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頭が痛い
かれこれ2年も前に恋人に裏切られたことを引きずっています笑
当時まだ学生だった私を応援するかのような態度を取りつつ、その実勉強に私の注意を向けさせ、その隙に他の男とよろしくやっていた。という次第でした。
よりにもよって人生を左右する大事な試験の直前に裏切りを暴露され、聞きたくもない内容も聞かされたためか、インポにまでなり笑
それからは無気力、努力したところで何もならない。と腐りきった毎日を送り続けています。
また、私は出自があまりよろしくなく、もともとコンプレックスだったというのに、私を裏切った女もその相手の男も良いとこの生まれだったというのが、生まれで全てが決まる。という片寄った考えに走らせているのかもしれません。
現在学生の頃必死で学んでいたこととは無関係の仕事をしていますが、毎日をこなしていく中で、ふとした時になんのために働いているのか、欲しいものも別にない、養うものもない。ただ世間体や親の目を気にしているだけだと思うと辛くなります。
もうなにもしたくない、ただ静かに一人でいたいだけなのに、世間ではそれも異端視され、ままなりません。
職場でも覇気がないだとかケチをつけられ、その年で彼女を欲しがらないのはどうこうとか。ホモ疑惑までもたれる始末ですよ笑
年がら年中女の事を考えていないとホモ扱いされるのかともはや笑えてきましたよ。
ほっといてくれと、もう俺は誰とも必要以上に関わる気もないし、出世してやろうだとかそんな考えも失せたんですよ。
クビにされない程度に良くも悪くも目立たずにいられればそれで良いんですよ。
今頃あの女は私に何をしたかなんてことも忘れてヘラヘラと生きているのでしょう。
理不尽な話です、先に私に対して攻撃してきたあの女はお咎め無しで、一方私がこんな話をしようものならモテない男のひがみだの、執念深いだの言われるんでしょうね。
最近は夜も眠れないし、頭痛はひどいしでこうまで辛いのなら生きていたくないと考えています。もちろん死ぬ勇気などないからこんなところで愚痴りながら生き恥を晒しているのですけどね笑
14/06/19 10:49 追記
どうしたら良いのか、仕事も元来話好きでもない私に合わないだろう営業職で毎日頭を抱えている状態です。
私は裏切られたことのショックで今まで積み上げてきたものを投げ出した訳ですが、その負の連鎖が何年も続いています。
自分の努力不足なり、気の持ちようなりが問題なのだろうとは思うのですが生きることと言うのはこんなにも辛いものなのでしょうか。
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過去を悔やんでも仕方ないっていうのもわかってはいるのですが、眠れないときなんかはどうしても思い返してしまいます。
私はもともと良く喋ると方ではないのですが、裏切りられた件以来女性と話すのがどうにも苦手になり、あまり話さない、風俗なんかも行ったこともないという事が余計にホモ疑惑を言われる原因なのかもしれません笑
まだ職場の先輩なんかも軽口で言っているだけなのでしょうが、これから先30代独身彼女なしなんて状況になったら(すごくなりそうですが)本気で疑われそうで恐ろしいです笑
せめて女性への苦手意識を無くせればとは思うのですが、難しい所で、悩みはつきないです( ;∀;)
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