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妊娠した友人と会うのが辛い
開いて頂いてありがとうございます。
結婚半年の友人が妊娠しました。
旦那様よりも先に私に報告したかったと言ってくれて、その気持ちは嬉しいし、おめでたい事なのでメールではお祝いの気持ちを伝えました。
でも実際はショックでした。
私は不妊治療中で友人も知っています。
そのせいか、彼女の何気ない言葉にも傷ついてしまいます。
例えば会話の流れで｢流れてくれそうにない｣とか(まだ妊娠を望んではいなかったから？)、｢職場で妊娠したの私で三人目｣等…。
さすがに｢流れて～｣は注意しましたが、この時点で無神経じゃないか？という気持ちが芽生えました。
その後もつわりが酷くて仕事辞めた報告と同時に(私)は元気？手術したって言ってたから～。(不妊治療の為です。伝えてます)
嫌な気持ちになるのは私が敏感になっているせいだと分かっているし、祝いたいのも本心です。
でも、なんて無神経なんだろうという苛立ちも不妊の哀しみも抑える事ができません。
出産したら祝いたいし、赤ちゃんも抱かせて欲しいのですが今現在の妊娠過程やつわりの辛さのメールは正直控えて欲しいです。
近い内に会う約束があるのですが、辛いです。
約束だから行きますが傷つく事もあるんだろうなと思うと怖いです。
私の気持ちはどう伝えても疎遠になるし友人が嫌な訳ではないので言えません。
だからこのままとなると、私は妊娠するまでこの気持ちを抱えたまま彼女と付き合う事になります。
不妊経験をされた方はどうやって乗り越えられましたか？
私が欲しいのは旦那の子供で、彼女の子供じゃないし！って思う様にしてますが、もう心が真っ黒です。
私が不妊で不安定なのは私の勝手なのに、更に嫌な人間になっていきます。
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不妊治療中なのに知ってて言うって、かなり無神経か、お馬鹿か、性格悪いかでしょうね。
今後もずっと聞かされて大丈夫ですか？
ハッキリ、
私が子供欲しくて不妊治療してるの知ってるよね。こっちの身になって考えて発言するのが、
まともな人間性だと思うけど。
って言うかな。
嫌なら無理に会わなくていいと思うよ。
スレさんは、不妊治療して、相手の立場がわかってからの妊娠になるだろうから、人間的に成長
出来たよね。
よいほうに考えると、不妊治療期間中も無駄じゃないよね。
ストレスは不妊治療に良くないから、会わないと
言ってもいいかもね。
不妊治療期間中も無駄じゃないって言葉、目からウロコな気持ちです。
確かに不妊治療が続く前はこんな気持ちになるなんて知りませんでした。
だから友人が私にとって傷つく言葉を言っても仕方ないんじゃないかなって思いもあります。
長い付き合いなので無神経な所があるのは分かってたんです。
でも欠点はお互い様だし、良いところも沢山あるから下手に疎遠になるのも寂しいです。
耐えられるかどうか…私にもわかりません。
辛さを乗り越える事ができたら一番なんですけど、どう切り替えていいのかも分からないんです。
不妊治療期間が無駄じゃないっていうのは本当に救われました。
ありがとうございます。
大人になったら、友達とも本音で喋りあったり、喧嘩もできなくなるんだね。
寂しいね。。
私なら、相手と本当に友達なら、これからも長い付き合いしたいからこそ、自分の傷付いてる気持ちを正直に伝えるよ。じゃないと、相手のこと嫌いになりそう。お互いごめんね、ごめんね、って気持ち通じれば、お互いにまた元通りな関係に戻れると思うんだけどなぁ。
私の気持ちですか…嫉妬と妬みで真っ黒です。
でも今、距離を置いてしまうと元に戻るのは難しい気がして、それも嫌なんです。
我が儘ですね。
私の真っ黒な気持ちに折り合いがつける事ができて無理なく会いに行けるようになりたいんです…。
それが理想ですね。
昔はできていたのかな？
喧嘩ではないし、悪い事をしたわけでもないんです。
結婚したら子供が出来るのは当たり前の事だし、不妊だってどうにかなるものでもない。
ただ、私が一人で理不尽な妬みと嫉妬で真っ黒になってるだけなんです。
それを伝えたらいいのかな？
上手く八つ当たりみたいにならずに言えたら疎遠にもならず、私の気持ちも薄まるのかも｡
考えてみます。
主さんはとても心の温かい人なんですね。
でなければ「開いて頂いてありがとうございます」なんて書けませんよ。
お友達の無神経な発言に私まで悲しくなりました。
私の周りにも不妊で悩んでいた子がとても多く、その辛さや不安、焦りを見てきたので、お気持ち察します。
本当に大変なんですよね。
だから、たまに耳にする「子なし」という無神経な発言にも本当に心が痛みますし、同じ女性なのにな…と寂しくもなります。
主さん、今はお友達と少し距離をとってもいいのではありませんか？
お友達には、治療に、自分の事に専念したい、少し自分の為に時間を使ってみたいなど、そんなニュアンスの事を伝えてはいかがですか？
それで察してほしいところですね。
そして、あまり自分を責め過ぎないでください。
悲観的にならずに少しゆっくりしましょう。
やっぱり無神経ですよね。
昔からそういう所があるけど、本当に悪意はないみたいなんです。
私を大切な友人として好いてくれているのも有難いです。
でも、友人発言に対してそう言って頂いけて安心します。
私も妊娠しにくい女性の一人です。主さんの気持ち、痛い程理解叶います。子供が出来にくい為に何度となく無神経極まりない暴言に泣いたり喧嘩になったか分からない位です。実は３日前から腹部に張りや痛みがあり、頻尿もあるので泌尿器科を受診したところ、以前から患っている卵巣嚢腫が大きくなり、膀胱を圧迫している上、癒着が膀胱や直腸にあると言われてきました。私は子供が大好きで、４つ下の弟が生まれた時も周囲が驚く程可愛がりました。 なのに自身の子宝には恵まれない。子供を虐待する様な人には子供が普通に生まれるのに、不公平だと。年齢的にも不妊治療は難しいところに来ていますし、泣きたい気持ちです。主さん、どうぞ心折れる事が無い様に…
私も結婚して8年で不妊治療5年経験しました。
結婚したのが周りよりも早かったけどなかなか授かれず。。。気がつけば周りは子どもがいる人ばかりになってました。
友達からの妊娠報告辛いですよね。
私も会って子供の話や妊娠中の話を色々聞いて明るくいい話なのに素直に祝福出来ない嫌な嫌な自分がいて、ずっと不妊治療の事を内緒にしていましたが嘘をつくのも辛くなって治療してるけどなかなか出来ないんだー。と話してわかって貰おうとしましたが、友達にはそのうち出来るよー！いけるいける！とか不妊治療ってお金かかるんでしょ？どんな事するの？とか言われたりして言いたくなくて、帰って一人で泣いたり、主人に当たってしまったりしていました。
友達に悪気がない事はわかっていたけどもう本当にしんどくなってしまって治療やパートなどを理由にして友達と会うのをやめました。
それから2年後、妊娠する事が出来たけど自分から連絡を絶ってしまったので今更報告も相談も出来ないなと思って過ごしていましたが、ちゃんと友達は祝福してくれました。本当にありがたかったです。
私が連絡を絶った事でメールもしなくなった友達も一部いますが仕方ないなと思っています。
罪悪感はあったけどお互い友達だと思っていれば距離を置いてもまたいつか元に戻れると思います。
だから辛い時は無理せず自分優先にして下さい。
優しいからこそ余計に心に負担がかかって辛くなってしまうと思います。
やっぱり不妊治療の辛さってどんなに話しても経験しないとわからないと思います。
うちは男性不妊でしたが病院に通うのも採卵や注射など痛い思いや辛い思いしたけど結局主人にもわかってもらえなかったです。
先が見えない不妊治療だからこそ今は自分の事を一番に考えて過ごせるといいですね。
お身体大事になさって下さいね。
誉めて頂いてありがとうございます。
朝から嬉しくなりました。
距離を置きたい気持ちも凄くあるんです。
でもそれは一番に報告しようと思ってくれた友人に悪い気がして…そしてこの時期に距離を置いてしまうと元に戻るのは難しいかもしれない…。
でも、そうですね。
１度、友人にも正直に話して見ようかと思います。
前向きにですね！頑張ります。
会えば、必ず妊娠生活の話題のオンパレードになると思いますよ。
私は嘘をついてでも、会わない方がいいと思います。(体調不良などなどの理由で。風邪ひいたって言えば、妊婦さんは伝染されたくないですしね)
不妊治療の中身を知らない人は、本当に無知でお金の話しや呆れた質問をしてきますよね。
もう、その友達にはなにも語らな方がいいと思います。
妊婦経過メールの返事も3回に1回や、スルーでいいんじゃないでしょうか。
関わると、また違う傷が主さんにできそうな気がします
ご自分も辛い時に回答頂いてありがとうございます。
>子供を虐待する様な人には子供が普通に生まれるのに、不公平だと。
凄くわかります。
いたたまれなくなりますね。
本当に理不尽です。
心は毎月生理のたびに折れそうになるけど、もう少し頑張ろうと思います。
回答者様もご無理等なさらないようご自愛下さい。
同じ様な体験をされていて、回答の中にそうなんです！と言いたくなる所が沢山あって驚きました。
私も主人に八つ当たりしてしまいます。
受け入れてくれる主人には反省しつつ感謝していますが…ダメですね。
友人とるやっぱり距離をおかれたんですね…。
私、このまま授かれなくて更に友達も失うかもしれないとなると怖いです。
優しいお言葉と貴重な経験談ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
立場が違くても、相手の立場を理解し、想像できれば付き合う事はできると思うな。。
ただ、それをするには、お互いに心に余裕がある事が前提なんだと思う。
心に余裕がないと、自分の事で精一杯で、相手を思いやる事ができないから。
それは、世の中いろんな事に言えるよね。
私も実際、同じ立場でも考え方の相違なんかでうまくいかなくなる事があったし、一概にそうは言えないかなとも思う。
疎遠になりたくない気持ちはわかる。今まで仲良くしてたしね。だけど、2人でランチとか行っても話題が合わないからなんか、前みたいに楽しくないし、盛り上がらないし、そのうち相手に対して気を使って
話の内容を気にするようになって。疎遠にしてるつもりはないんだけど、やっぱり自然と疎遠になりました。主さんも妊娠したらまた仲良く出来るかも？でも、私ならお断りですけどね。
あまりにも、具体的で自分の今後として想像しやすかったです。
言っても言わなくても疎遠になるんですね。
それはもう仕方ないですね。
妊娠したら元通りになるのはお断りというのは、自分から疎遠にしといて今更厚かましいって事ですよね。
私も逆の立場ならそう思うかもしれません。
不妊と知るまではこんな気持ちだとは知りませんでしたし…。
何度もお答え頂いてありがとうございます。
私は、結婚はしてませんが、子どもが大好きで授かりたい気持ちが強かったです。
卵巣のうしゅという病気になり、手術して、再発防止の為、ピルを毎月飲んでます。婦人科も、妊婦さんがいっぱいの中、私は、子どもが出来ないようにしてる薬をもらいにいくだけで、最初は滅入りそうでした。
主さんの不妊治療は、もっとつらいとお気持ち察します。
お友達とは、妊活を頑張りたいと少し距離を取られては？
本当に友達なら、きっと、待っていてくれるはずですよ！
主さんの所にも赤ちゃんが降りてきますように。
自分から疎遠にしておいて今更厚かましいとかではなくて、私の場合は自然と疎遠になったので。それと、友達関係って無理してするもんじゃないと思ったんです。やっぱり無理した関係は長くは続きませんよー
気持ちはわかりますが、私はそこまでして友達いらないなぁーって。別にたまたま出会う時もあるのでその時は普通にしてますよ
友達って相手を思いやるのが普通です。その人は友達じゃないよ。何年の付き合いかわからないけど、その人は主の事をうわべだけの付き合いとしか思ってないよ。私は子どもが出来ないので主の気持ちわかります。私の友達は妊娠して赤ちゃんの顔を載せたFacebookを私に申請してきたけど無視をし連絡していません。嫌なら無理に付き合わないほうがいいです。
そんなに悩まなくても、時がたてばやっぱり許せないって気持ちが強くなったり、やっぱり今までどうり仲良くしていける水に流せる。と思うかもしれないし、自然の流れに任せてみてはどうでしょう？それまで適当にあしらって？みてはどうでしょうか？^_^ご自分を大事になさってくださいね。
勘違いしてしまってすみません。
確かに無理しての仲が長く続くとは思えませんね。
20年程の付き合いになるので、疎遠になるのは寂しいけど気持ちが憂鬱になるのも否めない訳で…。
もぅ本当に同じ様な事をグダグダとすみません。
何度もお付き合い下さってくれてありがとうございます。
自然にまかせてみるのもアリですね。
無理せず流れて見ようかと思います。
うわべだけだったら悲しいですね…。
相手の事を思いやるって難しいですね。
私からすれば不妊に対して気を使って言って欲しいし、相手からすれば初めての妊娠の不安とかを気づかって欲しい。
お互いの気持ちが対極にあるから上手くいかないんじゃないかと思います…想像ですけど。
無神経な所は嫌いですけど、そればっかりじゃないから困ります。
わかるけど友達は主に変な気をつかってないからわかりやすい。辛辣な意見に聞こえることはあると思うけど腹に一物ためて接せられるよか、よっぽどいいと思う。要は主が気にしているだけ、主の本当の気持ちなんてわかりっこないんだから。いくら親友でも相手におんぶしすぎたらだめだ。
お互いに思いやる心があれば全く問題ない。
いわゆる妊娠ハイになる人は結構いて、世界や思考が自分中心になる為、たとえ友達だろうが、相手のことなどあまり気遣わないです。
そういう人とは距離を置くのが吉で、会う約束はキャンセルした方がいいです。無理して会っても溝が深まるだけ。断る理由なんて、風邪でも何でもいい。うつしたら悪いから…とか言えるじゃないですか？
あなたは真面目すぎる人なのか、自らストレスを溜め過ぎです。それは当然、体にも良くないわけです。
縁があれば、何年か先に元に戻れますから。無神経な人と戻らなくてもいいと思いますけどね。
人付き合いに絡むモヤモヤは、気にしだしたらキリがありません。健康な心身を保つ為にも、もう少し楽に構えて。
相手が不妊だろうが不妊じゃなかろうが、流れてくれそうにないなんか言う奴は根本的におかしな奴なんだって！
心では思っても口に出しちゃいけないことってあるよね。それを平気で言えるんだから。
それでも付き合いやめず会うなら傷つくのを承知で会わないとね。これからもずっと。
主さんはその人しか友人いないのですか？
私ならそんな友人いらない。
おんぶになってますか、気づきませんでした。
彼女には割と何でも言っていたし、不妊について悩んでいる話しもたまにしていました。
それでも多少、物言いに気を付けて欲しいと思うのは我が儘なんですかね…。
私が過敏になっている事はスレ本文にも書かせて頂いているように、私が気にしているだけと言うのも理解しています。
だからこちらに相談させて頂きました。
自らストレスを貯めているというのは、他でも言われた事があります。
妊娠ハイというか、困惑している感じで話を聞いて欲しいみたいです。
本当にまだ望んでいなかったからだと思いますが…。今までも家庭の愚痴に付き合ってきたので、その延長で話したいみたいです。
でも、いずれにせよ今回はキャンセルさせてもらう方向で考えてみます。
突き放す様で罪悪感もありますが…。
それで切れてもそれまでの縁って事で楽に考えてみます。
この友人しかいないというか、学生時代から長く付き合ってきた内の一人なので執着しているのだと思います。
流れて～の発言には驚きました。
会話の流れで冗談で言ったのだと思いますが、たしなめたら直ぐに取り消しました。
まぁでもダメな発言ですよね。
傷つくの承知で会いに行くつもりだったんですが、今回はキャンセルしようと思います。
無神経な発言を思い出すと、対面で平気な顔をしていられる自信がなくなってきました。
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