猛烈な自己嫌悪について
29歳の女性です。
今月、約4カ月付き合った同い年の彼と別れました。
付き合ったきっかけは合コン、何度か遊ぶうちに私が好きになって告白し、
彼が「長い目で見て一緒にいたいから(結婚を前提にしたい)」とOKしてくれました。
付き合ってからは週に1度土日どちらか外で会う、
1人暮らしの私の家に来たがらず、来たのは3カ月で1度だけ(他、温泉旅行は行きました)
エッチは嫌いという事で、いちゃいちゃ止まりというような付き合いでした。
3カ月経った頃、私と一緒にいるのを嫌そうな態度になったきたので聞いてみたところ、
理由は「ごめん、好きになれると期待して付き合ったけど、結局友達にしか見れなかった」との事。
残念だけど、お別れしました。
私も彼の食べ物の好き嫌いが多いところや、気分屋なところ、壁を作った付き合い方に不満はありましたが、
私にもよくないところはあるし、お互い良い部分を認め合って歩み寄っていきたいと思っていたのに、
そう思っていたのは私だけのようです。
今私は「これで良かったんだ、しょうがない」と思う気持ちと、
「なんでこうなってしまったんだろう、私が悪いのでは」という2つの気持ちで、
日々思いがアップダウンします。
これで良かったんだ、しょうがない
・(共通の友達から後日聞いた話によると)彼は大学生の時付き合っていた彼女を振った後後悔し、長い事引きずっている。
別れた後7年間で付き合った人は(私を含め)4人。全員「好きになれなかった」という理由で1~3ヶ月で別れている。
私の顔が好きじゃないが性格が良いのでちょっと我慢してみる(付き合い始め)。
・私は食べる事が好きだが、彼は好き嫌いが多い上に極度の少食で、一緒に食べる楽しみを分かち合えない。
・私の名前を呼ばない(そっちがさぁ~という言い方)など、歩み寄る気が無い。
・付き合ったのは、周囲の結婚ラッシュにあせったから
・酔って、「野糞しそうだよね、じゃああだ名のぐそんね!」と、変なあだ名をつけ、呼び続ける。
なんでこうなってしまったんだろう、私が悪いのでは
・元カノを超えるくらい、好きにさせられなかった、自分に魅力が無い。
・彼が気分屋だから、いつも気を使っていた。つまり、尽くし過ぎた。
本当に心を開いていなかったのは私なのかも知れない。
・ぎくしゃくした時、気持ちを聞いてみなければ良かった
・一緒に出かけた時は本当に楽しく、彼も楽しそうにしていた
・ゆっくり彼のペースに合わせて付き合っていたら好きになってもらっていたかも
・もう29歳なのに別れるだなんて、もう一生結婚出来ないかもしれない
早く「しょうがなかった」と頭で理解し、乗り越えたいです。
しかし、元カノはたくさん愛されていたのに、私は愛される事が出来なかったと
悔しい気持ちがふつふつと浮かんできます。
どうやったらうまくこの気持ちを消化出来るのでしょうか…。
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難しくデーター分析をする必要はありません。
今まで付き合った人との相性が悪かっただけです。
それにもう別れてしまったのなら、友達と遊んだり美味しいものを
食べて元気になったら、またいい人を探すといいと思います。🌠
付き合うと、別れる場合もある訳で、
都合の悪い将来を本気で想定してなかったりすると、
ショックが大きくて尾を引くんだと私は考えています。
疑ったり悩んだりするんだけど、
破綻🔥はしないという甘い読みを持ってしまうというか…
不誠実な人ではないと思いますよ。
告白されて付き合ってみたけど、要は好きにはなれなかったんですよね。
だけど、別に主さんの事騙していたわけでもないし
主さんの年齢を考えてもダラダラと付き合っていては主さんにも悪いと考えたのでは!?
最初から主さんは彼の顔色を伺ってたみたいだし、気を使ってずーっと付き合ってても疲れますよ。
これで良かったのだと思います。
今は彼の良いところばかり思い出して辛いと思いますが、時間が解決してくれますよ(*^_^*)
数ヶ月でこれだけ色々考えさせられたって事は、収穫だと思います。
次に繋げ生かす為に、この付き合いがあった。そう思ってみては。
29歳。
まだまだこれからです。
それに今回の場合は、主さんから聞かなくてもいずれ彼から別れの言葉を言われていたと思います。
主さんは彼に誘導されたようです。
彼の許容範囲は極度に狭い。
そして合わせる事が苦手。
そう感じました。
この手のタイプは、ドンピシャ以外は切り捨てる。(彼は特に相手に困らないはず)
気持ちを育むには困難な相手。
かな、と。
人の気持ちを汲む受け皿がある相手なら、主さんはうまく付き合っていけると思います。
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