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主人と息子が悔しい

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専業主婦さん
14/06/07 00:34(更新日時)

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私は37歳バツ1で、高2の息子が一人います。

昨年秋に主人(27歳・初婚)と再婚しました。

主人が釣りやサーフィンが好きで、休日に息子を連れて海や川に行きます。

また、息子は野球をしているのですが、主人も学生時代に野球をやっており、キャッチボールなどをしたり、野球についてのコツや秘訣などを息子に教えているようです。

主人は息子が可愛いみたいで、息子もまた主人を慕っており、嬉しい事なんでしょうけど、私は何となく疎外感を感じています。

海や川には私にも「一緒に行こう」と誘ってくれますが、私はインドア派で野外は嫌いですから、一人で留守番をしています。

私ではなく息子とばかりつるむ主人を僻んだり、イラついたり精神が悪い事もあります。

確かに主人と再婚できたおかげで私は専業主婦になることができ、生計の悩みから解放されましたので、主人には感謝してます。

年齢の割りに給料も高く(私では稼げない額です)、ポジティブで朗らかで楽しい人です。

しかし、主人は息子と話す時、自分の事を「パパ」と呼び、例えば息子の携帯にTELをする時、「あ、もしもし、○○(息子の名)?パパだけど」という感じで、それもどうなんだろうと思います。
(幼稚園児じゃあるまいし、高2の男の子にパパだなんて、と…)

息子も、母親からは得られない父親ならではの教えや遊びに夢中なのか、私は妬んでしまいます。

確かに私は野球の事はちんぷんかんぷんだし、車の免許もないので、アウトドアに連れて行くなどは出来ませんでした。

なんて言うんでしょうか…再婚して私中心に進んで行くものと思ったら、主人と息子が中心になっちゃって、男2対女1みたいになり悔しい気がしています。

私の苛立ちも知らずに、「どないしたん?浮かない顔して」と能天気に聞いてくる主人に腹が立ち、息子も息子で私の気持ちに気付いてくれません。

うまく説明できないんですが、私はモヤモヤして気分が晴れず、悩んでいます。

私が我が儘なんでしょうか!?
どうしたら良いか分かりません。

お願いします。



No.2101875 14/06/04 14:47(悩み投稿日時)

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No.1 14/06/04 14:58
働く主婦さん1 

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主さんが中心じゃないとダメなんですか?主さん我が儘ですよ。一緒に出掛けないで、僻んでばかり。可愛くないですよ。一度、一緒に行ってみたらいいのに。

No.2 14/06/04 14:58
通行人2 

削除投票

ワガママですね(笑)

普通なら連れ子とうまくいかない事の方が多いですよ

正直に寂しいって言ってみたら?


せっかく誘ってくれてるのに、嫌だから断る、で機嫌悪くなるなんてワガママにしか思えないです(笑)




No.3 14/06/04 15:01
通行人3 ( 30代 ♀ )

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ワガママと言うより、幼稚ですね。
『再婚して私中心に進んで行くものと思った』って…
悪いけど子連れで再婚するのに何考えてんだこの母親、と思いました。
中心にすべきは子供でしょう。

No.4 14/06/04 15:03
通行人4 ( 30代 ♀ )

削除投票

うーん、ごめんなさい。ワガママというか幼稚に感じてしまいました。

息子さん、高校生なら家族で過ごせる時間は少ないです。
主さんはインドア派だから
息子さんと旦那さんには休日家でずーっといてほしいって事?

明らかに、主さんは母親ではなくて女になってますよね。
わたしは旦那が子供(うちも息子です)と沢山の時間を過ごしてくれるのは嬉しい事ですけどね。

主さんのお子さんが息子さんで良かったと心底思いました。
これが娘さんだったら…娘さんにヤキモチ妬いて今より大変な事になってたと思います。

血の繋がらない息子さんの事を凄く可愛がってくれる旦那さんは素晴らしい旦那さんですよ♡
まず、子供さん含めた家族で過ごす時は子供中心に回るのは当たり前の事です。

贅沢な悩みだと思いますよ。

No.5 14/06/04 15:23
お礼

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>> 1 主さんが中心じゃないとダメなんですか?主さん我が儘ですよ。一緒に出掛けないで、僻んでばかり。可愛くないですよ。一度、一緒に行ってみたらいいの… ありがとうございます。

私は虫が嫌いで、人混みも苦手なので、野外はダメなんです。

可愛げがないんでしょうか?

息子も主人も外に出たがりで、身体を動かす事が好きなタイプで、私とは合わないんですよね。

No.6 14/06/04 15:24
専業主婦さん6 ( ♀ )

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高2って難しい年頃ですよ?
それなのに一緒に出掛けたりいいことじゃないですか?

自分中心にしたいなら子供が成人して自立してからの方がよかったですね

野外は嫌。自分中心がいい…
わがままで幼稚ですよ。

お弁当でも作って一緒に行ってみてはどうですか?

No.7 14/06/04 15:25
通行人7 

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今さら合わないんですよねって(-_-;)


息子さんも旦那さんも構ってくれなくて寂しいんですね(^-^;

No.8 14/06/04 15:26
通行人8 ( 30代 ♀ )

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旦那さんは息子さんと年齢近いし、息子さんと気の合う様子で、良い事ですよ?

あなた中心だと、息子さんひねくれますよ?
いくら息子さんと旦那さんが、仲良しでも、年若い旦那とイチャイチャする母親を見て、いい気持ちになる子供は居ないと思う。


興味ないからって、変わろうとか、交わろうとの努力もせず、受け身のままじゃ自分の人生つまらないですよ。
応援してます。もっと弾けて下さい。

No.9 14/06/04 15:36
専業主婦さん9 ( 30代 ♀ )

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なんて酷い女なんだろう

自分は野外で遊ぶ努力もしないで文句ばかり

そこまで恵まれてるのに罰当たり過ぎです

インドアになったら将来オタクでモテない結婚出来ない息子になりますよ

No.10 14/06/04 15:38
通行人10 

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お子さんがいなければ主さんに不満は出なかったかというと、旦那さんはアウトドア派みたいなので、どちらにしても趣味において合わないでしょう

ちょっとしたヤキモチから疎外感を覚えてしまったのでしょうが、他に目を向けて、家族それぞれ楽しく過ごす工夫をされては?

ちょっと苦手でも一緒に出かけて記録係りとか、縁の下の力持ち的立場を楽しめられれば、擬似的にでも話題共有出来ますよ

釣りのルアーとか自作出来る物もありますし、挑戦してみて使ってみてもらうなど、出かけられなくても楽しめると思います
釣りにはあまり興味ないけど、手作りルアーは案外とカワイくてお薦め☆彡です

No.11 14/06/04 15:41
通行人 ( ♀ OqWqc )

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休みの日は自分に合わせて3人で家でゴロゴロしてとでも!?

自分に合わせてって求めるんじゃなくて自分から歩み寄ればいいんじゃないんですか?

どうしても無理ならパートにでも出てみたらどうですか?

気晴らしに(*^o^*)

No.12 14/06/04 15:43
お礼

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>> 2 ワガママですね(笑) 普通なら連れ子とうまくいかない事の方が多いですよ 正直に寂しいって言ってみたら? せっかく誘ってくれてるのに… ありがとうございます。

我が儘でしょうか…

私はそんなつもりはないのですが。

主人には、息子ばかりとつるまないで、もっと私も見て欲しいと言いましたが、「へ?」と驚いた顔をされ、私の気持ちを分かっていないようでした。

No.13 14/06/04 15:50
お礼

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>> 3 ワガママと言うより、幼稚ですね。 『再婚して私中心に進んで行くものと思った』って… 悪いけど子連れで再婚するのに何考えてんだこの母親、と思い… ありがとうございます。

自分を中心にというか、主人を軸に私が切り盛りをして、家族三人でやって行くという理想があったので、それが崩れ去ったような気分です。

子供を中心にするというのは、夫を二の次にするという事でしょうから、それは間違っていると思います。

内向的な私に対して、主人は外向的で躍動的な人ですから、正反対なところはありますね。

No.14 14/06/04 15:55
お礼

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>> 4 うーん、ごめんなさい。ワガママというか幼稚に感じてしまいました。 息子さん、高校生なら家族で過ごせる時間は少ないです。 主さんはイン… ありがとうございます。

私は女になってるんでしょうか?
そんなつもりはないんですが…

確かに幼稚なところはあるかもしれません。

シングルでやっていた時は生計を立てる事に必死で、再婚した事で安堵してしまったのでしょうね。

主人を僻んだり息子に妬いたりするのもイヤになります。

No.15 14/06/04 16:04
お礼

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>> 6 高2って難しい年頃ですよ? それなのに一緒に出掛けたりいいことじゃないですか? 自分中心にしたいなら子供が成人して自立してからの方が… ありがとうございます。

自分中心というのは語弊がありました。

主人と息子は10歳差のせいか、「父・息子」というより「兄・弟」みたいな感じもありますが、心の奥では息子なりに主人を敬っているみたいです。

一度付いて行った事はあるんですが、虫やらハチやらに追われ、やはり私には向かないようでした。
本当に虫が苦手で…

結局、車に戻り、一人で待っていました。

お弁当は作るべきだったんでしょうか?

No.16 14/06/04 16:06
お礼

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>> 7 今さら合わないんですよねって(-_-;) 息子さんも旦那さんも構ってくれなくて寂しいんですね(^-^; ありがとうございます。

寂しいのもありますし、一人で留守番をしてると虚しくなる事もあります。

No.17 14/06/04 16:17
専業主婦さん17 

削除投票

今までシングルで頑張ってきた反動が出てるのかな。
贅沢な悩みですね。

ご主人と息子さんが険悪なほうが困るでしょ。
大人になりましょう!

No.18 14/06/04 16:20
お礼

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>> 8 旦那さんは息子さんと年齢近いし、息子さんと気の合う様子で、良い事ですよ? あなた中心だと、息子さんひねくれますよ? いくら息子さんと旦… ありがとうございます。

自分中心というのは、私が仲介役になって主人と息子を上手く繋いで行くというような意味合いですね。

アウトドアは興味がないというより、苦手なんです。

No.19 14/06/04 16:21
通行人19 ( 40代 ♀ )

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幸せな悩みだと思いますよ。
悩みですらないかと。

単に主さんが僻んでいるだけですからね、、
息子さんにご主人を取られた気分、また、ご主人に息子さんを取られた気分の2つの気分を同時に味わっている状況に戸惑いがあるんですよね。
でも、これが息子ではなく、娘ではなくて良かったのではないでしょうか?
ライバルが娘とは言え女性だと、戸籍上は父親と娘の関係でも、気が気じゃない状況に陥りそうだし、息子さんで良かったと安堵すべきかと、、

息子さんも高校卒業したら進学するか就職するかで、親の元から巣だっていくんですから、今の幸せな妬ましい状況を見守ってあげてください。
義理の関係で仲良しは良いことだと思います。
複雑な気分でしょうが、、

No.20 14/06/04 16:21
お礼

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>> 9 なんて酷い女なんだろう 自分は野外で遊ぶ努力もしないで文句ばかり そこまで恵まれてるのに罰当たり過ぎです インドアになったら将来オタク… ありがとうございます。

インドア=オタクでモテない男になる、というのは貴女の偏見でしょう。

No.21 14/06/04 16:21
通行人21 ( ♀ )

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何だかな~(--;)

趣味も合わないのに、良く付き合って結婚しましたね?

息子さんと仲良くて良いことじゃないですか
休みにでかい男2人うちに居たら、掃除するにも邪魔でしょ(笑)
ご飯も作らなきゃなんないし

でも、どうしても詰まらないなら、「たまに2人でデートさせて?」と息子さんとのお出掛け5に対して1回お願いしてみるとか

映画やコンサート等は主さん、息子、旦那さんは苦手ですか?

ロック系のコンサートに一緒に誘ってみるとかは?

…て、ああ、主さん人混み駄目なのね(^^;ダメだこりゃ

でも、自分で色々お互い楽しめそうな事を捻り出して歩み寄らなきゃ、息子さんにまで嫉妬してる単なるつまんないオバサンになっちゃいますよ

どうせヒマなら、パートしたり、車の免許取りに行けば良いのでは?

No.22 14/06/04 16:23
お礼

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>> 10 お子さんがいなければ主さんに不満は出なかったかというと、旦那さんはアウトドア派みたいなので、どちらにしても趣味において合わないでしょう … ありがとうございます。

そうですね…
主人と息子の関係にばかり固執しないで、私も他に目を向けないとダメですよね。

色々模索してみたいと思います。

No.23 14/06/04 16:27
お礼

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>> 11 休みの日は自分に合わせて3人で家でゴロゴロしてとでも!? 自分に合わせてって求めるんじゃなくて自分から歩み寄ればいいんじゃないんですか? … ありがとうございます。

家に縛り付けたいわけではないんですが、毎週のように海や山、川、スポーツに繰り出すので、ちょっと寂しいかなって思いがありました。

シングル時代、働き続けて、やっと解放されたので、今は仕事にでる気はないです。

幸い、主人の給料で十分やっていけるので、助かっています。

No.24 14/06/04 16:38
お礼

削除投票

>> 17 今までシングルで頑張ってきた反動が出てるのかな。 贅沢な悩みですね。 ご主人と息子さんが険悪なほうが困るでしょ。 大人になりましょ… ありがとうございます。

私は人に贅沢な悩みかどうかを決められるのは好きじゃないんですよね。

その辛さは本当にしか分からないし、バロメーターも個々で違いますから。

「贅沢な悩みだ、そんな悩みはたいした事じゃない」と言われると傷付きます。


一度、私が風邪っぽい時があり、微熱でたいした事はなかったんですが、そんな私を置いてきぼりにして、主人は息子と出掛けました。

「大丈夫か?」と心配はしてくれましたが、私もつい見栄を張って、「大丈夫、気にしないで行って」と言い、本音では「今日は止めよう(家に居る)」と言ってくれるのを期待していましたが、主人と息子は楽しそうに出掛けて行き、冷たい人だと落ち込んでしまいました。

No.25 14/06/04 16:42
お礼

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>> 19 幸せな悩みだと思いますよ。 悩みですらないかと。 単に主さんが僻んでいるだけですからね、、 息子さんにご主人を取られた気分、また、… ありがとうございます。

そうです。

主人に息子を、息子に主人を取られたような気分になります。

悩みですらないというのは貴女の価値観で、私には悩みなのです。

自分の価値基準で他人の苦悩を軽んじるのは止めて下さい。


確かに、時期に息子は大学に進学し、県外にでもいけば夫婦二人になるわけですから、そうなれば主人と二人の時間は取れますよね。

その日を希望に頑張りたいと思います。

No.26 14/06/04 16:48
お礼

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>> 21 何だかな~(--;) 趣味も合わないのに、良く付き合って結婚しましたね? 息子さんと仲良くて良いことじゃないですか 休みにでか… ありがとうございます。

主人は私がアウトドアを嫌いなのを知ってましたから、交際時代には問題ありませんでした。

たまには私ともデートしてくれます。

息子も部活がありますし、息子が友達との遊びや部活の時は私と過ごすのですが、その時は幸せです。

どうして息子はアウトドアが好きなのか、私には分からない面もあるんですが、今はそっとしておくしかないんでしょうか?

No.27 14/06/04 17:17
通行人27 ( ♂ )

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27才の若者が高校生の父親になる…凄い決断だと思いますよ。
彼なりに必死に良い父親になろうと努力してるんでしょうね!主さんの為に。

たまたま共通の趣味やらがあり彼と息子は上手くいってるわけで、
それを妬んでどーなん😓


彼は主さんを凄く大事にするも…息子を邪魔扱い、ケンカばかり、息子グレる、息子引きこもる⤵⤵
そんな関係より全然幸せなんじゃないですか?


主さんはモヤモヤしてるんだろうけど…
主さんめちゃくちゃ幸せ者だよね!って私男だけど思った。

No.28 14/06/04 17:22
通行人28 ( ♀ )

削除投票

スレ文しか読んでないけど、わがままだと思います。父親にしか出来ない役割を果たしてくれているんだから有り難いじゃないですか‥。母親だったら美味しい食事作って待っていたいけどなあ。あと、旦那さん自身、主さんとの赤ちゃんほしがりませんか?もし、自分達の子供が高1の息子さんだけで良いと割り切っているなら、本当に良い旦那さんだと思いますよ。

  • << 45 ありがとうございます。 私はもう子供が産めない身体なんです。 主人には申し訳ないと思っています。
  • << 59 ありがとうございます。 美味しい食事を作って、夫と息子の帰りを待つ… 確かにそうですよね。 もっと器を広く持って、二人を温かく見守られるよう努力したいと思います。

No.29 14/06/04 17:26
通行人29 

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誘われても断る。
稼ぐのはご主人に任せる。
自分は何もしないけど、自分中心じゃないとイヤだ。

ごめんなさい、これをワガママと言わずして何と言うのでしょう。

No.30 14/06/04 17:33
通行人30 ( 30代 ♀ )

削除投票

ずっとシングルで育ててこられたんですよね?仕事に家事に子育て、自分の時間なんかないくらい大変だったとお察しします🙇

これをプラスの機会ととらえ、今までやりたくても子育てに追われてできなかった趣味を持ってはいけませんか?

主さんの趣味は何ですか?インドアなら映画や読書、音楽、ゲーム、料理とか…何か習い事をしたり、楽しく1人の時間を過ごしてはいかがでしょう。無理に二人に合わせなくてもいいじゃないですか。ご主人と息子さんも、お母さんが不満を抱えながら家で待っているより、羽を伸ばしてイキイキ過ごしてくれたら嬉しいと思いますよ。

No.31 14/06/04 17:41
通行人31 ( ♀ )

削除投票

私が主さんの立場なら……
旦那と自分の連れ子が上手く親子関係が築けているし嬉しく思いますが。
主さん中心に回らなきゃならないなんて我儘です。

No.32 14/06/04 17:48
悩める人32 ( ♀ )

削除投票

ワガママですね。
相手は子持ちだと分かって結婚して貰っただけ、感謝しましょう。
ましてや年頃の息子さんも、父親と上手くいくケース少ないですよ。

母親は息子から見たら母親なんです。
うちも息子居ますが、再婚は反対派です。
実に羨ましい悩みですよ。

No.33 14/06/04 18:15
専業主婦さん33 ( ♀ )

削除投票

皆さんのレスに反駁なさる気持ちは、分かります。
傍目からはどんなに贅沢に映ろうと、主さんご自身に取っては重大なことなのですね。

でも、傍目からは贅沢な悩みに見えることも、事実ですよ。
実の親子でも、父親が無関心、息子が反抗的と悩んでいる家庭はたくさんあります。

先ずは、主さんは恵まれている、と認められた方がいいと思います。
そうして自分や自分の置かれている環境を、客観的に見られるようになることが、
解決への早道ではないかと思います。

自分の悩みばかりに意識を集中させていけば、どんどん視野が狭まっていきます。
突き詰めすぎると、解決から遠ざかるばかりです。

一旦認めてしまって、そうか、贅沢な悩みなんだよね、って肩の力を抜いて、
改めて、じゃあどうしよう、と考えた方が、何か解決法も浮かびやすいのではと思います。

旦那さんとは、これからまだまだ時間があります。
一方、息子さんは大学生になりガールフレンドができたりすれば、
どんどん離れていきます。二人の蜜月は、今の間だけ。
男二人を手のひらで遊ばせるつもりで、大目に見てあげてください。

家で一人でいるなら、二人についていって二人を見守っていても同じじゃないでしょうか?
問題は全て、貴女の心の中にあります。
そして、答えも貴女の心の中にあります。

No.34 14/06/04 18:23
通行人34 ( 20代 ♀ )

削除投票

赤ちゃんでも作ったらどうでしょう?

No.35 14/06/04 19:59
お姉さん35 ( ♀ )

削除投票

自分の26のレス
読み返して。
息子がいなければ
自分と過ごしてくれて
幸せ…
息子が邪魔なの??


贅沢な悩みどころか
悲しい悩みですね。
主も
そして、疎まれている息子も…


息子が早く家から居なく
なるといいね。
悩みの原因が居なくなればモヤモヤも解決しますからもう少し我慢して家に
いさせてあげてください。我慢できないなら高校の
寮にでも入れとく??
即、旦那は主に構ってくれて幸せな理想の日々が過ごせますよ。


お幸せに。

No.36 14/06/04 20:17
通行人36 ( ♀ )

削除投票

贅沢!我儘!

そんなに、嫌ならバツ2なればいいじゃないですか。

ご主人だって父親になろうと、必死だと思いますよ?アウトドア派になったのだって、息子さんを喜ばせる為に頑張って遠出してくれてるんでしょう。

逆に主さんばかりに構って、息子さんがはばにされてたら?息子さんはどう思うのかな?

ご主人まだ若いし、いちゃいちゃだってしてたいですよ、きっと。でもそういう欲求を我慢して息子さんと良好な仲を築こうとしてるのに、貴女は自分の事しか考えてないんですね。

息子さんがいない時のが幸せ?なら、いっそ息子さんと離れて暮らしたら?直接は言ってないでしょうけど、実の母親からそんな風に妬まれてる息子さんが不憫で仕方ないです。

てかそこまで父親になろうと頑張ってくれてるご主人にも悪いと思わないの?貴女、子連れ再婚なんですよ?単なる恋人同士や子ナシの新婚じゃないんですよ?

No.37 14/06/04 20:29
お礼

削除投票

>> 27 27才の若者が高校生の父親になる…凄い決断だと思いますよ。 彼なりに必死に良い父親になろうと努力してるんでしょうね!主さんの為に。 … ありがとうございます。

男性視点のご意見、参考になります。

そうですよね。
若冠27歳の主人が高校生の男の子がいる私と再婚するのは、それ相応の決断を要したと思います。

私が寂しかったのは、息子がこれだけ主人を慕いなつくのは、勿論、主人の人柄が大きいとは思いますが、それだけではなく、やはり息子は胸の奥で父親が欲しかったんだろうなという事を目の当たりにさせられたのもあるのかも知れません。

離婚をした事で、息子から父親を奪ったという負い目がありましたから、その後ろめたさが主人になつく息子の姿にえぐられるような感じで…

もう一度自分を見つめ直します。

No.38 14/06/04 21:27
通行人36 ( ♀ )

削除投票

スレタグ、お礼に貴女の本音が書かれてるじゃないですか。

私より息子か、息子がいない時は幸せ

先ほどのお礼に色々書いてましたが、結局はでも息子さんにご主人を取られて疎ましく思ってるんでしょ?

最後の方の文章が言い訳がましくて何か更にイラっとしました。だったら何故息子さんにお父さんと言う存在を与えたの?別に息子さんの為じゃないでしょ?

No.39 14/06/04 21:36
お礼

削除投票

>> 38 批判・非難・説教は要りません

No.40 14/06/04 21:44
通行人40 

削除投票

同じく、主さんにイラッとしました

No.41 14/06/04 21:54
通行人41 

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批判・非難・説教は要りませんって どんだけ わがままなんだ⁉
だったらスレ立てんなや

ガキか⁉

No.42 14/06/04 22:05
おばかさん42 

削除投票

10才も年上の、しかも高校生の子供がいる中古物件と結婚した旦那凄いね~(笑)

No.43 14/06/04 22:21
通行人36 ( ♀ )

削除投票

勘違いしないで下さい。
非難や批判ではありません。

事実を書いたまでです。それに気づけてないとは貴女は自己中心的だから周りの事をなーんにも考えてないんですね。

我儘ですかね?と質問されてたから、我儘と書いたまで。

結局この手のスレってのは、人の意見を聞くと言うよりか、自分を理解してほしい、同調のレスを好みますね?貴女は「我儘ではないよ」と言って欲しかったのかな?

せっかく、ご主人が出掛けの誘いしてくれてるのに、留守番して疎外感を感じてます?貴女が誘い断わって留守番してるだけなのに何故疎外感?

そのくせ、ご主人とのデートは行くって…ね。やっぱり息子さんが邪魔なんだよね。

批判されたくないってさ。批判されたくてスレ立てたのかと思いました。それくらい批判要素ありの内容って事!

きちんと自覚して下さいね。

No.44 14/06/04 22:25
通行人44 

削除投票

バツイチの理由がわかる気がする

No.45 14/06/04 22:46
お礼

削除投票

>> 28 スレ文しか読んでないけど、わがままだと思います。父親にしか出来ない役割を果たしてくれているんだから有り難いじゃないですか‥。母親だったら美味… ありがとうございます。

私はもう子供が産めない身体なんです。

主人には申し訳ないと思っています。

No.46 14/06/04 23:16
通行人28 ( ♀ )

削除投票

再レス。確かに主さんもわがままだけど、42~44さんのレスも言い過ぎだと思います。 バツイチや年齢は家族作るのにそこまで関係ありますか?人それぞれたどり着く道には色んな訳があるのだから。さもそこを弱点かのように突くレスがミクルには多すぎ。 主さん…うちは母子家庭で育ちました。母親の一生懸命な姿も見てきたけれど、特に兄には父親の存在は大切だったようですよ。今は息子さん優先に、息子さんが無くした父子の時間をあげて下さい。家族三人、これからですよ。

No.47 14/06/04 23:19
通行人47 ( ♀ )

削除投票

世の中、再婚相手と連れ子の折り合いが悪くて悩みを抱えている再婚家庭が沢山ある中で、主さんは幸せな悩みの部類に入ると思いますよ。

主さんなりに真剣に悩んでらっしゃるとは思いますが、再婚相手と息子が仲良くしてくれてる事は幸せな事であると思います。

お二人はあなたを邪険にしてる訳でもなく、仲間外れにしてる訳でもありませんよね。

虫が嫌いだからアウトドアは行きたくない。は、あなたの都合です。

息子さんや旦那さんがよそよそしく生活する事があなたの幸せなのですか?

そうなったらなったで、主さんはまた新たに悩むのではないでしょうか。

平和な日々が過ぎ去ってご夫婦が何らかの困難に見舞われた時、そういえばあの時が一番幸せだったなぁ…なんて思い返すんじゃないでしょうか。

どうぞ今を大切になさって下さい。高校生の息子さんが主さんと一緒に過ごせる時間はそう長くはないでしょうから。


私も30代バツイチです。10も下の旦那なんて、本当に羨ましい限りです。どうか末長くお幸せに。

No.48 14/06/05 06:10
通行人48 ( ♀ )

削除投票

わがままっていうより最低。
バツイチ、子連れ再婚の母親ってほんとこういうの多すぎませんか
母より女になりきって子供を疎ましく思う
離婚も再婚も全部親の都合なのに
最低。ほんとに最低。
39のお礼含め、いい歳して幼稚で低レベル、精神年齢低い。
あんた最っっっ低

No.49 14/06/05 07:38
匿名 ( ♀ WAidCd )

削除投票

37にもなって『みっともない』
そんなんで再婚できたのが不思議

しかも37で高校生の親って、二十歳やそこらでのでき婚でしょ?
贅沢言える立場じゃないのわきまえたら?

No.50 14/06/05 07:48
通行人50 ( ♀ )

削除投票

小学生?主さんて?

なら、旦那に息子と仲良くするな!
息子には、私の男を取るな!
2人に 一緒に出かけるなんてゆるさない
口聞くな、憎み合え!

とでも言えばいいじゃない?

あなたの理想のみんなしていがみ合う生活が始まると思います。

私にとっては悩みなんです。

家族が仲がいい事が悩みなんて
それも再婚で。
それは、誰が聞いても悩みなどとは呼べませんよ。

悩みというのは、
再婚しました。息子が旦那と口聞きません。自分の母親をとるな!と言います
私と旦那が2人で出かけるのはゆるさないと言います。どうしたらいいですか、

です。

あなたがする事は 旦那と息子に感謝すること。
そして、幸せなことを悩みなどと言える環境にいることを感謝してください。



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