主人ひどくないですか
私は不妊症で体外受精でしか授かることができないことがわかり、体外受精して一人目死産 二人目 産まれましたが先天的異常が見つかり手術をしないといけません その子どもも少し手が離れてきたので 兄弟をと考えて さっき主人にいうと 帰ってきた言葉がショックでした 「おまえ まともな子ども産めるのか？死産はするわ、子どもに障害があるわ．子どもがかわいそうだ．障害の原因がわからないのに また産んでまたなにか起こるのではないか うちは少ない確率のありえないといわれてることが続けておこってるんだ．あと おまえは間抜けだし、だらしないから俺はまかせられないんだ まぁじっくり考えよう」といわれました たしかに 間抜けだし だらしないとこはあります でも なんかもっといいかたないですか 私も高齢出産だし 私たち夫婦の兄弟も子どもはできず 私たちが亡くなったら 子ども一人になるんじゃないか 寂しい思いをするんじゃないかとか考えてしまいます 数年後の手術もふまえ妊娠するなら今だと思うのですが…
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子どもを作ることがエゴとはどういう意味でしょうか？親のエゴでしょうか．死産したときも私一度ショック症状がおき危なかったです．もしもう一度起きたらそれより酷くなるといわれてます．でもいまいる子どもが少しでもいいのなら産みたいです．もちろんお金を残すように今まだ１歳ですが 生まれる前から実際貯蓄始めてます ただ お金ではなく、本当の身内が世の中からいなくなるなんて 私たち夫婦がこの世の中にいなくなった時この子はどうするのか もし兄弟がいれば相談とかできるなら 今妊娠に挑戦できるならやっておきたいと思うんですが エゴでしょうか
ご主人、ひどい言い方しましたね。
ストレート過ぎて、ぐさっと刺さりますね。
確かに、初めての子が先天性の病気があると、第二子は迷いますよね。
私の経験ですが、第一子に先天性の病気がありました。1才半の時に手術を受けて治りましたが、二人目が欲しいと思った時に、遺伝相談に出向きました。
近親者に同じ病気の人がいないので遺伝の確率は低いだろうとのことで、二人目を作りました。
元気な子が産まれてホッとしました。
それからも子宝に恵まれ、5人のママになりました。みんな元気な子です。
主さんも頑張って兄弟を作ってあげて下さいね。
ご主人の物言いは確かにひどいです。
しかし、きょうだいがいないと可哀想という理由で第２子が欲しいというのは、親の身勝手だなと私は感じます。
私は次女ですが、姉が一人っ子なのは可哀想だから私が産まれたという理由だったら本当に嫌ですね。
1さんがエゴだとおっしゃったことは、こういった心情ではないでしょうか。
親の身勝手と感じます。
第２子は、長子のために存在している訳じゃないです。
異常とは骨が変形している部分があるので放置すると将来痛みがでるような異常です 別に将来介護とか世話とかが必要なのではありません．これからの人生 困ったこととか悩んだりしたときに相談できる身内がいたほうがいいのでは…と思っているだけです 実際 私にも兄弟いますが 今までも本当にいてくれてよかったと思うんです
要介護で親がいなくなったあとにみてもらうようにと2番目がほしいというのは、やっぱり2番目の子が気の毒というか、大変かなと思いますが。。介護が必要でなければ、エゴとか言われる必要ないですよね。
こればかりは夫婦でどうするかですが、遺伝相談できるならいちど専門機関でみてもらってからでもいいのかなと。
死産も、先天性の異常があっても、主さんのせいではないですよ。
てか半分は旦那さんのDNAだし！
言い方がひどすぎ。
言い方はひどいです。
ですが旦那さんも悩まれ悲しまれてきたのではないですか？
どなたかがおっしゃってましたが、親のエゴだという言葉。もしかしたら旦那さんも感じているのかもしれません。
次に生まれる子も、もしかして何かあり辛い思いをさせたらどうしようか。子供は可哀想ではないだろうか？兄弟をっていう理由でリスクがあるのに迎えていいのだろうか。
言葉は悪く最低に思えますが旦那さんも旦那さんなりに真剣に考えていらっしゃると思います。
親は先に死にます。そんなときに兄弟がいたらと考える親心もわかります。
親が先に死ぬからこそ、もし障害をもち産まれたりしたら子供に苦労かけないかと心配する親心もわかります。
私が主さんの立場なら産みたいし迎えたい。
けれど怖いと感じるかもしれない。
旦那さんもそんな責任を感じているのかもしれません。
皆さんがいうように親が亡きあと、親がしてやれることは兄弟を残すだけではないはず。
兄弟いても接点なく連絡すらとらない人もたくさんいます。
兄弟がいるから寂しい思いをさせないわけでもありません。
でも、我が子に兄弟を迎えてあげたいという気持ちすごくよくわかりますよ。
老後うんぬんじゃなく今いるお子さんの兄弟という存在を主さん自身も見てみたい。出逢いたいのではないですか？
私はそうでした。出逢いたくて出逢いたくて逢えました。
まずは旦那さんの気持ちや立場を理解して話し合いをしたほうがいいかと思います。
うちはいつもそうです。相手が理解してくれないなら自分は相手をなるべく理解し冷静に話します。お互いに何でわかってくれないんだ！じゃ話にならないですもんね。
よい方向に進むこと、お子さんの健康を祈っていますね。長々失礼しました。
仮に次の子を妊娠して、無事に産まれるかわからない。
産まれても高齢出産と上の子の障害を考えたら健常児の確率は難しいかも知れない。
上の子が手がかからなくなったとはいえ、健常児とは違うのだから一般的な手がかからないにはなってない気がする。
上の子の話し相手と老後のお世話係として産むのはエゴだと思う。
姉妹兄弟仲良くなんて幻想だから。
仲が悪いところは凄く悪い。 長子の為に生まれたとなれば、反抗的に育つだろうよ。
バイオリニスト高嶋ちさこ？だっけ。
障害がある姉の世話をするために生んだ子として育ったせいで、自分にも厳しいけど他人にも厳しい。
なんか、喧嘩ふっかけて歩く歪んだ人って感じ。
見本がいるものだから、オススメしない。
不妊治療もおそらく渋った旦那を説得して、それが今回の文句に繋がった気がする。
また妊娠出産したい気持ちはわかるけどね…
出産だって、母親に万が一のことがある命懸けの行為ってこと忘れちゃいけないよと思う。
旦那さんに自分の思いだけ言うんじゃなく気持ちも聞いてみて、お互いがもう一人欲しい育てたいと思わないとダメなんじゃないかな
厳しい言い方するけど、障害を持った子供が産まれたり、病気を持った子供が生まれない保証は無いから、それも覚悟しての2人目だと思うよ
旦那さんは不安なんだと思う。ハッキリ言わないだけで自分なりに悲しんだり苦しんだりしてるかも
でも主さんが先に感情を出すと押し殺して支えてくれてるかもしれないよ
命を産む事だからお互いに納得した形でどうするか決めましょう
命のお話は難しいですが、エゴだと言われた方のお気持ちはなんとなく、理解できます。
お子様がほしくて大変な不妊治療されている方は、色々な思いがおありなのでしょうけど、ここを読んで、子どもは授かり物と言う言葉が理解できました。
私は今3人目妊娠中です、今回の妊娠は予定外でしたが、幸い主人には育てていけるだけの収入がありますし、授かり物と思いましたが、やはり人の命は人が操作して、生んだり、生まなかったりを決めるものではないのではないでしょうか？
自然に妊娠しても、元気なあかちゃんが生まれる保証はないのですから、一人目の為にとか、親の為にとかな理由はちょっと違う気がします。
体外受精が悪いと思っている訳ではありませんが、今いるお子様、今の環境、死産、障害の原因
など、もう一度考えて、検査されてから、ご主人と相談されたらいいのではないでしょうか？
言葉を選べないほどご主人に精神的な余裕がないのでは？言葉自体は酷いものだけど、不安で耐えられないなら無理に産むことで、夫婦･家族が破綻するリスクもありますよ。
子供は夫婦が揃って望むもの。エゴで構わないけれど産まれた子供が愛情たっぷり幸せに育つように夫婦の絆がきちんとしているのが第一条件。
今の状態は尻込みしているご主人と一人だけで突っ走る主のような気がします。自分の傷だけに目が行き ご主人の心に寄り添っていない主の姿に違和感を禁じ得ません。
主人は人一倍神経質で まわりから病的？というくらいです．子どもに土遊びも汚いからとかさせないような人です 一方 私は子どもは泥遊びしてなんぼみたいな感じです 一人目死産も 検査し二人目のときにそれに対応した治療をして出産しました 不妊治療もするしないで離婚の話まででました でも結論としてすることになりました．
次の子に障害がないという保証はないのに一層苦労が増える可能性があるのに・・と思ってしまいました。
もちろん、本人が一番考えているのだとは思いますがあえて言ってしまいました。
私の友達で不妊治療の末、歳も37歳になり、子供を持たない決定をした方がいますよ。
皆うるさく『親のエゴ』と言いますが､そんなの体外受精した時点で親のエゴなんです｡(私も体外受精しました｡)何を今更｡
と､言うのが私の考えです｡
いいじゃない､2人目作ろうと作らないと､自由です｡
ただ､2人目も障害ありの場合､主さん押し潰されませんか？
押し潰されない工夫(？)としては夫の協力が一番大事だと思います｡
主さんが押し潰されたら本末転倒ですよ｡
夫が2人目を賛成してくれるなら生むのは自由｡
お金に不自由してないなら2人目を生むのは自由です｡
ただ保存した卵を使うのは止めた方がいいでしょう｡
同じ障害になる確率は上がりますし､今回残してある卵は､お子さんより上手く細胞分裂出来ていない卵です｡要はお子さんより出来の悪い卵って事です｡
言葉は悪いですが､これが真実なんですよね｡
体外受精をするには､そんな事実とも向き合わなくてはいけません｡
あなた、なぜ何個もスレ立てるんですか？
自分に賛同しない意見や旦那さんの批判を得るため？
自分の思うようにならなきゃ気がすまないみたいですね。
ここで自分の旦那さんをけなして、
ほらね酷いでしょ？
って批判するんじゃなくて、旦那さんと話せばいいんじゃないですか？
まだ手術もしてないんですよね。
次から次へと新しいおもちゃを欲しがる子供みたいでなんかあなたのような人は応援出来ません。
ご主人も、一人目の死産や、二人目の先天的異常でナーバスになってるんだろうと思います
その気持ちを察せず、貴女がさらに子供を作ろうと持ち掛けた事が、ご主人からこういう言葉を引き出してしまった部分はあるんじゃないかな
言われた言葉だけに感情的にならないで、何故そういった反応をご主人が取ったのか、よく分析してみて下さい
もうひとつのお悩みスレの事を言ってるんでしょ？
同一人物でもいいじゃない別に｡
私は主さんの辛さがわかるからレスしました｡
わかってもらえないかもしれないけど､周りから我が儘に取られるくらい悩む事なんですよ｡
色んな意見ありがとうございます 一つ目投稿した後、育児の部分をみてる方にも意見を頂いたらと思い重ねて投稿したのですが、違反なんでしょうか…別に私の思うような意見ばかりを求めてるわけではありません．悩んで昨日も夜に目が覚めてねれませんでした
24番へ
NO21のレスで､賛同や旦那の批判の為？と言うからそれについて『別にいいじゃない』と思っただけ｡
第一あのレスではルール違反の事なんて指摘してなかったでしょ？
後出しで｢ルール違反じゃないの｣って言われても
私に批判されたから言い返したいだけにしか見えないし､見苦しいからやめなさい｡
自分が主なら、ご主人の言ったことを自分で思うだろうから次は望めないな。
一人目が死産だった時点で次の妊娠にも恐怖を感じるだろうし、そして結果的に先天性の病持ち。
更に次をとは思えない。
高齢なら尚の事。今いる子どもの為に必死に働いてお金を遺すことを選択する。
どうしても妊娠を望むならご主人としっかり話し合ってお互いに納得の上で頑張って欲しいです。
言い方はひどいけど、私も主さんがまだ産みたがるその精神が信じられません…。今いる子を大切に育てられませんか。卵子がもったいないって、女性は閉経まで卵子を作りつづけて生理になるんだから、あるだけ産みたいのはおかしいし。
返レスすればするほど主さんのエゴだなあと思います。なんにせよ、夫婦で意見が合わないわけだし今は絶対つくらないほうがいいと思いますよ。
お礼みました。
現段階で夫婦の意見が合わず尚且つお互いに理解して話そう、譲り合おうという気持ちがなければ生まない方がいいと思います。
厳しい言い方になりますし、失礼があるかもしれませんが障害のない子ですら育てるのが大変です。
もちろん次の子が障害のある子だとは限りません。
しかし問題はそこではない。障害の有無ではなく一番大切なのは夫婦が協力し子育て出来る環境なのではないですか？
お金があればいいってものでもないし、まして母親だけ子供に関わればいいものでもありません。
ギスギスした両親のもとに産まれて幸せですか？って話です。
主さんの意見を押し通して旦那さんを父親にして大丈夫ですか？
まずは産みたい産みたいではなくて、旦那さんを説得することを真剣に考え熱意や決意を伝えていくのが大切なんじゃないですか？
主さんの真剣さや熱意や決意が伝われば旦那さんも了承すると思います。
本気で産みたいならただ単に産みたいだけでなく、なぜ産みたいのか、もしまた同じことがあった場合どうしていくのか等、相手が不安を訴えてるんですからそこをどう考えているのか伝えていくのが大切かと思います。
私なら自分の意見も聞いてくれず、自身の意見だけを押し通して反対意見を言えば最低だと罵るようなパートナーいりません。
いつか愛想を尽かします。
子供に一番大切なのは両親ともに自分を大切にしてくれる穏やかな家庭ですよ。
障害がある、なしなんかより産まれた場合、主さんも旦那さんも夫婦が協力し子供を支えていく決意があるかです。
それがどちらか片方でもないうちは産むべきではないと私は思います。
子供が可哀想です。
主さんに今一番大切なのは旦那さんとの夫婦関係を良くすることではないですか？
仲違いしていたら話し合いにもならないですよ。
喧嘩も時には大切だけど過ぎると元に戻らないですよ。
それこそ今いるお子さんが可哀想。
ただ目的に向かって突っ走るだけでなく、もっと視野をひろげて物事をみるとうまくいくものですよ。
ありがとうございます たくさんのコメントありがとうございます 今いる子どもを大事にというのが一番ですよね 私には不妊治療がなければ子どもがいなかったんですから．少し頭を冷やし冷静にならないとダメですね
卵の保存の更新について主人にきいたとき 更新しとこうと二つ返事だったので それなら早くしようと焦って主人に答えを求めてしまいました 今も主人の更新の意図がわかりません
子供が欲しい気持ちはとても分かりますし、体外受精だって皆が幸せになれる為の最後の手段なのだから、してもいいと思う。
だけど、子供を自然に授かること事態が奇跡的で神秘的なことのに、体外受精で子供を授かれた主さんは更にもっと難易度高かったはずで、お子さんが産まれたことは超絶奇跡なんだよ。その奇跡を何度も起こそう、起きたらいいな、なんて、あまり軽々しく思わないことだよ。奇跡って何度も起こせるようなものではないし、その代償って必ずあると思う。
一人目は死産してしまったよね。二人目はやっと授かった命だけど、軽度かもしれないけど異常があった。次は何が起こるか本当にわからないし、下手すれば母体である主さんが死ぬかもしれないんだよ。
3回目の高齢出産なんかしたら、主さんの身体が弱るかもしれない。長生きできなくなるかもしれない。
体外受精や卵子保存もとても高額だよね。
旦那さんも心労で疲れ果てるかもしれないよ。夫婦仲が悪くなるかもしれないよ？もしろ今は大丈夫？
そんな両親でさ、お一人目のお子さんが幸せになれるのかな。って思ったよ。
一人っ子なんて世の中たくさんいるし、大人になってから自分が困った時に助けてくれるのは友達とか、恋人とか、伴侶とかさ、他人だよ。主さんのお子さんが、たくさんの方々から愛されるような子に育てればいいんじゃないのかな。
無理な高齢出産に体外受精。背負わなくてもいいリスクだと思う。ご主人とお子さんを、大切にしてね。
上の方に同意です。
主さんは自分の気持ちでいっぱいいっぱいで、頭が回らない状況なのは仕方ないけど、大事なのは今ある家族で、旦那様も子供と同じくらい大切な存在のはずですよ。
旦那様も子供を大切に考えるあまり、お互いの育児の方向性が違うのも普通のことで、主さんがこうしたいからこうするというような事がすべて通るわけがない。
主さんも旦那さんもどっちも対等な親なんだし、主さんが正しい訳でもない。
なのになんだか旦那のことはあまり思いやってない、旦那がいたおかげで子供をさずかった事も忘れてしまってるのかなと思いました。
さっき子どもがそばによってきて抱きついてきました 目の前にいる子どもが第一だってこと 改めて感じました この子だって今の医療がなければいなかった可能性もあるけど 今こうして私のもとにきてくれて 私に子どものかわいさとか毎日教えてくれてるんだってこと…なんか改めて感じました やっぱり今いるこの子が大事なことにはかわりないけど もっと次の子ども以前に考えることがありましたね 考え直してみます みなさん 厳しい意見ありがとうございます 見つめなおすことができました
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