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私は32歳です。28歳の男性に会いたいです。でも、もう会うことはない縁だったのかもしれません。気持ちを吐露させてください。もの凄く長いです。 私が働い
旦那と別れたいです。 専業主婦ですが、様々なローンで借金が膨らみ、何を言っても変わらなかった旦那と別れたいです。
ご近所トラブルで怒りが爆発してしまいます…。。 愚痴感覚で聞いてください。 私と娘は犬アレルギーなんです。特に娘は目の充血に喘息顔が少しただれてしまうくらい

産もうと思えない...

回答100 + お礼56 HIT数 65505 あ+ あ-

ゆい( 19 ♀ 9qJNCd )
14/07/17 20:23(更新日時)

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現在二人目妊娠中..

私は高校一年〜三年の春まで
付き合っていた人がいます
喧嘩別れしたのですがその一ヶ月後に
妊娠が発覚
迷わず産む決断をし親に説得しました
元彼とはより戻さずシングルマザー
当時17歳
SNSを開けば嫌な情報なんてたくさん入ってきます
電話帳には家族と親友だけ残し
Twitter、Facebookなどいっさい見ませんでした
高校生であり妊婦で働けなかったので
親に頼りました
本当に優しいし自慢な両親
働いたらたくさん恩返ししようと思いました
妊婦生活も家族がいたから幸せでした
陣痛がきて立ち会いは望んでいなかったので
助産師さんと私で産みました
産んだあとは実家暮らしで子供を育て
子供が六ヶ月ぐらいから私は働きはじめました
毎日疲労睡眠不足で辛かったけど
頑張らなきゃと充実していました

シングルマザーってとっても幸せだなって
本当に我が子は愛しいと思います

そして息子が一歳になる前に
元彼から連絡がきました
(子供が産まれた二日後に連絡きましたが
私のプライドが高くより戻すつもりはないと面会拒否)

一年十ヶ月関わりがなかったので
感情が柔らかくなったのか
連絡をとりあっていました

それから二週間後によりを戻し
その一週間後子供とともに同居をはじめました

今まで一緒にいなかったのが嘘だったかのように
子育ても家事も協力的で
私のことも大事にしてくれました
子供もすぐなついて
父親がいることによって
子供も大きく成長しました

そんな生活が今で七ヶ月目です

喧嘩もありますが家族で仲良くやってます

そして私は今妊娠三ヶ月です
彼はとても喜びました
第一子のときはそばにいてやれなかったからと

でも私は不安でまた離れていかれるんじゃないかと
子供が二人になってシングルマザーになったらやっていけるのかと
そんなことばかり考えています

それに精神 体力 金銭的にも
大変になると思うと狂いそうです

避妊はお願いだからしてと
毎回言ってたんですが
したりしなかったり
私はまだ妊娠したくないと言っても
彼は子供がほしい
小さな赤ちゃんを見てみたいといって
私も許してしまう甘い部分がありました

妊娠したとき私は憂鬱で
けど彼は喜んでいました

まだ結婚はしていないです
私はまだ通信制ですが高校に通っていて
今年の秋卒業予定です

彼は卒業したら結婚しようと言ってくれています

マタニティブルーなのかなんなのか

第一子と第二子の妊婦生活を
比べてしまうんです

あぁシングルマザーのときのほうが
幸せだったなと

私がイライラして彼にあたって
喧嘩はしょっちゅう
でもすぐ笑わせてきて仲直り

私の精神が弱いだけなのかな
まだお互い19歳
この先なにがあるかわからないじゃないですか
結婚して離婚しないという保証もないですし

ちなみに今11wです

長くなりましたが
最終的になにが言いたいかと言うと
産むという決断に踏み込めないです

私は考えが甘いのでしょうか

No.2116247 14/07/14 11:15(悩み投稿日時)

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No.1 14/07/14 11:39
通行人1 

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未入籍だから、余計に踏み込めない。
最初の子供の認知もさせてますか?
定時なら結婚しても大丈夫だから、気にせずに入籍して安心して産みなさい。
離婚する事になっても、彼の親も交えて話し合って養育費を貰える様にしたら大丈夫だよ。

No.2 14/07/14 11:51
通行人2 

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答えることが難しい問題ですね。
命の選択
長い人生の選択
でも、主さん自身が答えを出すしかありません。
もう、答えが主さんの心奥底には出てるかもしれませんよ。

No.4 14/07/14 12:04
通行人4 ( ♀ )

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甘いっていえば甘いですね

1度目を勢いで妊娠 出産
両親に迷惑をかけていて
申し訳なかったと思うのなら
次回 妊娠する時には
順序を守ろうとするはずです

彼が避妊してくれない は
言い訳にしか過ぎません
私なら 旦那が避妊しないなら
病院でピルを貰うか
拒否 又は自分でゴムを付ける
などの対策をします。

それでも 命には罪はありません
私は 別れた彼とよりを戻し
新たに妊娠したのも
何かの縁だと思ってしまいます
一人目の子供が 引き合わせて
くれたのかも などと考えます

せっかく出来た命
籍を入れて 迎えてあげては?

No.5 14/07/14 12:14
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

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産む産まないじゃなく、作る作らないって話だったろ。ふざけんなよ
下ろすなら、そいつとは別れろ

No.6 14/07/14 12:21
お礼

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>> 1 未入籍だから、余計に踏み込めない。 最初の子供の認知もさせてますか? 定時なら結婚しても大丈夫だから、気にせずに入籍して安心して産みなさ…
ありがとうございます

No.7 14/07/14 12:23
お礼

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>> 2 答えることが難しい問題ですね。 命の選択 長い人生の選択 でも、主さん自身が答えを出すしかありません。 もう、答えが主さんの心奥底には出てる…
ありがとうございます
産みたいです
でも不安なんです
エコー見て微笑んだり
母子手帳もらって喜んだり
でも現実的に考えると目をそらしてしまいます。。

No.9 14/07/14 12:26
通行人9 

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甘いと思う。認知は必ずして貰いましょう。
第一子が親がかり、秋まで卒業待たずして、第二子妊娠。
入籍はしたの?父親違いの子等ではないのが救い。

私のプライド高くよりを戻すつもりはないと面会拒否
ではなかったっけ。

事が起きてから考えて対処していければいい。

兎角、順序が違うから。

No.10 14/07/14 12:26
通行人10 

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不愉快。「小さな赤ちゃんを見てみたい」って理由に寒気がする。
子供はペットじゃありません。

子作りする前にもう少し長い時間をかけて、信頼を取り戻すべきだったのでは?
ご両親の顔が浮かびませんでしたか?
申し訳ないと思わなかったの?
どうしてポンポン作るの?

頑張るしかないでしょう、もう。
悩んでるヒマは一切ないよ!

No.11 14/07/14 12:31
お礼

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>> 4 甘いっていえば甘いですね 1度目を勢いで妊娠 出産 両親に迷惑をかけていて 申し訳なかったと思うのなら 次回 妊娠する時には …
妊娠するまで
下の子が一歳半完全母乳だったので
ピルは服用できませんでした

No.12 14/07/14 12:38
お礼

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>> 9 甘いと思う。認知は必ずして貰いましょう。 第一子が親がかり、秋まで卒業待たずして、第二子妊娠。 入籍はしたの?父親違いの子等ではないのが…
入籍はしてません
ちゃんと読みましたか?

No.13 14/07/14 12:38
お礼

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>> 5 産む産まないじゃなく、作る作らないって話だったろ。ふざけんなよ 下ろすなら、そいつとは別れろ
なんでそんなえらそうなんですか?

No.14 14/07/14 12:40
お礼

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>> 10 不愉快。「小さな赤ちゃんを見てみたい」って理由に寒気がする。 子供はペットじゃありません。 子作りする前にもう少し長い時間をかけて、…
頑張ります。。

No.15 14/07/14 12:59
通行人9 ( 10代 )

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読んでるよ、その上で言ってるの。19なら同い年、おばさん(姪がいるので)のお節介だよ。
未入籍だと子の認知は?特に第一子。
子供がシングルマザーでやっていけるのか、と書いてある。
彼の責任逃れは駄目なんじゃあないの?
秋の卒業したらとあるけど、言葉だけは何とでも言える、無料だもんね。

No.16 14/07/14 13:03
お礼

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>> 15
責任逃れ?してませんよ?
認知は結婚してからでいいと私も家族も納得しています

No.17 14/07/14 13:29
通行人17 

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ま~あなたの人生ですからご自由に。
ただ周りや子供からだらしがないと
レッテル付きますよ。

No.18 14/07/14 13:50
通行人18 

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なんでそんなまた逃げるかもしれない奴とセックスするのかね?
つうか二度目なんだよね?
学習しようよ…
子どもが子ども産んだ、とかこれだからデキ婚は…とか周りにはだらしないと思われるの覚悟してるんですよね?

もう2人のお子さんがちゃんと暮らせるように環境整えるのに全力を注いでください。

No.19 14/07/14 13:50
通行人19 ( ♀ )

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不安?
的中すると思いますよ。
子供が成人するまでもたないと思うに1票☝
理由は皆さん言ってる通りです。
継続的にシングルになる覚悟でいたら間違いないと思います。人生設計というものをよく考えてみたらいいのではないですか?
行き当たりばったりでうまくいく人は、土台があって何とかなってる人です。

No.20 14/07/14 13:55
通行人9 

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なら良かった!
彼が「絶対に」逃亡せず、主と結婚してくれるなら何を悩む必要があるの?
何を不安がる必要がある?彼を信じきっているんでしょう。

出産と育児を頑張って下さいね😃

No.22 14/07/14 14:29
匿名 ( 30代 ♀ yokKCd )

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主さんが卒業するまで入籍しないのは何か理由があるのですか?

それから結局主さんは何に一番悩んでいるのでしょうか?

彼がまた逃げるのではないかという不安?
シングルの妊婦の時の方が恵まれていた不満?
彼とよりを戻した時点で入籍していたら今のような悩みはうまれなかった?

きっとね、彼は今自分が一人前の大人、親であると勘違いしていると思うの
それが一人で妊娠出産を乗り越えてきた主さんからするとシャクなんだと思う
大変だった時期あんたは好き勝手やってたくせにって。
何が小さい赤ちゃん見たいだ!って。
要は信頼してないんだよ

卒業を待つよりも、子供が出来たんだから責任とってもらおう。
入籍して「父親」としてけじめとってもらおう。

話はそれからだよ。

今はホルモンバランスも崩れて不安定になりやすいでしょ
だったら環境から整えよう

私は二十歳で子供生んで早10年
子供も四人生んだよ
子供は可愛いだけじゃないもの
楽しいときも大変なときも辛いときも夫婦で一緒に乗り越えなきゃ
不安は一緒に取り除かなきゃ子育てなんて出来ないよ。
喧嘩になっても良い、対立するのもいい
ちゃんと向かい合ってくれる人かどうかが大事ですよ。

がんばってね。

No.23 14/07/14 15:03
お礼

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>> 22 すぐ籍をいれないのは
嫁にいきたくないから
彼の両親はいろんな面で駄目というか
正直家族になりたいと思いません
彼も私の両親もそれは理解しているので
婿としてむかえるつもりです
でも婿にくるならくるで
今までの信用を取り戻さなきゃいけないわけで
とりあえず貯金はちゃんとして
卒業したら結婚したいって話してるんです
だからなんですぐ籍いれないの?
といわれても
じゃあ逆になんですぐ籍いれる必要があるんですか?って話しです
息子も保育園に通ってるわけでもないので
不自由というか困りごとはとくにないです
何に一番悩んでいるか。
きっとトラウマです
私息子をシングルで育てようと決めたとき
泣けなかったんです
周りから見たら彼に捨てられて
子供産んだみたいに思われてるけど
彼のことは忘れて子供だけを思えたんです
だから二人目ができて
一人目のとき彼はいなかったのに
と、混乱してるんだと思います
一人目マタニティブルーがなかったぶん
全て二人目にきたというか
ちなみに息子のときは
そんなにつわりがなく
二人目はつわりがひどい
それで余裕がないというかなんというか
信頼してないってのもあります
でも彼の今の行動に不満はないんです
週6で仕事を頑張り
家事、育児にも協力的
友達より家族で日曜日も一緒にいてくれます
こうやって彼なりに信頼を取り戻そうと
頑張っているのに
信頼できない自分も慎重すぎるというか
純粋に赤ちゃんは嬉しいです
健診も楽しみだし母子手帳ももらいにいきました
いろんな理由つけて
結局私がトラウマを克服できないだけなんです
友達にはいいママだって言われてるので
中絶を考えているなんて相談できず
両親も息子にお兄ちゃんだねって喜んでいて
彼も楽しみだって言ってくれて
子育てがどんなに大変か経験した一年半
これから大変だというのに二人目
みんな産むのが当たり前
育てるのが当たり前
おめでとうだなんて
私のわがままなんでしょうか
もっと私の立場になって考えてほしかった
だからここでアドバイスをもらえたら
けど現実は甘くない
やはりみんなきつい言葉
無責任なのはわかっているのに
だからあなたの言葉で気軽になりました

No.27 14/07/14 15:41
通行人27 ( 30代 ♀ )

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一人目は何でも初めてだったから勢いで頑張れる力が湧くけど、2人目は初めてでわないけど支えてくれる人がそばにできたから逆に今が幸せ?で余計に過去の事を考えてしまうんじゃないかな?彼は主さんといたいから連絡を何度もとってきてよりを戻したんだから前に進んで頑張りましょ!
それに一人目が妊娠が分かった時にはすでに彼と違う理由で別れてたのですよね?妊娠が理由なら元に戻ら無かったんじゃないですか?

No.28 14/07/14 15:50
おでぶ母 ( 40代 ♀ rzzNCd )

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若いのに 頑張ってるんやね
うちの娘、あなたと同じ年だけど
ほんとあなたはしっかりしてると思うよ

どんな状況でも妊娠したら不安になることは
あると思うよ
なんとかなるさーなんて
無責任なことは言えないけど

今の状況を 無事乗り越えられますように

No.29 14/07/14 15:57
通行人29 ( 20代 ♀ )

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ちょっと主さんと状況が違うけど…
第2子妊娠し思いがけない妊娠だったので私も旦那も不安で中絶するかまでの話になりました。
今思えば馬鹿な話。
でも当時は真剣でした。
手術するか悩みに悩み。やっぱりおろせない!と産むことを決意し出産しました。
今はその子も1歳になろうとしてます。
あの当時の不安が嘘のよう。
毎日毎日幸せで中絶するか悩んでいた自分が馬鹿らしく思えます。
大丈夫。主さんなら。
頑張って育ててきた息子さんがいる。
もうすでに主さんは強くなってる。
旦那さんだって同じ。まだ若いしお互い未熟な所もある。けど、やっぱり試練や経験が夫婦の家族の絆を強固にするんです。
お腹の赤ちゃん。はじめは大変だけど必ず!産んでよかったと思う日がきます。断言します。
その日を信じ妊娠生活を楽しんでください。
私は逆に一人目の時に情緒不安になり、その子は優しいながらも神経質です(^^;
二人目は情緒不安もなく楽な妊娠生活。
不思議なことに手があまり掛からなく、どしんと構えた子です。
子供の性質?性格によってママも影響うけるのかなと思ったりします。(持論なので流してください)
神経質なわたしですが何故か二人目は精神が安定してました。
産まれてくるの楽しみですね!
赤ちゃんが息子さんが主さん夫婦を成長させ幸せを運んできてくれるんですよ~
こんなに幸せなことはない!
応援しています(o^-^o)

No.30 14/07/14 16:00
通行人30 

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トラウマね。今が自分と子供にとってベストな生活ならいいのでは?彼も働いてる事ですし婿に入るみたいですし、過去にとらわれては何事にも前へは進めませんよ。
今は妊娠してるから不安定なんだと思います。頑張って。

No.33 14/07/14 16:08
お礼

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>> 30 トラウマね。今が自分と子供にとってベストな生活ならいいのでは?彼も働いてる事ですし婿に入るみたいですし、過去にとらわれては何事にも前へは進め…
ありがとうございます

No.34 14/07/14 16:09
お礼

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>> 29 ちょっと主さんと状況が違うけど… 第2子妊娠し思いがけない妊娠だったので私も旦那も不安で中絶するかまでの話になりました。 今思えば馬鹿な…
一人目、二人目と私たち逆ですね
頑張ってみようと思います

No.35 14/07/14 16:11
お礼

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>> 28 若いのに 頑張ってるんやね うちの娘、あなたと同じ年だけど ほんとあなたはしっかりしてると思うよ どんな状況でも妊娠したら不安にな…
なんとかなるって
お気楽で無責任だけど
本当になんとかなっちゃうんですもんね


なんとかなるで産んだ息子も
今じゃイビキかいてお昼寝してます

なんとかなるが
幸せな方向にむかうよう頑張ります

No.36 14/07/14 16:14
お礼

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>> 27 一人目は何でも初めてだったから勢いで頑張れる力が湧くけど、2人目は初めてでわないけど支えてくれる人がそばにできたから逆に今が幸せ?で余計に過…
はい
妊娠が理由で別れたんじゃありません
でも今思えば妊娠したことによっての
イライラで喧嘩になったんだね、と彼と話しています

No.37 14/07/14 16:29
通行人29 ( 20代 ♀ )

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ちなみに中絶するか悩む母親は失格!みたいなレス。
ごもっともです。
でも、私も経験があるから言えますが。
命の重み、一人目の愛しさがわかるからこそ。
こんな私にもう一人育てられるのか。
今の家庭環境で産んで大丈夫なのか。悩むんです。
ならなぜ避妊しない?と言われたら何も言えない。
けどそこを突っ込んでばかりだと話が進みませんよね?
妊娠中って本当にちょっとしたことも気になりナーバスになるんです。
でもまだ若いのにこんなに頑張っていて、チャラチャラ自分だけのために生きてる子より応援したくなりませんか?
私はなります。
私が19の頃なんか自分のことしか考えてませんでしたから。
でも、主さんは若いながらも悩みながらも母親やってる!
責めるだけでなく応援してあげてくれないですか?アドバイスしてあげてくれないですか?

主さん。おせっかいおばさんでごめんね。
でもなんだか自分と被るので応援してあげたくて。
どんなに批判されようが、噛みついたらダメ。
真摯に受け止めて考えてね。批判も1つの大切な意見だから…
本当に応援してます。私から言えるのは子供を産んでよかった!と思える日が必ずくるということ。
初めは二人育児戸惑うし大変だけどね(^^;
だけど、二人で遊んでる姿みていたら母親としてこんなに幸せで嬉しい喜びはないですよ。
あと、入籍してようが、してなかろうが別れる時は別れるんだから。
うちなんか別れたって子供だけがちゃんと自分の足で歩いてくれるまで育ってくれたら、育てなくちゃと思ってます。
旦那なんかいなくたって自分がぶれず一心にいたら大丈夫。
旦那さんも子供と共に成長しますよ。
うちがそう。
けど母親って強いよ。強くならざる追えなくなる時が必ずくる。
子供が、強くたくましくしてくれるよ!
かえって親の方が育てられてるのかもしれない。
主さん!頑張ってね!

No.38 14/07/14 16:38
お礼

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>> 18 なんでそんなまた逃げるかもしれない奴とセックスするのかね? つうか二度目なんだよね? 学習しようよ… 子どもが子ども産んだ、とかこれだ…
子供が子供を産んだ
確かにそうですね

でも今ニュースでとりあげられている
虐待する母、父
いい大人じゃないですか?

子供が子供を産んだからなんですか
大人が子供産んだって
子供を殺しちゃうひどい世の中ですよね

若いからって馬鹿にしないでくれます?

No.39 14/07/14 16:46
お礼

削除投票

>> 37 ちなみに中絶するか悩む母親は失格!みたいなレス。 ごもっともです。 でも、私も経験があるから言えますが。 命の重み、一人目の愛しさがわ…
一番ほしかった言葉です...

二人目だからこそ
大変さがわかるからこそですよね
二人目が産まれる頃には息子は二歳
すぐ外にはでれないから
ストレスがたまらないか
どうケアしていこうか
どっちかって言ったら上の子の心配のが大きいです

批判してくる人は子供がいないのかな?って思います
身ごもって重い体で守って
痛い思いして産んで
時間におわれ育てないと
この大変さわかりませんよね

No.40 14/07/14 17:36
通行人40 ( 20代 ♀ )

削除投票

わたしも二人子どもいます。
親がおかしいと、やはり何かが普通ではなかったりします。その親に育てられた子どもなので。親として子どもの手本になれるよう、自分を変えることがらできる人なのか。できない人だったときは離婚?子どもが成人するまでの20年に、何がある可能性は普通のカップルより大きいです。
せっかく授かった命ですか、是非産んでください。ただ、いつ何があってもいいように、あなた自身が資格をとったりして努力を忘れないように頑張ってね。
わたしのいとこ達も17と18で結婚しました。一人は相手親が原因で一年で離婚し、もう一人は夫婦で共働きして子育てして上手くいってます。若くてもお互いが変化を受け入れて努力すれば、幸せになれるんだなって思いましたよ。

No.41 14/07/14 18:05
専業主婦さん41 ( 20代 ♀ )

削除投票

なんですぐ籍いれないの?
といわれても
じゃあ逆になんですぐ籍いれる必要があるんですか?って話しです

あんなに親切なレスにこの返しは失礼ではないですか?けじめとして高校卒業後と考えていたのなら今、妊娠してることが不純だと私は思います。それでも妊娠したのなら入籍をすることで得る安心感や責任はありませんか?

でもそれはその家庭、家庭でいろいろな考えがあって決めたことだと思います。私はこうしろ!と言っているのではなくアドバイスとして話していますので参考にしてください。

あなたはお若いのに(←失礼だったらすみません)しっかり両親を説得し出産後、周りに感謝が出来ています。それは当たり前のようにして凄いことだし更にちゃんと定時制にも通い偉いと思います。

立派に育てているかは分かりませんが文中では熱い思いをもって考えしっかり育てている印象です。

でも1つ残念なことに反対意見に対する噛み付き方が子供に見えてしまいます。もう少し意見を聞き入れ堂々としてください。中絶を考えてしまうこと、私は良いことだと思います。確かに妊娠して良かった!と思えることが1番良いのかもしれませんがちゃんと命について考えています。

無責任にSEX(妊娠する行為)をした。それは反省したのならひとまず置いておきましょう。いつまでもそこだけを考え追い詰めても意味がありません。

そして中絶を悩む。これは無責任に産んで育てられず………。と、ならないよう(主さんに限ってないと思いますが)親としてちゃんと悩んで良いことではないでしょうか?

最後に中絶をする。それも親としての責任の取り方だと私は思います。

1、子供を産んで育てる
2、子供を産んで育児放棄
3、子供を産んで殺す
4、子供を産んで施設に預ける
5、中絶をする

極端な話し2番と3番以外は責任を取ってると思いませんか?私の考えではですが…。

なにが言いたいか分からなくなってきましたが私は主さんを応援しています。どんな答えを出そうと主さんはしっかり親として責任を取ると思います。主さんと息子さんが第一に幸せにならなくてはいけません。彼氏さんやまだ生まれていないお子さんよりも…!

主さんがどう感じどう思うかわかりませんがあくまで私の考えです。乱文、長文、失礼がありましたらすみません。

No.42 14/07/14 18:06
通行人42 ( ♀ )

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親がかりで育てたのに、まぁ偉そうに…


子供を育てるとは、衣食住全部面倒見ることを言うの。
働きもせずに子供の世話して、なにが育ててますけど…だよ。

お金がなければ子供は作らない、まず大人はそう考える。
子育ての不安、大変さって、主さんの場合は親がかりで子供に対峙している時間の大変さだけでしょ?

嫁に行きたくない、婿にするとか、そんな状況で何故子作り?

なぜ、世の中出来ちゃった婚が多いか分かる?
出来ちゃったら、子供のために結婚するんですよ。
父なしの戸籍では可哀想だから、結婚したり認知したり。

自分の幸せじゃなく、子供の幸せを一番に考えて選択してください。

No.45 14/07/14 18:15
匿名 ( 30代 ♀ yokKCd )

削除投票

再レスです。

そうですか
彼にはお婿さんに来て貰うんですね
卒業してからと彼が延ばすなんて理由がわからなくて覚悟ができず主さんを不安にさせてるのかな?ムキー!ってなってしまいました。

主さん、
がむしゃらにここまで頑張ってきたのが
感じ取れます
きっと弱音も吐けない中自分を奮い立たせてやってきたんだと思う
凄い根性だよね
今まで自分が築き上げた環境がガラッと変わるから
気持ちが置いてきぼりで付いていけてないのかな。

弱音吐いたら母親失格なんてことないですからね。

主さんなら大丈夫だよ
自分を信じてね
ただ一つお節介言わせて貰うと
肩の力抜いてね!

まだ若いし大丈夫(^^)d
応援しています。

No.46 14/07/14 18:19
通行人18 

削除投票

えっ⁉︎
働いてないのね、ビックリ‼︎
それで未婚で同じ男と避妊せずまた子ども作って、よくもまぁ自分がオトナと言いきれたもんだ。
確かに悩むんでるのは命を粗末にしたくないからだと思うけど、やっぱり甘いよアナタ。


No.47 14/07/14 18:20
お礼

削除投票

>> 46
はい?
共働きです

No.48 14/07/14 18:21
お礼

削除投票

>> 45 再レスです。 そうですか 彼にはお婿さんに来て貰うんですね 卒業してからと彼が延ばすなんて理由がわからなくて覚悟ができず主さんを不…
ありがとうございます

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