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主人と息子が悔しい
私は37歳バツ1で、高2の息子が一人います。
昨年秋に主人(27歳・初婚)と再婚しました。
主人が釣りやサーフィンが好きで、休日に息子を連れて海や川に行きます。
また、息子は野球をしているのですが、主人も学生時代に野球をやっており、キャッチボールなどをしたり、野球についてのコツや秘訣などを息子に教えているようです。
主人は息子が可愛いみたいで、息子もまた主人を慕っており、嬉しい事なんでしょうけど、私は何となく疎外感を感じています。
海や川には私にも「一緒に行こう」と誘ってくれますが、私はインドア派で野外は嫌いですから、一人で留守番をしています。
私ではなく息子とばかりつるむ主人を僻んだり、イラついたり精神が悪い事もあります。
確かに主人と再婚できたおかげで私は専業主婦になることができ、生計の悩みから解放されましたので、主人には感謝してます。
年齢の割りに給料も高く(私では稼げない額です)、ポジティブで朗らかで楽しい人です。
しかし、主人は息子と話す時、自分の事を「パパ」と呼び、例えば息子の携帯にTELをする時、「あ、もしもし、○○(息子の名)?パパだけど」という感じで、それもどうなんだろうと思います。
(幼稚園児じゃあるまいし、高2の男の子にパパだなんて、と…)
息子も、母親からは得られない父親ならではの教えや遊びに夢中なのか、私は妬んでしまいます。
確かに私は野球の事はちんぷんかんぷんだし、車の免許もないので、アウトドアに連れて行くなどは出来ませんでした。
なんて言うんでしょうか…再婚して私中心に進んで行くものと思ったら、主人と息子が中心になっちゃって、男2対女1みたいになり悔しい気がしています。
私の苛立ちも知らずに、「どないしたん?浮かない顔して」と能天気に聞いてくる主人に腹が立ち、息子も息子で私の気持ちに気付いてくれません。
うまく説明できないんですが、私はモヤモヤして気分が晴れず、悩んでいます。
私が我が儘なんでしょうか!?
どうしたら良いか分かりません。
お願いします。
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なんだか返レス読んだら、貴女の人間性が伺えます。
どんなレスでも、まず一つの意見として受け入れましょうよ。
文句ばーっかり言うなら、再婚自体しなきゃ良かったんじゃないですか?
人が変わるの待つより、まず自分自身が変わらなきゃ。
男子として旦那さんに尊敬の気持ちを抱かざるを得ません。
そのことを踏まえた上でですが、主さんはお手紙を書いて二人にわたしてみたらどうでしょうか。
パパ向け
「いつも家族のためにがんばってくれてありがとうございます。
ママも息子くんが大学に行く前に1回ぐらいは3人でお出かけしたいです。
ママでも行けるようなところに3人でおでかけ企画してもらえませんか?」
息子クン向けは・・・主さんで考えてくださいw
>> 93
おばさん…大丈夫?(苦笑)
私も息子3人のシングルマザーで最近 再婚したけど…
旦那が子供達と仲良くしてくれてる事に心から感謝だ…
>私も息子3人のシングルマザーで最近 再婚したけど…旦那が子供達と仲良くしてくれてる事に心から感謝だし、子供達もなついてる。
それはそうでしょう。
三人もの他の男の子供を引き受けるて下さる男性なんてそうはいないでしょうから。
私のところはまだ一人だから良いけれども、貴女が私以上にご主人に感謝しなければならないのは当たり前です。
>でも旦那も子供達も見えない所では気を使ってるのも分かってるからそこは私がフォローする。
言うまでもなく当たり前の事ね。
>長男高2が私と親子ゲンカした時に暴言を吐いた事で旦那が「親に向かって何言うか!」って掴みかかったこともあった…その時の長男「知らんオッサンが急に家族に割り込んできて何言ってんの?!」って。これが本音なんだよ。でもね、その事があってからも普通に仲良くしてるよ。てか何だかんだ言って長男が1番甘えん坊だなって…父親の存在大事にしてるなって…ウチは夫婦で子供達が1番だと考えてるから。部活の送り迎え、ゲームの相手、お風呂入れ、父親業…何かしらしてくれたことに対して必ず一言「ありがとう☆」を言うようにしてる。
良かったですね。
これからもその調子で頑張って下さい。
>そんな我が儘…いや…訳のわからんこと言ってるとまた×付くよ?(笑)
私は主人と同等の立場にあるとは思っていません。
私は37歳バツ1子持ち、主人は27歳・初婚で経済力もある…
何も私みたいな女と一緒にならなくても、独身で若い女の子と結婚できたわけですから。
私は主人に養われている立場で、しかも連れ子である息子の面倒まで見て頂いてますから、主人に従い、尽くしています。
お互いにバツ2にならないよう、頑張りましょう。
再です。
お礼読みました。ありがとうございます。
批判ばかりしてる人は、主さんのお礼レスを全部見てほしい。
正直私も初めは「ちょっとワガママなんじゃ?」って思ってましたが、レス読んだら主さんの複雑な心境が伝わってきましたよ。
主さん、もう閉鎖してはいかがでしょう?
このまま続けても、あなたは悪くないのに批判されて傷付くだけですよ。
心配です。
おばさん…大丈夫?(苦笑)
私も息子3人のシングルマザーで最近 再婚したけど…
旦那が子供達と仲良くしてくれてる事に心から感謝だし、子供達もなついてる。
でも旦那も子供達も見えない所では気を使ってるのも分かってるからそこは私がフォローする。
長男高2が私と親子ゲンカした時に暴言を吐いた事で旦那が「親に向かって何言うか!」って掴みかかったこともあった…その時の長男「知らんオッサンが急に家族に割り込んできて何言ってんの?!」って。
これが本音なんだよ。
でもね、その事があってからも普通に仲良くしてるよ。
てか何だかんだ言って長男が1番甘えん坊だなって…父親の存在大事にしてるなって…
ウチは夫婦で子供達が1番だと考えてるから。
部活の送り迎え、ゲームの相手、お風呂入れ、父親業…何かしらしてくれたことに対して必ず一言「ありがとう☆」を言うようにしてる。
そんな我が儘…いや…訳のわからんこと言ってるとまた×付くよ?(笑)
≫81
もしかして息子さんに彼女ができたりすると、今度はその彼女に嫉妬したりしかねないでしょうか?
どうも主さんには、息子さんを所有物として占有したい願望が、見え隠れしているように思えてしまうのです。
これは一般的にもありがちな傾向で、ここの主さん特有のものではありません。
恋愛ができない人の中には、本人の容姿や性格の問題のみならず、親御さん(特に母親)の息子さんに対する強い占有欲が原因のことも、しばしばあります。
息子さんは、確固たる1人の人格者です。
決して母親の占有物ではありません。
今回の一連のお話を伺っていると、主さんが旦那さんに、息子さんを剥奪されているように思われている辺りから、占有欲を感じてしまいました。
違っていたらすみません。
旦那さんは年頃の息子さんに気を使って主さんとラブラブなところを見せないようにしてるのではないですかね〜
子持ちと結婚して一番最悪なのは子供に嫌われる事です。
それも高校生ともなれば性について興味の湧く年頃ですから、ご主人も本当は主さんとラブラブしたいと思ってるかもしれませんが、息子さんが居ると出来なくて我慢してるのかもしれないですよ。
旦那さんは性欲は強いのですか?
でも愛した人とセックスをしなくてもお肌の触れ合いはしたいのでは?
一度お二人だけで話し合った方が良い思います。
些細なことで気持ちが行き違いに成ってもつまらないですから夫婦なんだからぶっちゃけトークしましょう^_^
素直に「寂しい」って旦那さんに言えばいいだけの話だと思うんですけど(^_^;)
男性にはちゃんと言わないと伝わらないですから。
察して欲しいってのは通用しないです。
シングルだった時がどーのとか、どうでもいいですよ。
苦労するの分かってて離婚したんでしょうから。
その苦労があって旦那さんとご縁があったのだから、実の子にヤキモキしないで下さい。
お子さんだって苦労したんですから。
頑張って下さい。
息子さんあと一年もしないうちに、彼女がで来て日曜日は彼女とデートして、釣りやら行かなくなりますよ。
主さんから、○日はこんな映画が見たい、買い物に付き合ってなどと先に言えば?
でも主さん、暇なんだね、私は習い事二つしたり、友達と会ったりで、旦那が一日居ない日はゆっくり過ごせるから、助かるけどなぁ。
私も再婚だし、息子は中学生で、テニスしてる、旦那も会社でテニス部だから、休みの日は息子の友達も数人会社のテニスコートに出かけるし、すっかりパパしてくれてます。
私はそれが嬉しくて、いつも笑顔で送り出します。
主さん、変わってるわ。
旦那と主さんの連れ子が仲良いのを妬いたりして、今に亀裂がはいりますよ。
旦那と連れ子にヤキモチ焼いてた友人はそれが原因でバツ2になりましたよ。
バツ2になった友人の旦那さんの本音は連れ子だし、嫌われないように気遣ってるのが分からないのか!こっちは必死なんだ!と言われたそうですよ。
あまり、2人を拗ねた目で見て居たら、主さんバツ2になりますよ。
幼児虐待死も再婚した旦那がかまってちゃんが多いそう、主さんはそれの女版ですよね?
息子が小さかったら、育児放棄して旦那と生活しそうですね。
また、旦那が息子をあまり可愛がらなかったら、それはそれで文句言う女性でしょうね。
本人にとって悩みなら、悩みですよね。
私はバツイチ子持ち(小4娘)で、付き合い同居している男性がいます。
確かに経済的には助かります。パートもしていますが、専業になっても良いと言ってくれてます。
娘とも仲はいいです。
本当に、幸せだなぁ、と実感して生活をしています。
勿論、娘も、相手も、幸せと感じて生活をできなければ、意味はないですし、楽しくみんな家族で支えあって、生きていきたいですよね。
幸せは、人それぞれですが、やはりその人それぞれが、幸せを感じ、その人生を歩まなければ、生きていくには、心が満たされないですよね、、
主さんが、どうしたいのか
息子さんが、どうしたいのか
ご主人が、どうしたいのか
主さんも、ご自身の幸せと、息子さん、ご主人の幸せを、願い、暮らしていってください。
ありきたりの文で申し訳ないです。
応援しています。
幸せに、暮らしてください。
船越エイジだっけ?栄一郎かな。松居一代は再婚で船越さんと一緒になったよね。船越さんと松居一代の間には実の息子はいないんだよね。一人息子との愛情に差がでてくるかもしれない可能性を懸念して子供は作らないことに決めたそうだよ。
主さんの旦那さんは主さんに子供がもう出来ないのを納得して一緒になってくれたんだよね。若いのに素晴らしい旦那さんだよ。大事にするんだよ。お幸せにね。
どれだけ主さん幸せなんだよー!最高じゃん(ToT)再婚相手が実の息子を可愛がってくれて息子も慕ってる!なんていいお父さんだよ。優しいパパに恵まれて息子も幸せ(^o^;)主さんなにを鬱々してるんだよ(^o^;)嫉妬するようなことじゃないじゃん(^o^;)主さんは息子さん旦那さんと仲良くしなくてももともと絆があるじゃん。でもパパは本当のパパじゃない。息子とはもともと絆がないんだから仲良くしないと仲良くはなっていけないよ。お母さんがそのことに嫉妬してたらどうなっちゃうんだよ(^o^;)ちょっと鬱気味なのかなあ?何にも心配することない。幸せなことだよ~!
>> 53
なんでこんなに主さんが叩かれるのか意味不明。
ほんとミクルって極端な人が多いよね。
シングルで苦労して家計を支え、子どもにとって良い…
ありがとうございます。
フォローして頂いて感謝しています。
仰るように、私の中で相反する心理があって、揺れ動いている自分がいます。
もちろん、主人と息子の関係が良好である事は嬉しいに決まっています。
投稿で上手く自分の気持ちを伝えられず、ただの我が儘オバサンみたいに捉えられてしまい、かなり批判を浴びてしまいました。
大丈夫だと言ってもらえて、気持ちが落ち着いてきました。
焦らないでゆっくり進んで行きたいと思います。
本当にありがとうございます。
ワガママ。
てか、年上の奥さんに余裕がないと旦那さん窮屈ですよ?
もう子供も望めないんだし、3人仲良く過ごすことを考えたらどうですか?自分だけ寂しい…なんてアホな発言してたら、二人に見捨てられますよ!自分から、温泉に行きたいとか言ってみたら??
息子さんもあと数年で手が離れるでしょうー離れたあとに帰ってきやすい家庭を作るのを目標にしてみては?
あなたの複雑な勝手な気持ちに、二人が複雑な気持ちになるでしょう。
あなたみたいな人と結婚した旦那さんが本当に気の毒です。あなたは自分が37のおばさんで、バツイチ子持ちの世間からみれば、相手にもされない人種だと気付くべきです。たぶん旦那さんもお相手がなかなかいない中、あなたと出会ってうまく持って行かれたと旦那さんのご両親は絶対に思ってるはず。あなたよりよい人と結婚すればよかったのに。子供さんにはとてもありがたいお父さんだと思います。
贅沢すぎる!世の中、パパが欲しい片親の子がどれだけ居ると思いますか?
そんな子からすれば羨ましい限りです!
じゃあ、また離婚して子供と二人の生活に戻りますか?その方が幸せだったならそうすればいいのでは?
息子さんの嬉しい顔見れてあなたは幸せじゃないのですか?
そんなんじゃ旦那さんに捨てられてもおかしくないです!
>> 30
ずっとシングルで育ててこられたんですよね?仕事に家事に子育て、自分の時間なんかないくらい大変だったとお察しします🙇
これをプラスの機会とと…
ありがとうございます。
そうですね…
息子が中学、高校入学した頃は教育費もかかり、毎日生計をどう立てようか頭を悩ませており必死でした。
しかし主人と再婚した事でその苦労から解放され、皮肉にも心に余裕が出てきた事からこのような悩みが出てきてしまったのかもしれません。
子供の頃にピアノを習っていて、最近また弾きたいなという気持ちが出ているので、またピアノを始めてみようかと思っています。
主人に話したら快諾してくれて、電子ピアノですけど、買ってくれるというので…
急に専業主婦になって時間が出来て、なんかあれこれ余計な事を考えるようになってしまって、ダメですよね、このままじゃ…
まず、連れ子が女の子でなくてよかった。
たまにこういう母親いるけど、わたしには理解できない。
うちの姉も同じ様な女で、酔った勢いで息子を「邪魔者」って言った。
息子(当時小学生)の放った言葉が今でも忘れられません。
「邪魔者って誰?○○君?」
↑
○○君とは・姉の再婚相手。姉より7つ年下でした。
おそらく、このスレ主は、再度離婚すると思います。
○○君と姉が離婚する時の話し合いに立ち会いました。
「俺は××(連れ子)といい関係を築きたくて努力した。
なのに、お前(姉)は自分のことばかり。
小学生を一人で留守番させて、フラフラ俺の仕事関連の飲み会に来ては悪酔いしてたよな。
お前(姉)は、母親じゃない。
俺は、母親にとって子どもが一番。
再婚しても俺は二番と腹をくくっていた。
いらないなら産まなきゃよかったんだ。」
離婚後間もなく息子は独立。
姉は、孤独な生活に耐えられず、精神を壊し入退院を繰り返しています。
我が儘女の成れの果て。
息子さんの気持ちが、いとも簡単に旦那さんに持って行かれた(様に感じられる)から、「あたしとあの子の今までの○○年間は、一体何だったの?」って、微妙にショックを受けているだけなんじゃないですか?
後はやっぱりプチ自慢(笑)
好条件の人に選んで貰えたんだから、胸を張ってウジウジしない!
余計なお世話かもしれないけど、専業になって時間も出来たんだろうから、野球の勉強位はしてもバチは当たらないと思うけどなあ。
素敵な旦那さんやん!
なかなか、いないと思いますよ!
野外が嫌いと言わず、一緒に楽しんでみたらどうですか?せっかく誘ってくれてるし!
じつは、愚痴書いてるけど、いい旦那さんね☆
って、言われたいんでしょ(*^^*)
>>53
主さんのレスをちゃんと読み返して下さい。息子さんを取られて寂しいと言うより、ご主人を取られてやきもきしてるんですよ。
でも決して息子さんやご主人が、主さんを故意にはばにしてる訳ではなく、家族で出掛けようと声もかけてますよね?
なのに、主さんは私はアウトドア派じゃないとか、あれは嫌、これは嫌。嫌いなのは仕方のない事ですが、だったら自分でも行きたい場所を提案してみるとか、多少なりとも一緒に外へ出かける努力?をすれば孤立する事もないじゃないですか?
それをさも息子さんやご主人のせいにして…で最終的に息子さんが居ない時は幸せ感じるって同じ母親としては理解に苦しみますけどね。
母子で今まで頑張ってきたと言いますが、本当にそうなのかな?これだけ出掛けるのが嫌、息子さんに嫉妬するって…今まで息子さん二人とどんな生活を送ってきたんだろうとさえ思えてしまいます。
これが主さんと同性なら、心配してしまうのも無理ないですが、男同士仲良くやってていい事じゃないですか。年頃で難しい時期なのにここまでご主人とうまくいってるのにそれが不満ってどんだけ贅沢なの。実の親子でも難しい時期なのに。
一般的にはこうしたケースでは、妻の連れ子と新しい夫とが不仲になることが多く、むしろそれが最大の悩みになったりします。
最悪、それが原因で息子がグレて、非行に走ったりするものです。
又、27歳の男性でしたら血縁関係のある、本当の自分の子供を、新たに欲しがったりするものです。
しかし主さんの場合は真逆です。
むしろ、嬉しい誤算と捉えるべきです。
元来血縁関係のない赤の他人同士が、これほど仲良くなるケースは稀です。
息子さんも旦那さんも、温厚で朗らかな性格とお見受けします。
今時の27歳の男性なんて、精神的に未熟でそれ故に定収入で、親のスネをかじって自立できないでいる人すら、珍しくないご時世です。
収入面からしても、申し分ない男性です。
私は今でこそ、37歳の女性を異性として見ることができるようになりましたが、自分が27歳の頃は、37歳の女性なんて、タダのオバハンにしか見えませんでした。
失礼ながらそのお年にして、若いお兄さんを夫として迎えることができたこと自体、快挙だと思います。
今の段階で、十二分に満たされ過ぎているぐらいです。
どう足掻いても、これ以上は望めません。
贅沢すぎます。
なんでこんなに主さんが叩かれるのか意味不明。
ほんとミクルって極端な人が多いよね。
シングルで苦労して家計を支え、子どもにとって良い父を見つけ、二人が上手くいくように仲介する、もちろん文句や愚痴ひとつ言わない。
そんな聖母みたいな人間いるの?
偉そうに説教垂れてる人は自分にできるの?
主さんにキレるくらいだから、そんな辛抱強いこと絶対出来ないと思うけどな。
人間の多面性が分かんないのかな。
そりゃ主さんだって、新しい父と息子の関係が良好なのは幸せだと感じてるでしょう。
だけど、今まで苦労して育てた息子が取られたような気がしてちょっと寂しい。
当然の感情でしょ。
人間は同時に相反する二つの気持ちを持つことは往々にしてある。
なんでそれが分かんないかなー。
主さん、今までお疲れ様でした。
前のアドバイスにもあったかと思いますが、この機会をチャンスと捉えて何か趣味や資格を取ってみてはどうでしょう。
大丈夫、主さんのために子どもの父親になってくれた旦那さんの、主さんへの愛は本物ですよ。
大丈夫、主さんのために見ず知らずの男性を家族にするのを許してくれた息子さんの、主さんへの愛は本物ですよ。
今はいろいろ思うことがあるかもしれませんが、息子さんが一人暮らしし出したら本人達も気付くことがあると思います。
なんか努力してみたらどうですか?
チンプンカンプンとか言ってないで野球のルールくらい覚えるとか…
釣りをしてみる、サーフィンに挑戦してみる。などなど、色々楽しそうじゃない。
これ、親子三人で楽しめたら最高だと思うけどなぁ。
○○してくれない、構ってくれない、って…皆さん言う様に、少し幼稚ですよ。
単にそのままを旦那に伝えればいいだけ
息子ばっかり構わないで私も構っていっぱい愛して〜
て言えばいい事ですよ
俺も妻の連れ子の娘高二とアニメオタクなのでよく二人で映画に行ってきて夕飯食べてるときもその話題で盛り上がってたら妻に寝室で言われました。
それ以来二人と同等の時間接するようにしました。
娘とアニメ関係の行動をした時は、その後で妻とドライブに行ってそのままラブホでくんずほぐれつのセックスをして愛し合ってます。
いや〜家族って難しいけど楽しいですね〜
それではまた。
小学生?主さんて?
なら、旦那に息子と仲良くするな!
息子には、私の男を取るな!
2人に 一緒に出かけるなんてゆるさない
口聞くな、憎み合え!
とでも言えばいいじゃない?
あなたの理想のみんなしていがみ合う生活が始まると思います。
私にとっては悩みなんです。
家族が仲がいい事が悩みなんて
それも再婚で。
それは、誰が聞いても悩みなどとは呼べませんよ。
悩みというのは、
再婚しました。息子が旦那と口聞きません。自分の母親をとるな!と言います
私と旦那が2人で出かけるのはゆるさないと言います。どうしたらいいですか、
です。
あなたがする事は 旦那と息子に感謝すること。
そして、幸せなことを悩みなどと言える環境にいることを感謝してください。
わがままっていうより最低。
バツイチ、子連れ再婚の母親ってほんとこういうの多すぎませんか
母より女になりきって子供を疎ましく思う
離婚も再婚も全部親の都合なのに
最低。ほんとに最低。
39のお礼含め、いい歳して幼稚で低レベル、精神年齢低い。
あんた最っっっ低
世の中、再婚相手と連れ子の折り合いが悪くて悩みを抱えている再婚家庭が沢山ある中で、主さんは幸せな悩みの部類に入ると思いますよ。
主さんなりに真剣に悩んでらっしゃるとは思いますが、再婚相手と息子が仲良くしてくれてる事は幸せな事であると思います。
お二人はあなたを邪険にしてる訳でもなく、仲間外れにしてる訳でもありませんよね。
虫が嫌いだからアウトドアは行きたくない。は、あなたの都合です。
息子さんや旦那さんがよそよそしく生活する事があなたの幸せなのですか?
そうなったらなったで、主さんはまた新たに悩むのではないでしょうか。
平和な日々が過ぎ去ってご夫婦が何らかの困難に見舞われた時、そういえばあの時が一番幸せだったなぁ…なんて思い返すんじゃないでしょうか。
どうぞ今を大切になさって下さい。高校生の息子さんが主さんと一緒に過ごせる時間はそう長くはないでしょうから。
私も30代バツイチです。10も下の旦那なんて、本当に羨ましい限りです。どうか末長くお幸せに。
再レス。確かに主さんもわがままだけど、42~44さんのレスも言い過ぎだと思います。 バツイチや年齢は家族作るのにそこまで関係ありますか?人それぞれたどり着く道には色んな訳があるのだから。さもそこを弱点かのように突くレスがミクルには多すぎ。 主さん…うちは母子家庭で育ちました。母親の一生懸命な姿も見てきたけれど、特に兄には父親の存在は大切だったようですよ。今は息子さん優先に、息子さんが無くした父子の時間をあげて下さい。家族三人、これからですよ。
勘違いしないで下さい。
非難や批判ではありません。
事実を書いたまでです。それに気づけてないとは貴女は自己中心的だから周りの事をなーんにも考えてないんですね。
我儘ですかね?と質問されてたから、我儘と書いたまで。
結局この手のスレってのは、人の意見を聞くと言うよりか、自分を理解してほしい、同調のレスを好みますね?貴女は「我儘ではないよ」と言って欲しかったのかな?
せっかく、ご主人が出掛けの誘いしてくれてるのに、留守番して疎外感を感じてます?貴女が誘い断わって留守番してるだけなのに何故疎外感?
そのくせ、ご主人とのデートは行くって…ね。やっぱり息子さんが邪魔なんだよね。
批判されたくないってさ。批判されたくてスレ立てたのかと思いました。それくらい批判要素ありの内容って事!
きちんと自覚して下さいね。
スレタグ、お礼に貴女の本音が書かれてるじゃないですか。
私より息子か、息子がいない時は幸せ
先ほどのお礼に色々書いてましたが、結局はでも息子さんにご主人を取られて疎ましく思ってるんでしょ?
最後の方の文章が言い訳がましくて何か更にイラっとしました。だったら何故息子さんにお父さんと言う存在を与えたの?別に息子さんの為じゃないでしょ?
>> 27
27才の若者が高校生の父親になる…凄い決断だと思いますよ。
彼なりに必死に良い父親になろうと努力してるんでしょうね!主さんの為に。
…
ありがとうございます。
男性視点のご意見、参考になります。
そうですよね。
若冠27歳の主人が高校生の男の子がいる私と再婚するのは、それ相応の決断を要したと思います。
私が寂しかったのは、息子がこれだけ主人を慕いなつくのは、勿論、主人の人柄が大きいとは思いますが、それだけではなく、やはり息子は胸の奥で父親が欲しかったんだろうなという事を目の当たりにさせられたのもあるのかも知れません。
離婚をした事で、息子から父親を奪ったという負い目がありましたから、その後ろめたさが主人になつく息子の姿にえぐられるような感じで…
もう一度自分を見つめ直します。
贅沢!我儘!
そんなに、嫌ならバツ2なればいいじゃないですか。
ご主人だって父親になろうと、必死だと思いますよ?アウトドア派になったのだって、息子さんを喜ばせる為に頑張って遠出してくれてるんでしょう。
逆に主さんばかりに構って、息子さんがはばにされてたら?息子さんはどう思うのかな?
ご主人まだ若いし、いちゃいちゃだってしてたいですよ、きっと。でもそういう欲求を我慢して息子さんと良好な仲を築こうとしてるのに、貴女は自分の事しか考えてないんですね。
息子さんがいない時のが幸せ?なら、いっそ息子さんと離れて暮らしたら?直接は言ってないでしょうけど、実の母親からそんな風に妬まれてる息子さんが不憫で仕方ないです。
てかそこまで父親になろうと頑張ってくれてるご主人にも悪いと思わないの?貴女、子連れ再婚なんですよ?単なる恋人同士や子ナシの新婚じゃないんですよ?
自分の26のレス
読み返して。
息子がいなければ
自分と過ごしてくれて
幸せ…
息子が邪魔なの??
贅沢な悩みどころか
悲しい悩みですね。
主も
そして、疎まれている息子も…
息子が早く家から居なく
なるといいね。
悩みの原因が居なくなればモヤモヤも解決しますからもう少し我慢して家に
いさせてあげてください。我慢できないなら高校の
寮にでも入れとく??
即、旦那は主に構ってくれて幸せな理想の日々が過ごせますよ。
お幸せに。
皆さんのレスに反駁なさる気持ちは、分かります。
傍目からはどんなに贅沢に映ろうと、主さんご自身に取っては重大なことなのですね。
でも、傍目からは贅沢な悩みに見えることも、事実ですよ。
実の親子でも、父親が無関心、息子が反抗的と悩んでいる家庭はたくさんあります。
先ずは、主さんは恵まれている、と認められた方がいいと思います。
そうして自分や自分の置かれている環境を、客観的に見られるようになることが、
解決への早道ではないかと思います。
自分の悩みばかりに意識を集中させていけば、どんどん視野が狭まっていきます。
突き詰めすぎると、解決から遠ざかるばかりです。
一旦認めてしまって、そうか、贅沢な悩みなんだよね、って肩の力を抜いて、
改めて、じゃあどうしよう、と考えた方が、何か解決法も浮かびやすいのではと思います。
旦那さんとは、これからまだまだ時間があります。
一方、息子さんは大学生になりガールフレンドができたりすれば、
どんどん離れていきます。二人の蜜月は、今の間だけ。
男二人を手のひらで遊ばせるつもりで、大目に見てあげてください。
家で一人でいるなら、二人についていって二人を見守っていても同じじゃないでしょうか?
問題は全て、貴女の心の中にあります。
そして、答えも貴女の心の中にあります。
ワガママですね。
相手は子持ちだと分かって結婚して貰っただけ、感謝しましょう。
ましてや年頃の息子さんも、父親と上手くいくケース少ないですよ。
母親は息子から見たら母親なんです。
うちも息子居ますが、再婚は反対派です。
実に羨ましい悩みですよ。
ずっとシングルで育ててこられたんですよね?仕事に家事に子育て、自分の時間なんかないくらい大変だったとお察しします🙇
これをプラスの機会ととらえ、今までやりたくても子育てに追われてできなかった趣味を持ってはいけませんか?
主さんの趣味は何ですか?インドアなら映画や読書、音楽、ゲーム、料理とか…何か習い事をしたり、楽しく1人の時間を過ごしてはいかがでしょう。無理に二人に合わせなくてもいいじゃないですか。ご主人と息子さんも、お母さんが不満を抱えながら家で待っているより、羽を伸ばしてイキイキ過ごしてくれたら嬉しいと思いますよ。
スレ文しか読んでないけど、わがままだと思います。父親にしか出来ない役割を果たしてくれているんだから有り難いじゃないですか‥。母親だったら美味しい食事作って待っていたいけどなあ。あと、旦那さん自身、主さんとの赤ちゃんほしがりませんか?もし、自分達の子供が高1の息子さんだけで良いと割り切っているなら、本当に良い旦那さんだと思いますよ。
27才の若者が高校生の父親になる…凄い決断だと思いますよ。
彼なりに必死に良い父親になろうと努力してるんでしょうね!主さんの為に。
たまたま共通の趣味やらがあり彼と息子は上手くいってるわけで、
それを妬んでどーなん😓
彼は主さんを凄く大事にするも…息子を邪魔扱い、ケンカばかり、息子グレる、息子引きこもる⤵⤵
そんな関係より全然幸せなんじゃないですか?
主さんはモヤモヤしてるんだろうけど…
主さんめちゃくちゃ幸せ者だよね!って私男だけど思った。
>> 17
今までシングルで頑張ってきた反動が出てるのかな。
贅沢な悩みですね。
ご主人と息子さんが険悪なほうが困るでしょ。
大人になりましょ…
ありがとうございます。
私は人に贅沢な悩みかどうかを決められるのは好きじゃないんですよね。
その辛さは本当にしか分からないし、バロメーターも個々で違いますから。
「贅沢な悩みだ、そんな悩みはたいした事じゃない」と言われると傷付きます。
一度、私が風邪っぽい時があり、微熱でたいした事はなかったんですが、そんな私を置いてきぼりにして、主人は息子と出掛けました。
「大丈夫か?」と心配はしてくれましたが、私もつい見栄を張って、「大丈夫、気にしないで行って」と言い、本音では「今日は止めよう(家に居る)」と言ってくれるのを期待していましたが、主人と息子は楽しそうに出掛けて行き、冷たい人だと落ち込んでしまいました。
何だかな~(--;)
趣味も合わないのに、良く付き合って結婚しましたね?
息子さんと仲良くて良いことじゃないですか
休みにでかい男2人うちに居たら、掃除するにも邪魔でしょ(笑)
ご飯も作らなきゃなんないし
でも、どうしても詰まらないなら、「たまに2人でデートさせて?」と息子さんとのお出掛け5に対して1回お願いしてみるとか
映画やコンサート等は主さん、息子、旦那さんは苦手ですか?
ロック系のコンサートに一緒に誘ってみるとかは?
…て、ああ、主さん人混み駄目なのね(^^;ダメだこりゃ
でも、自分で色々お互い楽しめそうな事を捻り出して歩み寄らなきゃ、息子さんにまで嫉妬してる単なるつまんないオバサンになっちゃいますよ
どうせヒマなら、パートしたり、車の免許取りに行けば良いのでは?
幸せな悩みだと思いますよ。
悩みですらないかと。
単に主さんが僻んでいるだけですからね、、
息子さんにご主人を取られた気分、また、ご主人に息子さんを取られた気分の2つの気分を同時に味わっている状況に戸惑いがあるんですよね。
でも、これが息子ではなく、娘ではなくて良かったのではないでしょうか?
ライバルが娘とは言え女性だと、戸籍上は父親と娘の関係でも、気が気じゃない状況に陥りそうだし、息子さんで良かったと安堵すべきかと、、
息子さんも高校卒業したら進学するか就職するかで、親の元から巣だっていくんですから、今の幸せな妬ましい状況を見守ってあげてください。
義理の関係で仲良しは良いことだと思います。
複雑な気分でしょうが、、
休みの日は自分に合わせて3人で家でゴロゴロしてとでも!?
自分に合わせてって求めるんじゃなくて自分から歩み寄ればいいんじゃないんですか?
どうしても無理ならパートにでも出てみたらどうですか?
気晴らしに(*^o^*)
お子さんがいなければ主さんに不満は出なかったかというと、旦那さんはアウトドア派みたいなので、どちらにしても趣味において合わないでしょう
ちょっとしたヤキモチから疎外感を覚えてしまったのでしょうが、他に目を向けて、家族それぞれ楽しく過ごす工夫をされては?
ちょっと苦手でも一緒に出かけて記録係りとか、縁の下の力持ち的立場を楽しめられれば、擬似的にでも話題共有出来ますよ
釣りのルアーとか自作出来る物もありますし、挑戦してみて使ってみてもらうなど、出かけられなくても楽しめると思います
釣りにはあまり興味ないけど、手作りルアーは案外とカワイくてお薦め☆彡です
旦那さんは息子さんと年齢近いし、息子さんと気の合う様子で、良い事ですよ?
あなた中心だと、息子さんひねくれますよ?
いくら息子さんと旦那さんが、仲良しでも、年若い旦那とイチャイチャする母親を見て、いい気持ちになる子供は居ないと思う。
興味ないからって、変わろうとか、交わろうとの努力もせず、受け身のままじゃ自分の人生つまらないですよ。
応援してます。もっと弾けて下さい。
高2って難しい年頃ですよ?
それなのに一緒に出掛けたりいいことじゃないですか?
自分中心にしたいなら子供が成人して自立してからの方がよかったですね
野外は嫌。自分中心がいい…
わがままで幼稚ですよ。
お弁当でも作って一緒に行ってみてはどうですか?
うーん、ごめんなさい。ワガママというか幼稚に感じてしまいました。
息子さん、高校生なら家族で過ごせる時間は少ないです。
主さんはインドア派だから
息子さんと旦那さんには休日家でずーっといてほしいって事?
明らかに、主さんは母親ではなくて女になってますよね。
わたしは旦那が子供(うちも息子です)と沢山の時間を過ごしてくれるのは嬉しい事ですけどね。
主さんのお子さんが息子さんで良かったと心底思いました。
これが娘さんだったら…娘さんにヤキモチ妬いて今より大変な事になってたと思います。
血の繋がらない息子さんの事を凄く可愛がってくれる旦那さんは素晴らしい旦那さんですよ♡
まず、子供さん含めた家族で過ごす時は子供中心に回るのは当たり前の事です。
贅沢な悩みだと思いますよ。
ワガママですね(笑)
普通なら連れ子とうまくいかない事の方が多いですよ
正直に寂しいって言ってみたら?
せっかく誘ってくれてるのに、嫌だから断る、で機嫌悪くなるなんてワガママにしか思えないです(笑)
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