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育児は母親だけでするもの
お悩みというより、愚痴なので不快な方は申し訳ありません。
今日の昼過ぎから下痢嘔吐が止まらず、おそらく胃腸炎になったと思います。
以前なった時と同じ症状でした。
現在生後六ヶ月の男の子がおり、今日は主人が休みでしたが、昼過ぎても起きてきませんでした。
昼すぎ、ようやく起きかけた主人に体調が悪いので育児を手伝って欲しいと頼みましたが、『そっかー』と言われまた寝ました。
結局夕方まで起きてこずに、ようやくリビングに来た時には私の体調は絶不調であまりにキツイのと、子供が今日はグズグズの日が重なったのと、こんなに体調が悪くても自分の睡眠を優先する主人への冷たさに悲しくて涙が出ているところでした。
泣いてる私を見ても何も言わず雑誌を読み、スマホゲームをしだし、子供を私がお風呂に入れ終わったくらいのところで、『今日の夕飯作れないだろうから何か買ってくる。何かいる？』と言われました。
吐き気が続いてるので何もいらないと言うと主人は買い物に行き、帰ってきたら子供を寝かしつけてる私には見向きもせずに、自分だけ唐揚げ弁当を今食べています。
育児は母親だけでするもの、これがこんなにキツイとは思いませんでした。
実家も義理実家も協力は頼めません。
でもこの子がいてくれて良かったです。
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旦那さんいつもそんな感じなんですか？
泣いてしまう気持ちわかります。
私も先月、嘔吐下痢でとてもじゃないけど子供たちを見られる状態じゃなかったので義理親に上の子ふたり頼みました。一番下はなんとか自分で見てましたが…
旦那も仕事の都合上頼める状況じゃなかったので義理親に１日半見てもらいなんとか乗り越えました。
旦那さん以外頼れる人がいない場合、やっぱり頼みの綱は旦那さんなので、はっきりと今してほしいことを伝えたほうがいいと思います。
決して旦那さんを責めることなく上手につかって下さい。
それでもしてくれない、それが普段からなら離婚も考えちゃいます。
うちの旦那もです
ひとりお弁当を食べている姿に涙しても、おそらく「え、何泣いてんの？いらないって言ったじゃん。欲しかったの？」とポカーンとした顔で言います
「病気のときくらい子供のこと手伝ってよ。なんでずっと寝てんのよ」
なんて文句を言えば「起こしてくれればいいじゃん」「てか、何すればいいか言ってよ」と言わないお前が悪いという態度で言い返してきます
相手の気持ちを先読みしたり想像して行動できません
一番困るのが、本人にその自覚がないことです
旦那には恨みや不満しかありません。今となっては、体調絶不調でもひとりで乗り切ります。薬ガンガン飲んで旦那をアテにしないと腹くくって子供のお世話します。
ものすごく虚しいですが、いちいち指示するのがめんどくさい上に、的外れな行動されるほうが腹立たしいので。
残念ながら、夫婦だからと支え合える関係になれるわけではないようです
黙っていても旦那には伝わらないんです。悲しい気持ちや手伝って欲しいと言葉にして伝えて下さい。男は空気読めないので、こうして欲しい、これやってくれると助かるな！とか言いましょう。
徐々に優しい父親になってくれますよ。
主さん、無理しすぎず我慢ばかりせずゆっくり休んで下さいね。
主さんの気持ち凄くよくわかります。
うちの旦那もそんな感じです。
私は自分の健康にとても気を付けるようになりました。具合悪くても頼れないので…とにかく無理をしない！
でも、１番頼りたい旦那に頼れないなんて悲しいですよね…
うちはもう子供が小学生になりましたが、子供が小さい時に旦那にされた冷たい態度は今も忘れません。病気で心身共に弱っている時にされた思いやりのない態度…
まぁ、今も頼れない旦那だし、色々あるので子供が成人したら離婚も考えてます。
主さん、まだまだお子さんに手かかるけど、とても可愛い時期ですよね。くれぐれも無理はしないで下さいね。
育児や家事についての想像力が著しく欠如してるのか、多くの男性がそんな感じらしいです。
全く悪気がないから尚更がっかりするのですが、ハッキリ言わないとダメみたいです。
察してほしいなどどと幻想を追いかけると、こちらが疲弊してしまいます。
え？まだ夕飯買って来て、自分でチンして食べてくれるだけ有り難いですよ。まだ理解ある方だと思いますが。うちの旦那だったら、早くなんか作れよ！役立たず！って言いますから。しかも出来るまでゴロゴロ、テレビ見ながら待ってるし。
あと、旦那に何か手伝いさせて、嘔吐下痢がうつったらどうするんですか？気を付けないと飛沫感染するし、トイレカバーやタオルなどから簡単にうつりますよ？
それなら夕飯とかしっかり作れないから治るまでインスタントさせて、だけで十分だと思いますが。
うちの旦那も嘔吐下痢で一週間、仕事休んで家で休養しましたが、本当にウザかった…。亭主元気で留守がいい…よく言ったもんです。
辛かったですね。
お気持ちよくわかりますよ。私も以前同じようなことがあり、ここの掲示板で励まして頂いたことがあります。
本当男って無神経！何もわからないんだから！
言わなきゃわからない。けど体調が悪いと言うのも疲れますよね。
お母さんって本当に大変！
体調管理に気をつけてても崩すときはあるし、仕方ないことですよね。
だんなの革命より子どもの成長のが早いと思う今日この頃です。
旦那さん的には夕飯の買い出しで手伝ってるつもりなのかも💦
男性には何をどうしてほしいのか、
具体的に言わないと伝わりませんよ💦
一人で唐揚げ弁当食べていいじゃないですか。
主さんも何か欲しいなら、
『何か買ってくるものある？』の時に言わないと！
急に『手伝って』と言われても、
何していいのか分からないと思いますよ。
もっと甘え上手にならないとキツイですよね…。
何していいのか分からない中、
不機嫌で黙々と家事してて、
しまいには泣かれてしまったら、
ちょっと恐いしどうにもできないかも…。
もっと、『気持ち悪いからさっぱりしたゼリー欲しいな』とか
『体調悪いからちょっと背中さすって欲しいな』とか
具体的に頼んでみては！？
いつも、『ありがとう』って笑っていられるように
頼み方を変えてみてもいいかもと感じました。
育児は母親だけでするもの、という認識自体が、本当は大きくまちがっているんだと思います。
というか、育児は両親だけでやる、というのも無理があるという大変な仕事だと思いますよ。
今の家族は核家族が標準ですが、元々は祖父母や親戚のおじおばとかも同居、子供は沢山産んで、少し大きくなったら上の子は下の子の子守にカウントする、という風に分担してやってた筈です。
そもそも両親2人だけでやろうとすることに無理があるんですよ。
自分だけで頑張ろうとするのではなく、旦那さんを責めるだけでなく、何か方法があったら良いのに…って思います。
主様、大丈夫ですか？いや、大丈夫じゃないですよね？ご実家にも頼れない状態ですか？旦那さん、自分優先過ぎじゃないです？私の知人の旦那さんとは真逆のタイプかも
？育児も家事も率先してやってくれるらしいです。この際ですから今後の為に話し合う必要ありますよ？今からそんなでは主様、壊れますよ？無理なさらず不満ぶつけましょう？
日本の男は家事育児をしないのではなく
出来ないのです。家事育児に対して無能なんですよ。
実家ではママにやって貰っていたから自分で自分の事も出来ない僕ちゃんだらけですね。
全ての男性がそうだとは思いませんが、僕ちゃん体質の男性が多いです！
その手の男性は自覚ないでしょうね～
手伝って欲しいとかは男に求めてないです。でも自分自身の事は自分でやって貰いたい、それだけです。
脱いだ衣類は洗濯カゴに入れて下さい。スーツはハンガーに掛けて下さい。食べ終わった食器は流し台に置いて下さい。
こんな小学生にも出来る事を請求するだけでも駄目なんですかね？
自分の事は自分でやる！こんな基本が出来てないからなあ～
あっ私はフルタイムで働いています。
働く辛さや大変さは充分理解していますよ。
労働はルーティンワーク 家事育児は何が起こるかわからない常に緊張感と惰性を伴う感じですね。
具体的に今どんな状況で、こういう世話が必要で、これが出来ないから、こうして欲しいって1から10まで言ってくれないと、どうしていいのかちっとも分からないのが夫だと思います。
だって赤ちゃんの世話って大変さもよく分からないんですもの。
私も女だけどまだ子供生んだことないから、旦那さんみたいにお弁当買ってくるか聞いたので手伝いはしたと思っちゃうかもしれないし、いらないなら大丈夫か。私のやれることは無さそう。って思っちゃいそう。
見ても察することなんて出来ないし、普段から泣いてたら産後の情緒不安定なのかな？そっとしとこうかな？と夫は気遣いしてるつもりになっていそうです。
夫はとにかく悪気はないと思いますし、主さんがそんなに辛い思いをしてるなんて、全然感じてないとおもいます。
まずわかってほしいならぜーんぶ事細かに説明するしかないです。
言わないと何もわからない旦那を愛したのは主さんだし、それが夫婦の仕事と思います。
でも男は創造力なくて察することができないバカとかはかわいそうだと思います。
だって自分が子供生んだ訳じゃないし、一緒にいる時間も短いし、圧倒的に経験が不足してるのに、わかるわけ無いですよ。
分かったら天才で分からないのが普通なので、それを悪く言っては、じゃあ妻は夫が仕事を休んだ時かわりに働きに会社に行って仕事をこなしてくれるの？という話だと思います。
そんなの何をすればいいのか私は知らないし、夫の仕事なんてやったことないから、無理よ！と思うなら、夫にとって育児もきっとそういうハードルの高いものに感じているのかも。って思いやってあげると上手くいくと思いますけどね。
知らないのが当たり前だから、今どういう状況で、こうしたいから、こういう事が必要なので、あなたはこれをやってほしい。
仕事の指示を出すのと一緒で、ただ働いて。と言われても無理なんですよ。
新人が使えないと愚痴っている上司は半人前で、その新人の性格やスキルを見抜いて、何を理解してないのかを理解して、先回りして説明したり、使えることを指示するのができる上司と言われています。
家庭や育児では妻のが上司なんだから、夫をうまく使ってあげないと、夫も俺は何しても怒らせてばかりでどうせダメな旦那だ。と諦めてしまうと思います。
旦那に上手く頼めない母親が悪いの？
何をしたらいいか分からない人は、しんどそうだから何か手伝おうか？の一言くらい言えるでしょう？
つまりは手伝う気なんてサラサラないから無視してるんですよ。
父親の自覚ゼロ…酷い旦那だわ
↑私のレスをみてご意見くださったのでしょうか？
もちろん悪くないですよ！
でも察することができない男が悪い！でこの話は終わるかもしれないけど、夫婦は終われませんよね。
そういう察することができない、何かしようか？も聞けない旦那を主さんが愛してしまったから、旦那に会わせてあれこれ先回りして言うのが夫婦としての仕事だと思います。
どんなに鈍い相手でも歩み寄ろうって言う気が無いともう離婚しか選択がないじゃないですか。
まだ頑張って改善する余地はたくさんあると思うから、そうやって言ってみてはどうかな？とアドバイスしてみました。
鈍い夫が悪いからこちらは歩み寄ろうと言う気は無いというのであれば、それは夫婦になって一緒に家庭を作ろうと約束した責任を放棄したこととなると思います。
大変な旦那さんを選んだな…と主さんには同情しますよ。
男側の意見。
大変だとは思うが、休日まで使えて当然と思うのは辞めて欲しい。
仕事をすれば休息は絶対に必要なんだ。
労働基準法で定められているのは要するに「死ぬから」。
父親の自覚がないなら出世もスキルアップも目指さないよ。
年収なんて300で充分だ。
だから軽々しく言わないで欲しい。
仕事抜きの純粋な飲みなんて滅多にない。
新聞も雑誌もテレビも仕事の肥やし。
醒めた目で時事を追ってる。
夫婦と恋人の違いは、役割分担の厳格さにあると思う。
夫婦は相手に役割を果たす事を強いて良い、それが結婚と言う契約の意味。
男は家族を養う責任があり、女は家庭を守る責任がある。
だから自分の役割は死守して当然だし、
だからこそお互いを尊敬出来る。
六ヶ月だと、パパとして出来ることは限られてますよね。 してほしいことでご主人に出来そうなことを具体的に、言わないと男性には伝わりづらいようですよ。
例えば、買い物行くと言うなら、｢ごめーん!!ついでにオムツ買ってきてー。｣とついでを頼むとか。
お風呂に入ったら｢ごめーん、悪いけどお風呂出る時お風呂掃除お願い出来る～?｣とか。
ご主人すごく寝てますが､仕事が激務なんですか？ そうでないなら、夫婦で少し話し合いされたほうがいいと思います。
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
主人は何をすれば良いかわかっていないというよりも、自分は仕事をしてるんだからしなくて良いとはずと思っている所があります。
しかし元々私も同じ仕事をしており、主人だけの給料ではやっていけないので、同額くらいの手取りがある私も子供が一歳になれば育休あけで復帰します。
そうなった時もこの状態なんだろうなぁと思うと辛いです
義母は専業主婦で、何でもしてもらって当たり前の生活で育ったからか洗濯、料理、掃除一切しません。
でも主人だけの給料だけではやっていけない。
お金も稼いでご飯用意してお風呂沸かして洗濯して、養ってるというのならばむしろそれはこっちでは？と思う時があります
どなたかが言われていた男は家族を養う、女は家庭を守るという役割分担ができてない状況なので、話し合ってどうすれば生活しやすくなるか言わないとダメですね
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