名字でもめて事実婚になったままです
婚約してから、姓をどちらにするかで、旦那の母親とかなりもめたので、旦那が怒って実家暮らしだったのを飛び出して私の家のすぐそばに引っ越してきました。
そうしたら、旦那の母親が、「自分達（私達夫婦）で名字をどうするか決めていい」と旦那に言ってくれたらしく、それを信じて結婚式をしました。
ですが、もうすぐ半年になるのに、婚姻届を出したいと旦那に言っても、あの時もめたからとか、今はタイミングじゃないと言われて、そんなに自分の名字にこだわるのかと、こだわる私が悪いと言われるようになってしまいました。
結婚式後、数ヶ月も入籍できずに事実婚状態です。
私には名字にこだわる正当な理由があり、それを旦那は理解してくれていたものとばかり思っていたのに裏切られた気分です。
しかも私からこの件について話しかけると、怒って、別の部屋に行ったりして、話し合いもできません。
どのように旦那にこの件を話したら、旦那が私の姓で入籍してくれるようになりますでしょうか？
※旦那の兄弟が旦那の姓を名乗っているので、姓がなくなることはないです。
※旦那は名字へのこだわりはないと言っているので、入籍しないのは親への気づかいなのかと思いますが、約束と違うので困っています。
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旦那は理解してくれたとばかり思ってた…
簡単に言えば口約束ですよね。
裏切られたとも言えるでしょうが、口約束だけで突き進んだ主さん自身の責任でもあると思いますよ。
苗字にこだわる正当な理由、とありますが、それは主さんにとって正当なだけで、旦那さんや旦那さんの家族にとっては正当とは思えないことかも知れません。
このまま自分の要望だけ押し付け続ければウンザリされるだけですから、なんとかわかってほしいと謙虚にお願いするか、それが嫌なら苗字を守るために別れるか、そうでなければ事実婚のままで行くかしかないと思いますよ。
レスしてくださった方、率直なご意見やアドバイスありがとうございます。
皆さんのおっしゃる通りだなと思いました。
私の理由は男兄弟がいないこと、他にも大きな理由が２つありますが、個人が特定される内容で、万が一、旦那や旦那の親が検索したら、すぐわかってしまうため、本当は書きたいのですが、書きにくい内容ですみません。
旦那と別れる方向でも考えているのですが、（裏切られた、私を理解してもらえなかったことが理由です）、旦那からも私の好きにしていいと言われ、約束と違うことに対して、旦那を訴えることはできるのでしょうか？慰謝料請求できるのでしょうか？
たかが姓名と言えども、
男性が女性の姓を名乗るという事は、
女性が男性の姓を名乗るより覚悟がいると思います。
その辺を踏まえて、ご主人となられる方が喜んで主さんの姓名を名乗るように仕向けてはいかがでしょうか？
長男長女で結婚した知人は、最初に旦那さんの姓を名乗り、数年後に奥さんの姓に変えると言っていました。
そういう在り方もあるんだなぁ、と思いました。
夫婦別姓じゃダメですか？
お子さんと親の名字が変わってしまったりもしてしまいますけどね……
主さんのやっている行動て卑怯だと思いますよ｡
特定されるからとここですら本当の理由を明かさない。曖昧な口約束程度の事でも契約違反だからと慰謝料請求て傍目には子供みたいな我が儘にしか写りません。
本当に正当な理由での拘りならば本人にも掲示板でも堂々と明言したらいかがですか？
お金の問題の様にしか見られませんよ？
どちらの姓を名乗るかと言う価値観が違い、彼が拒んで居るのなら主さんが身を引くしかないのではないでしょうか？
だって主さんもそこは引けないのですよね？
彼の心の準備が必要なのかもしれないし、主さんが折れてくれるかもと言う期待があるのかもしれいし、
主さんの譲れない条件が主さんの姓を名乗ることなら、主さんのまた、主さんの家族の都合なのだから、お金なんか請求しようなんて考えずに黙って身を引くべきでは？
主が自分の名字にこだわるように相手も簡単な事ではないよ
慰謝料ってなんの慰謝料？
籍は入ってないし別れようで終了する話しなので別れるのは簡単だな
まあ、結婚式に来た人は金を捨てたようなもんだが
あちらに男性兄弟いようが、親としては苗字を変えてもらいたくないのが本心ですね
私も息子二人居ますけれど、向こうの親さんの御気持ちが分かります
主さんは、そう言った関わりが有るならお見合い結婚が良いです
婿養子前提条件見合い
主さん以前にもスレたててました？
会社の名前が名字と一緒だから変えれないとか言ってた人？
だとしたらですけど、女系しか居ない以上そこまでご両親も名字については拘っていないのでは？うちは田舎なのでそこそこ親が土地を持ってますが、両親は跡継ぎ欲しさに5人子供を産みました。なので上に女ばかり4人居ます。
本当に跡を継いで欲しいのなら、ご両親だってそこは努力しませんか？それに貴女が姓を名乗らなくても、今まで培ったものが無くなる訳ではないです。姓が変わっても表向きは何も変わらないし、だーれもそんな事気にしてないと思うんですがね。
と言うか、主さんのご両親はなんておっしゃってるのですか？主さんのご両親の意見が書いてないですが、主さんが1人で突っ走ってるだけではないですか？
最悪、主さんが男の子を二人くらい産んで、ご両親の養子になるとかでも全然大丈夫だと思うんですが？
ずっとこのまま。
根比べだね。
参列者に申し訳ないけど、戸籍上綺麗なんだから、お見合いがいい。
養子を絶対条件に。
あなたは幸せなのかしらね。
こんな事、ちっちゃいこだわりにしか見えないから。
慰謝料は取れないよね。
婚姻関係にもなってないもの。
皆さん厳しいですね(^_^;)
家制度もとっくに廃止されて、今は男女どちらの姓を名乗ってもいい事になってますし、姓を変える際に親の許可などいらないですが、まだまだ姓に関しては家制度的な考え方が根強く残っていますね。
女性が男性の姓になるのが当たり前と言わんばかりなレスが目立ちますね。
男性の姓になるのに理由は必要ないのに、女性の姓になるのには相手が納得出来る理由が必要になるんですね。
因みにうちは私の姓を選びました。
跡継ぎ等の理由ではなく、旦那が姓にこだわりなく、自分の姓があまり好きではないという単純な個人的理由です。
このくらい自由に選べれば楽なんですけどね。
旦那の家もうちの家も普通の一般家庭だからかな。特に反対などもなかったです。
そんなに結婚したいなら旦那さんの名字名乗れば出来るし
そんなに名字にこだわるなら旦那さんと別れればいいし
まだ入籍してないからどうにでもなると思います。
お互い納得もしてないのに、
『もう半年経つから』とか、
相手の気持ちも待てないのは寂しいですね。
果ては『慰謝料』！？
そんな強引な入籍しても、幸せな結婚生活は待ってませんよ。
思いやりのない結婚生活は辛いですよ。
あなたが名字をかえられない理由があと2つ書けないのであれば、相談にならないし裁判でどうとか、いくらとれるとか安易に答えようがない。
どんな理由かによるでしょうし。
理由が書けないならこちらに来る自体間違ってます。
「僕悩んでるんですが、誰か解決して下さい。何を悩んでるかは言えませんが」的な相談と同じですよあなた。
姓のための結婚ですか？違いますよね？ご主人が好きだから結婚されたのでは？
こうなってくると着地点は難しいでしょうね。
主さんは「約束と違う！」って思うからご主人を責めているのでしょうけど(慰謝料うんぬん言ってる時点でそう読み取れる)、ご主人にしたらそう度々責められたらそりゃー話もしたくなくなります(^^;
お話しをする際にご主人側の気持ちも汲んであげるような話し方をされていますか？
男性が名字を変える事への負担や義両親の気持ちとか。
そういう所に配慮がみられるような話方をされないと(こいつは何だかんだ言って自分の家族(姓)が大事で、オレの家族や立場を考えてくれてない。この先もオレの家族を大事に思ってくれるか不安だ)とか？勝手な事を思ったり、測ったりするんですよ。
「だって始めからそういう約束だったんだし、面倒くさいなー(-_-;)」と思ってもね。
当人同士じゃもう話し合いが出来そうにないように思うのですが。
両家のご両親を含めてじっくり話し合われた方が良いと思いますけど。
結婚式あげたの？に、半年も入籍してないのかぁ。双方の親も何も言わないのなら、本人同士の問題として放置してくれてるのかな。
けど、確かに旦那さんの性が変わるのは珍しいことだし、婿養子になるってことなのかな。
というか、そういう大事なことは、双方の親同士で話し合いも必要だと思うよ？大切な息子さんを、うちに貰って？いいですか、って主さんのご両親が頭下げなきゃなんじゃないのかなって。あと、主さんが向こうのご両親にも頭下げなきゃだよ？
娘さんを僕に下さい！お嫁に下さい！って男の人が普通頭下げに女の子の家に行くでしょ？それの逆バージョンしなきゃいけないと思うんだけど、主さんはちゃんとそれしたの？自分のご両親にもして貰ったの？それもしてなくて、旦那さん頼りで相手のご両親に何も主さんがアクション起こしてないんだったら、誠実さに欠けるのは主さんだと私は感じるけど。。勝手すぎない？
あと、そんなに揉めてたのに、結婚式ではどうだったの？ご両親たちは普通に挨拶して円満な感じだったの？
職場では夫婦別姓とって、主さんが旦那さんの籍に入っても、今みで通り旧姓名乗れば良い気もするけど、それも無理なの？
自分の姓にして欲しい正当な理由って何でしょう？
それが何かによって下記の意見は変わるかもしれませんが…
個人的な意見では…
男性、女性どっちの姓を名乗っても良いと思います。
それだけに、自分側の姓に…と強く主張する人は自分の「家」や「親」や「墓」に強くこだわって、旧家制度を引きずった価値観が強い思います。
男兄弟がいるからそっちの姓は無くならないだろうとか、そういう感じの言い草は自己中心的な感じがするし、言われた人は面白くないでしょう。
続きです。
正当な理由とやらを旦那さんに納得させる事と、入籍の意思や時期の再確認をすべきだと思います。
旦那さんの親や実家のこともよく考えていますか？
今後旦那さんの実家との関わりはどの様に考えているんですか？
こっちの姓を名乗ったら、旦那さんがこっちの人間になった、とか、私は旦那さんの実家とは無関係…という考えがあったら多分話し合いの時に何処かで出てしまうと思うし、進展は難しいと思います。
もし事実婚を解消して慰謝料を請求するなら弁護士に相談するべきだと思います。
親御様のお気持や、どうして反対かの理由等により、やっぱり主さんの
姓になるのが、本当に嫌だと思う様になってしまわれたのでは？
まず原点に戻って考えてみて下さい。
婚約をしてから親御様にお話しになったのでしょ？ どうして婚約の前にお話
にならなかったのですか？（反対されるのが分かっていたから？）
その様な重要な事は、お二人だけの問題では無い筈ですからね。
因みに、私は一人娘でしたが例えマスオさんでも、養子がどれ程肩身が狭いか
を知っている為、私の実家を継いでも夫の姓になりました。
(肩身の狭い夫を持つと、間に入る身も大変な苦労があります）
主さんに対して裏切り？なら、親御様に対しても裏切り？かと思います。
一生は長いですし、むりやりより、このままより、ご主人の姓を名乗っては
如何でしょうか？
強引な姓のこだわりを捨てて、幸せになって頂きたいと思いました。
皆様ありがとうございます！
正当な理由について、書きたくても、こういう場に書けなくてすみません。（家族への配慮のため）
このスレ立ててから、旦那と私の家族も加わって話したら、今は時期じゃない、時間が解決する、その時がいつかはまだわからないと言われました。
すごく曖昧で、はっきりしなくてスッキリしません。
結婚式前に、旦那親が理解してくれて、てっきり私の姓になれると思っていました。
旦那の口から親が自分達で決めていいと言ってくれたと聞いたからです。
なので結婚式も何事もなく平穏でした。
ただ結婚式は旦那の姓でやってほしいと旦那に頼まれて、旦那の姓でしたんです。
今事実婚であることは、両方の実家とも知っています。
慰謝料の件は了解しました。
弁護士にも確認すべきことですね。
それと思ったのが、姓を今、女性の姓にする方が増えているそうで、なのに、年配の方の理解が変わらないとこの時代やもっと少子化になる未来の時代に対応していけなくなるのかなと思いました。
現実に私のように悩む人が増えて、年配の方々も本当のふたりの幸せを考えてもらいたいなというのが私の強い願いです。
まあ、それだけ、名前を変える事って簡単なことじゃないんだよね、日本ではさ。
主さんが拘るように、彼側だって本当は拘りがあるんだよ、簡単にお互い譲れない。
仕方ないよ、こればかりはね。
正当な理由とやらも、それぞれの家庭の事情があるだろうし、折り合いがつくまで事実婚状態でもいいのでは？
けど、慰謝料っていうのは、主さんは別れたいって事なのかなぁ。結婚式まで挙げたのに入籍してくれない！のは、確かに慰謝料取れるだろうけど、結婚式の費用分くらいにしかならないと思う。大した金額ではなさそう。相手には悪意がないし、財産分与もないしね、和解金みたいなもんになりそう。
彼に納得いかないのなら、早いとこ見切りつけたらいいと思う。こんな名前のことで好きな人と揉めるなんて辛いじゃん？だけど、揉めたいのなら、お互いの幸せよりも名前を優先させたいって事だからさ、そこまでお互いに愛情がなかったんだってことで、別れたらいいと思う。
主さんは、戸籍上養子縁組をするか否かは別として妻側の姓を名乗る＝婿養子
と考えた場合、その立場がどれ程世間的に肩身が狭いものかをご存知ですか？
それを実際、味わったり見たり聞いたりした親が、息子にはその様な想いは、
絶対にさせたくないと思うのは、『子の本当の幸せを願う』からです。
御主人はその事をご理解なさったからこそ、いくら主さんの御家族が加わろと、
今のお気持ちをを曲げなかったのだと思います。
『子の本当の幸せを考えていない』と思う主さんとは既に違うのでしょう。
今では、主さんの姓を名乗る事がお二人の幸せでは無くなっているかと。
そこを、よく考えてみるべきです。
２７さんが仰るように、親御様へご挨拶に行くのが礼儀でしたね。その時点で
このお話は無かったと私は思います。
（結婚式は両家でするものですが、もう初めには戻れないのでしょうか？）
難しいですね。
このまま事実婚か、別れるか、主さんが折れるかの三択になりそうです。
もうそろそろ男性側の姓を名乗るのが当たり前という風潮、なくなってほしいですよね。
自由に選択出来るはずなのに、実際は90%くらいの夫婦が男性側の姓を名乗る。
その90%の中には仕方なく折れた女性も含まれているとは思いますが....
いつになったら本当の意味での家制度がなくなるんでしょうね。
主さんの正当な理由が何かはわかりませんが、うちの旦那のように姓にこだわりがない男性もいますから、どうしても折れるのが嫌ならさっさと見切りつけた方がいいと思います。
レスありがとうございます。
レスくださった方の世代はわかりませんが、私の知り合いや友達で女性の姓を名乗る方が増えているのが事実です。
旦那様が肩身が狭いというのは勝手な思い込みでそう感じないで生活できてる人たちもいるだろうし、段々と普通になる時代は来ると思います。
時代とともに、人の生活スタイルやいろんな物事の捉え方も変わってきたように。
なんだか、ここにレスしてくれる方々、とっても古い考えの方々が多くて驚きました。
私はブライダルの仕事に関わることも時々あって、結納は今あまりしないことご存じないですか？今は食事会で済ませる場合が多数です。
私もそうでした。
それに、女性の姓を名乗る＝婿とも違います。
養子まで希望していませんので。
男性が女性の姓になると婿養子と勘違いされる方多くて、誤解が生まれるのも男性がかわいそうです。
もっと日本の結婚の法律を理解していただけたらと思います。
イヤイヤ、元々義理両親は主さんの姓を名乗ることに反対だったんすよね？つまり、主さんの言う「古い考え」のご家庭だったって、主さんは分かってた訳でしょ？
なら、結納金とまではいかなくても、主さんの姓を名乗ることをご了承いただくべく、きちんとご挨拶すべきだったんじゃないですか？
それをご主人が「好きにしていいって言ってた」とおっしゃったからと言って、主さんは何のご挨拶もしなかったなら、ご主人だけを責めることは出来ないでしょう。
どなたかが指摘された「肩身が狭い」も「古い考え」とおっしゃいますが、その「古い考え」の団塊世代が親世代なんだから、当然のご指摘だと思いますよ。
主さんはご自分だけが正しいかのように発言されていますが、皆さん自分世代だけじゃなく、親世代の代弁もされているだけで、そんなに噛み付くようなこと言われてないと思うんですが…。
お別れされるなら構いませんが、ご主人と上手くやっていきたいなら、ご主人・義理両親とはもう少し柔軟にお話しされることをお勧めします。
もしまだ相手を説得して入籍にこぎつけたいと思っているのなら、相手の価値観を知り、相手を説得する材料を探すのは必要な事では？
物理的、精神的な障害を取り除いて、安心感を与えて納得してもらわないといけないわけだし。
皆さんそういう指摘や提案をしている様にも思います。
それと、どんな理由があるにせよ、男性の姓を名乗るのが絶対ではないけど、同様に女性の姓を名乗るのも絶対でもないです。
いまだに女性が結婚して男性の姓を名乗る事だけで「嫁いで相手の家の人間になる」という人が若い世代に存在するのも事実です。(私は賛同しかねますが)
また、お互いに姓を変えられない、変えたくないから事実婚のまま子供を設ける人も少数ですが中にはいます。
再です。
例え主さんの周りで女性の姓を名乗る方が増えてたとしても、ご主人と義両親に納得してもらえなけば何の説得力もありません。
古い考えと言うけど、まだまだ女性の姓を名乗る事がそこまで浸透してない以上主さんがどう足掻いたって仕方ないと思います。
ご主人はきっと、ご両親に言いずらかった、もしくは反対されたかできちんとご両親が納得されないままの流れになってしまったんでしょう。何故もっときちんと、自ら挨拶に行ったり、頭を下げに行かなかったんでしょうか？
どなたかも言われたように、男性が女性と結婚するとなったら女性のご家族に挨拶に行きますよね？婿養子ではないけど、ご両親が反対してるくらいですから…それくらいして当然だったんではないでしょうか？今更な話ですけどね。
主さんは古い、古いと言うけど、女性の姓を名乗る事が少数派な事はご存知のようですし、何でもかんでも古いからと順序をすっ飛ばすからこういう事になるんです。
正直自業自得としか思えないので、同情出来ません。
私の質問に答えてくれてませんが、前回スレたててあの主さんだとしたら…
私ならご主人の姓を名乗りますけどね。代々続いてるお店か何かでしたっけ？名前は看板みたいなものでしょ？例え主さんの姓が代わったって、店の名前が代わる訳じゃないし、姓が代わった事で客離れする訳でもないでしょ？
何か主さんの、自分の姓に対する拘り？誇りみたいのが強すぎてもうご主人も嫌なんじゃないですか？
19さん、他の方々もありがとうございます。
私は会社の名前が名字と一緒の人ではないです。
もめた時に両家で話しあいになった時があったのですが、旦那の親が暴言はいたり、二人には内緒で影で別れる工作を仕掛けてきたので、そこまでされたら、もう別れるしかないと私の親が判断したので、私も別れるに従ったんです。
ところが旦那がどうしても別れたくないから、実家を飛び出してきました。
私の親は旦那の気持ちを汲んで、もし旦那が私の姓になるならいいけど、そういう旦那の親なので、旦那の姓になるのは余計気が進まないようです。
旦那の親が自分達で決めていいと言ってくれたと旦那から聞いた時に本当にそうか直接確認に行けなかったのは、旦那に、今確認行くとまた気持ちがぶり返してしまうから、やめた方がいいと言われたからです。
今悩むなら、その時に直接確認すべきだったですね。
結婚する時は、結婚相手だけでなく、相手の親も選ばなくてはいけないと思いました。
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