反省しましたか?

No.112 14/05/30 19:25
通行人109 

削除投票

メールで全てを伝えたのですね。気になってたのでホッとしました。
ただ…返信が無いのが恐ろしいですね…
自分のやましい気持ちがバレてしまったからどうすべきか焦ってるのかな??
合鍵はまだ彼が持ってるんだよね…早急に鍵をかえたほうがいいかも…
あと念のために娘さんにも外出する時は気を付けるよう言っておいたほうがいいかもしれませんね。

No.113 14/05/30 22:37
お礼

削除投票

>> 112 心配して下さって
有難うございます

最初は、娘の高校卒業を機に…と思っていましたが

夏休みには
引っ越す事に決めました

県外へ出るので

私も 全て一から新たに出発です

その方が

気持を切り替えられるので…。

携帯も家族分、全て変える予定です

私も 気分を変えたいので。

娘は、自分の彼氏とデートしながら

先ほど帰って来ました。

自分の彼氏に夢中なようです。

皆が幸せになる道へ

進んで行けるよう 願って…

No.117 14/05/31 18:52
通行人117 

削除投票

お引越し決められたのですね、よかったなって思います😃
これからは結婚前に男を家にいれないようにしたらいいかなって思います
がんばってください!

No.118 14/06/01 11:22
通行人118 ( ♀ )

削除投票

全て読ませて頂きました

主さんも7年という月日をリセットするのは大変だとお察しします
ですが、やはり子供さん大事ですよね…
今迄の主さんの行動はやはり大いに反省すべきだと思いました

息子さんの話があまり出てきてませんが
お引っ越しとか
息子さんの心は大丈夫ですか?
凄く気になりました

No.123 14/06/01 18:12
ドラえもん ( ♂ nm7NCd )

削除投票

娘さんのパンティが見える それて、彼氏に挑発しているし 彼氏も、満更でもないんだろ もしかすると、もう娘さんとセックスしているかもよ 親子丼かなぁ

No.124 14/06/01 21:17
働く主婦さん124 ( ♀ )

削除投票

主さん初めまして

ずっと読ませていただきました

心無いレスをする人が居るので
他の方も言っている通り閉鎖が良いかと…

どうか子供さん達とお幸せに暮らして下さいね


No.126 14/06/02 00:56
お礼

削除投票

レスを頂いた 皆様
有難うございます

引っ越し 子供達の編入学 転校を心配して下さり

私の後始末の為の犠牲…と言う声も上がる中

もう すでに
彼氏と娘は 事が済んでいるのでは?…とのレスも有りました。

子供を守る為に 環境を変えた方が1番良いと言うレスや

レスは 勿論自由で有り

私は、これらが世間一般の 現在の私へ向けられている支線だと思い

最終的に自己判断し
家族で話し合う形を取りました

下の息子は まだ幼過ぎ

全てを把握する歳では有りません

私を子供ながらに、精一杯支え

家族の中で、俺だけが男だと自覚し

一所懸命に小さいながらに、やって来てくれました。

ですので、息子には
小さな嘘を付いている状態です。


娘は、現在の自分の彼氏と相談していて

卒業後、それまでの間、どう付き合うかを話し合いした様でした。


今の時期からの編入学、可能です

制服は買い直しません。現在の制服や持ち物で、新受験校を卒業する形になります。


娘は 私の彼氏と自分が仲良くすると

ママ、すぐ妬くからなぁ〜とか
言いながらも

彼氏のお腹を枕変わりにして寝たり

甘え方が半端無かったですし

私も内心は、ヤキモチでは無く

間違いを心配し、彼の下半身が反応していたら嫌だな!とか

心配も有りながら

2人きりに させる環境も作ってしまったのですから


もしかしたら…すでに…


私の中で、疑う気持ちも強いです。


ですが…
傷付き、涙を流し、怖かった
嫌だった。

もっと早くに気付いて、助けて欲しかった

そんな風には娘からは話しが無く

「本当は嫌だったんだよね〜、最初は…」と言う出だしで、淡々と話して

終わりでした。

深く聞くと…しつこい!

何度も聞かないで…やいてんの?と。


心配しているのに…


でも、私への反抗なのかもしれませんね

すでに娘の心は私に対し凍りついてしまっているのかもしれません。



No.128 14/06/02 08:44
お礼

削除投票

>> 127 レス有難うございます

感情の無い人は居ないので

説明に感情は出るものだと思います

彼氏が別れてホッとしているかどうかは分かりませんが

彼氏の心情は私の中で考えないようにしている現状があります


貴方様も
恋愛ゲームの経験があるのですね…


私には経験が無いので

そう言った恋愛の感覚が分からないです


娘は、貴方様がおっしゃる通りなのかも知れないし

そんなつもり 無いのかもしれない


本音と建前が言える歳なので

未だ、本音が分かりません。


全て解決はありません

事が起きて、今かあるのですから

いつまでも、忘れられ無い自分の過ちです



私は 子供を成人させた後も


誰の支えも頼らず
1人で生きて行くつもりです。


自分の未熟さ故の出来事でありますが

自分にも言い尽くせ無い痛みが今ありますから…

No.129 14/06/02 13:32
通行人89 

削除投票

受験控えているのに、主の恋愛のせいで転校って本当に身勝手…。
転校だけはしない引っ越しだってできるじゃない、なんでしないのかなぁ…。

No.41 14/05/27 16:57
お礼

削除投票

>> 38 娘さんがお尻を出していたって言う所すごく気になるんですが、彼氏が寝ている娘さんの下着をこっそりめくったんじゃないでしょうか? そうとしか思… レス有難うございます

娘は彼氏の前で
何とも思っていないのか

それとも挑発しているのか?

暑いから…と言って

おっぱい見えそうなタンクトップで寝たり

スカートに近い短パンを履いて寝たりします

私は、その格好はダメだと言うと、暑くて寝れないと怒り出します

それでもだらしないから、と言うと

適当に一枚重ねるのですが
胸元がピッタリしたTシャツなどを重ねます

また、寝返りを打つ時に
色っぽい声を出したりして

そんな時に彼氏は必ず反応して娘を見ている気がします

貴方様も、お母様の彼氏により
気持悪い、嫌な思いをしたのですね…

それを
お母様に言えなかった!との事でしたが

お母様の為に我慢したのでしょうか?

切ない話しですね。

この様な話しを聞くと

娘の本心は分かりませんが

貴方様と同じような立場になって居たなら、早く救い出さなければと思いました

娘とは話し合いするとしても

聞かれても気まずいとか、ありますか?

No.46 14/05/27 20:03
通行人46 

削除投票

主さん娘さんとは話し合いをしましょう。
彼とも…

No.64 14/05/27 23:31
通行人20 ( ♂ )

削除投票

ここのレス見て、ぎゃっと言いたくなることがあるのだなとつくづく思いました。しかし殺人をする人がいるくらいだから、まあ破廉恥な人がいても不思議ではないなとも思います。大変参考になるレスではありますが、だからと言って主さんにそのまま当てはめるのはどうかと思います。事実を確かめてそれから対応すべきです。一応付け加えますが、事実を確かめてから彼氏と別れるか決めるということではありません。別れるなら理由は要りません。危険を避けるために今までの関係に終止符を打つということです。

No.71 14/05/28 05:25
働く主婦さん71 ( 40代 ♀ )

削除投票

私が9才の時に、母が再婚しました。
中学の時に、性的虐待を受けそうになりましたが、自力で回避しましたが、怖いのと、母親を悲しませたくなくて母親には話せなかった。
義父のことが気持ち悪くなり、暫くは男性不信にもなった。辛かった。

そして、知り合いの実話。
主さんと同じ状況で、38歳のバツイチ女性で娘は当時17歳。
籍をいれる前に38の母親は彼氏の子を妊娠したがいろいろ事情があり、すぐには入籍できなかった。その彼氏は働かなくなり、彼女に暴力まで振るうようになったため、別れた。別れる直前に、彼女が出産で入院中、彼氏と娘は関係を持ってしまい、娘は母親の彼氏が好きだったらしく、妊娠したが母親には言わず、家出し、10ヶ月後に産まれた。
4年後、彼氏は薬物でムショ入りし、警察から彼女に連絡があり、娘を引き取りに行った。そこで娘が幼い子供を連れており、初めて自分の元彼との子供と知る。今までその彼氏と同棲していたことも。娘は行くところもなく、母親を頼ってきた。しかし、我が子と娘の子は同学年。しかも17歳で産んだからか、娘の子は発達障害。
今、この母親と娘は一緒に住み、二人の子供を育てている。この春二人の男の子は同じ小学校へ入学した。なんてことでしょう…。

主さんはこんなことにならないように…。
辛いでしょうが、心を鬼にして旦那にしっかりと社会的制裁与えてください。


No.72 14/05/28 09:15
通行人20 ( ♂ )

削除投票

ここで子供の時に被害を受けた話が多く出ています。一瞬、ほんとかなと思ってしまい、ひょっとしたらイタヅラ投稿では?なんて疑ってしまいますが、それが彼女達を苦しめる結果となってしまうでしょうね。残念ながら全て真実であり、かつよく起こっていることなのでしょう。男女の関係は元々いやらしく汚い関係なのでしょうか。

No.80 14/05/28 17:31
通行人48 ( ♂ )

削除投票

経験上、娘さんを100%信じて良いのか疑問です。貴女を安心させて彼と密会する様子は伺えませんでしたか? 自分の取り越し苦労なら良いのですが。
仮に、貴女が彼と別れるにしても、当面は娘さんの動向に注意を払った方が良いと思いますよ。
主さんの家庭と一緒には出来ませんが、俺の娘の場合は、自動車学校の授業料を使い込んだり、元嫁や種違いの妹のお金まで持ち出したそうです。そのお金で元嫁の彼氏と遊びに行ったり買い物を楽しんでたとか。
主さんと娘ざんが一緒でない時は、こまめにメールでなく、電話をして、声の雰囲気を確認したらどうかと思います。
余計なお節介だったらすみません。
兎に角、娘さんを守れるのも、俺の娘の様に間違いを起こさない様に、見守れるのは主さんだけです。 

No.86 14/05/29 06:59
お礼

削除投票

>> 85 すみません

解決へ向かったようで…

私にも心の傷は残ったままの現状です

気丈に振る舞い

子供の幸せを願い 守るのが当たり前だから


でも、今は

ゲーム等する気にもなりません

明るくさせようとしてくれたのかは
分かりませんが



こう言ったレスは控えて下さいませんか

No.99 14/05/29 11:04
通行人99 ( 30代 ♀ )

削除投票

読んでて涙が出ました。主さん、辛かったですね。
7年もお付き合いしたわけだし、情もあるだろうに、娘さんのために別れを決断した主さんは立派なお母さんですよ。
女一人で子を育てていくことがどれだけ大変か、私も母を見て実感してます。
そんな時に現れた彼を信頼してなのに裏切られてさぞ辛いと思います。

でも主さんにはお子さんがいます、きっと息子さんも主さんを心の中で心配してると思いますよ。
娘さんは、父の面影を追って、年の離れた男性に心惹かれてるだけだと思います。事実私も母子家庭で父を知らなかったので、17のとき40の男と関係をもってました。その後も何度も20以上も離れた男と付き合ってきました。抱きしめられるとほっとしたし、思う存分甘えたかったんだと思います。

今はお辛いと思いますが、とうぞ体に気をつけて、心を強く持って頑張って下さい!!

No.101 14/05/29 11:16
通行人101 ( 40代 ♀ )

削除投票

いろんな意見がありますが、主さん元気出してください!

No.102 14/05/29 11:17
通行人20 ( ♂ )

削除投票

何度も同じことを申し上げますが、とにかく娘さんを信じるのが、現在のところ正しい道です。人間は結果論ではなく正しい判断というものがあります。真っすぐに進むことがいい。それに主さんか反省するにしてもポイントを間違えてはいけません。主さんの行動は不倫でもなんでもありません。ちょっと男選びが間違えたかもしれません。それもまだ決定的にその男が悪いという証拠はないように思います。ちょっと怪しいので別れた方がいいというに過ぎません。あまりにも拡大解釈するのは良くありません。

No.103 14/05/29 11:17
通行人103 ( ♀ )

削除投票

主さんはじめまして。
ひとまず問題が収まったならもう返レスはせず閉鎖なさった方が良いですよ。
こういうデリケートな問題は非常識なだけに周りも過敏に反応してしまい、荒れやすくなります。
自分の妄想で勝手に物語を作ってしまう輩も出てきやすくなりますしね。

一時はどうなることかとおもいましたが解決したようで良かったですね。
娘さんはとても母親想いの優しいお子さんだと思います。
ころからは娘さんが主さんのために我慢してきた苦しみから解放して守ってあげる番ですね。
頑張って下さいね!!

No.108 14/05/29 22:53
お礼

削除投票

>> 107 貴方は優しい


人間の深い愛がある

優しい

貴方に感謝します


娘は何度も話したけど

女の人でも

気のある振りして、振り向かせて

振り向いたらフルって人居ますよね?

そこまでが、ゲームみたいな


あの人より

私がモテるんだ!みたいな


娘は

きっと恋愛において

その手のタイプなんでしょう…


元旦那 ゆずり…


疲れました。

でも、今日は貴方に最後救われました


有難う

有難うございました

No.109 14/05/30 00:16
通行人109 

削除投票

私79さんと同じ事思った。彼氏はずいぶん前から娘さんに対して勘違いしてると思う…
だから意識し出したんじゃないかな。
そして彼にメール送ってるよね?彼はもしかしたら「娘が貴女に俺の事が好きと告白し、貴女が身を引いて娘と自分を付き合わせようとしてくれているのでは?」とか勘違いしてない?その辺のフォローどうしました?
万が一こういう勘違いしていて、そのままフォローもせずほっといたら…娘さん外で無理やり襲われてしまうかもよ?そこが一番心配です…

No.116 14/05/31 18:37
通行人109 

削除投票

引っ越し決められたんですね。引っ越しまでの間、気をつけて下さいね。
あと、娘さんとはいい関係になれそうでよかったです。

7年も一緒に過ごしてきた彼と、こういう結末になってしまって残念ですね…主さんもまだ完全には吹っ切れないと思いますが、これから先皆が幸せになれるといいですね。

No.119 14/06/01 13:49
通行人119 ( ♀ )

削除投票

高3の夏休みに県外へ転居となると
学校も転校ですよね⁉︎
残り僅かな高校生活、制服等全て買い換えるんですか?

No.127 14/06/02 07:08
匿名 ( ♀ WAidCd )

削除投票

自分の感情論だけの文面多いですけど、主自身が実際行動あらためていかないと繰り返しますよ。今後
彼氏も綺麗事言って別れ話持ち出してますが、lineや電話でいくらでもつながれる。
別れた事で向こうもホッとしてるかもしれません。
娘はゲーム感覚でしょう…挑発して気を向かせたら勝ちと言う…
私自身高校の時、思わせ振りで何人釣れるかゲームでしたし…
ある種『告白された数=自己満足』そんな感覚じゃないですか?娘さん…
男に頼らずシングルマザー貫いたら?と思います。

No.130 14/06/02 13:46
お礼

削除投票

>> 129 その場所でも受験は可能です


詳しくは場所等言えません


話し合いで決めました。


それから その場所は福祉もシッカリしていて


親戚も 2家族居ます


知らない土地でも 安心が有ります

色々考えました


貴方様から、私に対し

良いレスは何を言っても来ないでしょうが


私なりに

沢山色々な方と話し

アドバイスも頂ける事は感謝です。

No.136 14/06/04 10:08
お礼

削除投票

彼氏の年齢は40代です

娘の言動に違和感があるのは


私…ですら

掴みどころないです

彼の事を 父親の様に思い
そう言った目線では 安らげる人

又、仕事もバリバリこなし
サッパリした性格の彼氏は娘と相性も良く

2人共に、サバサバした性格でした。

私と息子は、少々神経質なので

娘にとっても私の彼氏は楽な人
理解者だったようです


ただし

そんな彼氏と長年付き合う私が

自分の為に別れを決断すると話しを聞き

話し合いになったので


自分を擁護した部分もあるようです


娘は彼氏を父親代わりとしては
受け入れていました

ですが

私が深刻に話したので、私からは誘っていない


挑発していない!を繰り返し

○○がそんな気があるなら もう無理だけど

○○が連絡して来ないんだし


もう終わりだね…等 軽く言ってます


そして1番ビックリなのが


まあ、ママもモテない訳じゃないんだし

また次の人見つければ?


と、言った事です


全く娘の気持ちが分かりません。


怖い思いをしたとしたら

もう、二度と彼氏作らないで!と言われると思っていたので。



でめ、私は

息子が今は10歳未満なので

後 10年は
1人でも良いと思います

No.59 14/05/27 22:57
通行人48 ( ♂ )

削除投票

私ごとですが、離婚した元嫁が主さんと似たような経験をしました。
歳も丁度主さん親子と同じ位です。
ただ、娘は高校を卒業して就職が上手く行かず、アルバイトをしながら元嫁と一緒に住んでました。
事を知ったのは、娘が泣きながら電話してきて、家に居たくない、帰りたくないと言う話しから始まりました。
詳しくは省略しますが、結果的に、元嫁の彼氏と娘も体の関係を持ったそうです。それで親娘喧嘩をしたのです。
バイトの娘が家に居て、元嫁が日中、清掃の仕事に行ってる間に体の関係に成ったとか。
相手は別の街の大工で、おそらく、時間も自由に調整出来たのかも知れません。
娘が大工と一緒に、別の町へ出張に付いて行って、大工の手伝いをすると言い出した時は、流石に俺も呆れながら説得しました。
結局、俺が男と話しを付ける事で一段落しましたが、男と女の関係は、実の母と娘でも奪い合うのを目の当たりにしました。
勿論、男は二度と誰の前にも現れなく成りました。

No.66 14/05/28 01:37
経験者さん43 ( 30代 ♀ )

削除投票

彼氏さんの年齢何故云えないのですか?まさかまだ20代では…

No.73 14/05/28 11:00
お礼

削除投票

皆様から頂いたレスを
感謝し目を通しました。

お礼が個々では無い事をお許し下さい。

先ずは
昨夕、娘が帰宅が早く
息子も習い事で留守だったので
良いタイミングと思い 話しをしました

制服を帰宅後すぐに脱ぎ
下着も外し タンクトップに短パン

彼女の いつもの部屋着です

こう見ても、やはり成長した娘に
親として、母として
彼氏云々以外でも、躾として話そうと思いました。

こう言う格好が楽なのは、分かるけど
人前で、男の人の前で、フラフラ歩く事は
貴方は軽いダラしない女性に思われてしまう!と伝えました。

どうして、一番居心地良く、気を使わない場所でまで、気を使わなきゃいけないの?

と、最初は言ってましたが

息子も段々大きくなった時に

お姉ちゃんが、下着姿でウロウロしていたり裸で歩いていたら息子も嫌だと思うし
オナラを平気でする娘を怒る息子は
姉の貴方を人として恥じるかもしれない
そして、そんな環境で育った息子も貴方も
やがては育児で苦労するかもしれない
だから、ママはうるさく教えなきゃいけない部分なんだよ!と言いました
段々、真剣に話しを聞き出した娘に
彼氏の話しもしました。

最初に私は娘に謝りたい事がある!と伝えました

何?何なの?コワ…と言っていましたが

今までの事で親として、本当に反省しているから先ずは話しを聞いて欲しい…と伝え

恋人と言う関係で
多感な年頃の娘の居る家に
血の繋がりの無い男を寝泊まりさせ本当に申し訳無かった!ごめんね…と言いました

娘は
ずっと嫌だった…と
うつむきながら、小さい声で言いました
もし言っても私が悪者になって居場所が無くなる気がしたから。
私は心が苦しくなり自分のバカさ加減に
大声で泣き出しながらも娘を抱き締めました…。娘は困惑し、駄まったままでした

娘は次に

これからは、私は自分の部屋に居るからいいよ!と言いました

彼女の中では私を取るか、彼氏を取るか!

カケの言葉だったのでしょう






No.82 14/05/28 19:29
通行人20 ( ♂ )

削除投票

人間には結果がどうあれ、納得のいく人生というのがあります。今のところ娘さんを信じるのが正しく、納得のいく人生となりますね。

No.83 14/05/28 20:37
働く主婦さん71 ( 40代 ♀ )

削除投票

良かった。
娘さんとの和解ができて良かった。
やっぱり娘さんは、挑発していた訳ではなかったんですね。
そして、怖い思いもしていて流れに流されてしまったんでしょうね。
お母さんを悲しませたくなくて。

主さんも、強い方と、お見受けしました。
母親としてお子さんを守り続けてください。
主さん親子さんの幸せを遠くからお祈りしています。

No.96 14/05/29 10:36
お礼

削除投票

>> 95 お願いですから


もお、私のスレには来ないで下さい


お願いします

No.104 14/05/29 12:52
お礼

削除投票

色々な 貴重なご意見を頂き

自分を叱咤激励して下さり

見ず知らずの私ですが、本当に有難うございました

彼からは
この7年間積み重ねてきたものが
こんな風に思われていて
腹も立つし、傷付いた

自分は確かに年頃とは言えども
○○を性的な目で 女性としてなど見た事は一度も無い

それは、決してしてはいけないタブーであり

母娘、どちらをも傷付ける行為だし

自分は、信頼され 男としてガッカリされたく無いと思いやってきた

だけど、そんな風に思われていたのなら

自分の中でも、もう終わりにしようと思う!との話しでした。

娘は、昨日あれほど話しても

今朝、起きたら
パンツ一枚で寝て居ました


私と目が合い
慌ててスエットを履いて居ました

「リラックスしている証拠だし…
これが楽なんだから…」

こんな感じです。

彼氏に見られて居るのを知りながら

彼氏が何もして来ないのも分かっていて

リラックスしている


娘の言動も、コロコロ変わります。


今の私は

何がなんだか分からず

何が問題で、何の心配だったかも
一瞬分からなくなりそうですが


下の子も居ますし

仕事もありますし

こなさなければなら無い事をこなし

前へ進もうと思います

閉鎖の形をとらせて頂き

レスを頂きました皆様には感謝を持って

終了したいと思います

有難うございました

No.110 14/05/30 06:39
お礼

削除投票

>> 109 レス有難うございます

まさに、今の彼の本心かと思います

大きく勘違いし

私達の次の行動を待っているのだと思います

私へ、怒りでも良いので

は〜?何言ってんの?…とメールした後

私が返信遅くても

自分の積み重ねてきたものが云々言う位なら

必ず

何があったのか?を聞いて

誤解を解いたり、一緒になって納得するまで、私と、話し合おうとするはずです。


ですが

彼は音信不通になった


と、言う事は

私に自分の感情を読まれ、図星だから何も言えないで逃げたか

もしくは、おっしゃる通りで

娘から私の彼氏が好きだと言われ
私が身を引く形で
娘との交際を進めてきた!と勘違いしている場合

彼にも、娘を女として見れ
性の対象として見れた場合

やはり状況が分かるまで

こちらからの連絡を待つと思うのです。


こんな話しの時に

例え ショックだとか
頭に来て頑固になっていたとしても、

先ずは、あの短文のメールでは意味も様子も分からないので

どうしたの?

と、なるはずなのに


あの文で、彼は反応したのです。


そして

私へフォローは無いのが


今の彼の答えだと思っています。

娘とは
何度も話しました。

娘は、わーた、わーた!と 半分切れて

しつこい!と舌打ちし

最後は、血の繋がりの無い男連れ込むママが悪いのに、私が下着で寝ようがどうしようが、自分ちなんだから勝手じゃん。

私に問題すり替えないで!と不貞寝でした。

もう、その話しは聞きたく無いと。


ただ、最後に


私は、○○を、飛騨一門も、恋だの愛だの…って見た事は無いし

この先も、それは絶対!○○が男に変わる日は無いし

自分の彼氏が1番大好きだし。

けど


○○)が、私を そう言う目で見ていると知ったら

もう、私は同じ部屋に居るのは無理だよ!

この部屋は
家族の部屋だから

リラックスする場所だから

○○を家に居れるのは、無理‼

そうハッキリ言いました







No.114 14/05/31 02:28
通行人114 

削除投票

娘さんが怖いという言葉とはうらはらにそれは誘っているんじゃないのかとありますが、実際誘ってると思います。

しかし大人の女の人が誘おうと思って実行にうつすとか気があるからではなく、ただ普通にしているだけです。
年頃になったばかりの発情してる状態で、心は成熟した女の自覚がない子どもなので安心しきると自然と誘うような行動をとってしまいます。
大人の女になったら、魅力をわざと隠したりパートナー以外の男性とは一定の距離を保たないと危険だということを教えるか危険な目に何度かあって学習しないと身に付きません。

それから、娘が実のお父さんを性の対象として見ないのは、遺伝子が近すぎて匂いが臭く感じたり生理的に受け付けなくなるからです。
それまでは大好きで、ただ体が受け付けなくなるのです。
お父さんからではなく、娘から距離を取り、気持ち悪いので自然と色気のない格好をし出します。

なので、再婚の場合は本能が勝手に距離をとってくれないので、理性で、大人がきちんと叱って距離をとる物理的に距離をとる女のマナーを教えるということが必要になるわけです。

ちなみに、幸せではない恋愛をしてると自然と誰彼構わず誘惑する性にだらしない行動をとりたくなってしまうので、今は仕方ないでしょう。
誠実な男性と付き合い出すか性欲がなくなればその行動もおさまります。

No.115 14/05/31 02:46
通行人114 

削除投票

すみません。

なんだかいい方向に進んでいるようなので、とりあえず、娘さんの状態について憶測ですが述べてみました。

本当の気持ちは娘さんが言った言葉が正しいと思いますということが言いたかったんです。

なので、多感な時期の娘さん、またこれから多感な時期に差し掛かる息子さんとの生活色々大変でしょうが、主さんなら乗り越えて行けると思いますので、幸せになってください。

No.133 14/06/03 04:17
お礼

削除投票

>> 131 ずっと読ませて頂きました。 なぜ閉鎖しないのですか? これ以上肯定的な意見は出てこないと思いますし、否定される度に主さんが落ち込むだけじ… 逆に


このスレに対し、 あなた様も

スルーして下されば良いのに


嫌な奴を自分の目から排除するまで
いびり倒す

意地悪なお方ですね

No.139 14/06/04 20:06
通行人139 ( 40代 ♀ )

削除投票

皆さんの御意見は読んでません

現在 彼氏も同居ですか?

そろそろ結婚をするかしないなら別居を薦めます

何かあってからでは遅いと思いますし

何かあったら一番傷付くのは娘さんではないかな?

彼氏の立場をハッキリさせて娘さんにも父親と認識して貰うしかないと思います

私は自分に娘がいたら小さい歳でも血の繋がらない男性とは絶対暮らしません


No.141 14/06/04 22:20
お礼

削除投票

>> 140 この展開で
彼とは別れません云々

彼との思い出話しや

彼を擁護するような文面をチョットでも書いたら大荒れでしょ…。


7年って文字は簡単に書いてみえても
かなりな年月です。


前の方に支離滅裂って言われているけど

相談前
こんな出来事が起きる前は
私も彼も再婚を視野に入れてました


数名の方が問われてましたが

何故、何年も籍を入れなかったか?との問いの返事ですが

彼は持ち家が有り、彼のご両親も、彼の自宅から近い場所に住んで居ますが

ご両親の体調も悪く

再婚するなら、彼側へ越すのが条件になりました。

彼と私は 2時間離れた場所の為

子供達は転校になり

下の子は、大人しく人見知りな性格と言う事もあり転校を凄く嫌がりました。

彼は、子供達がある程度の年齢になるまで
待って居てくれていました。


私が10年後にでも又パートナーが出来ればなと言ったのは

息子が、成人するからです。


成人したからと言って
子供には変わりませんが

ここが 一区切りかな?と思いました


皆さんのレスを読んで


これが世間の目なんだなぁと思いながらも

今まで、私の周囲では

彼は子供達のパパと呼ばれ

習い事や行事に参加してくれていました

スポーツ大会では夜勤明けで車出ししてくれたり


力仕事は積極的に参加してくれたり

性格的にも人気ありました。


彼はエッチは娘としていないと思います

ただ

目の前に 年頃の娘の艶かしい身体が
露出されていて

若い綺麗な身体は、男性なら見てしまうでしょう。

娘の育て方にも問題がありましたし
周囲にも、沢山私と同じ様な方がいらっしゃるので、感覚も麻痺していたかもしれません。

ですが、やはり別れを選んだのは


娘が居るうちは、彼自身も敷居を跨ぐ事が出来ない!と自分の中で結果を出したからです。

彼には感謝も沢山有りますが

終わりにしました

No.53 14/05/27 21:37
通行人20 ( ♂ )

削除投票

ここで色々と過激な意見が出ていますが、何しろ相手があることなので正解かどうかは分かりません。まずは穏やかに意志を伝えることからでいかがでしょうか。彼氏というのもまだ決定的な悪さをしているわけではないし。

No.63 14/05/27 23:29
通行人63 

削除投票

娘さんとお話はできたのでしょうか?

No.94 14/05/29 10:18
お礼

削除投票

今日は久々の休みです

家事

その他役所ごとや

学校行事関連 終了しましたら

また皆様が
こんな私の為に下さったレスに

必ず御礼しに参りたいと思います。

No.97 14/05/29 10:37
お礼

削除投票

>> 95 うまくいっている年老いた夫婦?、女がバツイチ 連れ子二人とか状況が同じじゃないと比較にならない。 内容に悪意がある書き方だと怒っているよう… 返信もいりません

No.111 14/05/30 06:52
お礼

削除投票

>> 109 私79さんと同じ事思った。彼氏はずいぶん前から娘さんに対して勘違いしてると思う… だから意識し出したんじゃないかな。 そして彼にメール送…
続きます


後は彼へは

私のメール文は短い短文でしたが

今後の事も考え
誤解の無いよう、

どんな意味でどんな状況で送ったかを説明しました。


あのメールに、娘は一切の絡みが無い事

私が、貴方の心の中は、こんな風に思っているんじゃないか?と

半分は嫉妬交じりに
半分は、貴方の反応を見る為に送った文です


ですので

娘に気持を伝えてと言われた訳でも無いですし

当たり前ですが
娘は貴方に恋愛の感情は一切無いし
それは、勿論、これからもずっとです。


娘を幸せにする人は
貴方では無い他の人で


私を幸せにする人も
貴方ではありません。


我が家は今後3人で仲良く暮らして行きます。

どうぞ

私達へ今後関わらず


貴方も貴方の幸せの道へ進み出して下さい。


そう伝えました。


勿論、今までの感謝の気持も伝えてます。


返信は ありません。

No.132 14/06/03 04:14
お礼

削除投票

>> 131

分かりました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

2/18 PC版に閲覧履歴機能を追加

関連する話題

恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧